Den drivande kraften - 6 osynliga behov du behöver för att överleva och känna dig lycklig. Har du någonsin undrat, vad det är som driver oss? Varför vi gör det vi gör? Varför höjde hon rösten, jag har ju inte gjort något? Varför var han otrogen, vi har ju de bra tillsammans? Han säger ju att han älskar mig och vi har bra sex! Välkommen till Mastery. Priset att inte förstå det här kommer att kosta dig... mycket! Du kommer hamna i svåra konflikter, bli sårad besviken, känna dig tom inombords, du kommer att bli förbannad och du kommer få andra att känna samma sak. Det sorgliga är att du redan upplevt den smärtan många gånger i ditt liv, utan att ens förstå hur det gick till. Frustrerande eller hur? Det coola med det här, det som är helt fantastiskt, är att belöningen av att bemästra det, att verkligen förstå den drivande kraften i din partner och alla andra människor du delar ditt liv med är ovärderlig. Du kommer att känna en lättnad, en frihet, en glädje utan dess like. Det bästa av allt du kommer att sprida de känslorna till de som betyder mest i ditt liv. Personen du får chans att dela ditt liv med, din passion, din kärlek. Jag kommer att berätta om de härsex drivkrafterna en i taget visa hur de fungerar och hur vi använder dem på olika sätt. Medan vi alla har olika värderingar, övertygelser och regler i livet, så har vi alla samma 6 underliggande drivkrafter - känslomässiga behov som vi måste möta och vi kommer att hitta vägar ditt vare sig vi ljuger för oss själva och andra för att nå dit. Innan jag går in på vilka det är så vill jag beskriva att det finns tre sätt för möta de här djupa behoven. 1. Konstruktivt 2. Destruktivt 3. Neutralt Så hur avgör vi om det är konstruktivt, destruktivt eller neutralt? Om det känns bra, är bra för dig, är bra för andra och faktiskt gynnar det stora goda i livet. Så är det konstruktivt. Jag brukar också kalla det för en 1:a klass upplevelse. Om det inte känns bra, MEN, det är bra för dig. Du vet ibland finns det saker som kanske inte känns så himla sexiga eller roliga utav olika anledningar;
Vi är rädda, bekväma trötta, vill inte känna ossdömda, avvisade, MEN det är fortfarande bra FÖR dig. Och det är bra för andra och gynnar det stora goda. Ja då är det också konstruktivt. Jag kallar det för en 2:a klass upplevelse. Ja vad händer om det känns bra, du njuter av den här saken, MEN, det inte är bra för dig, inte bra för andra och det inte gynnar det det stora goda. Ja, vad är det då... exakt. Det är destruktivt. Det är vad jag kallar en 3:e klass upplevelse. Sen finns det såklart sånt som INTE känns bra, inte är bra för dig, inte bra för andra och inte gynnar det stora goda. Vad är det då? Rätt gissat. Destruktivt såklart. En 4:e klass upplevelse. Jag kommer inte gå in på klassupplevelserna här idag på djupet,det får bli till en annan gång, men det är ett bra sätt att tänka på om något är destruktivt eller konstruktivt. Neutralt är sånt som inte har något direkt inverkan men det faller förstås mer åt hållet av att det känns bra, och är bra för dig. Det skadar ingen annan. Den första drivkraften är behov #1. Visshet/trygghet Vad innebär det? Det är din förmåga att kunna undvika smärtsamma situationer och kunna få uppleva en positiv känsla. Det är ett grundläggande behov som vi drivs av varje dag vare sig vi tänker på det eller inte. Just nu medan du lyssnar på mig om du inte visste att du var trygg, om du inte hade vissheten om att golvet under dig skulle hålla så skulle du inte lyssna på mig nu. Det är något du tar för givet och det ger dig visshet. Jag kommer ge dig lite olika sätt som vi använder oss av för att få visshet generellt både konstruktiva och destruktiva och några mer neutrala. Sen kommer jag att knyta ihop det mer specifikt till passionerade relationer. Vissa får visshet genom att kontrollera situationer, andra människor och sin miljö. Alla har vi ritualer av olika slag. Det ger oss vissheten och trygghet som vi känner till. Klä på oss, borsta tänder. Vi kan få det genom mat, du äter saker som du vet är gott, eller nyttigt. TV, du följer ett program du tycker om och du får visshet om att det är något du tycker om, eller inte om det suger.
Vi får visshet genom vår identitet, jag är smart, kreativ, kärleksfull. Jag är alltid sen, självisk deprimerad. Så vare sig det är konstruktivt eller destruktivt så ger det oss visshet om någonting. I en passionerad relation behöver din partner veta att du finns där för honom eller henne, vi behöver vissheten om att vi är älskade. Vissheten att vi håller vårt ord till varandra, värderar varandras åsikter, tar varandras parti i ett tjafs med någon annan. Vi behöver vissheten om att vi är nummer ett. Så vad händer när vår visshet försvinner? Ja, alla har vi olika sätt att hantera det på, men det kan variera mellan att höja rösten och skrika för vi har illusionen att när jag höjer rösten får jag min kontroll tillbaka, vissheten. Du kanske beter dig som ett offer för du VET, du har visshet om att när du gör det så får du som du vill. Alla har vi olika sätt att få visshet, vad är ditt sätt? När du fyller det här behovet till dess fulla, Vi säger i en relation, du vet vad hon kommer att säga, när hon kommer att säga det, hur hon kommer att säga det, hur känner du dig då? Uttråkad! Vi har därför ytterliggare en drivkraft #2 Ovisshet/Variation. några andra ord för samma behov är stimulans, överraskningar, drama, utmaningar. Det här tar dig från något du har visshet om till något som bryter tillståndet du är i. Jag menar det behöver inte vara något du aldrig varit med om, utan det bryter helt enkelt från där du var innan. Och även om behoven verkar vara totala motpoler, motsatsen till varandra så kan du ha tillvägagångssätt och beteenden som möter både visshet och ovisshet samtidigt. Så hur kan vi möta ovisshet och variation? Ja vissa gör det genom mat, genom att hitta på massa olika varianter och mängder mat de kan äta. Alkohol bryter ditt tillstånd och påverkar hela ditt nervsystem blixtsnabbt. Du kan få variation och stimulans genom en relation, genom att hoppa från en relation till en annan, ett jobb till ett annat, stimulerande konversationer, ta an nya utmaningar. Vägarna till ovisshet och variation är oändliga och endast begränsade
till vår kreativitet. Vissa får variation och stimulans genom tjafs och bråk. Det skapar drama och någonting händer. Det är ett destruktivt sätt såklart. #1. att vi har det här behovet #2. Hur vi går tillväga ATT möta behovet. Så gör vi en massa saker undermedvetet för att möta behovet. Ett vanligt exempel är rökning. Så en person som känner sig stressad, uttråkad spänd tar en cigg. Vad händer? Han eller hon tar ett djupt andetag, och i ögonblicket de andas djupare bryter de mönstret, andas annorlunda, kroppen använder andra muskler än innan vilket gör att de slappnar av, känner sig lugna. Allt vi är ute efter är en förändring i känsla. Vi är i en känsla och vill åt en annan känsla för att få variation, stimulans, ovisshet. Eftersom det här är en drivande kraft ALLA människor har behov av så blir det självklart inte mindre viktigt när vi är i en relation. Relationen blir ett tillvägagångssätt för att få behovet mött. Det gäller såklart alla sex drivkrafter. Så i många relationer kan det finnas visshet, vi behöver det, MEN när vissheten blir för stark så behöver vi ovisshet. Vi behöver att någonting händer i relationen. Variation och ovisshet i en relation kan vara allt från, olika sätt att kyssas, älska, lekfullt skoja med varandra, resa tillsammans, en god middag, nya sätt att beröra varandra. Allt som på något sätt bryter eller är annorlunda än innan. #3 Betydelsefullhet Det innebär att vi alla drivs och behöver känna oss betydelsefulla, viktiga, unika att vi betyder något för människorna runt omkring oss och för oss själva. De flesta som hör det här säger "jag bryr mig inte alls om vad folk tycker och tänker om mig..." men faktum är att vi gör det oftare än vi tror och vi gör det ofta undermedvetet. Det kan vara allt ifrån att vara förälder till att mörda en annan människa. Det kan låta drastiskt och helt absurt men det är precis det, det handlar om. Andra får betydelsefullhet genom att vara en del utav ett gäng, organisation, klubb eller förening. Gängmedlem i ett kriminellt gäng, ett destruktivt sätt att fylla det på såklart, MEN, om vi inte lyckas hitta ett konstruktivt sätt så kan vi fortfarande få betydelsefullheten med en samhörighet/tillhörighet.
Andra får det genom sin partner, familj, vänner eller på jobbet. Vilket också kan ha sina baksidor. Många klagar på att deras partner jobbar alldeles för mycket och är hemma alldeles för lite, en förklaring till det är många gånger att man får så betydligt mycket mer betydelsefullhet och uppskattning för det man gör på jobbet än vad man får hemma hos sin partner eller familj. Vissa får det genom att klä sig, sminka sig på ett visst sätt. En viss humor, tatueingar, smycken, en yrkesroll, kunskap. Genom att ha vissa åsikter eller att alltid säga emot, tycka tvärtom... Umgås med en viss typ av människor... Många gånger så beror det just på att ena parten inte känner sig betydelsefull som gör att han eller hon är otrogen. På så sätt får han eller hon känna sig betydelsefull igen, även om det är destruktivt. Vissa får det genom att vara kärleksfulla och känna att de bryr sig mer än andra. Alla har vi olika sätt. Vad gör du för att få känna dig betydelsefull? #4 Närhet och kärlek Alla har vi behov utav att känna närhet och kärlek till andra människor, djur men det kan också vara till naturen. Du kan även känna det genom att läsa en bok, eller se en film där du känner närhet till karaktärerna. Det är därför du kan bli berörd fast det inte är verkligt. Du kan gå på en konstutställning. Många får närhet och kärlek genom det som kanske anses som den mest naturliga vägen som genom familjen, vänner eller en intim partner. Men det finns även många som får närhet genom att ha ett problem, som ältas om och om igen... Andra genom sina barn. För vissa är det ett tryggt sätt utan risk för att bli avvisad. De klänger på sina barn, ger barnet ansvaret att älska dem. Men sen när deras barn växer upp och kanske gör revolt mot sina föräldrar eller flyttar hemifrån så känner de sig helt knäckta. Deras primära källa för närhet och kärlek är borta. Många ljuger för att få känna närhet och kärlek till andra människor, även om det blir en falsk närhet så blir det ändå någon typ av connection. De flesta män och kvinnor är så otroligt rädda för äkta närhet och kärlek så att de nöjer sig istället genom någon typ av imitations kärlek. Exempel på det är män och
kvinnor som aldrig vågar gå in i en relation men som ständigt träffar nya "sexpartners" för att få någon typ av närhet. I många relationer "behåller" par konflikter och bråk för att det på nåt sätt håller dem connectade till varandra. Man får ut någon typ av närhet även om sättet är destruktivt. Andra människor "nöjer" sig med närheten och kärleken från sina husdjur. Det är ju bra mycket mindre risk att bli sårad då... Faktum är att få känna närhet och kärlek är så viktigt för oss människor att utan den så dör vi inombords. Det har gjorts otroligt många studier med spädbarn som visar att ett barn utan kärlek och beröring dör. Och det är helt sant! Man såg även att dödstalen på barn under 10 år minskade drastiskt när man efter krigen gick ifrån att sätta föräldralösa barn på barnhem till att ge dem en egen fosterfamilj. Dödsantalet på nyfödda upp till 1 år var över 77 %. Så viktigt är det för oss att känna oss älskade och få känna närhet till annat levande. Konflikterna blir många i en relation utan närhet och kärlek. För det är ju till stor del därför vi har relationer. Så jag har en fråga, Vad gör du för att få uppleva närhet och kärlek? Vilka tillvägagånssätt använder du dig av? Både konstruktiva och destruktiva. Nu ska vi gå in på de lite mer andliga behoven vi alla har, behov #5 och 6 För som sagt vi kan ljuga för oss själva och andra för att få de första fyra behoven mötta, men de två sista måste vi medvetet fokusera på för att de ska hända. #5 Att växa Alla har vi ett behov utav att växa som människa, bli större, något mer och utvecklas från ett stadie till ett annat. Oavsett vad vi tror eller försöker hävda så mår inte någon utav oss bra såvida vi inte känner att vi växer. Faktum är att om vi inte växer så dör vi inombords. Så vad finns det för exempel på att växa? Möjligheten till att växa är konstant eller
hur? Varje dag finns chansen Frågan är tar du den? Vi går genom livet, och där finns problem. Det är det ultimata gymmet för dina spirituella muskler. Så vad kan få dig att växa? Nåt så enkelt som att att laga en ny maträtt, börja träna, läsa en bok, gå en kurs eller sluta röka kan få oss att känna oss starka, känna att vi växer att vi tog ett steg, i rätt riktning... kanske lära sig säga Nej... eller Ja, kanske... :) För andra handlar det om att våga utmana sig själv till att prova på något dem aldrig gjort förut som att paddla kanot, resa jorden runt eller våga satsa på en ny hobby. Starta eget, flytta utomlands och separera, kanske lämna en relation man har varit i alldeles för länge. Det här är några exempel som för vissa kan låta väldigt stort medan för någon annan vara något helt naturligt i sin växande fas. Hela livet är uppdelat i faser som gör att vi växer och utvecklas. Ibland kan nåt kännas kämpigt och tungt men det är JUST då när du INTE backar utan bryter igenom som du växer. Många gånger är det upplevelsen att ha klarat av något som tidigare känts helt omöjligt som ger den största glädjen. För många män och kvinnor kan det vara att våga öppna upp, dela med sig, släppa in någon och totalt ge sig hän och lägga tilliten hos någon annan. Behovet för att växa i en relation är enormt stort och det kan många gånger var brist på växande som gör att den ena parten vill separera. #6 Att bidra Visst vill vi alla känna att vi bidrar, att vi är här för en anledning, ett syfte, större än vad vi kanske ser just nu och här. Men vi måste bidra utöver oss själva på ett meningsfullt sätt för att känna och riktigt lyckliga. När vi inte gör det känner vi oss olyckliga och döda inombords. Vi har en drivkraft, ett behov för en större mening. Den meningen är den vi själva kan skapa.
En mening skulle kunna vara att jag är här för att bidra med mitt glada humör, min positiva inställning, min kreativitet eller min fantastiska humor... Frågan att ställa oss är, Vad kan jag bidra med till människor i min omgivning? Hur kan jag bidra på ett konstruktivt sätt som är utöver mig själv? Där det inte handlar om mig, men om andra människor. Hur kan jag bidra på ett sätt där min partner upplever att jag bidrar? Du har din unika gåva, ditt unika sätt att bidra. Det kan vara att vi bidrar till ett bättre samhälle genom att vara laglydiga medborgare :) till en renare miljö genom att tänka miljövänligt när vi handlar, kör bil eller väljer elleverantör. Vi bidrar till våra medmänniskor genom att dela med oss utav våra kunskaper och erfarenheter. Det finns hur många exempel som helst på hur vi bidrar till en bättre värld, miljö och partner och alla gör vi det mer eller mindre, konstruktivt eller destruktivt... I våra relationer bidrar vi framförallt med vår tid och energi. Vi bidrar med vår trygghet som partner och vän. Tryggheten av att vi alltid kommer att finnas där. Det viktiga här är att du själv känner att du bidrar och att du tar det medvetna steget att bidra med dina gåvor. Vad får dig att känna att du bidrar? Min önskan för dig är att du ser hur de här 6 drivkrafterna styr dig varje dag, varje ögonblick. Alla dina tankar och beslut drivs utav de här behoven. OCH precis som de driver dig så driver det också personerna i ditt liv. När en person är upprörd på något vis så är det för att de har illusionen att något av de här behoven INTE är mött. Så för att vara en enastående villkorslöst älskande partner vill du vara passionerat besatt av möta din partners behov. Lär dig vad de behöver. Var nyfiken. Du gör inte det här för att de ska tycka om dig, älska dig och tycka att du är världens bästa, även om det känns otroligt skönt såklart. Du gör det för att det är det kärleksfulla och självklara sättet.
Det här är chansen att öva på villkorslös kärlek. På automatik när din partner känner sig fylld och lycklig så kommer din partner ge tillbaka till dig. Men det är inte därför du gör det. Lyssna, en relation där de här behoven möts på en djup nivå är en passionerad kärleksfull relation där ni är varandras största FAN, garanterat! FÖR SINGLAR: Istället för att fokusera på en nuvarande relation. Ta ett ögonblick till att reflektera över en relation i det förflutna eller en annan viktig relation i ditt liv. Genom att förstå och uppskatta det förflutna, kommer du att bygga din framtid som du vill ha den. 1. Betygsätt dig själv från din partners perspektiv om hur du har mött din partners behov Med andra ord, kliv in i hans eller hennes skor och om du var din partner, hur upplever din partner att du mött behoven. Så om vi tittar på det första behovet Visshet/Trygghet. Ditt Betyg (0-10): 0 inget alls och 10 max, hur har du mött det här behovet från din partners perspektiv? Sen vill jag att du skriver varför. Varför? Skriv en paragraf eller två till varför du anser att det är ditt betyg. Sen vill jag att du skriver ner tre sätt du skulle kunna möta det här behovet för din partner. Andra sätt. Sen gör du samma sak med Ovisshet/Variation. Ditt Betyg (0-10): Varför? Skriv en paragraf eller två till varför du anser att det är ditt betyg. Nämn tre sätt du skulle kunna möta det här behovet för din partner. Gör samma sak med... Betydelsefullhet Närhet/Kärlek Växa och Bli mer Bidra Sen vill jag att du rangordnar din partners 6 mänskliga behov i prioritering (nummer ett som den viktigaste) För alla har vi ett eller ett par av behoven som vi drivs mer av än de andra som vi ibland överanvänder. Så identifiera ordningen. 2. Betygsätt hur din partner har mött dina behov Samma sak här börja med Visshet/Trygghet. Ditt Betyg (1-10):
Varför? Skriv en paragraf eller två till varför du anser att det är ditt betyg. Nämn tre sätt som din partner skulle kunna möta det här behovet för dig. Gör samma sak med... Ovisshet/Variation Betydelsefullhet Närhet/Kärlek Växa och Bli mer Bidra Rangordna dina 6 mänskliga behov i prioritering (nummer ett som den viktigaste) 3. Fråga din partner hur han eller hon skulle vilja ha sina behov mötta. Upptäck din partners önskemål och behov för kärlek. Vad behöver hända för honom eller henne för att uppleva att de tre topp behoven är mötta. Vad är reglerna som styr deras upplevelse? Till exempel, för att känna sig älskad, behöver din partner en kram varje dag, eller flera kramar? Ensam tid med dig? Ett telefonsamtal för att uttrycka omtanke? Var specifik. Desto mer specifik du är desto lättare kommer det att vara att upptäcka triggers som leder till att tillfredsställa din partners behov därmed fördjupa kärlek attraktion och förståelse. 4. Dela med dig av vad du skulle uppskatta från din partner. Var medveten om att din partner kan tolka det här som byteshandel: Eftersom jag gav till dig, nu är du skyldig mig vad jag vill. Om det här är en oro, vänta till en annan dag eller annat tillfälle att gå igenom det med din partner. Se till att du förmedlar dina behov med ödmjukhet, kärlek och respekt. Dela med dig av din lista med din partner, och fånga upp tillsammans (brainstorma) nya eller flera sätt att möta dina behov. ENDAST FÖR SINGLAR: Vad lärde du dig om hur du hade mött din behov i det förflutna? Om hur dina behov blev mötta eller inte? Vad är din nya standard för att möta behov i relationer? Hur skulle du kommunicera dina behov till din partner? Hur skulle du gå tillväga för
att fråga om din partners djupaste behov? Ok, Det var allt för den här gången! Du har fått mycket att jobba med! Ta an de här övningarna med stort ansvar. Om du gör det här fullt ut, utan att hålla någonting tillbaka så kommer du att total förvandla passionen och kärleken för dig och den som har äran dela sitt liv med dig... Tills dess, Lev med Passion! Love and Respect,