Morgonpigga seniorer och ledare värmer upp inför miniorernas ankomst.

Transkript

1 Din tidning i nöden... Nr 5...även när dassen är fulla! Morgonpigga seniorer och ledare värmer upp inför miniorernas ankomst. 1

2 Dagens ledare Idag är jag bitter Väldigt bitter. Ingen har gratulerat mig än. Ingen. Jag fyller nämligen 20 år idag. Tror jag. Egentligen vill jag inte veta hur gammal jag är. Egentligen vill jag bara vara ett barn. En glad minior som springer runt och leker, badar och bara lever livet. Inga tråkiga tvång eller annat krafs. Därför har jag nu bestämt mig. Från och med nu ska jag bara fylla år var tredje år. Det gör allt mycket roligare. Då kommer jag att fylla 30 om 30 år. Underbart! Därför älskar jag att vara scout. Man krymper lite i mentalitet varje år. Kolla bara på Göran. Han är jättegammal (förlåt!) men ändå är han som ett glatt barn. Han tutar som ingen annan när han kör bil och seglar e-jolle som vilken 10-åring som helst. Det är så jag tycker att man ska leva sitt liv. Klara av alla bekymmer man måste handskas med, men med ett leende på läpparna och dessemellan alltid leva som ett barn. Min dröm vore om samhället skulle byggas om så att det istället för tunnelbana var berg- och dalbana och istället för konferensrum fanns bollhav. Jag tror nämligen att allt skulle bli mycket effektivare då. Bollar skulle rulla smidigare. Vuxna idag tar livet alldeles för seriöst. Därför passar jag på att vända mig till alla er små scouter. Ni är framtiden och jag vill ha hjälp av er. Hjälp med att bygga upp ett barnsligare samhälle. Det skulle vara min drömutopi. Erik Svedin, Holkgänget Syster Janne gillar inte: Angående vanan att sova intill dassen. Det är inte bara äckligt utan också ohygieniskt. Tänk också på risken för oönskad doft från morgonens dasstömning! 2

3 Miniorernas sköna frågvishet samt berättarvilja Min kompis mamma var i turkiet och åt på en restaurang, då fick de en konstig sjukdom som inte var bra. Detta började en minior berätta om då Janne hade första genomgången med miniorerna. En minior tar varje chans som kommer att berätta. Berätta om allt som faller de in. Det kan vara under en samling eller under ett personligt samtal. Man kan aldrig vara säker på att en minior inte börjar berätta sin livshistoria. Detta är något underbart som vi absolut ska uppmuntra. Detta är en klassisk kulturskatt som vi ska försöka bevara till senare generationer. Om man inte orkar lyssna ska man ändå visa intresse genom att titta med snälla ögon och nicka intresserat. Vi måste i alla fall uppmuntra det riktigt ordentligt så att man kanske till och med har kvar denna fantastiska gåva till senare i livet. Vi kan ta och jämföra med en patrullscout eller seniorscout. Frågar man en glad minior om vad de har gjort i sommar kommer denna att dra en fantastiskt kreativ historia som allt som hänt i sommar, från den där goda frukosten till hur morsan har varit och badat. Frågar man däremot en patrull- eller seniorscout om vad som har hänt under sommaren får man svaret öhh eller chillat. Då kommer vi till det tråkiga faktum att denna förmåga att utveckla samtalen försvinner med åldern. Någonstans mellan minior och patrull utvecklas man från långa utsvängningar till korta råmanden. Vad vi här på redaktionen vill att ni läsare ska göra under lägret är att lyssna intresserat när en minior börjar babbla. På så sätt kanske vi kan undvika seniorer med korta stönanden som svar. Och detta vill vi ju. Följetongen Någon behöver hjälp! turligt nog kommer en flock vilseledda delfiner som jagar iväg hajarna just som Anton plumsar i vattnet. Just då hör man något bakom kullen. Det är miniorer!!! Delfinerna blir rädda och flyr samtidigt som Anton tar tag i en delfin. Sara skriker: Neeej, skit också. sen mumlar hon: jag hatar vilseledda delfiner. Hon sprang efter kniven men hittar den inte. Koffa tog den. Sara blev röd i ögonen och sprang mot ögonen. Koffa blev rädd och riktade kniven mot Sara. Sara duckade, slog armen med kniven och fällde Koffa. Hon tog kniven, gick mot Koffa och höjde kniven Serien är gjord av vår inrikeskorre spondent Hanna Zetterlund. 3

4 Skvaller och Blandat Det ryktas att Henning har vuxit en centimeter. Henning lyssnar på Nightwish i smyg. det inte stavas Rycktas. lägerledningen inte kan packa ihop en kartong på rätt sätt. Oliver, Castor var slavdrivare i sitt förra liv. Victor, Jägarna försöker göra o boy i gympadojor. Isberget fortfarande spekulerar, fast endast på dass. kårordföranden åker bättre på ett hjul än på fyra. pennor försvinner mystiskt från redaktionen i snabb takt. Busen blir bara bättre och bättre Dagens fråga: Vem skulle du vilja ha som scoutledare? Atle, Vilddjuren: Avatar, för att han kan utnyttja alla element. Matrecension: primitiv matlagning En av programpunkterna på SOS är primitiv matlagning. Ordet primitiv för tankarna till mat som är lagad i gropar och som har kolsmak och svart utseende. När man får maten förklarad av kockarna Koffa och Viktor låter det dock mer som man är på en fem-stjärnig restaurang. Enrökt hallonlax med gyllenbrun julienne och rödlöks creme fraiche. Bara orden får vilken hungrig scout som helst att börja dregla Laxen, som var tillagad i stenugn var knaprig och smakade svagt av hallon och citron. Potatisen var i små strimlor och smakade lagom salt och peppar. Den var knaprig men inte som pommes frites. Detta serverades tillsammans med en rödlöks creme fraiche bestående av rödlök och creme fraiche. För vår smak var det en aning mycket rödlök. Resultatet blev en näst intill perfekt måltid med många pluspoäng för de påhittiga och egentillverkade redskapen. Detta är helt klart ett av de bättre programpassen på SOS 08. Alexander och Hanna Amanda, Bombus: Ernst Kirchsteiger, för att han är en sån myspelle. Alexander, Nomaderna: Stålmannen, man skulle aldrig behöva stormkök eller spritkök. Han skulle använda sin laserblick att laga mat med. Clara, Småkrypen: Harry Potter, för att han är cool och jag får lära mig att trolla. Drömdaten Hittade du en käresta på speeddatingen igår, eller hade du en sedan tidigare? Nu har ni bägge chans att vinna en romantisk stund i spa-lerpoolen. Allt ni behöver göra är att skicka in en motivering till varför just ni skulle vinna, till allas er redaktion. Anna, Småkrypen: Hanna Montana, för att hon sjunger bra och hennes program är bra. 4

5 HOROSKOP Oraklet lilla killen spår din närmsta framtid i lägerledarnas ögon... Stenbocken (22 december 20 januari) Planeterna är osäkra på om du är fullt förlåten ännu, du bör inte bära skor eller borsta håret idag. Undvik speglar. Din kärlek är missnöjd, gör någonting fint för denne, en gåva är att rekommendera och om inspirationen tryter, rådfråga stjärnorna. Vattumannen (21 januari 18 februari) Var inte för säker, stjärnorna har inte sett dig göra vad de bad dig om och anar du ugglor i mossen kan det vara läge att gå i pension. Inatt rekommenderas du inte sova på liggunderlag, och det är viktigt att du vänder sovsäcken ut och in, samt vrider den tre varv moturs innan du somnar. Håll ögonen riktade uppåt, din kärlek kan finnas i ett träd. Fiskarna (19 februari 20 mars) Idag är en dag perfekt att gå i gummistövlar. Vill du inte få gräsfläckar, bär keps och matcha med prickiga underkläder. Det bådar gott för en simtur med din kärlek, men överväg noga val av badkläder. Gummistövlar är fortfarande helt rätt. Akta dig för skogen, där finns risk för elefanter, medan smör bör undvikas liksom de tre bakre dassen. Satsa på rårörda lingon. Väduren (21 mars - 20 april) Idag är rätt dag för ett giftermål! Oraklet Lilla Killen utgör en utmärkt präst och vigseln äger rum vid portalen i eftermiddag. För fullständig lycka, fråga först din kärlek om lov. Oxen (21 april 21 maj) Idag gör du dig bäst på dass. Stanna där. När en pensionär pratar, lyssnar du. Tvillingarna (22 maj 21 juni) Dina skavsår kan innebära en mirakulös övergång till de spirituella högre dimensionerna om de matchas med rätt antal blåbär. En tvättlina spår om god fiskelycka medan miniorscouter till varje pris bör undvikas (även om du är en av dem). Din kärlek vill gå på stan, hur ska du lyckas med det nu då? Kräftan (22 juni 22 juli) Din kärlek är väldigt lång, smal, lockig och bär glasögon. Visa hur du känner och skäm bort denne, annars kan det visa sig vara way too för sent. Lyssna inte på glad musik men spotta tre gånger i skogen innan du går på dass, annars kommer dassbävern. Planeterna är inte på din sida idag. Lejonet (23 juli 23 augusti) Fortsätt att se upp för flygande föremål, men främst brandgula och lila sådana. Gummibåtar är ej längre att frukta, däremot stora skor och då särskilt stövlar, vilka kan innebära oändliga problem. Din kärlek vill inte se av dig förrän efter 17.38, och då helst iklädd någonting gult. Gräs är helt rätt idag. Jungfrun (24 augusti 23 september) Skorpionen vill inte ha dig, reträtt! Planeterna menar att Kräftan vore rätt att satsa på idag, men denne är på smådåligt humör. Glöm inte astmamedicinen! Har du ont i benet så se upp för hårsnoddar, medan klädnypor och regn däremot bådar mycket gott. Ta en tur i vassen men se upp så du inte blöter ner öronen. Vågen (24 september 23 oktober) Balansen är rubbad och du är snedtung. Ta en portion till och överväg att klättra i träd. Bakom dass väntar en överraskning om du besöker det exakt 17.12, men var noga med vägen, någon är avundsjuk och söker hindra dig. Skorpionen (24 oktober 22 november) Vindarna blåser din väg men håll ögonen på backen så du inte snubblar. Släng inte mat i onödan men bekanta dig gärna med pirater om sådana uppenbarar sig. En promenad skulle göra dig gott. Skytten (23 november 21 december) Idag känner du dig stark, utnyttja detta genom att köra bänkpress med en minior. Visar du dina muskler löser sig allt. 5

6 Hur man blir en tvättbjörn Som ni säkert alla har märkt smyger det runt en tvättbjörn här på lägret. Hur gör man då för att bli en så kallad tvättbjörn då? I min guide här kommer jag i några enkla steg förklara hur man blir en tvättbjörn av högsta kvalité. Steg 1: Hitta ett par glasögon som täcker lagom mycket över dina ögon. Glasögonen bör även ha relativt breda bågar på sidan, för den ultimata brännan. Mitt tips är att glasögonen är väldigt sköna, för du kommer ha på dig dessa en längre tid, nästan dygnet runt! Steg 2: Hitta en plats, aktivitet eller någon sorts sysselsättning som omfattar stor kontakt med solsken. Förslagsvis utomhus. Steg 3: Ta på dig glasögonen och utför steg 2 en lång tid. Beroende på pigment och andra genetiska förutsättningar så tar detta steg olika lång tid för olika personer. Mitt tips är att, för att vara helt säker, åtminstone vara kvar på steg 3 i minst tio dagar. Steg 4: För den ultimata tvättbjörns-looken bör du även odla lite morrhår, något som helt klart är enklare för killar än för tjejer. Men tjejer, det finns även andra tricks: en kompis huvudhår och lite tvåkomponentslim lär fungera minst lika bra. I värsta fall får du helt enkelt sno lite morrhår från katten din. Steg 5: O m du nu vill uppmärksamma folk på din tvättbjörnslook är mitt tips att du försöker hålla dig på avstånd från folk; då looken syns mycket tydligare på längre avstånd! EFTERLYSNING: Lilla killens namnskylt är borta. Hittelön på 20 kronor utdelas. Dagens (sc)outfit Dagens (sc)outfit passar den hälsomedvetne som värnar om sin hy. Överdelen är en sopsäck från Bauhaus, Hannas design, och blåleran är hämtad från Björnö havsbad. Tyvärr lämpar sig (sc)outfiten inte för inomhusbruk. 6

7 Intervju med Johan i köket Vi skickade våra medarbetare Alexander och Hanna på en djupgående intervju med köket. Här kan ni nu läsa resultatet. Vad gör er så viktiga här på lägret? Det gör att alla ska bli mätta och förhoppningsvis glada. En mätt scout är en glad scout. Hur många köttbullar gick det åt till lunch häromdagen? Få se, går och kollar st. köttbullar. Vet du hur många makaroner det gick åt då? Ingen aning. Hur många läger har du lagat mat på? Tre stycken nu och 10 stycken för 30 år sedan. Vad tycker du om eldningsförbudet? Det tycker jag är tråkigt att scouterna inte får laga mat på spångaspisarna. Är scouterna hjälpsamma? Ja, det är de, men de tycker inte om att diska stekpannor. Vad tycker du om att laga frukost? Det tycker jag är kul. Jag får röra i gröten själv i år. Tack för intervjun. Vi hoppas att vi var så snälla att vi får äta idag också. NÖDROPET GRANSKAR Funkhunkar Funkhunkar är ett fenomen vi har sett dyka upp här på lägret. Killar med blottade magar där det inte är gladpack utan sexpack har synts under de senaste dagarna. Dessa bruna skapelser lyser i solen och bländar alla, även de som inte har någon större lust att se de. Antingen ligger de och solar, cyklar enhjuling, seglar eller ställer upp och spänner sig på bilder till lägertidningen. Varför har denna utveckling skett till just detta läger? Dessa funkhunkar består till största delen av nyblivna roverscouter som har varit scouter under större delen av sitt liv och under de senaste åren har tagit steget upp från senior. En av anledningar till att dessa tvättbrädor utvecklats måste då antagligen betyda att scouting har fungerat som ett träningsläger. Ett långt träningsläger. Dessa funkhunkar har under sin scouttid fått stor lust att träna. Då kommer vi till frågan; är det så tungt med scouting att man behöver vara vältränad? Som ung miniorledare blir man per automatik funkhunk då man får massa miniorer som hänger på diverse nyttiga eller mindre nyttiga sätt. Detta ger efter en kortare tid stora biceps och vältränad mage. Även hela scouttiden i sig har gett muskler. Att bli tvingad till massa dasstömningar och dylikt ger en kropp utan dess like. Kontentan i detta är alltså att scouting är lite som bodybuilding fast utan alla tunga träningspass. Scouting är alltså lika bra för kroppen som för själen. Favorit i repris: Funkhunken Nicklas. Denna bild är inte retuscherad! 7

8 Redaktionen består av: Alicia Sivertsson Ansvarig utgivare Pressfotograf Hanna Zetterlund Inrikeskorrespondent Skvallerpress Mattias Nilsson Chefredaktör Henning Alesund Chefsskribent Dagens medarbetare: Hanna Linderlöw Alexander Krantz Syster Janne, tror du att du kan plåstra ihop en skadad enhjuling? Kommando Attrac(t) Arga Tuffa Tjejer Ready At Combat (Tonight) För ett par dagar sedan kunde vi i ledaren för denna tvivelaktiga blaska läsa om hur tufft det är för tjejer inom scouting. Men de bleka inlägget tog ju inte alls upp de viktigaste frågorna och inte heller några åtgärder för att förbättra situationen. Det accepterar inte vi. Vi är arga. SOS 08 är i våra ögon en unken pöl med avsaknad av friskt tillopp. Vi tjejer är det friska, klara tilloppet som behövs för att få pölen att förvandlas till ett underbart brusande vattendrag, ett glittrande vattenfall eller en spegelblank tjärn. Men vi stoppas av en gyttjepropp av multnande grabbhjärnor, manschauvinistiska symboler och nedlåtande gubbjargong. Några av de saker som gör oss upprörda är: Lägret är fullt av manliga kroppssymboler. Vi vet alla vad flaggstången kommer ifrån! Antalet bilder på män, artiklar av män och omnämnanden av män i denna blaska är (som på andra håll) så påtagligt att man undrar om det är ett pojkscoutläger. Den enda kvinnliga symbolen vi hittat på lägret är en ugn. Den gillar vi. När vi var vänliga nog att bjuda en av de manliga ledarna på lite naturlig massage genom kottar i sovsäcken (en omvittnat effektiv massage) så fick vi bara negativa reaktioner. När vi tyckte att samma ledare var lite väl manligt kryddig i sitt språk så ville vi kompensera honom genom att ge honom även lite salt och sött att dricka. Inte heller detta uppskattades! Sist men inte minst möttes vi av ett bus i natt där våra sovsäckar placerats i ett vindskydd vid dassen. Vi har inget emot vindskydd. Men de flesta förstår att dassen har en doft man förknippar med manlighet, inte med kvinnor. Placeringen fick alltså en negativ påverkan på vår parfym och det kan vi inte förlåta. Vi har för att vända denna negativa utveckling skapat ATTRAC(T) Arga Tuffa Tjejer Ready At Combat (Tonight). Vi ber alla som stöder vår kamp för ett rättvisare scoutläger, rättvisare samhälle, rättvisare universum att sätta en hårsnodd om vänster långfinger. Om det är några grabbar som stödjer oss kan de väl använda en bit sisal. Ha ha ha. Salut! 8

9 Kommuniké Det var dags, klockan hade slagit sent och Attackgruppen Tvättbjörnarna var i fart att visa vilka som är the one and only inom bus och rackartyg. Vårt mål var fyra ovanligt kaxiga patrullscouttjejer (vi kan kalla dem Anna, Anna, Amanda och Therese) vars beteende krävde en tillrättavisning. Men nu går vi händelserna något i förväg.. Under operationsnamnet Vindskyddsdasset påbörjades efterforskningarna. Vi lokaliserade måltavlornas tält och lyckades värva en djupt placerade källa inom måltavlornas vänskapskrets vid kodnamnet Deep throat. Genom diverse högre kontakter erhölls ett vindskydd samt en påse med godis (ett bus är aldrig fulländat om det inte finns lite värme i det!). Så där stod vi, våra måltavlor hade lämnat sin lya då de skulle bege sig ut på nattsegling. Dock hade de klipska tjejerna värvat en spejare som hade till uppgift att förhindra sådana som oss att genomföra det vi just lyckades genomföra. Men tack vare vår överlägsna erfarenhet, intelligens och skönhet hade vi förutspått detta och lagt sömnmedel i spejarens nattmåls O boy. Vi lossade kvickt innertältet och gömde det på ett hemligt ställe. Vi lämnade en lapp där de instruerades att bege sig till dassen. Där hade ett vindskydd utrustat med sovsäckar, liggunderlag, godis och måltavlornas gossedjur placerats. Nöjda med arbetet gick vi åter till sängs med ett stort leende på våra läppar. Operation Vindskyddsdasset var en lyckad operation där sex soldater var direkt inblandade och ett tiotal medhjälpare som bidrog på ett eller annat sätt. Överkommandot i Attackgruppen Tvättbjörnarna tackar samtliga inblandade och gratulerar till ett väl utfört arbete! Till er andra, de lata patrullscouterna, fisande juniorer och minstingarna miniorerna, vill vi framföra att handsken är kasten är kastad och om ni tror att ni kommer i närheten av vår förmåga är ni välkomna att testa så länge ni är redo att ta konsekvenserna.. Busiga hälsningar, Överkommandot i Attackgruppen Tvättbjörnarna Snart i ett tält nära dig! Faktaruta Attackgruppen Tvättbjörnarna Ingenting är helt säkert när det kommer till Attackgruppen Tvättbjörnarna men vi på redaktionen kommer här försöka sammanställa de rykten som florerar kring gruppen. Det är troligt att en större del av överkommandot i Attackgruppen och dess fotsoldater härstammar ur IKA (Ingmar Kamprads Attackkommando). IKA har gjort sig kände att på de förgående lägrarna (framförallt Jiingi och Strandsatt) för sina storstilade bus emot Mälarscouterna. Några operationer IKA lyckades genomföra är bland annat kokosbollsattacken emot MS som genomfördes med en katapult under Strandsatt. På Jiingi erövrade IKA ett område på MS mark där de satte upp ett tält (och badade i deras pool!). Likt IKA är en ATB en löst sammansatt organisation där olika nyckelkompetenser (personer med värdefulla talanger/förmågor och/eller föremål/kontakter) sätts samman inför varje nytt bus. Ingen vet exakt hur många eller vilka som är med i ATB men det är troligt att gruppen består utav Ledare samt Seniorer. En del har försökt att göra djupare efterforskningar, tyvärr har ingen lyckats överleva för att berätta vad de har kommit fram till. Vi på redaktionen rekommenderar därför att INGEN men sitt förstånd i behåll försöker ta reda på vilka ATB är. OBS! Var god informera syster Janne innan ni genomför ett bus som på något vis kan komma att urarta. 9

10 10