Kärleken Bra samtal utvecklar din relation

Kärleken Bra samtal utvecklar din relation Birgitta Ekmark & Leif Sundsvik

Bra samtal utvecklar din relation Birgitta Ekmark och Leif Sundsvik 1

Birgitta Ekmark och Leif Sundsvik www.karleken.org Produktion: EQmark, Fjällsta 2, 645 97 Stallarholmen, Sverige Författare: Birgitta Ekmark och Leif Sundsvik Grafisk form: Ina Lindberg Illustrationer: Ina Lindberg Tryckeri: Alloffset, Stockholm 1:a upplagan. Juli 2011. Copyright: Denna skrift är skyddad av upphovsrättslagen, kopiering är ej tillåten utan författarnas skriftliga medgivande. 2

Förord Trygghet är att känna igen och kunna förutsäga. Men när relationen börjar präglas av upprepning istället för utveckling infinner sig trygghetens baksidor med tristess och uttråkning, vilket inte så sällan leder till sökande efter stimulans på annat håll och i värsta fall skilsmässa. Birgitta och Leif har utvecklat ett kraftfullt botemedel mot detta både genom sin korta men innehållsrika bok om kärleken och genom kortleken Kärleken som de utformade för ett par år sedan. Fördelen med Birgittas och Leifs sätt att arbeta är inte bara att de sprider kunskap om vad en god relation innebär utan att de också anvisar praktiska vägar och metoder för hur man kan utveckla sin relation. En hög relationskompetens får man nämligen inte genom att vara expert på bra relationer utan genom att öva, praktisera och träna de metoder som leder till bättre relationer. Det finns tusentals böcker skrivna om relationer, de flesta dock om relationsproblem och tyvärr många färre om den goda relationen. Söker man sedan efter böcker som inte bara identifierar och beskriver den goda relationen utan också beskriver metoderna för att skapa och utveckla en livslång god relation så blir antalet böcker mycket få. Jag är full av beundran över hur mycket av detta som Birgitta och Leif fått med på så få sidor. Lars-Eric Uneståhl, fil. dr. Rektor för Skandinaviska Ledarhögskolan 3

4

Innehåll Sammanfattning sid 6 Inledning sid 9 Del 1. Olika möjligheter att höja kvaliteten i relationen Den mentala inställningen har betydelse sid 15 Målbild för ett parförhållande sid 17 Den emotionella intelligensen kan utvecklas sid 20 Kan parsamtal och medarbetarsamtal tillämpas i en relation? sid 22 Språket är en viktig faktor i relationen sid 27 Det finns olika sätt att visa kärlek sid 32 Kan vi lära något om partnerskap i näringslivet? sid 36 Sammanfattning av del 1 sid 39 Del 2. Metoder och hjälpmedel för att utveckla relationen Rollfördelningen i relationer förr och nu sid 42 Den emotionella intelligensens betydelse i en bra relation sid 44 Att lära av misstagen sid 51 Sex och samlevnad sid 55 Kvinnor och män har olika förutsättningar att samtala sid 57 Kortleken Kärleken sid 59 Exempel och kommentarer från användare av kortleken Kärleken sid 63 Andra hjälpmedel som förbättrar relationen sid 65 Sammanfattning av del 2 sid 70 5

Sammanfattning Statistiken visar att många äktenskap slutar med skilsmässa. I Sverige varar inte mer än vartannat äktenskap livet ut. När vi ser tillbaka på våra egna liv och ser oss runt i vår bekantskapskrets kan vi konstatera att det verkar vara svårt att finna relationer som fungerar utan problem. Det vi frågar är givetvis, varför är det så här? Är det så förtvivlat svårt att leva tillsammans i en kärleksfull och glädjerik tvåsamhet? Vi är övertygade om att det går att leva ett bra och givande liv tillsammans, men då måste vi börja tala med varandra på ett bättre sätt och hjälpas åt för att utveckla och stödja varandra. I denna bok vill vi dela med oss av erfarenheterna från våra egna liv och vad vi funnit i litteraturstudier om hur man lever lyckligt ihop. Vi berättar i bokens första del om de möjligheter som finns för att förbättra livet tillsammans. I bokens andra del berättar vi om ett antal hjälpmedel som vi provat för att utveckla vår relation. Vi berättar också om hur vi under vårt första år tillsammans sammanfattade våra viktigaste samtal i ett antal frågekort. 6

Har ni samma målbild? olika möjligheter att höja kvaliteten i relationen En viktig utgångspunkt är att båda har viljan att förbättra relationen och att man har tilltron till att detta är möjligt. Det är också viktigt att man har en gemensam målbild av hur relationen skall fungera och att man gemensamt tar ansvar för att nå de mål man satt upp. Ett bra samliv ger även möjlighet att utveckla varandras känslomässiga kompetens. Alltså att man hjälper varandra att se sina egna och sin partners behov och önskningar. Bra samtal, och ett språkbruk 7

som ökar den ömsesidiga kunskapen och förståelsen är därför viktiga redskap för att man skall kunna utvecklas tillsammans. Forskning om parrelationer visar också att hållbarheten i en relation till stor del beror på hur väl man förstår varandras önskningar och prioriteringar. Några exempel är förståelsen för hur man vill bli uppvaktad av sin partner, hur man tar beslut tillsammans och hur man skall arbeta för att relationen skall bli bättre. I samtliga fall har det betydelse hur man samtalar med varandra. metoder och hjälpmedel för att utveckla relationen I bokens andra del berättar vi om de hjälpmedel som finns då man vill utveckla sin relation. Redskap som man kan använda är till exempel en bra arbetsfördelning, insikten att utvecklingen kräver en god portion emotionellt engagemang och att lära av de erfarenheter man vinner då man löser uppkomna problem. Vi belyser också hur den sexuella relationen i en väl fungerande relation påverkas av hur man samspelar och talar med varandra. I våra möten med hundratals par har vi också funnit att män och kvinnor agerar mycket olika när de skall ta itu med konflikter i sina relationer. Män hanterar problemen på ett manligt lösningsfokuserat sätt. Kvinnor är mer känslomässigt engagerade. Vi tror att en bra utveckling av en relation förutsätter att man förstår att män och kvinnor agerar olika och att man tar hänsyn till den skillnaden då man vill utveckla samspelet. I boken lämnar vi några tips om hur olikheterna kan överbryggas. Sist i skriften berättar vi om våra samtalskort och ett antal andra hjälpmedel och böcker som vi testat och läst. 8

Inledning visst är det möjligt att bli ett lyckligt par Vid ett tillfälle för några år sen ställde vi oss frågan: hur många par känner vi som tycks leva i en bra relation? Med det menade vi par som ser ut att må verkligt bra av att vara tillsammans. Par som visar varandra glädje när de möts och där det syns att de uppskattar varandra. Par där man förnimmer att de fortfarande är kära i varandra. Vi blev ganska nedslagna, för hur vi än funderade kunde vi inte komma på mer än ett fåtal. Samtidigt var vi långt ifrån säkra på att vi gjort en riktig bedömning. Det är ju svårt att som utomstående fullt ut veta hur människor har det tillsammans. Givetvis har vi många par i vår vänkrets som verkar fungera bra i sin relation, annars hade vänskapen oss emellan inte bestått. Vi upplever att det är påfrestande att vara tillsammans med par som inte respekterar varandra, som pikar varandra eller som tilltalar varandra på ett nedsättande sätt. Där samspelet helt enkelt inte stämmer dem 9

emellan. En sån samvaro påverkar även oss negativt. Ingen av oss tror att ett samliv kan fungera helt problemfritt. Det som är viktigt är förstås att känslan av glädje och lycka över att vara tillsammans inte minskar på grund av att man då och då har olika åsikter. Men statistiken över äktenskap som upplöses är nedslående. I Sverige visar statistiken att ungefär hälften av de ingångna äktenskapen upplöses. Detta trots att man vid vigseln har givit löftet till varandra att hålla kärleken vid liv i både nöd och lust och att leva tillsammans livet ut. Forskning i USA visar att dåliga relationer troligen är den största orsaken till sjukdom. Att leva i en relation där man plågas av tillitsbrist, oro, svartsjuka eller oförståelse kan till slut upplevas så pressande eller uttråkande att man blir sjuk av det. Och missförhållandena behöver inte vara grava. Det kan ibland tyckas vara småsaker som skaver, likt grus i skorna. Irritationen kan så småningom leda till att man upplever det outhärdligt och att man förlorar livsglädjen. Varför är det då så svårt att leva tillsammans? Varför är det så svårt att finna människor i vänkretsen som ser ut att ha det verkligt bra i sina relationer? Vi som lever i en tillvaro av materiellt överflöd och tillhör den friskaste generationen någonsin? Skulle inte vi kunna finna samlevnadsformer som gör att vi får uppleva kärlek, harmoni och välbefinnande? Jo, givetvis måste det gå. Visst går det att bli ett lyckligt par. Vi är övertygade om det. Men harmoni och kärlek infinner sig inte automatiskt. Att skapa och bibehålla en bra relation kräver att båda har viljan att utvecklas och att man är beredd att arbeta för det. Vi har kommit fram till att samtalen med varandra har stor betydelse för hur man lyckas. 10

vi som skriver är erfarna men inte proffs Vi som skriver heter Birgitta Ekmark och Leif Sundsvik. När vi bestämde oss för att leva tillsammans var vi inte helt unga. Vi hade erfarenheter från tidigare äktenskap. Vi visste vad som varit bra i våra tidigare relationer men vi visste också att det var brist på kunskap och förståelse som så småningom ledde fram till skilsmässa. Nu efteråt har vi förstått att vi aldrig lärde känna våra tidigare partner på djupet. Nu vet vi att det har stor betydelse för hur vi talar med varandra i relationen. Samtal där vi ärligt och uppriktigt berättar för varandra om våra värderingar och syn på stort och smått. Vi har lärt oss att livet tillsammans inte skall vara en gissningslek om vad den andra parten tycker, tänker och önskar. Vi hade nämligen märkt att många missförstånd uppstått i våra tidigare relationer därför att vi inte förstod oss på den andre partens värderingar eller önskningar. Vi hade inte gett varandra tid att tala om våra innersta tankar, vad vi värdesatte hos varandra och vilka förväntningar och drömmar som vi bar inom oss. Nu tycker vi att vi lyckas mycket bättre. Nu har vi lärt oss vad ärlighet och tydlighet betyder för en bra relation. Det är om dessa kunskaper och metoder vi vill berätta i denna skrift. jag, birgitta, har fem vuxna barn från två tidigare äktenskap, 11

och nio barnbarn. Jag är lärare men har under den längsta tiden av mitt yrkesverksamma liv arbetat som rektor. Jag har alltid varit mycket intresserad av pedagogik och människor. År 1997 började jag en utbildning i emotionell intelligens. En kunskap som jag haft stor nytta av både i yrket och privat. jag, leif, har två vuxna barn från mitt tidigare äktenskap, och tre barnbarn. Till yrket är jag ingenjör i byggbranschen där jag arbetat som konsult och företagsledare med inriktning på utvecklingsfrågor. Under de senaste femton åren har jag ägnat mycket tid åt personlig utveckling samt studier i beteendevetenskap, mental träning och Neuro- Lingvistisk Programmering, NLP. Vi har båda ett stort intresse för samlevnadsfrågor och har tillsammans deltagit i utbildningar och kurser i beteendevetenskap samtidigt som vi läst en hel del litteratur om hur man utvecklar kärleken i sin relation. Under de senaste tre åren har vi deltagit i flera relationsmässor, hållit föredrag kring samlevnadsfrågor och samtalat med hundratals par om deras samlevnadsproblem och glädjeämnen. Boken innehåller två huvuddelar i den första delen beskriver vi några olika möjligheter att höja kvaliteten i relationen. i den andra delen berättar vi om några metoder som finns för att utveckla relationen. Vi beskriver också vårt utvecklingsmaterial Kärleken som använts av ett stort antal par i Sverige. sist i skriften redovisar vi några berättelser som vi fått från par i Sverige som använt Kärleken för att utveckla sin relation. Ni finner också en förteckning över ett urval hjälpmedel och böcker som vi vill rekommendera. 12

Lycka till! När vi skriver denna text är det maj månad år 2011. Vi befinner oss i vårt hem på Selaön i Mälaren. Selaön ligger cirka 100 kilometer väster om Stockholm. Körsbärsträden och äppleträden runt vår gamla gård är i full blomning. Humlorna surrar och försommarsolen värmer oss och jorden. I grönsakslandet spirar redan sallad, lök och andra grönsaker. I rabatterna har pingstliljorna snart blommat över och löjtnantshjärtan och andra blommor är i sin tidigaste blomning. Det är en fröjd att se hur solen väcker trädgården till liv. Det är lätt att känna kärlek till varandra vid denna årstid. Denna känsla är djup hos oss båda. Vi önskar att vi med denna skrift kan förmedla vår livsbejakande glädje och lust till Er läsare. Lycka till med kärleken önskar Birgitta och Leif! 13

Del 1 Olika möjligheter att höja kvaliteten i relationen bokens första del innehåller följande avsnitt: - Den mentala inställningen har betydelse - Målbild för ett parförhållande - Den emotionella intelligensen kan utvecklas - Kan parsamtal och medarbetarsamtal tillämpas i en relation? - Språket är en viktig faktor i relationen - Det finns olika sätt att visa kärlek - Kan vi lära något om partnerskap i näringslivet? - Sammanfattning av del 1 14

den mentala inställningen har betydelse Inom den mentala träningen finns det tre nyckelbegrepp som är en viktig utgångspunkt för möjligheten att lyckas med all slags kvalitetshöjning i livet. Begreppen är självbild, målbild och förståelsen för att man själv har ansvar för utvecklingen av sitt liv. Självbild En viktig förutsättning är alltså hur klar bild, i vid bemärkelse, som du har av dig själv. Med en tydlig självbild vet du till exempel hur du är, hur du reagerar, vad du favoriserar och vilka beteenden du tycker om och ogillar. Självbilden är utgångspunkten för hur du kommer att lyckas med din personliga utveckling och med utvecklingen av din relation. Målbild Den målbild du har för din egen utveckling och din relation är också oerhört betydelsefull för att du skall kunna välja inriktning på en önskad förändring. Målbilden beskriver vart du vill komma, vad du vill uppnå, hur ditt idealtillstånd ser ut och hur du vill känna dig inombords när du mår som bäst. Målet uttrycker det du vill uppnå. Målbilden är en beskrivning av ditt idealtillstånd och relationens idealiska tillstånd. För att målet skall kännas möjligt att nå kan man behöva sätta delmål. Delmål skall vara konkreta och mätbara mål på väg mot slutmålet. 15

Dom tre nyckelbegreppen Man kan inte ändra en annan människa bara sig själv Ytterligare en viktig utgångspunkt för att möjliggöra förändring är kunskapen om att man inte kan ändra en annan människa man kan bara förändra sig själv. Om vi hela tiden tror att vårt eget välbefinnande avgörs av hur vår partner beter sig, och lägger allt ansvar för vår egen lycka på vår partner, då finns det stor risk att vi inte kommer att lyckas. Vi måste inse att lyckoupplevelsen är subjektiv. Det är inte min partners ansvar att göra mig lycklig. Ansvaret för en lycklig relation måste bäras av bägge parter. Om vi översätter dessa tre betraktelsesätt till vår fråga om hur man kan utveckla sin relation har vi insett två saker. För det första har det stor betydelse vilka tankar man har om sig själv och för det andra är det viktigt hur man själv beter sig för att skapa den lyckliga relationen. Om man säger till sig själv att jag får finna mig i att ha det som jag 16

har det det är väl så här det är att leva tillsammans då är förutsättningarna mycket små att man kan åstadkomma en positiv förändring. Om man däremot skapar en självbild som säger att man är övertygad om att man förmår att bidra till att relationen skall bli bättre och bättre för varje dag och att man samtidigt har en gemensam målbild för relationen, då finns det goda förutsättningar att uppnå en förbättring. En positiv mental inställning och en gemensam målbild är alltså bra utgångspunkter för förbättringsarbetet. målbild för ett parförhållande När vi funderat över hur en bra relation kan se ut och när vi diskuterat den frågan med många andra par har vi kommit till slutsatsen att det givetvis finns många sätt som alla är riktiga. Detta förstås därför att vi människor är olika och har olika uppfattningar om hur en bra relation skall vara. I den nästan oändliga mängd litteratur som finns om kärlek kan man finna extrema beskrivningar där kärleken nästan får paret att bli en enda enhet av åtrå och lidelse. Man kan också se exempel på förhållanden som verkar svala och distanserade, men där det ändå finns en innerlig och tillitsfull gemenskap. På många sätt är ju detta underbart. Det tycks finnas en partner och en givande relation att finna för oss alla. Genom de samtal som vi fört, och de erfarenheter som vi vunnit i vår egen relation, har vi kommit fram till två slutsatser som tycks gälla för de flesta. 17

En relation fungerar inte... om man tror att den egna lyckan är helt beroende av vad partnern gör mot oss. om man tror att vi som bildat par är en enda oskiljaktig enhet utan individuella skillnader. om allt som skall hända måste ske tillsammans med livskamraten. om man lever i en relation där den ena parten är så dominerande att den andre krymper. I en sådan relation blir beroendet och dominansen av partnern så fullständig att man lätt förlorar sin egen kraft att utvecklas och att man tappar bort sin del av ansvaret för att relationen fungerar. En relation fungerar... om båda parter upplever att de finner stimulans och glädje i att vara tillsammans. om man kan behålla sin individualitet och att parterna värdesätter individuella olikheter. om man upplever att partnern är ens allra bäste vän. En livskamrat som man kan vända sig till i både medgång och motgång. om man attraheras av varandra och tycker om att vara fysiskt nära varandra och har gemensam glädje av den sexuella relationen. I en sådan relation kan man förbli sig själv och känna att livet tillsammans skapar mervärde. En relation där man växer som individ och där olikheterna utgör en komplettering. Den vackraste beskrivningen av ett sådant förhållande har vi läst i boken Profeten av författaren Gibran. Vår egen tolkning av hans dikt brukar vi uttrycka så här: 18

Det finns tusentals böcker skrivna om relationer, de flesta dock om relationsproblem och tyvärr många färre om den goda relationen. Söker man sedan efter böcker som inte bara identifierar och beskriver den goda relationen utan också beskriver metoderna för att skapa och utveckla en livslång god relation så blir antalet böcker mycket få. Jag är full av beundran över hur mycket av detta som Birgitta och Leif fått med på så få sidor. Lars-Eric Uneståhl, fil. dr. Rektor för Skandinaviska Ledarhögskolan Jag och min man har sen tidigare provat kortspelet Kärleken och kunde redan då se hur bra det var att ta upp ämnen som vi tar för givet och tror oss veta om varandra och som också styr hur vi agerar. Nu i boken hittar jag mer fördjupning om forskning som hjälpt mig att förstå hur och varför vårt förhållande ser ut som det gör, men kanske ännu viktigare hur jag kan påverka det. Birgitta och Leif som skrivit boken delar generöst med sig exempel som bygger på ett långt livs kunskaper och erfarenheter. Det var också roligt att läsa deras personliga berättelse om hur kortleken Kärleken kom till. Katarina Abelin Dipl. Samtalscoach i Psykosyntes Det är lätt att fastna i sina egna upprepningar, trubbas av, ta relationen till både vänner och sin livskärlek för given. Den här boken petar mig i sidan och påminner: var nyfiken, fråga, uppskatta, berätta och lyssna! En inspirationskälla att hela tiden gå tillbaka till och hämta näring ur. Stefan Seidel Journalist och kulturarbetare www.karleken.org

Ett par som lever i en bra kärleksrelation kan liknas vid två pelare i ett grekiskt tempel. De två individerna är lika höga, lika starka och står på lika stadig grund. De står tillräckligt nära varandra för att kunna njuta av varandras skönhet och utstrålning men tillräckligt långt från varandra för att inte kasta skugga på varann. På toppen av pelarna vilar en balk som förbinder dem. Balken är kärleken dem emellan. Om någon av dem sviktar finns det risk att kärleken faller. De har ett gemensamt och lika stort ansvar att bära och vårda kärleken till varandra. När vår kärlek någon gång sätts på prov brukar vi återkomma till liknelsen att vi är som de två pelarna i templet, med lika stort ansvar för att bära och vårda kärleken oss emellan. Den här målbilden brukar ge oss en bra tankeställare. En tanke av gemensamt ansvar och en väg att finna en lösning på den fråga som stört vår relation. 19