FIGHTING FOR YOUR MARRIAGE, REVISED EDITION, Jossey Bass, San Francisco 2010.

Transkript

1 PREP: Markman, Stanley, Blumberg: FIGHTING FOR YOUR MARRIAGE, REVISED EDITION, Jossey Bass, San Francisco KAPITEL 10: Being there supporting one another in life Översättning, lätt bearbetning och förkortning av Tone Carlsson, Uppsala. April 2011 Kapitel 10: Vara där - att ge varandra stöd Vad gör du när din partner är stressad, upprörd eller bekymrad över något som händer i hans eller hennes liv? Hur ser du till att din partner får det stöd som han eller hon just då behöver? Och när du själv är ledsen, upprörd eller orolig över något som händer i ditt liv, hur reagerar din partner? I detta kapitel ska vi undersöka dessa frågor, med fokus på hur ni två kan vara där för varandra när utmaningar och livets bekymmer drabbar någon av er. Kapitlet är nytt för den reviderade utgåvan av Fighting for Your Marriage (2010). När vi funderade på vad som skulle vara viktigast att lyfta fram i en nyutgåva av boken, visste vi att det måste vara detta: Hur kan par ge varandra meningsfullt stöd när livet blir jobbigt och påfrestande?! Vi kommer inte att beröra ekonomiskt stöd här; fokus ligger på känslomässigt stöd och närhet hur ni reagerar när en av er har bekymmer och det inte handlar om en konflikt mellan er två. Här tar vi inte upp om stöd från andra i omgivningen, här ska vi tala om bara er två. I annat sammanhang har vi talat om vänskap i en relation och särskilt om att kunna tala med varandra som vänner: tala om vad ni blir glada och inspirerade av, de djupaste känslorna, drömmarna, vad som är på gång i era liv. Här är fokus på vad din partner gör när du är bekymrad över något i ditt liv och på samma sätt hur du reagerar när din partner har bekymmer. I vänskapssamtal likväl som i vad vi här kallar stödjande samtal är det viktigt att inte börja tala om problem i relationen. Om ni börjar diskutera olika laddade teman är det inte så säkert att ni samtidigt klarar av att ge känslomässigt stöd och närhet till den som just nu framför allt behöver det! 1

2 Från forskningsfronten Under de senaste ca tio åren har ett av de teman som varit mest i fokus i forskningen om par varit Socialt stöd i relationer (Social Support in Relationships). Man har länge vetat att socialt stöd från en partner leder till ökat personligt välbefinnande för den andra, särskilt vid stress. Och: Ger man emotionellt stöd när någon part i relationen möter stora personliga utmaningar skyddas relationen från att skadas av negativt beteende. (Varningssignalerna). Man har också kunnat se att vetskap om att det finns stöd tillgängligt är viktigare än det stöd man i praktiken får när det kommer till kritan. Många av oss har goda vänner som vi inte har kontakt med särskilt ofta, men vi vet ändå att de är där för oss 24-7 om det verkligen kniper! Vad är stöd? Har du sett en gammal väderkvarn någon gång? Om man tittar på baksidan av en sådan kan man på några av dem hitta två enorma stockar som stöttar upp byggnaden bakifrån. Stockarna håller väderkvarnen om ryggen, oavsett hur hårt vinden blåser. På samma sätt: Du kan se en person som står trots stark press från omgivningen. Det du inte alltid ser är en lojal vän som tror på personen i blåsvädret och som stöttar. Stödet kan handla om att hjälpa sin vän att orka genom det jobbiga eller bara visa att man finns där om hjälp behövs. Vad blir du bekymrad eller upprörd av? Tänk på något som du vet att din partner är bekymrad över just nu något som han eller hon grubblar på och som eventuellt kan leda till stress, oro eller missmod. Tänk sedan på det som på samma sätt gnager hos dig själv just nu. Forskare har visat att vi blir mycket pressade av vad som kallas stressful life events : Att få sparken, att få barn, att plötsligt förlora en nära anhörig osv. Här är även sådant som kan dyka upp nu och då och som är stressande för de flesta av oss: Bekymmer för barnen (t ex sjukdom eller barntillsyn) Arbetslöshet eller problem på jobbet Medicinska bekymmer Problem med familj och nära vänner Åldrande föräldrar Tappa bort något som man är rädd om (t ex mobiltelefonen) Konflikt med Försäkringskassan, kreditkortfirman, internetleverantören. Forskarna använder ordet hanteringsstrategier för att beskriva vad vi gör för att klara av dessa och liknande bekymmer. De har funnit att stöd från en partner och att vara trygg på att man kan få stöd 2

3 om man känner att man behöver det är utmärkta förutsättningar för att vi ska orka hantera det som bekymrar. 3 Olika former för stöd Som alla andra upplever ni nu och då stress, kriser, sjukdom och annat jobbigt. Något är stort, något är smått, men det är inte så ofta ni är totalt utan bekymmer. Vi vill att ni ska lära er att stötta varandra när den ene eller båda har det jobbigt. Det finns mycket forskning och litteratur om stress och stresshantering. Här kan vi sammanfatta vad man hittat i tre nyckelresultat. För det första: Yttre stress kan skada relationen och leda till en mer negativ atmosfär i förhållandet. Detta har ni säkert lagt märke till. Den ene eller båda är under någon form av stress, något jobbigt är på gång och ni blir irriterade och kinkiga. Det här är inte roligt och det förstör närheten mellan er. För det andra: En av livets bästa metoder för stresshantering är en kärleksfull och stödjande partner. För det tredje och som vi redan har sagt: Att känna sig trygg på att kan man få stöd när man behöver det är väl så viktigt som att rent konkret få stöd. Att veta att stöd är tillgängligt, även om du inte utnyttjar det hela tiden, är en stor tillgång. Det finns mängder av sätt som ni kan stötta varandra på, vilket leder oss till en viktig poäng: Det som fungerar bäst för den ene är inte nödvändigtvis det som fungerar bäst för den andre! När du önskar att hjälpa är det naturligt att du gör det på det sätt som känns bäst för dig. Men det viktiga är att upptäcka och sedan stötta utifrån vad som känns bäst för din partner! Och å andra sidan: Det stöd som du antagligen oftast skulle behöva är inte nödvändigtvis det stöd som din partner är duktigast på att ge. Även om han eller hon försöker att stötta, så är det inte säkert att du kommer att uppfatta det så. Din partner kan också bli besviken när han eller hon försöker stötta så mycket som möjligt, men finner att ju mer han eller hon försöker, ju värre blir det bara. Mitt i det hela måste du ändå försöka notera att din partner vill ge dig stöd, även om det kanske inte är på det absolut bästa sättet ur din synvinkel just för stunden. Med utgångspunkt i ett klassiskt arbete av Robert R. Weiss m fl från Harvarduniversitetet ska vi koncentrera oss på sex huvudtyper av stöd eller hjälp. Medan de flesta studier om stöd fokuserar på stöd från många olika håll, ska vi här koncentrera oss enbart på stöd som ges eller tas emot i nära relationer. När du läser vidare ber vi dig tänka på vad din partner behöver och på vad du ger, samt på vad du själv behöver och vad din partner ger. Eventuellt kan du även titta på övningarna i slutet av kapitlet, där kan du identifiera vilka typer stöd som finns eller behöver stärkas i just er relation. 1. Vara där Att vara där betyder att vara tillgänglig rent fysiskt: genom personlig närvaro eller via till exempel mail eller telefon. I vår tid skapas ständigt nya möjligheter genom sociala medier och ny teknologi. Vara där innebär en sorts ömsesidig överlåtelse: du och din partner visar varandra att ni räknar med varandra på lång sikt och närhelst det blir tufft för någon av er. Här är några sätt som du kan visa att du är närvarande på: Säga Jag är här för dig och mena det. Bara sitta bredvid (det är OK att inte prata!)

4 Säga Hör av dig när som helst och svara omedelbart om du blir kontaktad. Berör din partner fysiskt, håll om henne eller honom. Skicka ett vykort, ett meddelande eller t ex ett SMS. 2. Göra Många stöttar sin partner genom att i första hand göra saker. Några känner mycket starkt att jobbet för att säkra en bra inkomst är en jätteviktig och stor del av vad de kan göra. Andra tänker att det de gör i hemmet är den större delen av vad de kan bidra med. Alldeles för många tar för givet det som deras partner gör för att tjäna pengar eller gör av hushållssysslor. Detta är verkligen viktiga former för stöd och alla borde anstränga sig för att lägga märke till och uttrycka tacksamhet för allt arbete som utförs. Men detta är inte huvudfokus i vårt kapitel! Faktum är att om du är alltför medveten om hur mycket du jobbar för att tjäna pengar eller för att sköta hemmet kan det hindra dig från att tänka på och jobba med den typ av stöd som vi i första hand tänker på här! Vad slags göra upplevs som stöd när en partner går genom en tuff period i livet? Oftast sådant (smått eller stort) som lyfter bördan för den som kämpar. Maria och Bernt har hunnit till det stadium i livet då deras föräldrars ålder och hälsa har blivit en källa till stress. Marias pappa fick en magcancerdiagnos på toppen av en lång lista med andra medicinska problem. Hon började åka till föräldrarna för att hjälpa till flera gånger i veckan. Tidigare hade hon varit på besök några gånger i månaden. Bernt hoppade in och gjorde hel del av de uppgifter som Maria normalt gjorde hemma, men som hon nu inte riktigt hann med. Till exempel: Maria var den som i vanliga fall såg till att alla räkningar blev betalda. När Bernt frågade henne vad han kunde göra för henne, sade hon att hon skulle tycka det vore skönt om han kunde gå igenom posten varje dag och se till att räkningarna blev betalda. Detta lyfte så pass mycket press av henne att det kändes skönt för båda. Det fanns flera andra liknande saker som han med glädje kunde göra och som innebar att det blev en stor skillnad för henne. Hon såg att han inte lämnade henne ensam med den press hon kände, och han kände sig glad över att kunna göra sådant som han visste skulle lätta bördan för henne. Här är några exempel på sådant som en partner kan göra för att stötta den andra när tuffa tider kommer: Göra husarbete Hämta barnen Göra middag Beställa flygbiljetter Leta upp information på nätet Fundera ut vad den andre gör under en dag och ta på sig att göra en av de sakerna 4

5 3. Uppmuntra Att uppmuntra innebär att inge mod och tro på att det ska gå bra. Till exempel: Om din partner förbereder sig för en viktig jobbintervju eller ett tal, så kan du säga: Jag tror på dig! Om ni har en tuff period i er relation kan du säga: Vi ska ta oss genom det här, vi kan! Här är några sätt att uppmuntra din partner: 4. Ge 5 Skicka ett mail, ett SMS, ett kort eller liknande: Du klarar det!, Det kommer att gå bra!, Vi ska komma oss genom det här!, Håll ut!, Du är bäst! osv. Heja på honom eller henne (eller bara vara där) när viktiga saker händer på jobbet. Ett av de stora konfliktområdena i parrelationer handlar om att ge goda råd. Har du någon gång gett din partner några bra råd, synpunkter eller lösningar och sedan fått alltihopa tillbaka i en smärre explosion? Det är rätt vanligt att försöka visa stöd genom att ge goda råd och de flesta av oss har en mängd goda råd att ge! Om din partner hoppas att få en annan form för stöd, så kan det att få goda råd uppfattas mera negativt än du kanske tänkt dig. När man vill visa sitt stöd är det också vanligt att ge gåvor i en eller annan form t ex blommor till någon som är sjuk. Men några ger gåvor i stället för att ge av sig själva på ett sätt så att det blir meningsfullt för mottagaren. Mikael reste en hel del för sitt företag och missade två föreställningar som ingick i hans och Kattis biljettabonnemang. Efter att ha missat föreställning no 2 kom han tillbaka från resan med ett diamantsmycke som visserligen var helt utsökt, men det mötte inte Kattis behov av att ha honom där inte bara på föreställningarna, men tillsammans med familjen över huvud taget. Tänk efter hur många gånger under ett år vi förväntas ge gåvor till varandra! Rent generellt är det inte så roligt att ge av plikt eller därför att kalendern säger att det är dags. För att hantera missförstånd och konflikter på detta område bör ni ta reda på vilka förväntningar och tankar ni båda har om att ge och få gåvor. Det allra bästa man kan ge är beröm och uppskattning! Vi har i ett annat sammanhang beskrivit vad vi kallar XYZ-uttalanden för att uttrycka kritik eller klagomål. Vi föreslog också att du skulle besluta dig för att även använda XYZ uttalanden för att uttrycka uppskattning. Vi rekommenderar er nu att dessutom använda XYZ-uttalanden för att ge varandra stöd! Några exempel: När jag kom hem och du gav mig en kram, då kände jag mig älskad. När jag satt på tåget och läste din artikel i morse, då kände jag mig så stolt över dig. När jag såg dig sitta med Emma och hjälpa henne med läxorna, då tänkte jag på vilken fin mamma du är! Ett huvudtema är att vi måste göra allt för att motarbeta att det som är negativt får övertaget över det positiva. Till exempel när din partner försöker förändra något i sitt liv kan du ge stöd till förändringsförsöken genom att ge uppskattning. Hur? Britt, 36 och Henrik, 24 hade problem med Britts valhänta försök att stötta Henrik i hans personliga förändringsprojekt. Britt hade bra inkomst som ekonomiansvarig i en firma, Henrik läste distanskurser över nätet och jobbade samtidigt i en affär. Britt tyckte att hon bidrog mycket till

6 förhållandet genom att det var hon som tjänade mest pengar. Henrik tyckte inte det var så viktigt han ville i stället att de skulle göra saker tillsammans. Henrik hade problem som handlade om att han åt för mycket smärtmedicin. Han gick i terapi och målet var att trappa ner och på sikt sluta helt med tablettmissbruket. Han berättade att Britt i stället för att ge honom vad han kallade en klapp på axeln (uppmuntran) för det han faktiskt försökte göra, till exempel kunde säga: Nu är det verkligen på tiden att du gör något med dina problem! Det påverkar hela den här relationen jättenegativt! Britt å sin sida sade: Varför skulle jag ge dig en klapp på axeln för att du håller på att sluta med det som du inte borde ha börjat med över huvud taget? I stället för att få uppbackning för det han försöker göra, känner Henrik att hans försök blir nedvärderade. De flesta av oss kan nog klara oss utan klapp på axeln, men när vi får negativa kommentarer när vi minst av allt förväntar det är det en av de svåraste sakerna att hantera i en relation och kanske i livet över huvud taget. Britt och Henrik fick lära sig Tala/lyssna-tekniken för att motarbeta Varningssignalerna. (Det är svårt att vara stödjande och arg på samma gång). Vi coachade dem mycket för att försäkra oss om att de hade tillräckligt med färdigheter för att kunna gå in i samtal om att stötta varandra. Därefter fick vi hjälpa dem att bli tydliga: För Henrik innebar det att uttrycka uppskattning för allt det arbete som Britt faktiskt gjorde utanför hemmet. Britt på sin sida fick lära sig uttrycka uppskattning över att Henrik orkade jobba och samtidigt arbeta både med sin utbildning och med terapin. För att stötta din partner och er relation kan du ge 5. Samtala 6 Beröm, uppskattning, komplimanger Tid som även innebär att bara vara där Små kärlekssignaler Gåvor, stora eller små, när som helst - inklusive gåvor som möter ett behov eller uppfyller en dröm för din partner Råd eller synpunkter (men bara om och när den andre frågar efter det!) Janne är gift med Katrin. Hon känner att hon inte får tillräckligt stöd från honom, men ur hans perspektiv gör han allt han kan: Han arbetar ju i snitt sextio timmar i veckan för att klara alla räkningarna. Katrin jobbar även hon, men inte fullt så många timmar och hon gör dessutom det mesta av arbetet i hemmet. Båda känner sig fullständigt utmattade och tycker inte de orkar göra mera. Men det är faktiskt något Janne kan göra som skulle innebära en stor skillnad för Katrin, något som hon längtar efter. Vad? Han kan fråga henne om det är något han kan göra förutom att få ihop pengar till alla räkningarna, något som skulle få henne att känna verkligt stöd från hans sida? Även om Katrin säkert skulle önska att han kunde ta ansvar för flera uppgifter i hemmet, så skulle det nog betyda mera för henne om han tog ett sådant initiativ. Janne var modig nog att fråga Katrin vad han kunde göra. När han väl gjorde detta sade hon att det skulle kännas fantastiskt om han ibland kunde ringa henne och bara fråga hur det gick. För henne skulle detta innebära att han tänkte på henne och att han brydde sig. Hon förklarade att det som

7 betydde allra mest för henne var när han bara lyssnade när hon berättade om något som upptog henne, särskilt om hon var orolig för någonting. Katrin och Janne bestämde sig dessutom för att börja uttrycka mera positiv uppskattning till varandra. Han sade till exempel att det skulle kännas bra om hon ibland kunde uttrycka att hon uppskattade att han ändå jobbade så mycket för att de skulle ha råd med den livsstil de valt. Genom att fokusera på hur de båda två kunde vara mera stödjande för varandra, åstadkom de tillsammans några mycket positiva förändringar i sitt äktenskap. Att lyssna är ett av de viktigaste sätten att hantera relationsproblem på. Att parafrasera eller upprepa med egna ord så som vi lär er att göra i Tala/lyssna metoden är ett utmärkt sätt att visa att du faktiskt lyssnar. Men vi menar inte att du ska parafrasera varenda gång din partner uttrycker en tanke eller känsla! Det handlar inte heller om att lyssna för att sedan ge din partner goda råd. Som vi redan sagt: Att ge goda råd som ingen har frågat efter (även om de ges med de bästa intentioner) och att dessutom ge de goda råden just när din partner uttrycker oro eller bekymmer, kommer med stor sannolikhet att skapa flera problem än vad de löser. Psykologen William Schulz karakteriserar en person som ger psykologiska insikter och förklaringar utan att någon har frågat efter det för en psykopest. När du är en psykopest ger du inget stöd: Din partner vill bara att du ska lyssna utan att ge bedömningar eller svar, oavsett hur träffsäkra dina kommentarer kan vara. Här är några förslag på hur man kan lyssna på ett stödjande sätt. Om din partner ber om att ni ska prata avsätt tid! Om din partner verkar upprörd, men inte säger något och inte indikerar att han eller hon önskar prata, säg på ett trevligt sätt något i likhet med Jag har en känsla av att du är bekymrad vill du prata? Undvik att säga Du är bekymrad vad är fel? Med andra ord: Erbjud en möjlighet till ett tryggt samtal i stället för att tvinga dig på. (Ett undantag här skulle vara om din partner är under extremt starkt psykiskt press eller till exempel riskerar att skada sig själv eller andra. I en sådan situation är det antagligen nödvändigt att pressa, och även söka professionell hjälp.) Fokusera på din partner. Var uppmärksam; gör inte andra saker samtidigt! Berör din partner när du lyssnar. Låt din partner få veta att du lyssnar, särskilt om ni inte ser varandra. Säg mm eller något liknande! Avbryt inte! Försäkra dig om att din partner känner sig förstådd! 6. Röra vid beröra För många år sedan sjöng The Beatles: I wanna hold your hand Att hålla hand och att ge en kram är enkla sätt att uttrycka stöd och kärlek på. Dessa små kärleksberöringar kommer ofta spontant, men till tider, även i de bästa relationer, får man påminna sig om att räcka ut handen för beröring och fysisk kontakt. Och om relationen verkligen inte är på topp, kan detta att ta på varandra kännas väldigt onaturligt men kanske vara ännu viktigare just då! 7

8 I en rad studier visade Harry Harlow och hans kollegor vid University of Wisconsin för många år sedan på vikten av beröring för trivsel och välbefinnande. Forskarna visade att aporna utvecklade allvarliga problem och ibland även dog om de inte fick fysisk kontakt och närhet. Alla insåg att det som gällde för Harlows apor även i högsta grad gällde för människor. Beröring är av stor vikt för vår personliga överlevnad och för våra relationer. Det beror på person och det beror på kemi! Du är antagligen medveten om att det finns kemi bakom de flesta av dina känslor? Detta innebär inte att allt beror på kemi, men det innebär att om du är bekymrad, ängslig eller stressad så pågår något kemiskt i kroppen utöver det du medvetet känner. En grupp forskare under ledning av Karen Grewen vid University of North Carolina blev intresserade av att ta reda på hur Warm Partner Contact påverkade olika kemiska reaktioner förbundna med anknytning och känsla av trygghet (connection and comfort). Man vet att det kemiska ämnet oxytocin är grundläggande för känslan av att höra ihop med, anknytning (attachment). Ämnet finns i stora mängder i en kvinnas kropp när det är dags att föda, det hjälper henne att hantera stress och främjar snabb anknytning mellan mor och barn. Även om kvinnor har mera oxytocin än män och antagligen är mera påverkade av det, så finns det också hos män. Fysisk kontakt, inklusive och alldeles särskilt sex, gör att stora mängder oxycotin frigörs i både mannens och kvinnans kroppar. Grewen och hennes kollegor var intresserade av att studera hur en varm, positiv kontakt mellan två partners påverkade graden av bl a oxytocin, blodtryck och några andra indikatorer på kemisk avspänning. Paren fick i laboratoriet göra ett antal saker som man antog skulle stimulera positiva kemiska reaktioner. De fick hålla hand, samtala om ett tillfälle när de känt att de var särskilt nära varandra, titta på en romantisk video och de fick kramas. Man fann att dessa enkla aktiviteter ledde till en signifikant ökning av oxytocin i blodet samt även andra stressreducerande ämnen. Vad betyder denna forskning för dig? Att hålla hand, kramas, sitta nära väldigt enkla saker - kan innebära en stor skillnad för ert sätt att knyta an till varandra och för kroppens förmåga att hantera stress. I tuffa tider är det smart att kramas! Ibland rekommenderar vi faktiskt par att hålla hand, även när de talar om problem. Lars och Nancy gick genom en svår period. De hade nyligen fått sitt tredje barn och grälade mycket om det mesta. De sade till oss att de älskade varandra, men erkände också att de inte hade tid över till att göra något trevligt tillsammans och att de kände att de inte hade särskilt god kontakt för tillfället. Paret hade nyligen flyttat från en landsända till en annan, hade inga släktingar i den nya staden och hade svårt att hitta fritidsaktiviteter som skulle passa hela familjen. När de övade på Tala/lyssna-metoden valde de att samtala om fördelning av hushållssysslor och hur de skulle kunna få tid över för att ha roligt tillsammans. Vi föreslog att de skulle hålla hand under övningen, dels för att bygga på den kärlek de ändå hade och dels för att bygga en symbolisk bro över känslan av avstånd. Helt spontant gav de varandra en kram när övningen var avslutad och ytterligare flera gången under kursen. Kort tid därefter började hela familjen besöka badhuset regelbundet och även ta kvällspromenader i solnedgången. De utarbetade också en plan för hushållsarbetet och lovade varandra att inte bli irriterade om allt inte var perfekt utfört. 8

9 Genom att hålla hand och även kramas efteråt sade Lars och Nancy utan ord något väldigt viktigt till varandra: Vi kan vara osams och gräla, men vi ska inte tillåta detta att skada grunden för vår relation eller hota den vision vi trots allt har om ett långsiktigt förhållande. Vi älskar ju varandra! Vi ska vara här för varandra oavsett! Konkreta tips om hur ni kan ge stöd genom beröring: Ge en kram. Hålla hand. Försiktig massage. Sitt nära och bredvid varandra. Lägg en lätt hand på din partners axel eller arm. Låt din partner få luta sig mot dig. Låt din partner få lägga huvudet på din axel. Låt din partner få ligga i ditt knä. 1. Avsätt tid. 9 Att ge ännu mera stöd. Om du vet att din partner har en tuff period så försök hålla regelbunden kontakt. Du kan enkelt göra det med ett mail eller ett SMS, eller genom att ringa och fråga hur det går eller om han eller hon vill prata. Med andra ord: Sök efter tillfällen! Det låter som en paradox, men de mest effektiva sätten tar sällan mycket tid. Men de kräver eftertanke och handling. 2. Visa att du uppskattar din partners initiativ. Det kan finnas tillfällen när du behöver stöd och din partner söker ge det, men på ett sätt som inte helt möter ditt behov. Gör allt du kan för att uttrycka uppskattning för det han eller hon ändå gör och ge sedan ett vänligt tips om hur du skulle önska det en annan gång! Ett exempel: Lisa (är lessen på sin väninnas vägnar att hennes pojkvän gjort slut): Jag oroar mig för Hanna och hur hon ska hantera det här; hon trodde nog att han var mannen i hennes liv. Jag ser ju hur ledsen hon är. Mats: Det blir nog bra, han var inte så upptagen av henne. Och jag kände mig aldrig särskilt säker på honom. Kanske hon borde ta kontakt med den där killen du vet som brukade spela i The Rockies, det verkade ju som han gillade henne. Och jag tyckte om gratisbiljetterna vi fick genom honom (ett sätt att ge goda råd). Lisa: Jag förstår att du vill uppmuntra mig, Mats, men jag är faktiskt lite orolig för Hanna. Kan du inte bara lyssna på mig! Mats: Oj då. OK, så vad hände egentligen? 3. Skydda er tid från konflikter.

10 Det är viktigt att inte halka in i att tala om relationsproblem när syftet med samtalet är tröst och stöd. När den ene av er behöver bli lyssnad till och få uppmuntran får ni inte hamna i konflikter som driver er från varandra. En viss medvetenhet och disciplin behövs för att skydda dessa situationer när den ene behöver och den andre försöker ge stöd. Detta är tillfällen när den ene redan är svag och kanske ur balans. Därför måste ni vara varsamma och gå försiktigt fram. Om ett stort problem skulle dyka upp föreslår vi att ni tar en paus eller Time Out och tar upp problemet vid en senare tidpunkt. Du kan också bara låta det hela rinna av utan att ge problemet någon ytterligare uppmärksamhet. Fortsätt där ni var och gör allt du kan för att visa ditt stöd. 4. Visa att du menar allvar! Gör allt du kan för att stöd och stödjande aktiviteter blir viktiga för er relation. Ibland kan du nog känna att din respektive inte lyckas ge dig stöd på det sätt som du skulle behöva, men låt inte de situationerna överskugga de gånger när han eller hon faktiskt lyckas! Kom ihåg att regelbundet ge din partner positiv uppskattning för allt han eller hon gör för att ge dig stöd! Exempel på hur en partner ger stöd på samtliga sex sätt vid samma tillfälle: Joel råkade förlägga sitt kreditkort. Det var tredje gången under loppet av en månad och Joel var frustrerad och besviken på sig själv. När han mötte Lina såg hon hans ansiktsuttryck och frågade om allt var OK. Han berättade om kortet som han tappat bort igen, hon sade va tråkigt! De gjorde en snabb brainstorming om var kortet kunde vara. De kom fram till att kortet antagligen var kvar på restaurangen där de ätit tidigare under kvällen och Joel sa att han skulle gå dit för att kolla. Lina ringde till restaurangen för att kolla hur länge de skulle ha öppet (Göra) och erbjöd sig att gå dit tillsammans med honom (Vara där). När de gick, tog hon hans hand (Beröra), och han berättade hur frustrerad han var över att han glömde saker överallt, det verkade vara ett mönster. Lina lyssnade (Samtala) och Joel sade att han behövde göra en plan för att hantera problemet. Det ville han ha hjälp med. Lina kom med några försiktiga, men konkreta råd om hur han skulle kunna göra för att vara lite mindre tankspridd (Ge), några råd som även relaterade till andra saker som han lätt tappade bort. Lina sade till Joel: Du klarar det! (Uppmuntra). Och - förresten de hittade kortet på restaurangen! Att tala om 1. Vänskapssamtal handlar om alla de saker ni är glada och entusiastiska över; stödjande samtal handlar om den uppmärksamhet du ger till din partner när han eller hon är upprörd eller ledsen över något. 2. Att veta att man kan få stöd är väl så viktigt som stödet i sig, om inte viktigare. 3. Vi räknar med sex olika typer stöd: Göra, Vara där, Uppmuntra, Ge, Samtala, Beröra. 4. Kom ihåg att det stöd du normalt sätt ger, inte nödvändigtvis är det stöd som din partner behöver mest eller önskar (och vice versa). 10

11 Övningar A. Vad slags stöd önskar du? Tag fram ett papper och skriv ner de sex typer stöd som är omtalade i kapitlet. På en skala från 0-10 anger du hur ofta du skulle behöva eller önska de olika typerna av stöd när du är t ex ledsen. (0 betyder aldrig, 10 betyder alltid). Gör sedan samma sak när det gäller vilken sort stöd du i regel ger din partner när han eller hon är ledsen. Jämför! Skriv därefter ner svaren på följande frågor och dela svaren med varandra. Hur visar ni varandra att ni behöver stöd? Vad slags beröring känns bra då? (Kram, hålla hand, massage eller inget alls). Hur gör du för att få den andre att förstå att du bara behöver bli lyssnad till? Hur märker du att din partner försöker stötta dig? B. Att öva stödjande samtal. En av er väljer ett tema som han eller hon är bekymrad eller upprörd över och som inte handlar om er relation. Till exempel: Bekymmer över att din mamma börjat tappa minnet, oro över miljöfrågorna, frustration över ett beslut som tagits i kommunstyrelsen, bekymmer över något som rör jobbet. Den som valt tema får tala, den andre lyssnar. Detta är inte ett relationssamtal, även om du kan börja med att prata om ett personligt bekymmer och snabbt komma underfund med att det blir ett relationsbekymmer! Om det händer: tag paus eller Time Out och styr samtalet tillbaka till att vara ett stödjande samtal! Detta är inte heller ett vänskapssamtal som ju handlar om roliga saker och som dessutom är ett sätt att utveckla och fördjupa närhet och intimitet. När den ene talar är det bra om den andre kan räcka ut handen och lägga den lätt på sin partner för att visa stöd utöver att bara lyssna. C. Låt det positiva vara det viktigaste! Se till att varje dag uttrycka något positivt till din partner. Om du vill kan du använda ett XYZuttalande ( När du skickar ett SMS och säger att du älskar mig, då blir jag så lycklig ). Dessutom: uttryck din kärlek genom att åtminstone en gång per dag även göra något positivt för din partner. I övningen ska du skriva ner sju positiva saker du kan göra för din partner och sju positiva saker du kan säga till din partner under veckan som kommer. Slut 11