Transkript

1 Om du vill ha ledigt en dag, glöm det! C h e f e n s motivering -Så du vill ta ledigt en dag...? Vet du egentligen vad du begär?! -Året har 365 dagar, men du jobbar inte varje dag. Under årets 52 veckor har du ledigt 2 dagar varje vecka. Då återstår 261 dagar. Du är ledig 16 timmar varje dag, det blir sammanlagt 170 dagar. Då återstar 91 dagar att arbeta. Varje dag tar du ut en timmes lunch, det blir sammanlagt 48 dagar. Nu återstår 43 dagar. Du behöver inte jobba på 6 röda dagar under året. Det blir 37 dagar kvar. Varje dag tar du kafferast 10 minuter, totalt 11 dagar. Kvar finns 26 arbetsdagar. Sen har du en semester på 25 dar. Då återstår bara en enda dag och den förstår du väl att du inte kan ta ledigt Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan.efter några dagar började tyskarna organisera upp arbetet på ön. En av tyskarna sa: I m the minister of finance och en annan sa I m the minister of defense och efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig. De andra märkte det och en kom på en idé: You could be the minister of supplies! Japanen blev kanonglad och sprang rätt in i skogen och försvann. Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek: SUPPLIES!!!! An engineer, a physicist, and a lawyer were being interviewed for a position as chief executive officer of a large corporation. The engineer was interviewed first, and was asked a long list of questions, ending with How much is two plus two? The engineer excused himself, and made a series of measurements and calculations before returning to the board room and announcing, Four. The physicist was next interviewed, and was asked the same questions. Before answering the last question, he excused himself, made for the library, and did a great deal of research. After a consultation with the United States Bureau of Standards and many calculations, he also announced Four. The lawyer was interviewed last, and was asked the same questions. At the end of his interview, before answering the last question, he drew all the shades in the room, looked outside the door to see if anyone was there, checked the telephone for listening devices, and asked How much do you want it to be? Following a distinguished legal career, a man arrived at the Gates of Heaven, accompanied by the Pope, who had the misfortune to expire on the same day. The Pope was greeted first by St. Peter, who escorted him to his quarters. The room was somewhat shabby and small, similar to that found in a low grade Motel 6 type establishment. The lawyer was then taken to his room, which was a palatial suite including a private swimming pool, a garden, and a terrace overlooking the Gates. The attorney was somewhat taken aback, and told St. Peter, I m really quite surprised at

2 these rooms, seeing as how the Pope was given such small accommodations. St. Peter replied, We have over a hundred Popes here, and we re really very bored with them. We ve never had a lawyer. Question: Do you know how to save five drowning lawyers? Answer: No. Reply: Good! Why don t snakes bite attorneys? Professional courtesy. How can you tell that an attorney is about to lie? His lips begin to move. How can you tell the difference between an attorney lying dead in the road and a coyote lying dead in the road? With the coyote, you usually see skid marks. How many lawyers does it take to screw in a light bulb? How many can you afford? An attorney passed on and found himself in heaven, but not at all happy with his accommodations. He complained to St. Peter, who told him that his only recourse was to appeal his assignment. The attorney immediately advised that he intended to appeal, but was then told that he would be waiting at least three years before his appeal could be heard. The attorney protested that a three year wait was unconscionable, but his words fell on deaf ears. The lawyer was then approached by the devil, who told him that he would be able to arrange an appeal to be heard in a few days, if the attorney was willing to change venue to Hell. When the attorney asked why appeals could be heard so much sooner in Hell, he was told, We have all of the judges. As Mr. Smith was on his death bed, he attempted to formulate a plan that would allow him to take at least some of his considerable wealth with him. He called for the three men he trusted most his lawyer, his doctor, and his clergyman. He told them, I m going to give you each $30,000 in cash before I die. At my funeral, I want you to place the money in my coffin so that I can try to take it with me. All three agreed to do this and were given the money. At the funeral, each approached the coffin in turn and placed an envelope inside. While riding in the limousine to the cemetery, the clergyman said I have to confess something to you fellows. Brother Smith was a good churchman all his life, and I know he would have wanted me to do this. The church needed a new baptistery very badly, and I took $10,000 of the money he gave me and bought one. I only put $20,000 in the coffin. The physician then said, Well, since we re confiding in one another, I might as well tell you that I didn t put the full $30,000 in the coffin either. Smith had a disease that could have been diagnosed sooner if I had this very new machine, but the machine cost $20,000 and I couldn t afford it then. I used $20,000 of the money to buy the machine so that I might be able to save another patient. I know that Smith would have wanted me to do that. The lawyer then said, I m ashamed of both of you. When I put my envelope into that coffin, it held my personal check for the full $30,000. The National Institutes of Health have announced that they will no longer be using rats for medical experimentation. In their place, they will use attorneys. They have given three reasons for this decision: 1. There are now more attorneys than there are rats. 2. The medical researchers don t become as emotionally attached to the attorneys as they did to the rats. 3. No matter how hard you try, there are some things that rats won t do. A man woke up in a hospital bed and called for his doctor. He asked Give it to me straight. How long have I got? The physician replied that he doubted that his patient would survive the night. The man then said Call for my lawyer. When the

3 lawyer arrived, the man asked for his physician to stand on one side of the bed, while the lawyer stood on the other. The man then laid back and closed his eyes. When he remained silent for several minutes, the physician asked what he had in mind. The man replied Jesus died with a thief on either side, and I thought I d check out the same way. What do you get if you send the Godfather to law school? An offer you can t understand. A doctor, an architect, and an attorney were dining at the country club one day, and the conversation turned to the subject of their respective dogs, which were apparently quite extraordinary. A wager was placed on who had the most intelligent dog. The physician offered to show his dog first, and called to the parking lot, Hippocrates, come! Hippocrates ran in, and was told by the doctor to do his stuff. Hippocrates ran to the golf course and dug for a while, producing a number of bones. He dragged the bones into the country club, and assembled them into a complete, fully articulated human skeleton. The physician patted Hippocrates on the head, and gave him a cookie for his efforts. The architect was only marginally impressed, and called for his dog, Sliderule, come! Sliderule ran in, and was told to do his stuff. The dog immediately chewed the skeleton to rubble, but reassembled the fragments into a scale model of the Taj Mahal. The architect patted his dog and gave him a cookie. The attorney watched the other two dogs, and called Bullshit, come! Bullshit entered and was told to do his stuff. Bullshit immediately sodomized the other two dogs, stole their cookies, auctioned the Taj Mahal replica to the other club members for his fee, and went outside to play golf. Good News: A busload of lawyers ran off a cliff. The bus was destroyed and there were no survivors. Bad News: There were three empty seats. What do you have when you bury six lawyers up to their necks in sand? Not enough sand. What s black and brown and looks good on a lawyer? A doberman pinscher. When a person assists a criminal in breaking the law before the criminal gets arrested, we call him an accomplice. When a person assists a criminal in breaking the law after the criminal gets arrested, we call him a defense lawyer. A prominent young attorney was on his way to court to begin arguments on a complex lawsuit when he suddenly found himself at the Gates of Heaven. St. Peter started to escort him inside, when he began to protest that his untimely death had to be some sort of mistake. I m much too young to die! I m only 35! St. Peter agreed that 35 did seem to be a bit young to be entering the pearly gates, and agreed to check on his case. When St. Peter returned, he told the attorney, I m afraid that the mistake must be yours, my son. We verified your age on the basis of the number of hours you ve billed to your clients, and you re at least 108. A snake and a rabbit were racing along a pair of intersecting forest pathways one day, when they collided at the point where the pathways meet. They immediately began to argue with one another as to who was at fault for the mishap. When the snake remarked that he had been blind since birth, and thus should be given additional leeway, the rabbit said that he, too, had been blind since birth. The two animals then forgot about the collision and began commiserating

4 concerning the problems of being blind. The snake said that his greatest regret was the loss of his identity. He had never been able to see his reflection in water, and for that reason did not know exactly what he looked like, or even what he was. The rabbit declared that he had the same problem. Seeing a way that they could help each other, the rabbit proposed that one feel the other from head to toe, and then try to describe what the other animal was. The snake agreed, and started by winding himself around the rabbit. After a few moments, he announced, You ve got very soft, fuzzy fur, long ears, big rear feet, and a little fuzzy ball for a tail. I think that you must be a bunny rabbit! The rabbit was much relieved to find his identity, and proceeded to return the favor to the snake. After feeling about the snake s body for a few minutes, he asserted, Well, you re scaly, you re slimy, you ve got beady little eyes, you squirm and slither all the time, and you ve got a forked tongue. I think you re a lawyer! A man walked into a curio shop and began to browse. He was attracted to a brass rat on a shelf behind the counter. He asked the shopkeeper for a price, and was told to make an offer. Presently they agreed on a price, and the brass rat changed hands. The shopkeeper warned the customer as he took the money, This sale is final. If you leave the shop with the brass rat, I won t take it back under any circumstances. The customer agreed and left with the rat. As he walked home, he noticed that a live rat came scurrying out of an alley and began to follow him. Soon there were more, all following him and milling bout his feet. The man began to run, but the rats kept up, and more joined the procession. After a few minutes, thousands of rats were chasing after the man. The man ran frantically for the river, and threw the brass rat into the water. The live rats followed the brass rat, and soon all had drowned. The man returned to the curio shop, and on seeing him enter, the shopkeeper shouted, I told you, the sale was final! You cannot return the brass rat! The customer replied, That s no problem. I just wondered if you had a brass lawyer in stock. A police chief, a fire chief, and a city manager were traveling together by car to a municipal management conference in a distant city. Their car broke down in a rural area, and they were forced to seek shelter for the night at a nearby farmhouse. The farmer welcomed them in, but cautioned them that there were only two spare beds, and that one of them would have to sleep in the barn with the farm animals. After a short conference, the police chief agreed to take the barn. Shortly after retiring, a knock was heard on the door of the farmhouse. The party inside answered to find the police chief standing there, complaining that he could not sleep. There were pigs in the barn, he said, and he was reminded of the days when everyone called him a pig. The fire chief then volunteered to exchange with the police chief. A short time later, another knock was heard at the door. The fire chief complained that the cows in the barn reminded him of Mrs. O Leary s cow that started the Chicago fire, and that every time he started to go to sleep, he started to have a fireman s worst nightmare, that of burning to death. The city attorney, in desperation for sleep, then agreed to sleep in the barn. This seemed like a good idea until a few minutes later, when another knock was heard at the door. When the

5 occupants answered the door, there stood the very indignant cows and pigs. A mother and son were walking through a cemetery, and passed by a headstone inscribed Here lies a good lawyer and an honest man. The little boy read the headstone, looked up at his mother, and asked Mommy, why did they bury two men there? An attorney was sitting in his office late one night, when Satan appeared before him. The Devil told the lawyer, I have a proposition for you. You can win every case you try, for the rest of your life. Your clients will adore you, your colleagues will stand in awe of you, and you will make embarrassing sums of money. All I want in exchange is your soul, your wife s soul, your children s souls, the souls of your parents, grandparents, and parents in law, and the souls of all your friends and law partners. The lawyer thought about this for a moment, then asked, So, what s the catch? Everyone knows: Knowledge is power, Time is Money. And, as every engineer knows: Power = Work / Time Therefore if: Knowledge = Power, and Time = Money Then: Knowledge = Work / Money Solving for Money we get: Money = Work / Knowledge Thus, Money approaches infinity as Knowledge approaches zero, regardless of the work done. What this means is: The less you know, the more you make. The bad news is: If you understand this, then you likely have a large knowledge base and are therefore subject to making less money. Damn Shame. En gammal go story! Two aliens land in Metro Detroit, and they happen to land next to a gas station. So, the aliens waddle out of their ship and look around...the first thing they see that resembles a being is the gas pump. The two aliens approach and the first one says Earthling, take me to your leader! Of course he gets no response...the first alien looks at his buddy then addresses the pump again... Earthling, I said take me to your leader! Of course, still no response... The alien then turns to his buddy and says If this Earthling doesn t show me some respect and at least acknowledge me, I m going to blast him!! At that the second alien replies, OK. I m just going to stand down the road. The first Alien looks a little puzzled, but waits for the other to walk away. He then addresses the pump a third time... Earthling take me to your leader! Still nothing. So the alien then pulls out his ray gun and vaporizes the pump...

6 The gas station goes up in a huge explosion, blowing the alien all the way down the block to his buddy. He gets up, dusts himself off, and turns to the second Alien. If you knew that was going to happen why didn t you warn me!? The second replies Well, I didn t know exactly *what* was going to happen. But there s no way I m gonna mess with a guy who s dick hangs to the ground, wraps around his body twice, and is still long enough to stick in his left ear A guy goes into a bar with his pet octopus and says I bet $50 that no-one here has a musical instrument that this octopus can t play. The people in the bar look around and someone fetches an old guitar. The octopus has a look, picks it up, tunes up the strings and starts playing the guitar. The octopus s owner pockets the fifty bucks. Next guy comes up with a trumpet, octopus takes the horn, loosens up the keys, licks its lips and starts playing a jazz solo. The guy hands over another fifty bucks to the octopus s owner. The bar owner has been watching all this and disappears out back, coming back a few moments later with a set of bagpipes under his arm. He puts it on the bar and says to the guy and his octopus, Now, if your octopus can play that I ll give you a hundred dollars. The octopus takes a look at the bagpipes, lifts it up, turns it over, has another look from another angle. Puzzled, the octopus owner comes up and says What are you pissing around for? Hurry up and play the damn thing! The octopus says Play it? If I can work out how to get its pyjamas off I m gonna fuck it! TOP 10 REASONS FOR BEING FRENCH : 1. When speaking fast you can make yourself sound gay 2. Yet to experience the joy of winning the world cup for the first time 3. You get to eat insect food like snails and frog s legs 4. If there s a war you can surrender really early 5. You don t have to read the subtitles on those late night films on SBS. 6. You can test your own nuclear weapons in other people s countries 7. You can be ugly and still become a famous film star 8. Allow Germans to march up and down your most famous street humiliating your sense of national pride 9. You don t have to bother with toilets, just shit in the street 10. People think you re a great lover even when you re not TOP 10 REASONS FOR BEING AMERICAN : You can have a woman president without electing her 2. You can spell colour wrong and get away with it 3. You can call Budweiser beer 4. You can be a crook and still be president 5. If you ve got enough money you can get elected to do anything 6. If you can breathe you can get a gun 7. You can invent a new public holiday every year 8. You can play golf in the most hideous clothes ever made and nobody seems to care.

7 9. You get to call everyone you ve never met buddy 10. You can think you re the greatest nation on earth when you re not at all. TOP 10 REASONS FOR BEING ENGLISH : 1. Two World Wars and One World Cup doo-dah doo-dah 2. Warm beer 3. You get to confuse everyone with the rules of cricket 4. You get to accept defeat graciously in major sporting events 5. Union jack underpants 6. Water shortages guaranteed every single summer 7. You can live in the past and imagine you are still a world power. 8. Bathing once a week-whether you need to or not 9. Ditto changing underwear 10. Beats being Welsh. TOP 10 REASONS FOR BEING ITALIAN : 1. In-depth knowledge of bizarre pasta shapes 2. Unembarrassed to wear fur. 3. No need to worry about tax returns 4. Glorious military history... well, till about 400 a.d. 5. Can wear sunglasses inside 6. Political stability 7. Flexible working hours 8. Live near the Pope 9. Can spend hours braiding girlfriend s armpit hair 10. Country run by Sicilian murderers TOP 10 REASONS FOR BEING SPANISH : Glorious history of killing South American tribes 2. The rest of Europe thinks Africa begins at the Pyrenees 3. You get your beaches invaded by Germans, Danes, Brits etc 4. The rest of your country is already invaded by Moroccans 5. Everybody else makes crap paella and claims it s the real thing 6. Honesty 7. Only sure way of bedding a woman is to dress up in stupid, tight clothes and risk your life in front of bulls 8. You get to eat said bulls testicles 9. Gibraltar 10. Supported Argentina in Falklands War. TOP 10 REASONS FOR BEING GERMAN : 1. In-built sense of pacifism 2. In-built sense of pacifism 3. In-built sense of pacifism 4. In-built sense of pacifism 5. In-built sense of pacifism 6. In-built sense of pacifism 7. In-built sense of pacifism 8. In-built sense of pacifism 9. In-built sense of pacifism 10. In-built sense of pacifism TOP 10 REASONS FOR BEING INDIAN : Chicken Madras 2. Lamb Passanda 3. Onion Bhaji 4. Bombay Potatoes 5. Chicken Tikka Masala 6. Rogan Josh 7. Popadoms 8. Chicken Dopiaza 9. Meat Boona 10. Kingfisher lager TOP 10 REASONS FOR BEING WELSH: You ve got to be having a laugh, haven t you?!?!?!? TOP 10 REASONS FOR BEING IRISH : 1. Guinness children becuase you can t use contraceptives 3. You can get into a fight just by marching down someone s road 4. Pubs never close 5. Can use Papal edicts on contraception passed in the second Vatican

8 Council of 1968 to persuade your girlfriend that you can t have sex with a condom on. 6. No one can ever remember the night before 7. Kill people you don t agree with 8. Stew 9. More Guiness 10. Eating stew and drinking guinness in an Irish pub at 3 in the morning after a bout of sectarian violence. TOP 10 REASONS FOR BEING CANADIAN : 1. It beats being an American. 2. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground. 3. You can play hockey 12 months a year, outdoors. 4. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground. 5. Where else can you travel 1000 miles over fresh water in a canoe? 6. A political leader can admit to smoking pot and his/her popularity ratings will rise. 7. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground. 8. Kill Grizzly bears with huge fuckoff shotguns and cover your house in their skins 9. Own-an-eskimo scheme. 10. Only country to successfully invade the US and burn its capital to the ground TOP 10 REASONS FOR BEING AUSTRALIAN: 1. Know your great-grand-dad was a murdering bastard that no civilised nation on earth wanted. 2. Victoria Bitter 3. Dispossess Abbos who have lived in your country for 40,000 years because you think it belongs to you. 4. Annihilate England every time you play them at cricket. 5. Tact and sensitivity. 6. Bondi Beach. 7. Other beaches. 8. Liberated attitude to homosexuals (especially in Tasmania) 9. Drinking cold lager on the beach 10. Having a bit of a swim and then drink some cold lager on the beach. A man with a winking problem is applying for a position as a sales representative for a large firm. The interviewer looks over his papers and says, This is phenomenal. You ve graduated from the best schools; your recommendations are wonderful, and your experience is unparalleled. Normally, we d hire you without a second thought. However, a sales representative has a highly visible position, and we re afraid that your constant winking will scare off potential customers. I m sorry...we can t hire you. But wait, he said. If I take two aspirin, I ll stop winking! Really? Great! Show me! So the applicant reaches into his jacket pocket and begins pulling out all sorts of condoms: red condoms, blue condoms, ribbed condoms, flavored condoms; finally, at the bottom, he finds a packet of aspirin. He tears it pen, swallows the pills, and stops winking. Well, said the interviewer, that s all well and good, but this is a respectable company, and we will not have our employees womanizing all over, the country! Womanizing? What do you mean? I m a happily married man! Well then, how do you explain all these condoms? Oh, that, he sighed. Have you ever walked into a pharmacy, winking, and asked for aspirin?

9 A nun and a priest were crossing the Sahara desert on a camel. On the third day out the camel suddenly dropped dead without warning. After dusting themselves off the nun and the priest surveyed their situation. After a long period of silence, the priest spoke. Well sister, this looks pretty grim I know, father. the nun answered. In fact, I don t think it likely that we can survive more than a day or two. Sister, since we are unlikely to make it out of here alive, would you do something for me? Anything father. I have never seen a woman s breasts and I was wondering if I might see yours Well, under the circumstances don t see that it would do any harm The nun opened her habit and the priest enjoyed the sight of her shapely breasts, commenting frequently on their beauty. Sister would you mind if I touched them? She consented and he fondled them for several minutes. Father, could I ask something of you? yes sister? I have never seen a man s penis. Could I see yours? I suppose that would be OK, the priest said lifting his robe Oh father, may I touch it? This time the priest consented and almost immediately he was sporting a huge erection. Sister, you know that if I insert my penis in the right place, it can give life. Is that true father? Yes it is, sister. Then why don t you stick it up that camel s ass and lets get the hell out of here Hej! en liknelse... INSTRUCTIONS FOR MICROSOFT S NEW TV DINNER PRODUCT You must first remove the plastic cover. By doing so you agree to accept and honor Microsoft rights to all TV dinners. You may not give anyone else a bite of your dinner (which would constitute an infringement of Microsoft s rights). You may, however, let others smell and look at your dinner and are encouraged to tell them how good it is. If you have a PC microwave oven, insert the dinner into the oven. Set the oven using these keystrokes: <<\mstv.dinn.//08.5min@50%heat// Then enter: ms//start.cook_dindin/yummy\ /yum~yum:-)gohot#cookme. If you have a Mac oven, insert the dinner and press start. The oven will set itself and cook the dinner. If you have a Unix oven, insert the dinner, enter the ingredients of the dinner (found on the package label), the weight of the dinner, and the desired level of cooking and press start. The oven will calculate the time and heat and cook the dinner exactly to your specification. Be forewarned that Microsoft dinners may crash, in which case your oven must be restarted. This is a simple procedure. Remove the dinner from the oven and enter <<ms.good/tryagain\again/again.please. This process may have to be repeated. Try unplugging the microwave and then doing a cold reboot. If this doesn t work, contact your

10 hardware vendor. Many users have reported that the dinner tray is far too big, larger than the dinner itself, having many useless compartments, most of which are empty. These are for future menu items. If the tray is too large to fit in your oven you will need to upgrade your equipment. Dinners are only available from registered outlets, and only the chicken variety is currently produced. If you want another variety, call MicrosoftHelp and they will explain that you really don t want another variety. Microsoft Chicken is all you really need. Microsoft has disclosed plans to discontinue all smaller versions of their chicken dinners. Future releases will only be in the larger family size. Excess chicken may be stored for future use, but must be saved only in Microsoft approved packaging. Microsoft promises a dessert with every dinner after 98. However, that version has yet to be released. Users have permission to get thrilled in advance. Microsoft dinners may be incompatible with other dinners in the freezer, causing your freezer to self-defrost. This is a feature, not a bug. Your freezer probably should have been defrosted anyway. Recently reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal, the following are questions actually asked of witnesses by attorneys during trials and, in certain cases, the responses given by insightful witnesses: 1. Now doctor, isn t it true that when a person dies in his sleep, he doesn t know about it until the next morning? 2. The youngest son, the twenty-year old, how old is he? 3. Were you present when your picture was taken? 4. Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? A: No. Q: Did you check for blood pressure? A: No. Q: Did you check for breathing? A: No. Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? A: No. Q: How can you be so sure, Doctor? A: Because his brain was sitting on my desk in a jar. Q: But could the patient have still been alive nevertheless? A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere. 5. Was it you or your younger brother who was killed in the war? 6. Did he kill you? 7. How far apart were the vehicles at the time of the collision? 8. You were there until the time you left, is that true? 9. How many times have you committed suicide? 10. Q: So the date of conception (of the baby) was August 8 th? A: Yes. Q: And what were you doing at that time?

11 11. Q: She had three children, right? A: Yes. Q: How many were boys? A: None. Q: Were there any girls? 12. Q: You say the stairs went down to the basement? A: Yes. Q: And these stairs, did they go up also? 13. Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn t you? A: I went to Europe, Sir. Q: And you took your new wife? 14. Q: How was your first marriage terminated? A: By death. Q: And by who s death was it terminated? 15. Q: Can you describe the individual? A: He was about medium height and had a beard. Q: Was this a male, or a female? 16. Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? A: No, this is how I dress when I go to work. 17. Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies are performed on dead people. 18. Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to? A: Oral. 19. Q: Do you recall the time that you examined the body? A: The autopsy started around 8:30 p.m.. Q: And Mr. Dennington was dead at the time? A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. 20. Q: You were not shot in the fracas? A: No, I was shot midway between the fracas and the navel. 21. Q: Are you qualified to give a urine sample? A: I have been since early childhood. For decades, two heroic statues, one male and one female, faced each other in a city park, until one day an angel came down from heaven. You ve been such exemplary statues, he announced to them, That I m going to give you a special gift. I m going to bring you both to life for thirty minutes, in which you can do anything you want. And with a clap of his hands, the angel brought the statues to life. The two approached each other a bit shyly, but soon dashed for the bushes, from which shortly emerged a good deal of giggling, laughter, and shaking of branches. Fifteen minutes later, the two statues emerged from the bushes, wide grins on their faces. You still have fifteen more minutes, said the angel, winking at them. Grinning even more widely the female statue turned to the male statue and said, Great! Only this time you hold the pigeon down and I ll shit on it s head. There s a big conference of all the beer producers around the country. At the end of the day, all of the presidents of all beer companies

12 decide to have a drink in a bar. The president of Budweiser orders a Bud, the president of Coors orders a Coors, and the list goes on. Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody s amazement, Mr. Guinness orders a Coke! Why don t you order a Guinness? his colleagues ask. Naah. That s okey. If you guys don t want to drink beer, then neither will I.... /Mr X The Koala and the Prostitute There was a koala bear who was approached by a prostitute one day. He had never been with a prostitute before. Curious and excited, the Koala spent the night with her and had a GREAT time... The next morning, he went down on her one last time before departing. After he s done, the Koala headed for the door and was about to leave when the prostitute yelled, hey...what about my money? Confused, the koala turned around, gave her a puzzled look, shrugging his shoulders, and replied Huh? Come here... she said and pulled a dictionary out of her purse. She pointed to the word prostitute and its definition: has sex and gets paid. Finally understanding, the koala borrowed her dictionary, turned to the word koala and showed her its definition: eats bush and leaves There was this poor fellow by the name of Fred. Fred was so self-conscious because he had a fake eye, a wooden eye. Whenever Fred talked to someone he was sure they were looking at his wooden-eye. Fred never had a date in his life, but on the advice of a friend, he decided to try his luck at a dance. So at the dance Fred notices all the girls there are too pretty to want to dance with him, until he sees a woman sitting all alone. Fred notices this woman. like him, has an physical deformity. She has a bad hare lip. Fred decides to ask the o woman to dance. Excuse me miss, Fred asks, but would you like to dance with me? So excited that someone has taken an interest in her, the woman shouts out, uhhh...would I?!...WOULD I?!! To which the ever self-conscious Fred responds, HARE LIP! HARE LIP! What is black,fury and rolls around? A baby covered in tarantulas.

13 What do yo do if a blonde girl throws a grenade at you? remove the pin and throw it back. What do you do if a blonde girl throws a pin at you? run like hell she has a grenade in her mouth. how do blonde brain cells die? lonely what do you call a blonde with two brain cells? gifted or pregnant. What dou you call a blode girl who just lost 99 percent of her intelligenc e? divorced. What do you say to a blonde with no arms and no legs? Nice tits/arse What does a blonde do in the morning? get up get packed and goes home. what is red and silver and bumps into walls? A baby with forks in its eyes PASSING EXAMS A student comes to a young professor s office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly. I would do *anything* to pass this exam. She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes. I mean... she whispers,...i would do...*anything*. He returns her gaze. Anything? *Anything*., she breathes His voice softens. *Anything*?? *Anything*., her eyes dreamy with antipipation His voice turns to a whisper. Would you...*study*? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~ A nun and a priest were crossing the Sahara desert on a camel. On the third day out the camel suddenly dropped dead without warning. After dusting themselves off the nun and the priest surveyed their situation. After a long period of silence, the priest spoke. Well sister, this looks pretty grim I know, father. the nun answered. In fact, I don t think it likely that we can survive more than a day or two. Sister, since we are unlikely to make it out of here alive, would you do something for me? Anything father. I have never seen a woman s breasts and I was wondering if I might see yours Well, under the circumstances don t see that it would do any harm The nun opened her habit and the priest enjoyed the sight of her shapely breasts, commenting frequently on their beauty. Sister would you mind if I touched them? She consented and he fondled them for several minutes. Father, could I ask something of you?

14 yes sister? I have never seen a man s penis. Could I see yours? I suppose that would be OK, the priest said lifting his robe Oh father, may I touch it? This time the priest consented and almost immediately he was sporting a huge erection. Sister, you know that if I insert my penis in the right place, it can give life. Is that true father? Yes it is, sister. Then why don t you stick it up that camel s ass and lets get the hell out of here Hej! en liknelse... INSTRUCTIONS FOR MICROSOFT S NEW TV DINNER PRODUCT You must first remove the plastic cover. By doing so you agree to accept and honor Microsoft rights to all TV dinners. You may not give anyone else a bite of your dinner (which would constitute an infringement of Microsoft s rights). You may, however, let others smell and look at your dinner and are encouraged to tell them how good it is. If you have a PC microwave oven, insert the dinner into the oven. Set the oven using these keystrokes: <<\mstv.dinn.//08.5min@50%heat// Then enter: ms//start.cook_dindin/yummy\ /yum~yum:-)gohot#cookme. If you have a Mac oven, insert the dinner and press start. The oven will set itself and cook the dinner. If you have a Unix oven, insert the dinner, enter the ingredients of the dinner (found on the package label), the weight of the dinner, and the desired level of cooking and press start. The oven will calculate the time and heat and cook the dinner exactly to your specification. Be forewarned that Microsoft dinners may crash, in which case your oven must be restarted. This is a simple procedure. Remove the dinner from the oven and enter <<ms.good/tryagain\again/again.please. This process may have to be repeated. Try unplugging the microwave and then doing a cold reboot. If this doesn t work, contact your hardware vendor. Many users have reported that the dinner tray is far too big, larger than the dinner itself, having many useless compartments, most of which are empty. These are for future menu items. If the tray is too large to fit in your oven you will need to upgrade your equipment. Dinners are only available from registered outlets, and only the chicken variety is currently produced. If you want another variety, call MicrosoftHelp and they will explain that you really don t want another variety. Microsoft Chicken is all you really need. Microsoft has disclosed plans to discontinue all smaller versions of their chicken dinners. Future releases will only be in the larger family size. Excess chicken may be stored for future use, but must be saved only in Microsoft approved packaging. Microsoft promises a dessert with every dinner after 98. However, that version has yet to be released. Users have permission to get thrilled in advance. Microsoft dinners may be incompatible with other dinners in the freezer, causing your freezer to self-defrost. This is a feature, not a bug. Your freezer probably should have been defrosted anyway.

15 Recently reported in the Massachusetts Bar Association Lawyers Journal, the following are questions actually asked of witnesses by attorneys during trials and, in certain cases, the responses given by insightful witnesses: 1. Now doctor, isn t it true that when a person dies in his sleep, he doesn t know about it until the next morning? 2. The youngest son, the twenty-year old, how old is he? 3. Were you present when your picture was taken? 4. Q: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse? A: No. Q: Did you check for blood pressure? A: No. Q: Did you check for breathing? A: No. Q: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy? A: No. Q: How can you be so sure, Doctor? A: Because his brain was sitting on my desk in a jar. Q: But could the patient have still been alive nevertheless? A: It is possible that he could have been alive and practicing law somewhere. 5. Was it you or your younger brother who was killed in the war? 6. Did he kill you? 7. How far apart were the vehicles at the time of the collision? 8. You were there until the time you left, is that true? 9. How many times have you committed suicide? 10. Q: So the date of conception (of the baby) was August 8 th? A: Yes. Q: And what were you doing at that time? 11. Q: She had three children, right? A: Yes. Q: How many were boys? A: None. Q: Were there any girls? 12. Q: You say the stairs went down to the basement? A: Yes. Q: And these stairs, did they go up also? 13. Q: Mr. Slatery, you went on a rather elaborate honeymoon, didn t you? A: I went to Europe, Sir. Q: And you took your new wife? 14. Q: How was your first marriage terminated? A: By death. Q: And by who s death was it terminated? 15. Q: Can you describe the individual? A: He was about medium height and had a beard. Q: Was this a male, or a female? 16. Q: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney? A: No, this is how I dress when I go to work. 17. Q: Doctor, how many autopsies have you performed on dead people? A: All my autopsies are performed on dead people. 18. Q: All your responses must be oral, OK? What school did you go to? A: Oral. 19. Q: Do you recall the time that you examined the body? A: The autopsy started around 8:30 p.m.. Q: And Mr. Dennington was dead at the time? A: No, he was sitting on the table wondering why I was doing an autopsy. 20. Q: You were not shot in the fracas? A: No, I was shot midway between the fracas and the navel. 21. Q: Are you qualified to give a urine sample?

16 A: I have been since early childhood. For decades, two heroic statues, one male and one female, faced each other in a city park, until one day an angel came down from heaven. You ve been such exemplary statues, he announced to them, That I m going to give you a special gift. I m going to bring you both to life for thirty minutes, in which you can do anything you want. And with a clap of his hands, the angel brought the statues to life. The two approached each other a bit shyly, but soon dashed for the bushes, from which shortly emerged a good deal of giggling, laughter, and shaking of branches. Fifteen minutes later, the two statues emerged from the bushes, wide grins on their faces. You still have fifteen more minutes, said the angel, winking at them. Grinning even more widely the female statue turned to the male statue and said, Great! Only this time you hold the pigeon down and I ll shit on it s head. There s a big conference of all the beer producers around the country. At the end of the day, all of the presidents of all beer companies decide to have a drink in a bar. The president of Budweiser orders a Bud, the president of Coors orders a Coors, and the list goes on. Then the waitress asks Arthur Guinness what he wants to drink, and much to everybody s amazement, Mr. Guinness orders a Coke! Why don t you order a Guinness? his colleagues ask. Naah. That s okey. If you guys don t want to drink beer, then neither will I.... /A The Koala and the Prostitute There was a koala bear who was approached by a prostitute one day. He had never been with a prostitute before. Curious and excited, the Koala spent the night with her and had a GREAT time... The next morning, he went down on her one last time before departing. After he s done, the Koala headed for the door and was about to leave when the prostitute yelled, hey...what about my money? Confused, the koala turned around, gave her a puzzled look, shrugging his shoulders, and replied Huh? Come here... she said and pulled a dictionary out of her purse. She pointed to the word prostitute and its definition: has sex and gets paid. Finally understanding, the koala borrowed her dictionary, turned to the word koala and showed her its definition: eats bush and leaves

17 There was this poor fellow by the name of Fred. Fred was so self-conscious because he had a fake eye, a wooden eye. Whenever Fred talked to someone he was sure they were looking at his wooden-eye. Fred never had a date in his life, but on the advice of a friend, he decided to try his luck at a dance. So at the dance Fred notices all the girls there are too pretty to want to dance with him, until he sees a woman sitting all alone. Fred notices this woman. like him, has an physical deformity. She has a bad hare lip. Fred decides to ask the o woman to dance. Excuse me miss, Fred asks, but would you like to dance with me? So excited that someone has taken an interest in her, the woman shouts out, uhhh...would I?!...WOULD I?!! To which the ever self-conscious Fred responds, HARE LIP! HARE LIP! What is black,fury and rolls around? A baby covered in tarantulas. What do yo do if a blonde girl throws a grenade at you? remove the pin and throw it back. What do you do if a blonde girl throws a pin at you? run like hell she has a grenade in her mouth. how do blonde brain cells die? lonely what do you call a blonde with two brain cells? gifted or pregnant. What dou you call a blode girl who just lost 99 percent of her intelligenc e? divorced. What do you say to a blonde with no arms and no legs? Nice tits/arse What does a blonde do in the morning? get up get packed and goes home. what is red and silver and bumps into walls? A baby with forks in its eyes PASSING EXAMS A student comes to a young professor s office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly. I would do *anything* to pass this exam. She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes. I mean... she whispers,...i would do...*anything*. He returns her gaze. Anything?

18 *Anything*., she breathes His voice softens. *Anything*?? *Anything*., her eyes dreamy with antipipation His voice turns to a whisper. Would you...*study*? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~ Something to read during your coffe break, Jannike! Why dogs make better companions than women... Dogs don t cry. Dogs love it when your friends come over. Dogs don t care if you use their shampoo. Dogs think you sing great. A dog s time in the bathroom is confined to a quick drink. Dogs don t expect you to call when you are running late. The later you are, the more excited dogs are to see you. Dogs will forgive you for playing with other dogs. Dogs don t notice if you call them by another dog s name. Dogs are excited by rough play. Dogs don t mind if you give their offspring away. Dogs understand that farts are funny. Dogs love red meat. Dogs can appreciate excessive body hair. Anyone can get a good-looking dog. Dogs don t shop. Dogs like it when you leave lots of things on the floor. A dog s disposition stays the same all month long. Dogs never need to examine the relationship. A dog s parents never visit. Dogs love long car trips. Dogs understand that instincts are better than asking for directions. Dogs understand that all animals smaller than dogs were made to be hunted. When a dog gets old and starts to snap at you incessantly, you can shoot it. Dogs like beer. No dog ever bought a Kenny G or Hootie & the Blowfish album. No dog ever put on 100 pounds after reaching adulthood. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. Dogs never expect gifts. It s legal to keep a dog chained up at your house. Dogs don t worry about germs. Dogs don t want to know about every other dog you ever had. Dogs like to do their snooping outside as opposed to in. Dogs don t let magazine articles guide their lives. Dogs would rather have you buy them a hamburger dinner that a lobster one. You never have to wait for a dog. They re ready to go 24 hours a day. Dogs have no use for flowers, cards, or jewelry. Dogs don t borrow your shirts. Dogs never want foot-rubs. Dogs enjoy heavy petting in public. Dogs find you amusing when you re drunk. Dogs can t talk. Dogs aren t chatty. ********************************************************************* Did you enjoy it? /Mr X ********************************************************************* Two aliens land in the middle of outback Australia, near a recently abandoned petrol station.the first alien goes up to the petrol pump (which he assumes to be an earthling) and says take me to your

19 leader. The petrol pump doesn t say anything (naturally). The alien gets annoyed and demands again, Take me to your leader. When the petrol pump still doesn t reply, the alien gets mad and tells the petrol pump that if he doesn t start talking, he will blast him. At this point the second alien nervously interrupts err, Sir, I don t think you should..., But the first alien will not be deterred and he blasts away. There is a huge explosion, and after the smoke clears the blackened aliens discover themselves lying 50 yards away from their destroyed space ship. You see sir, said the second alien, I didn t think it >would be wise to mess with a guy who can wrap his dick around his waist and stick it in his ear. hej A teenager comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. Dad, can you tell me the difference between potential and reality? His father looks up, thoughtfully, and then says, I ll display it to you. Ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you ve learned. The kid is puzzled, but he decides to see if he can figure out what his father means. He asks his mother, Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford? His mother looks around slyly, and then with a little smile on her face says, Don t tell your father but yes, I I would. Then he goes to his sisters room and asks her, Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt? His sister looks up and says, Oh my gosh! Definitely! The kid goes back to his father and says, Dad, I think I ve figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality we are living with a couple of whores. Det var en norrman som satt i en Bastu. Så kom det in en Neger med en enorm dragg. Normannen spärrade upp ögonen och sade. UJJ, dé där var en kaempedragg, å så aer den svart. Si maj min gode man, hur skall man bäre sig åt för å få en slik? Negern, som tyckte det var en ovanligt korkad fråga, tänkte att det skulle vara kul och skoja med norrmannen lite så han svarade: Jo, du skall ta en 5 kilos vikt och knyta fast i draggen med ett snöre och när du har gått med den i några dagar så skall du se att den har blivit större. Åhhh, saeger du de du svarade Norrmannen imponerat och skyndade sig iväg. 1 vecka senare mötte Negern norrmannen nere på Nordsta n av en händelse. Han kunde inte låta bli att fråga hur det hade gått med experimentet. Jo, du svarade Norrmannen glatt. De går dejelit! Jaj har nu gått me draggen i snöre å me 5 kilos torskesaenke på innensiden hosene mine å den har redan börje å bli svart på toppen

20 Det var en dvärg som satt i en bastu, när dörren plötsligt öppnar sig och in kommer en neger med en jättedragg hängandes mellan benen. Han sätter sig jämte dvärgen, det går en liten stund, sedan tänker negern att det kanske är bäst att presentera sig, så han vänder sig mot dvärgen räcker fram höger hand och säger: Tony Brown, varvid dvärgen svimmade. Konstigt tänkte negern, lyfte upp dvärgen, bar ut honom till duschen och spolade kallt vatten i ansiktet så att han kvicknade till igen. Varför svimmade du frågade negern? Jag tyckte du sa turn around svarade dvärgen! ROLIGT! BARA LITE FRÄCK Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen. Det är min man!, utbrister kvinnan bestört. Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna: Brukar du alltid jogga naken? Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag frågar joggaren igen: Brukar du alltid ha kondom på dig också? Nej, bara när det regnar... A guy walks into a bar. There s a big sign which says free beer for life to first person who can pass the test!. What test? the guys asks. Well ya see, there s a tradition that the first guy who can pass the three challenges gets free beer for life, But no one s ever done it. > First, there s a gallon of pepper tequila, and you have to drink the whole thing at once, AND you can t make a face while doing it. > If that doesn t kill you, then there s an aligator out back with a sore tooth, and you need to go out there and remove it with your bare hands. > Finally, there s a woman upstairs who s never had an orgasm ever. You need to make things right for her. > Yeah, well thanks but no. That sounds crazy. I mean what kind of idiot would drink that much pepper tequila, and it gets crazier from there. > But, as often happens in bars, the man drinks a few beers. And in the fullness of time, what used to sound crazy now seems like a real good idea. > Shhwears zat Pepper Tekeela? he urps. First he grabs a hold of the bottle of pepper tequila with both hands, and knocks it back in big slurps with tears streaming down his face. > Next, he staggers out the back door. And soon all inside hear the

21 most frightful roaring and thumping. Then silence, The man staggers back into the bar - his shirt s all ripped up and his body has big scratches. > Now, where s that woman with the sore tooth? Hej alla! Hoppas att ni har haft en bra semester... /A The Pope dies and, naturally, goes to heaven. He s met by the reception committee, and after a whirlwind tour is told that he can enjoy any of the myriad recreations available. He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy Scriptures, and spends the next eon or so learning the languages. After becoming a linguistic master, he sits down in the library and begins to pore over every version of the Bible, working back from the most recent Easy Reading to the original script. All of a sudden there is a scream in the library. The angels come running to him, only to find the Pope huddled in a chair, crying to himself, and muttering, An R! They left out the R. God takes him aside, offering comfort and asks him what the problem is. After collecting his wits, the Pope sobs again, It s the letter R... the word was supposed to be CELEBRATE! The Unethical Doctor... A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh. Doing so, he asked her, Do you know what I m doing? Yes, she replied, you re checking for any abrasions or dermatological abnormalities. That is right, said the doctor. He then began to fondle her breasts. Do you know what I m doing now? he asked. Yes, the woman said, you re checking for any lumps or breast cancer. Correct, replied the shady doctor. Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with her. He asked, Do you know what I m doing now? Yes, she said. you re getting herpes; which is why I came here in the first place

22 PASSING EXAMS A student comes to a young professor s office hours. She glances down the hall, closes his door, kneels pleadingly. I would do *anything* to pass this exam. She leans closer to him, flips back her hair, gazes meaningfully into his eyes. I mean... she whispers,...i would do...*anything*. He returns her gaze. Anything? *Anything*., she breathes His voice softens. *Anything*?? *Anything*., her eyes dreamy with antipipation His voice turns to a whisper. Would you...*study*? ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~ Something to read during your coffe break, Mr X! Why dogs make better companions than women... Dogs don t cry. Dogs love it when your friends come over. Dogs don t care if you use their shampoo. Dogs think you sing great. A dog s time in the bathroom is confined to a quick drink. Dogs don t expect you to call when you are running late. The later you are, the more excited dogs are to see you. Dogs will forgive you for playing with other dogs. Dogs don t notice if you call them by another dog s name. Dogs are excited by rough play. Dogs don t mind if you give their offspring away. Dogs understand that farts are funny. Dogs love red meat. Dogs can appreciate excessive body hair. Anyone can get a good-looking dog. Dogs don t shop. Dogs like it when you leave lots of things on the floor. A dog s disposition stays the same all month long. Dogs never need to examine the relationship. A dog s parents never visit. Dogs love long car trips. Dogs understand that instincts are better than asking for directions. Dogs understand that all animals smaller than dogs were made to be hunted. When a dog gets old and starts to snap at you incessantly, you can shoot it. Dogs like beer. No dog ever bought a Kenny G or Hootie & the Blowfish album. No dog ever put on 100 pounds after reaching adulthood. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. Dogs never expect gifts. It s legal to keep a dog chained up at your house. Dogs don t worry about germs. Dogs don t want to know about every other dog you ever had. Dogs like to do their snooping outside as opposed to in. Dogs don t let magazine articles guide their lives. Dogs would rather have you buy them a hamburger dinner that a lobster one. You never have to wait for a dog. They re ready to go 24 hours a day. Dogs have no use for flowers, cards, or jewelry. Dogs don t borrow your shirts. Dogs never want foot-rubs. Dogs enjoy heavy petting in public.

23 Dogs find you amusing when you re drunk. Dogs can t talk. Dogs aren t chatty. ********************************************************************* Did you enjoy it? /Mr X ********************************************************************* Two aliens land in the middle of outback Australia, near a recently abandoned petrol station.the first alien goes up to the petrol pump (which he assumes to be an earthling) and says take me to your leader. The petrol pump doesn t say anything (naturally). The alien gets annoyed and demands again, Take me to your leader. When the petrol pump still doesn t reply, the alien gets mad and tells the petrol pump that if he doesn t start talking, he will blast him. At this point the second alien nervously interrupts err, Sir, I don t think you should..., But the first alien will not be deterred and he blasts away. There is a huge explosion, and after the smoke clears the blackened aliens discover themselves lying 50 yards away from their destroyed space ship. You see sir, said the second alien, I didn t think it >would be wise to mess with a guy who can wrap his dick around his waist and stick it in his ear. hej A teenager comes home from school with a writing assignment. He asks his father for help. Dad, can you tell me the difference between potential and reality? His father looks up, thoughtfully, and then says, I ll display it to you. Ask your mother if she would sleep with Robert Redford for a million dollars. Then ask your sister if she would sleep with Brad Pitt for a million dollars. Then come back and tell me what you ve learned. The kid is puzzled, but he decides to see if he can figure out what his father means. He asks his mother, Mom, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Robert Redford? His mother looks around slyly, and then with a little smile on her face says, Don t tell your father but yes, I I would. Then he goes to his sisters room and asks her, Sis, if someone gave you a million dollars, would you sleep with Brad Pitt? His sister looks up and says, Oh my gosh! Definitely! The kid goes back to his father and says, Dad, I think I ve figured it out. Potentially, we are sitting on two million bucks, but in reality we are living with a couple of whores. Det var en norrman som satt i en Bastu. Så kom det in en Neger med en enorm dragg. Normannen spärrade upp ögonen och sade. UJJ, dé där var en kaempedragg, å så aer den svart. Si maj min gode man, hur skall man bäre sig åt för å få en slik? Negern, som tyckte det var en ovanligt korkad fråga, tänkte att det

24 skulle vara kul och skoja med norrmannen lite så han svarade: Jo, du skall ta en 5 kilos vikt och knyta fast i draggen med ett snöre och när du har gått med den i några dagar så skall du se att den har blivit större. Åhhh, saeger du de du svarade Norrmannen imponerat och skyndade sig iväg. 1 vecka senare mötte Negern norrmannen nere på Nordsta n av en händelse. Han kunde inte låta bli att fråga hur det hade gått med experimentet. Jo, du svarade Norrmannen glatt. De går dejelit! Jaj har nu gått me draggen i snöre å me 5 kilos torskesaenke på innensiden hosene mine å den har redan börje å bli svart på toppen Det var en dvärg som satt i en bastu, när dörren plötsligt öppnar sig och in kommer en neger med en jättedragg hängandes mellan benen. Han sätter sig jämte dvärgen, det går en liten stund, sedan tänker negern att det kanske är bäst att presentera sig, så han vänder sig mot dvärgen räcker fram höger hand och säger: Tony Brown, varvid dvärgen svimmade. Konstigt tänkte negern, lyfte upp dvärgen, bar ut honom till duschen och spolade kallt vatten i ansiktet så att han kvicknade till igen. Varför svimmade du frågade negern? Jag tyckte du sa turn around svarade dvärgen! ROLIGT! BARA LITE FRÄCK Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen. Det är min man!, utbrister kvinnan bestört. Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna: Brukar du alltid jogga naken? Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag frågar joggaren igen: Brukar du alltid ha kondom på dig också? Nej, bara när det regnar... A guy walks into a bar. There s a big sign which says free beer for life to first person who can pass the test!. What test? the guys asks. Well ya see, there s a tradition that the first guy who can pass the three challenges gets free beer for life, But no one s ever done it. > First, there s a gallon of pepper tequila, and you have to drink the whole thing at once, AND you can t make a face while doing it. > If that doesn t kill you, then there s an aligator out back with a sore tooth, and you need to go out there and remove it with your bare hands. >

25 Finally, there s a woman upstairs who s never had an orgasm ever. You need to make things right for her. > Yeah, well thanks but no. That sounds crazy. I mean what kind of idiot would drink that much pepper tequila, and it gets crazier from there. > But, as often happens in bars, the man drinks a few beers. And in the fullness of time, what used to sound crazy now seems like a real good idea. > Shhwears zat Pepper Tekeela? he urps. First he grabs a hold of the bottle of pepper tequila with both hands, and knocks it back in big slurps with tears streaming down his face. > Next, he staggers out the back door. And soon all inside hear the most frightful roaring and thumping. Then silence, The man staggers back into the bar - his shirt s all ripped up and his body has big scratches. > Now, where s that woman with the sore tooth? The Pope dies and, naturally, goes to heaven. He s met by the reception committee, and after a whirlwind tour is told that he can enjoy any of the myriad recreations available. He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy Scriptures, and spends the next eon or so learning the languages. After becoming a linguistic master, he sits down in the library and begins to pore over every version of the Bible, working back from the most recent Easy Reading to the original script. All of a sudden there is a scream in the library. The angels come running to him, only to find the Pope huddled in a chair, crying to himself, and muttering, An R! They left out the R. God takes him aside, offering comfort and asks him what the problem is. After collecting his wits, the Pope sobs again, It s the letter R... the word was supposed to be CELEBRATE! The Unethical Doctor... A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh. Doing so, he asked her, Do you know what I m doing? Yes, she replied, you re checking for any abrasions or dermatological abnormalities. That is right, said the doctor. He then began to fondle her breasts. Do you know what I m doing now? he asked. Yes, the woman said, you re checking for any lumps or breast cancer. Correct, replied the shady doctor. Finally, he mounted his patient

26 and started having sexual intercourse with her. He asked, Do you know what I m doing now? Yes, she said. you re getting herpes; which is why I came here in the first place A funny (true) story: An employee for USAir, who happened to have the last name of Gay, got on a plane recently using one of his company s Free Flight programs. However, when Mr. Gay tried to take his seat, he found it being occupied by a paying passenger. So, not to make a fuss, he simply chose another seat nearby. Unknown to Mr. Gay, another USAir flight at the airport experienced mechanical problems. The passengers of this other flight were being rerouted to various airplanes. A few were put on Mr. Gay s flight and anyone who was holding a free ticket was being bumped. Airline officials, armed with a list of these freebee ticket holders boarded the plane to remove the free ticket holders. Of course, our Mr. Gay was not sitting in his assigned seat, as you may remember. So when the Ticket Agent approached the seat where Mr. Gay was supposed to be sitting, she asked a startled customer Are you Gay? The man shyly nodded that he was, at which point she demanded: Then you have to get off the plane. Our Mr.Gay, overhearing what the Ticket Agent had said, tried to clear up the situation: You ve got the wrong man. I m Gay! This caused an angry third passenger to yell Hell, I m gay too! They can t kick us all off! Confusion reined as more and more passengers began yelling that USAir had no right to remove gays from their flights. ========================================= Two ten-year-olds are talking about their parents, when one realised he knew very little about his mother. At home that night, he asked his mother, How old are you? That s none of your business, the mother replied. OK, said her son, How much do you weigh? That s none of your business either young, man? OK, said the youth, Why d Daddy divorce you? The mother immediately sent him up to his room, without having supper. The next day he told his friend that his mother wouldn t answer any of his questions. The friend replied, Look on her drivers license. You ll find all the answers there. When the mother came home and found him next to her purse, with her drivers license in his hands, she asks, Just what the hell do you think you re doing? Well, he replied, You wouldn t answer my question, so I m getting all my answers here: You re forty years old, you weigh 145 pounds and Daddy divorced you because you got an F in sex. ======================================== Two Polish guys are in a big truck. They see a sign on the road that says, Tunnel Ahead Prohibits Vehicles Over 12 Feet High. The guy riding shotgun says, Go ahead, Stosh, I don t see any cops. ========================================

27 Q: Why do married men gain weight while bachelors don t? A: Bachelors go to the refrigerator, see nothing they want, then go to bed. Married guys go to the bed, see nothing they want, then go to the refrigerator. ========================================= A man and a woman are driving along when they see a wounded skunk on the side of the road. They stop, the woman gets out, picks it up, and brings it into the car. She says, Look, it s shivering...it must be cold. What should I do? He says, Put it between your legs. She says, What about the smell? He says, Hold its nose. ======================================== A lady goes for her first golf lesson. The pro says, You ve got to hold the club like you hold your husband s organ. She takes the club and hits the ball. He says, Beautiful. Perfect shot. Right down the fairway. Now, take the club out of your mouth, put it in your hands, and we ll go for distance. ====================================== A priest was taking a shower at St. Mary Church and he realized that he had run out of soap. He wanted to get some soaps across from the shower room but he was too lazy to get dressed so he ran across the room naked. On his way back, he saw three nuns approaching. To avoid embarrassment, he posed as a statue holding the two bars of soap out on his hands. The three nuns approached to him and the first nun asked Gee...I wonder what this thing is? It s a soap vending machine. the second nun replied. The first nun put a quarter up his ass and pulled the dong twice, and a bar of soap fell down. It smells really nice, the first nun said to the second nun. The second nun put a quarter up his ass and pulled the dong twice, and another bar of soap fell down. It gives a good lather, the second nun told the third nun. So the third nun put a quarter up his ass and pulled his dong twice but no soap came down. She got frustrated and kept pulling it for 5 minutes, until finally she yelled Oh...it s cream soap! ===================================== Two engineering students meet on campus one day. The first engineer calls out to the other, Hey - nice bike! Where did you get it? Well, replies the other. I was walking to class the other day when this pretty young coed rides up on this bike. She jumps off, takes off all of her clothes, and says You can have ANYTHING YOU WANT! Good choice, says the first, her clothes wouldn t have fit you anyway. ============================================================================ Down on the farm a horse and a chicken were out for a stroll, the horse falls into a spot off quick sand and begins sinking. fuck me I m sinking exclaims dobbin, go get the farmer The chicken rushes away, gets the farmer, who comes back with his Mercedes and a rope and pulls dobbin out. Couple of weeks later the chicken and the horse are out again, this time the chicken falls into the very same bit of quick sand. help me dobbin pleads the chicken At this dobbin straddles the patch of sand a hoof being put down on firm ground either side, and swings his tool down to the

28 stricken foul, hang on to me cock shouts dobbin, the chicken does and is pulled clear via a phallic tow rope. The moral of this story is, if your hung like a horse, you dont need a mercedes to pull chicks Only in Hell... One day, a guy dies and finds himself in Hell. As he is wallowing in despair he has his first meeting with a Demon. Demon: Why so glum, chum? Guy : What do you think? I m in Hell. Demon: Hell s not so bad. We actually have a lot of fun down here. You a drinking man? Guy : Sure, I love to drink. Demon: Well, you re gonna love Mondays then. On Mondays thats all we do is drink. Wiskey, Tequilla, Guinness, wine coolers, Diet Tab...we drink till we throw up and then we drink some more. Guy : Gee that sounds great. Demon: You a smoker? Guy : You better belive it. Demon: Alright] You re gonns love Tuesdays. We get the finest cigars from around the world and smoke our lungs out. If you get cancer, it s okay...you re already dead. Guy : Golly] Demon: I bet you like to gamble. Guy : Yes as a matter of fact I do. Demon: Good, because Wednesday is gambling day. Craps, Blackjack, Horse Races, you name it. We even opened up a Pai gow poker table. Guy : Gosh, I never played Pai gow before... Demon: Well you can now. You like to do drugs? Guy : Yea, I love to do drugs. You don t mean... Demon: That s right] Thursday is drug day. Help you re self to a giant bowl of crack. Smoke a doobie the size of submarine. You can do all the drugs you want, and if you overdose, it s okay...you re already dead. Guy : Neat] I never realized Hell was such a swingin place. Demon: You gay? Guy : Uh, no. Demon: Oooh (grimaces), you re gonna hate Fridays Two tall trees are growing in the woods. A small tree begins to grow between them. One tree says to the other: Is that a son of a beech or a son of a birch? The other says he cannot tell. Just then a woodpecker lands in the sappling. The tall tree says Woodpecker, you are a tree expert. Can you tell if that is a son of a beech or a son of a birch? The woodpecker takes a taste of the small tree. He replies: It is neither a son of a beech nor a son of a birch. That, my friends, is the best piece of ash I have ever put my pecker in.

29 Läs och begrunda tja! här får du nått o bita i!!!!!!!!! 40 WAYS MEN FAIL IN BED Take notes, all you Casanovas... 1) NOT KISSING FIRST. Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her feel like you re paying by the hour and trying to get your money s worth by cutting out nonessentials. A properly passionate kiss is the ultimate form of foreplay. 2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR. Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there s a difference between being erotic and blowing as if you re trying to extinguish the candles on your 50 th birthday cake. That hurts. 3) NOT SHAVING. You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you rake repeatedly across your partner s face and thighs When she turns her head from side to side, it s not passion, it s avoidance. 4) SQUEEZING HER BREAST. Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they get their hands on a pair. Stroke, caress, and smooth them. 5) BITING HER NIPPLES. Why do men fasten onto a woman s nipples, then clamp down like they re trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive. They can t stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your tongue across them is good. Pretending they re a doggie toy isn t. 6) TWIDDLING HER NIPPLES. Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like you re trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just the exclamation points. 7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY. A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which you ve ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So start paying them some attention. 8) GETTING THE HAND TRAPPED. Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled fingers and underpants. If you re going to be that aggressive, just ask her to take the damn things off. 9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT. Condom disposal is the man s responsibility. You wore it, you store it. 10) ATTACKING THE CLITORIS. Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along side of the clitoris. 11) STOPPING FOR A BREAK. Women, unlike men, don t pick up where they left off. If you stop, they plummet back to square one very fast. If you can tell she s not there, keep going at all costs, numb jaw or not. 12) UNDRESSING HER AWKWARDLY. Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the waist with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant present, not a kid s toy. 13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY. Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the material up between her thighs and yanking it back and forth is not. 14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA. Although most men can find the clitoris without maps, they still believe that the vagina is where it s all at. No sooner is your hand down there than you re trying to stuff stolen bank notes up a chimney. This is okay in principle, but if you re not careful, it can hurt - so don t get carried away. It s best to pay more attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently slip a finger inside her and see if she likes it. 15) MASSAGING TOO ROUGHLY. You re attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not. 16) UNDRESSING PREMATURELY. Don t force the issue by stripping before she s at least made some move toward getting your stuff off, even if it s just undoing a couple of buttons.

30 17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST. A man in socks and underpants is the worst. Lose the socks fist. 18) GOING TOO FAST. When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool - she ll soon feel like an assembly-line worker made obsolete by your technology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts. 19) GOING TOO HARD. If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few seconds. 20) COMING TOO SOON. Every man s fear. With reason. If you shoot before you see the whites of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too. 21) NOT COMING SOON ENOUGH. It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it s more likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold her interest while you re playing> Marathon Man. 22) ASKING IF SHE HAS COME. You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you really don t know, don t ask. 23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY. Don t act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris. 24) NUDGING HER HEAD DOWN. Men persist in doing this until she s eyeball-to-penis, hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It s about three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to use her mouth, use yours; try talking seductively to her. 25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX. Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she s performing oral sex, warn her before you come so she can do what s necessary. 26) MOVING AROUND DURING FELLATIO. Don t thrust. She ll do all the moving during fellatio. You just lie there. And don t grab her head. 27) TAKING ETIQUETTE ADVISE FROM PORN MOVIES. In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them. In real life, it just means more laundry to do. 28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES. Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn t feel quite so much like the captain of a schooner. And let her have a rest. 29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT. This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you want to put it there, ask her first. And don t think that being drunk is an excuse. 30) TAKING PICTURES. When a man says, Can I take a photo of you? she ll hear the words to show my buddies. At least let her have custody of them. 31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH. Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle wax and permanent dye are a no no. 32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS. There is no less erotic noise. It s as sexy as a belching contest. 33) ARRANGING HER IN STUPID POSES. If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she s a Romanian gymnast, don t get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner with snapped hamstrings. 34) LOOKING FOR HER PROSTATE. Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they have a prostate. Women don t. 35) GIVING LOVE BITES. It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end. 36) BARKING INSTRUCTIONS. Don t shout encouragement like a coach with a megaphone. It s not a big turn-on. 37) TALKING DIRTY. It makes you sound like a lonely magazine editor calling a line. If she likes nasty talk, she ll let you know. 38) NOT CARING WHETHER SHE COMES. You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and she might even do the same for you. 39) SQUASHING HER. Men generally weigh more than women, so if you lie on

31 her a bit too heavily, she will turn blue. 40) THANKING HER. Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a soup kitchen. god morron på dej...jaaaaa skicka såna!!!! vet du vad dom sa till Gregori peck när han kom på bussen och det inte fanns några sittplatser?????? nu feck du allt stå peck...ha ha ha angie S.H.I.T. Training. In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who don t take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don t have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T.jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.). If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.). Thank you, BIG BOSS SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G. S.H.I.T.) BlONDINER ÄR OCKSÅ MÄNNISKOR < Vad är det för skillnad mellan en blondin och en Porsche? Porschen lånar man inte ut till kompisar! Vad kallar man en brunett som står mellan två blondiner? Tolk! Hur får man en blondin att tindra med ögonen? Man lyser med en ficklampa i öronen! Vad kallar man en blondin som färgar håret mörkt?

32 Artificiell intelligens! Hur dränker man en blondin? Man placerar en spegel på bottnen av en pool! Vad är det för skillnad mellan en blondin och en U-båt? Alla har inte varit inne i en U-båt! Vad är skillnaden mellan en intelligent blondin och ett flygande tefat? Flygande tefat exisisterar! Varför fick blondiner större hjärnor än hundar? För att de inte skulle gnugga sig mot killarnas ben också! Vet du varför blondiner alltid har ett kålhuvud med sig i väskan? För att de ska kunna identifiera sig! Hur vet man att en blondin är förvirrad? Tampongen sitter bakom örat och Gud vet var hon har sin penna! Hur övertygar man en blondin att gifta sig med sig? Man talar om för henne att hon är med barn! Vad svarar en blondin när man säger att hon är med barn? Är du säker på att det är mitt? Vilken är den största fördelen med att gifta sig med en blondin? Man får parkera i handikapprutan! Har du hört om blondinen vars pojkvän sade att han älskade henne? Nej! Hon trodde honom! Vad trodde blondinen att Moby Dick var? En könssjukdom! Hur lär man en blondin att läsa? Alt 1: Man hyr en textad porrfilm. Alt 2: Man klistrar fast alfabetet mellen snoppen och naveln. Hur lär man en blondin räkna? Ingen vet! Har du hört om blondinen som hittades medvetslös i cellen och hade tolv bulor i huvudet? Nej! Hon försökte hänga sig i en gummisnodd Vad är det första en blondin säger på morgonen? Spelar ni i samma lag allihop! Vad lägger blondinen bakom öronen för att attrahera männen? Sina ben! Vad använder blondinen istället för tandtråd? Pubishår! Vad är navelns funktion? Ett ställe för blondinen att stoppa tuggummit på vägen ner! Vad är ett dilemma för en blondin? En kille med herpes och stor kuk! Hur benar blondiner sitt hår? De särar på bena! Vad är det ENDA i en mans byxa en blondin inte vill ha i ansiktet?

33 Rynkor! Vad sade blondinen till främlingen? Klä av dig, jag tror jag känner dig! Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin? Sex öl! Vet du vad det första en blondin gör på morgonen är? Öppnar bildörren och går hem! Vad kallar man en blondin som kan suga en golfboll genom en 30m lång vattenslang? Älskling! Hur tänder en blondin ljuset? Hon öppnar bildörren! Varför är blondiner som sköldpaddor? Så fort de hammnar på rygg är de hjälplösa! Vad är skillnaden mellan blondiner och horor? Horor kör inte BMW. Vad är skillnaden mellan en blondin och ett bowlingklot? Man får bara in tre fingrar i ett bowlingklot. Hur vet man när en blondin är dräktig? När hon schluddrar: Jag är schååå full! Hur vet man att en brunett är dräktig? När hon frågar: Har det blonda fnasket gått nu? Varför tar det längre tid för en brunett att få orgasm? Vem fan bryr sig! Varför uppfann Gud spriten? Så även brunetter skulle få pippa! Vad får man om man vänder en blondin upp och ner? En brunett med dålig andedräkt! Det kommer mera... Q: What did the blonde s mum say to her before theblonde s date A: If you re not in bed by 12, come home. Q: What s the Blonde s cheer? A: I m blonde, I m blonde, I m B.L.O.N...ah, oh well.. I m blonde, I m blonde, yea yea yea... Q: Why does a blonde only change her baby s diapers everymonth? A: Because it says right on it good for up to 20 pounds. Q: Did you hear about the blonde lesbian? A: She kept having affairs with men! Q: How did the blonde try to kill the bird? A: She threw it off a cliff. Q: How does a blonde kill a fish? A: She drowns it. Q: Why did the blonde get so excited after she finished her jigsaw puzzle in only 6 months? A: Because on the box it said From 2-4 years. Q: What do you say to a blonde with no arms and no legs? A: Nice tits! Q: How does a blonde high-5?

34 A: She smacks herself in the forehead. Q: How do you amuse a blonde for hours? A: Write Please turn over on both sides of a piece ofpaper Q: Why aren t there many blonde gymnasts? A: Because when they do the splits, they stick to thefloor. Q: Why do blondes have legs? A1: So they don t get stuck to the ground. A2: To get between the bedroom and the kitchen. A3: So they don t leave trails, like little snails. Q: Why did the blonde go half way to Norway and then turn around and come home? A: It took her that long to discover that a 14 inch Viking was a television Q: What is the irritating part around a blonde s vagina? A: The Blonde! Q: How do you describe a blonde, surrounded by droolingidiots? A: Flattered. Q: Why do blondes always die before help arrives? A: They always forget the 11 in Q: What did the blonde say when asked if she d ever been picked up by the fuzz? A: No. But I ve been swung around by the tits. Q: What do you call a brunette with a blonde on eitherside? A: An interpreter. Q: What do you call a blonde between two brunettes? A: A mental block. Q: What do you call 10 blondes standing ear to ear? A: A wind tunnel. Q: What do you call 15 blondes in a circle? A: A dope ring. Q: What do you call a blond with a bag of sugar on herhead A: Sweet Fuck All... Q: What do you call a swimming pool full of blondes? A: Frosted Flakes. Q: What do you call 20 blondes in a freezer? A: Frosted Flakes. Q: What do you call a blonde skeleton in the closet? A: Last year s hide-and-seek champ. Q: What do you call a fly buzzing inside a blonde s head? A: A Space Invader. Q: What do you call a blonde in a tree with a brief case? A: Branch Manager. Q: How did the dumb blonde break her leg raking leaves? A: She fell out of the tree. Q: What do you call a smart blond? A: A labrador. Q: How does a blonde interpret 6.9? A: A 69 interrupted by a period. Q: What did the blonde say when she looked into a box of Cheerios? A: Oh look! Doughnut seeds! Q: Why do blonds have two more brain cells than a cow? A1: So they don t shit everywhere when you pull their tits. A2: So that when you pull their tits, they don t moo. Q: Why aren t BLONDES good cattle herders? A: Because the can t even keep two calves together! Q: Why don t blonds breast feed? A: Because they always burn their nipples. Q: Why do blondes put their hair in ponytails? A: To cover up the valve stem.

35 Q: What did the blonde name her pet zebra?- A: Spot. Q: What s a blonds favourite rock group? A: Air Supply. Q: What do you see when you look into a blonde s eyes? A: The back of her head. Q: Why do blondes drive VW s A: Because they can t spell PORSCHE!! Q: How do you make a blond laugh on Monday mornings? A: Tell them a joke on Friday night! Q: Why did God create blondes? A: Because sheep can t bring beer from the fridge. Q: Why do blondes have see-through lunch box lids? A1: So they know if it is morning or afternoon. A2: So that when they re on the train they can tell if they re going to work or coming home. Q: Whats black and fuzzy and hangs from the ceiling? A: A blond electrician Q: Why are dumb blonde jokes so short? A1: So brunettes can remember them. A2: Because blonds are so SHALLOW a long joke wouldn t fit. Q: Why wasn t the Virgin Mary a blonde???? A: She wouldn t have been old enough to bear children! Q: Why are blondes hurt by peoples words? A: Because people keep hitting them with dictionaries. Q: Why did the blonde fail at being a prostitute? A: Because she gave blow-jobs literally. Q: Why did the blonde smile when she walked the marriage aisle? A: She realized she gave her last blowjob. Q: Why did they call the blond twinke? A: She liked to be filled with cream. Q: What did the blonde do when she got her period? A: Looked around for the bastard that must have shot her? Q: Why do blondes have periods? A: They deserve them Q: What did the blonde say to the physicist? A: Why, I just _love_ nuclear fission! What do you use for bait? Q: Why are blondes like cornflakes? A: Because they re simple, easy and they taste good. Q: How do you know when a blonde has been making chocolate chip cookies? A: You find M&M shells all over the kitchen floor. Q: How do you drive a blonde crazy? A: Give her a bag of M&Ms and tell her to alphabetise them. Q: How does a blonde hold her liquor? A: By the ears. Q: What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts? A: Change. Q: How does a blonde moonwalk? A: She pulls down her panties and slides her ass along thefloor! How about the suicide blonde, she dyed by her own hand. A blonde was walking along, when she looked up to observe a bird flying overhead. Suddenly, the bird drops a load when it was directly over her. The blonde says, Good thing I had my mouth

36 open, or that would ve hit me right in the face!!! Or: Good thing that cows don t fly. A cop stops a blonde woman who was driving down a motorway. Miss, may I see your driver s licence please? Driver s licence? What s that?... It s a little card with your picture on it. Oh, duh! Here it is... May I have your car insurance? What s that?... It s a document that says you are allowed to drive the car. Oh this? Duh! Here you go... The cop then takes his dick out of his pants, while the blonde exclaims: exclaims: Oh no, not another breathalyzer test! A blonde and a brunette were discussing their boyfriends: Brunette: Last night I had *three* orgasms in a row! Blonde: That s nothing; last night I had over a hundred. Brunette: My god! I had no idea he was that good. Blonde: ( looking shocked ) Oh, you mean with one guy. Three blondes are attempting to change a light bulb. One of them decides to call 911: Blonde: We need help. We re three blondes changing a light bulb. Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb? Blonde: Yes. Operator: The power in the house in on? Blonde: Of course. Operator: And the switch is on? Blonde: Yes, yes. Operator: And the bulb still won t light up? Blonde: No, it s working fine. Operator: Then what s the problem? Blonde: We got dizzy spinning the ladder around and we all fell and hurt ourselves. What about the blond guy whose wife gave birth to twins? He wanted to know who the other man was... There were three people stranded on an island, a brunette, a redhead,and a blonde. The brunette looked over the water to themainland and estimated about 20 miles to shore. So she announced, I m going to try to swim ashore So she swam out five miles, and got really tired She swam out ten miles from the island, and she was too tired to go on, so she drowned The second one, the redhead, said to herself, I wonder if she made it. I guess it s better to try to get to the mainland than stay here and starve So she attempts to swim out. The redhead had a lotmore endurance than the brunette, as she swam out 10 miles before she even got tired. After 15 miles, she was too tired to go on, so she drowned. So the blonde thought to herself, I wonder if they made it! I think i d better try to make it too. So she swam out 5 miles,ten miles,15 miles NINETEEN miles from the island. The shore was just 15 miles, NINETEEN miles from the island. The shore was just in sight, but she said, I m too tired to go on! So she swam back. This blonde and her boyfriend were sitting in a hot tub when the blonde said to her boyfriend, Is it true that if you pull you finger out, I ll sink? Two blondes were walking through the woods when one lookeddown

37 and said Oh, look at the deer tracks. The other blonde Looks and says Those aren t deer tracks, those are wolf tracks. No, Those are deer tracks. They keep arguing, and arguing, and one half hour later they were both killed by a train. The blonde came running downstairs, crying. Her mother asked what was wrong and the blonde said her boyfriend had just dropped her. Her mother (a blonde) nodded wisely and proceeded to tell her about the birds and the bees and the blonde said: No ma. I can fuck and suck with the best of them. But he says I can t cook A dumb Blonde died and went to Heaven. When she got to the Pearly gates, she met Saint Peter who said, Before you get to comeinto Heaven, you have to pass a test. Oh No! she said but Saint Peter said not to worry he d make it easy. Who was God s son? said Saint Peter The dumb Blonde thought for a few minutes and said Andy! That s interesting... What made you say that? said Saint Peter Then She started to sing Andy walks with me! Andy talks with me! Andy tells me... Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of their Mercedes with a coat hanger. Blonde-1: I can t seem to get this door unlocked! Blonde-2: Well, you d better hurry up and try harder, its starting to rain and the top is down! Did you hear about the blonde that went to library and checked out a book called How to dug Got back to the dorm and foundout it A blonde s response to the comment, THINK about it! : I don t have to think I m blonde! A blonde, a brunette and a redhead went into a bar and asked the bartender: Brunette: I ll have a B and C. Bartender: What is a B and C?. Brunette: Bourbon and Coke. Redhead: And, I ll have a G and T. Bartender: What s a G and T? Redhead: Gin and tonic. Blonde: I ll have a 15. Bartender: What s a 15? Blonde: 7 and Inkommet från VCC2.SANDAHL :32 HISDIST Joke distr. list The Unethical Doctor... A beautiful, voluptuous woman went to a gynecologist. The doctor took one look at this woman and all his professionalism went out the window. He immediately told her to undress. After she had disrobed the doctor began to stroke her thigh. Doing so, he asked her, Do you know what I m doing? Yes, she replied, you re checking for any abrasions or dermatological abnormalities. That is right, said the doctor. He then began to fondle her breasts. Do you know what I m doing now? he asked. Yes, the woman said, you re checking for any lumps or breast cancer. Correct, replied the shady doctor. Finally, he mounted his patient and started having sexual intercourse with her. He asked, Do you know what I m doing now? Yes, she said. you re getting herpes; which is why I came here in the first place

38 A funny (true) story: An employee for USAir, who happened to have the last name of Gay, got on a plane recently using one of his company s Free Flight programs. However, when Mr. Gay tried to take his seat, he found it being occupied by a paying passenger. So, not to make a fuss, he simply chose another seat nearby. Unknown to Mr. Gay, another USAir flight at the airport experienced mechanical problems. The passengers of this other flight were being rerouted to various airplanes. A few were put on Mr. Gay s flight and anyone who was holding a free ticket was being bumped. Airline officials, armed with a list of these freebee ticket holders boarded the plane to remove the free ticket holders. Of course, our Mr. Gay was not sitting in his assigned seat, as you may remember. So when the Ticket Agent approached the seat where Mr. Gay was supposed to be sitting, she asked a startled customer Are you Gay? The man shyly nodded that he was, at which point she demanded: Then you have to get off the plane. Our Mr.Gay, overhearing what the Ticket Agent had said, tried to clear up the situation: You ve got the wrong man. I m Gay! This caused an angry third passenger to yell Hell, I m gay too! They can t kick us all off! Confusion reined as more and more passengers began yelling that USAir had no right to remove gays from their flights. ========================================= Two ten-year-olds are talking about their parents, when one realised he knew very little about his mother. At home that night, he asked his mother, How old are you? That s none of your business, the mother replied. OK, said her son, How much do you weigh? That s none of your business either young, man? OK, said the youth, Why d Daddy divorce you? The mother immediately sent him up to his room, without having supper. The next day he told his friend that his mother wouldn t answer any of his questions. The friend replied, Look on her drivers license. You ll find all the answers there. When the mother came home and found him next to her purse, with her drivers license in his hands, she asks, Just what the hell do you think you re doing? Well, he replied, You wouldn t answer my question, so I m getting all my answers here: You re forty years old, you weigh 145 pounds and Daddy divorced you because you got an F in sex. ======================================== Two Polish guys are in a big truck. They see a sign on the road that says, Tunnel Ahead Prohibits Vehicles Over 12 Feet High. The guy riding shotgun says, Go ahead, Stosh, I don t see any cops. ======================================== Q: Why do married men gain weight while bachelors don t? A: Bachelors go to the refrigerator, see nothing they want, then go to bed. Married guys go to the bed, see nothing they want, then go to the refrigerator. ========================================= A man and a woman are driving along when they see a wounded skunk on the side of the road. They stop, the woman gets out, picks it up, and brings it into the car. She says, Look, it s shivering...it must be cold. What

39 should I do? He says, Put it between your legs. She says, What about the smell? He says, Hold its nose. ======================================== A lady goes for her first golf lesson. The pro says, You ve got to hold the club like you hold your husband s organ. She takes the club and hits the ball. He says, Beautiful. Perfect shot. Right down the fairway. Now, take the club out of your mouth, put it in your hands, and we ll go for distance. ====================================== A priest was taking a shower at St. Mary Church and he realized that he had run out of soap. He wanted to get some soaps across from the shower room but he was too lazy to get dressed so he ran across the room naked. On his way back, he saw three nuns approaching. To avoid embarrassment, he posed as a statue holding the two bars of soap out on his hands. The three nuns approached to him and the first nun asked Gee...I wonder what this thing is? It s a soap vending machine. the second nun replied. The first nun put a quarter up his ass and pulled the dong twice, and a bar of soap fell down. It smells really nice, the first nun said to the second nun. The second nun put a quarter up his ass and pulled the dong twice, and another bar of soap fell down. It gives a good lather, the second nun told the third nun. So the third nun put a quarter up his ass and pulled his dong twice but no soap came down. She got frustrated and kept pulling it for 5 minutes, until finally she yelled Oh...it s cream soap! ===================================== Two engineering students meet on campus one day. The first engineer calls out to the other, Hey - nice bike! Where did you get it? Well, replies the other. I was walking to class the other day when this pretty young coed rides up on this bike. She jumps off, takes off all of her clothes, and says You can have ANYTHING YOU WANT! Good choice, says the first, her clothes wouldn t have fit you anyway. ============================================================================ Down on the farm a horse and a chicken were out for a stroll, the horse falls into a spot off quick sand and begins sinking. fuck me I m sinking exclaims dobbin, go get the farmer The chicken rushes away, gets the farmer, who comes back with his Mercedes and a rope and pulls dobbin out. Couple of weeks later the chicken and the horse are out again, this time the chicken falls into the very same bit of quick sand. help me dobbin pleads the chicken At this dobbin straddles the patch of sand a hoof being put down on firm ground either side, and swings his tool down to the stricken foul, hang on to me cock shouts dobbin, the chicken does and is pulled clear via a phallic tow rope. The moral of this story is, if your hung like a horse, you dont need a mercedes to pull chicks Only in Hell...

40 One day, a guy dies and finds himself in Hell. As he is wallowing in despair he has his first meeting with a Demon. Demon: Why so glum, chum? Guy : What do you think? I m in Hell. Demon: Hell s not so bad. We actually have a lot of fun down here. You a drinking man? Guy : Sure, I love to drink. Demon: Well, you re gonna love Mondays then. On Mondays thats all we do is drink. Wiskey, Tequilla, Guinness, wine coolers, Diet Tab...we drink till we throw up and then we drink some more. Guy : Gee that sounds great. Demon: You a smoker? Guy : You better belive it. Demon: Alright] You re gonns love Tuesdays. We get the finest cigars from around the world and smoke our lungs out. If you get cancer, it s okay...you re already dead. Guy : Golly] Demon: I bet you like to gamble. Guy : Yes as a matter of fact I do. Demon: Good, because Wednesday is gambling day. Craps, Blackjack, Horse Races, you name it. We even opened up a Pai gow poker table. Guy : Gosh, I never played Pai gow before... Demon: Well you can now. You like to do drugs? Guy : Yea, I love to do drugs. You don t mean... Demon: That s right] Thursday is drug day. Help you re self to a giant bowl of crack. Smoke a doobie the size of submarine. You can do all the drugs you want, and if you overdose, it s okay...you re already dead. Guy : Neat] I never realized Hell was such a swingin place. Demon: You gay? Guy : Uh, no. Demon: Oooh (grimaces), you re gonna hate Fridays Tree Survey Two tall trees are growing in the woods. A small tree begins to grow between them. One tree says to the other: Is that a son of a beech or a son of a birch? The other says he cannot tell. Just then a woodpecker lands in the sappling. The tall tree says Woodpecker, you are a tree expert. Can you tell if that is a son of a beech or a son of a birch? The woodpecker takes a taste of the small tree. He replies: It is neither a son of a beech nor a son of a birch. That, my friends, is the best piece of ash I have ever put my pecker in. Läs och begrunda...

41 --- tja! här får du nått o bita i!!!!!!!!! 40 WAYS MEN FAIL IN BED Take notes, all you Casanovas... 1) NOT KISSING FIRST. Avoiding her lips and diving straight for the erogenous zones makes her feel like you re paying by the hour and trying to get your money s worth by cutting out nonessentials. A properly passionate kiss is the ultimate form of foreplay. 2) BLOWING TOO HARD IN HER EAR. Admit it, some kid at school told you girls love this. Well, there s a difference between being erotic and blowing as if you re trying to extinguish the candles on your 50 th birthday cake. That hurts. 3) NOT SHAVING. You often forget you have a porcupine strapped to your chin which you rake repeatedly across your partner s face and thighs When she turns her head from side to side, it s not passion, it s avoidance. 4) SQUEEZING HER BREAST. Most men act like a housewife testing a melon for ripeness when they get their hands on a pair. Stroke, caress, and smooth them. 5) BITING HER NIPPLES. Why do men fasten onto a woman s nipples, then clamp down like they re trying to deflate her body via her breasts? Nipples are highly sensitive. They can t stand up to chewing. Lick and suck them gently. Flicking your tongue across them is good. Pretending they re a doggie toy isn t. 6) TWIDDLING HER NIPPLES. Stop doing that thing where you twiddle the nipples between finger and thumb like you re trying to find a radio station in a hilly area. Focus on the whole breasts, not just the exclamation points. 7) IGNORING THE OTHER PARTS OF HER BODY. A woman is not a highway with just three turnoffs: Breastville East and West, and the Midtown Tunnel. There are vast areas of her body which you ve ignored far too often as you go bombing straight into downtown Vagina. So start paying them some attention. 8) GETTING THE HAND TRAPPED. Poor manual dexterity in the underskirt region can result in tangled fingers and underpants. If you re going to be that aggressive, just ask her to take the damn things off. 9) LEAVING HER A LITTLE PRESENT. Condom disposal is the man s responsibility. You wore it, you store it. 10) ATTACKING THE CLITORIS. Direct pressure is very unpleasant, so gently rotate your fingers along side of the clitoris. 11) STOPPING FOR A BREAK. Women, unlike men, don t pick up where they left off. If you stop, they plummet back to square one very fast. If you can tell she s not there, keep going at all costs, numb jaw or not. 12) UNDRESSING HER AWKWARDLY. Women hate looking stupid, but stupid she will look when naked at the waist with a sweater stuck over her head. Unwrap her like an elegant present, not a kid s toy. 13) GIVING HER A WEDGIE DURING FOREPLAY. Stroking her gently through her panties can be very sexy. Pulling the material up between her thighs and yanking it back and forth is not. 14) BEING OBSESSED WITH THE VAGINA. Although most men can find the clitoris without maps, they still believe that the vagina is where it s all at. No sooner is your hand down there than you re trying to stuff stolen bank notes up a chimney. This is okay in principle, but if you re not careful, it can hurt - so don t get carried away. It s best to pay more attention to her clitoris and the exterior of her vagina at first, then gently slip a finger inside her and see if she likes it. 15) MASSAGING TOO ROUGHLY. You re attempting to give her a sensual, relaxing massage to get her in the mood. Hands and fingertips are okay; elbows and knees are not. 16) UNDRESSING PREMATURELY. Don t force the issue by stripping before she s at least made some move toward getting your stuff off, even if it s just undoing a couple of buttons. 17) TAKING YOUR PANTS OFF FIRST. A man in socks and underpants is the worst. Lose the socks fist. 18) GOING TOO FAST. When you get to the penis-in-vagina situation, the worst thing you can do is pump away like an industrial power tool - she ll soon feel like an assembly-line worker made obsolete by your technology. Build up slowly, with clean, straight, regular thrusts.

42 19) GOING TOO HARD. If you bash your great triangular hip bones into her thigh or stomach, the pain is equal to two weeks of horseback riding concentrated into a few seconds. 20) COMING TOO SOON. Every man s fear. With reason. If you shoot before you see the whites of her eyes, make sure you have a backup plan to ensure her pleasure too. 21) NOT COMING SOON ENOUGH. It may appear to you that humping for an hour without climaxing is the mark of a sex god, but to her it s more likely the mark of a numb vagina. At least buy some intriguing wall hangings, so she has something to hold her interest while you re playing> Marathon Man. 22) ASKING IF SHE HAS COME. You really ought to be able to tell. Most women make noise. But if you really don t know, don t ask. 23) PERFORMING ORAL SEX TOO GENTLY. Don t act like a giant cat at a saucer of milk. Get your whole mouth down there, and concentrate on gently rotating or flicking your tongue on her clitoris. 24) NUDGING HER HEAD DOWN. Men persist in doing this until she s eyeball-to-penis, hoping that it will lead very swiftly to mouth-to-penis. All women hate this. It s about three steps from being dragged to a cave by their hair. If you want her to use her mouth, use yours; try talking seductively to her. 25) NOT WARNING HER BEFORE YOU CLIMAX. Sperm tastes like sea water mixed with egg white. Not everybody likes it. When she s performing oral sex, warn her before you come so she can do what s necessary. 26) MOVING AROUND DURING FELLATIO. Don t thrust. She ll do all the moving during fellatio. You just lie there. And don t grab her head. 27) TAKING ETIQUETTE ADVISE FROM PORN MOVIES. In X-rated movies, women seem to love it when men ejaculate over them. In real life, it just means more laundry to do. 28) MAKING HER RIDE ON TOP FOR AGES. Asking her to be on top is fine. Lying there grunting while she does all the hard work is not. Caress her gently, so that she doesn t feel quite so much like the captain of a schooner. And let her have a rest. 29) ATTEMPTING ANAL SEX AND PRETENDING IT WAS AN ACCIDENT. This is how men earn a reputation for not being able to follow directions. If you want to put it there, ask her first. And don t think that being drunk is an excuse. 30) TAKING PICTURES. When a man says, Can I take a photo of you? she ll hear the words to show my buddies. At least let her have custody of them. 31) NOT BEING IMAGINATIVE ENOUGH. Imagination is anything from drawing patterns on her back to pouring honey on her and licking it off. Fruit, vegetables, ice and feathers are all handy props; hot candle wax and permanent dye are a no no. 32) SLAPPING YOUR STOMACH AGAINST HERS. There is no less erotic noise. It s as sexy as a belching contest. 33) ARRANGING HER IN STUPID POSES. If she wants to do advanced yoga in bed, fine, but unless she s a Romanian gymnast, don t get too ambitious. Ask yourself if you want a sexual partner with snapped hamstrings. 34) LOOKING FOR HER PROSTATE. Read this carefully: Anal stimulation feels good for men because they have a prostate. Women don t. 35) GIVING LOVE BITES. It is highly erotic to exert some gentle suction on the sides of the neck, if you do it carefully. No woman wants to have to wear turtlenecks and jaunty scarves for weeks on end. 36) BARKING INSTRUCTIONS. Don t shout encouragement like a coach with a megaphone. It s not a big turn-on. 37) TALKING DIRTY. It makes you sound like a lonely magazine editor calling a line. If she likes nasty talk, she ll let you know. 38) NOT CARING WHETHER SHE COMES. You have to finish the job. Keep on trying until you get it right, and she might even do the same for you. 39) SQUASHING HER. Men generally weigh more than women, so if you lie on her a bit too heavily, she will turn blue. 40) THANKING HER. Never thank a woman for having sex with you. Your bedroom is not a soup kitchen.

43 vet du vad dom sa till Gregori peck när han kom på bussen och det inte fanns några sittplatser?????? nu feck du allt stå peck...ha ha ha angie S.H.I.T. Training. In order to assure the highest levels of quality work and productivity from employees, it will be our policy to keep all employees well trained through our program of SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (S.H.I.T.). We are trying to give employees more S.H.I.T. than anyone else. If you feel that you do not receive your share of S.H.I.T. on the job, please see your manager. You will be immediately placed at the top of the S.H.I.T. list, and our managers are especially skilled at seeing that you get all the S.H.I.T. you can handle. Employees who don t take their S.H.I.T. will be placed in DEPARTMENTAL EMPLOYEE EVALUATION PROGRAMS (D.E.E.P S.H.I.T.). Those who fail to take D.E.E.P. S.H.I.T. seriously will have to go to EMPLOYEE ATTITUDE TRAINING (E.A.T. S.H.I.T.). Since our managers took S.H.I.T. before they were promoted, they don t have to do S.H.I.T. anymore, and are all full of S.H.I.T. already. If you are full of S.H.I.T., you may be interested in a job training others. We can add your name to our BASIC UNDERSTANDING LECTURE LIST (B.U.L.L. S.H.I.T.). Those who are full of B.U.L.L. S.H.I.T. will get the S.H.I.T.jobs, and can apply for promotion to DIRECTOR OF INTENSITY PROGRAMMING (D.I.P. S.H.I.T.). If you have further questions, please direct them to our HEAD OF TRAINING, SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (H.O.T.S.H.I.T.). Thank you, BIG BOSS SPECIAL HIGH INTENSITY TRAINING (B.I.G. S.H.I.T.) god morron på dej...duuu jag trivs bättre som brunett jag har tillockmed roligare nu... ha en bra dag...och tack! ha ha BlONDINER ÄR OCKSÅ MÄNNISKOR < Vad är det för skillnad mellan en blondin och en Porsche? Porschen lånar man inte ut till kompisar! Vad kallar man en brunett som står mellan två blondiner? Tolk! Hur får man en blondin att tindra med ögonen? Man lyser med en ficklampa i öronen! Vad kallar man en blondin som färgar håret mörkt? Artificiell intelligens! Hur dränker man en blondin? Man placerar en spegel på bottnen av en pool! Vad är det för skillnad mellan en blondin och en U-båt? Alla har inte varit inne i en U-båt!

44 Vad är skillnaden mellan en intelligent blondin och ett flygande tefat? Flygande tefat exisisterar! Varför fick blondiner större hjärnor än hundar? För att de inte skulle gnugga sig mot killarnas ben också! Vet du varför blondiner alltid har ett kålhuvud med sig i väskan? För att de ska kunna identifiera sig! Hur vet man att en blondin är förvirrad? Tampongen sitter bakom örat och Gud vet var hon har sin penna! Hur övertygar man en blondin att gifta sig med sig? Man talar om för henne att hon är med barn! Vad svarar en blondin när man säger att hon är med barn? Är du säker på att det är mitt? Vilken är den största fördelen med att gifta sig med en blondin? Man får parkera i handikapprutan! Har du hört om blondinen vars pojkvän sade att han älskade henne? Nej! Hon trodde honom! Vad trodde blondinen att Moby Dick var? En könssjukdom! Hur lär man en blondin att läsa? Alt 1: Man hyr en textad porrfilm. Alt 2: Man klistrar fast alfabetet mellen snoppen och naveln. Hur lär man en blondin räkna? Ingen vet! Har du hört om blondinen som hittades medvetslös i cellen och hade tolv bulor i huvudet? Nej! Hon försökte hänga sig i en gummisnodd Vad är det första en blondin säger på morgonen? Spelar ni i samma lag allihop! Vad lägger blondinen bakom öronen för att attrahera männen? Sina ben! Vad använder blondinen istället för tandtråd? Pubishår! Vad är navelns funktion? Ett ställe för blondinen att stoppa tuggummit på vägen ner! Vad är ett dilemma för en blondin? En kille med herpes och stor kuk! Hur benar blondiner sitt hår? De särar på bena! Vad är det ENDA i en mans byxa en blondin inte vill ha i ansiktet? Rynkor! Vad sade blondinen till främlingen? Klä av dig, jag tror jag känner dig! Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin? Sex öl!

45 Vet du vad det första en blondin gör på morgonen är? Öppnar bildörren och går hem! Vad kallar man en blondin som kan suga en golfboll genom en 30m lång vattenslang? Älskling! Hur tänder en blondin ljuset? Hon öppnar bildörren! Varför är blondiner som sköldpaddor? Så fort de hammnar på rygg är de hjälplösa! Vad är skillnaden mellan blondiner och horor? Horor kör inte BMW. Vad är skillnaden mellan en blondin och ett bowlingklot? Man får bara in tre fingrar i ett bowlingklot. Hur vet man när en blondin är dräktig? När hon schluddrar: Jag är schååå full! Hur vet man att en brunett är dräktig? När hon frågar: Har det blonda fnasket gått nu? Varför tar det längre tid för en brunett att få orgasm? Vem fan bryr sig! Varför uppfann Gud spriten? Så även brunetter skulle få pippa! Vad får man om man vänder en blondin upp och ner? En brunett med dålig andedräkt! Det kommer mera... Q: What did the blonde s mum say to her before theblonde s date A: If you re not in bed by 12, come home. Q: What s the Blonde s cheer? A: I m blonde, I m blonde, I m B.L.O.N...ah, oh well.. I m blonde, I m blonde, yea yea yea... Q: Why does a blonde only change her baby s diapers everymonth? A: Because it says right on it good for up to 20 pounds. Q: Did you hear about the blonde lesbian? A: She kept having affairs with men! Q: How did the blonde try to kill the bird? A: She threw it off a cliff. Q: How does a blonde kill a fish? A: She drowns it. Q: Why did the blonde get so excited after she finished her jigsaw puzzle in only 6 months? A: Because on the box it said From 2-4 years. Q: What do you say to a blonde with no arms and no legs? A: Nice tits! Q: How does a blonde high-5? A: She smacks herself in the forehead. Q: How do you amuse a blonde for hours? A: Write Please turn over on both sides of a piece ofpaper Q: Why aren t there many blonde gymnasts? A: Because when they do the splits, they stick to thefloor. Q: Why do blondes have legs? A1: So they don t get stuck to the ground.

46 A2: To get between the bedroom and the kitchen. A3: So they don t leave trails, like little snails. Q: Why did the blonde go half way to Norway and then turn around and come home? A: It took her that long to discover that a 14 inch Viking was a television Q: What is the irritating part around a blonde s vagina? A: The Blonde! Q: How do you describe a blonde, surrounded by droolingidiots? A: Flattered. Q: Why do blondes always die before help arrives? A: They always forget the 11 in Q: What did the blonde say when asked if she d ever been picked up by the fuzz? A: No. But I ve been swung around by the tits. Q: What do you call a brunette with a blonde on eitherside? A: An interpreter. Q: What do you call a blonde between two brunettes? A: A mental block. Q: What do you call 10 blondes standing ear to ear? A: A wind tunnel. Q: What do you call 15 blondes in a circle? A: A dope ring. Q: What do you call a blond with a bag of sugar on herhead A: Sweet Fuck All... Q: What do you call a swimming pool full of blondes? A: Frosted Flakes. Q: What do you call 20 blondes in a freezer? A: Frosted Flakes. Q: What do you call a blonde skeleton in the closet? A: Last year s hide-and-seek champ. Q: What do you call a fly buzzing inside a blonde s head? A: A Space Invader. Q: What do you call a blonde in a tree with a brief case? A: Branch Manager. Q: How did the dumb blonde break her leg raking leaves? A: She fell out of the tree. Q: What do you call a smart blond? A: A labrador. Q: How does a blonde interpret 6.9? A: A 69 interrupted by a period. Q: What did the blonde say when she looked into a box of Cheerios? A: Oh look! Doughnut seeds! Q: Why do blonds have two more brain cells than a cow? A1: So they don t shit everywhere when you pull their tits. A2: So that when you pull their tits, they don t moo. Q: Why aren t BLONDES good cattle herders? A: Because the can t even keep two calves together! Q: Why don t blonds breast feed? A: Because they always burn their nipples. Q: Why do blondes put their hair in ponytails? A: To cover up the valve stem. Q: What did the blonde name her pet zebra?- A: Spot. Q: What s a blonds favourite rock group? A: Air Supply. Q: What do you see when you look into a blonde s eyes?

47 A: The back of her head. Q: Why do blondes drive VW s A: Because they can t spell PORSCHE!! Q: How do you make a blond laugh on Monday mornings? A: Tell them a joke on Friday night! Q: Why did God create blondes? A: Because sheep can t bring beer from the fridge. Q: Why do blondes have see-through lunch box lids? A1: So they know if it is morning or afternoon. A2: So that when they re on the train they can tell if they re going to work or coming home. Q: Whats black and fuzzy and hangs from the ceiling? A: A blond electrician Q: Why are dumb blonde jokes so short? A1: So brunettes can remember them. A2: Because blonds are so SHALLOW a long joke wouldn t fit. Q: Why wasn t the Virgin Mary a blonde???? A: She wouldn t have been old enough to bear children! Q: Why are blondes hurt by peoples words? A: Because people keep hitting them with dictionaries. Q: Why did the blonde fail at being a prostitute? A: Because she gave blow-jobs literally. Q: Why did the blonde smile when she walked the marriage aisle? A: She realized she gave her last blowjob. Q: Why did they call the blond twinke? A: She liked to be filled with cream. Q: What did the blonde do when she got her period? A: Looked around for the bastard that must have shot her? Q: Why do blondes have periods? A: They deserve them Q: What did the blonde say to the physicist? A: Why, I just _love_ nuclear fission! What do you use for bait? Q: Why are blondes like cornflakes? A: Because they re simple, easy and they taste good. Q: How do you know when a blonde has been making chocolate chip cookies? A: You find M&M shells all over the kitchen floor. Q: How do you drive a blonde crazy? A: Give her a bag of M&Ms and tell her to alphabetise them. Q: How does a blonde hold her liquor? A: By the ears. Q: What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts? A: Change. Q: How does a blonde moonwalk? A: She pulls down her panties and slides her ass along thefloor! How about the suicide blonde, she dyed by her own hand. A blonde was walking along, when she looked up to observe a bird flying overhead. Suddenly, the bird drops a load when it was directly over her. The blonde says, Good thing I had my mouth open, or that would ve hit me right in the face!!! Or: Good thing that cows don t fly. A cop stops a blonde woman who was driving down a motorway. Miss, may I see your driver s licence please? Driver s licence? What s that?... It s a little card with your picture on it. Oh, duh! Here it is... May I have your car insurance?

48 What s that?... It s a document that says you are allowed to drive the car. Oh this? Duh! Here you go... The cop then takes his dick out of his pants, while the blonde exclaims: exclaims: Oh no, not another breathalyzer test! A blonde and a brunette were discussing their boyfriends: Brunette: Last night I had *three* orgasms in a row! Blonde: That s nothing; last night I had over a hundred. Brunette: My god! I had no idea he was that good. Blonde: ( looking shocked ) Oh, you mean with one guy. Three blondes are attempting to change a light bulb. One of them decides to call 911: Blonde: We need help. We re three blondes changing a light bulb. Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb? Blonde: Yes. Operator: The power in the house in on? Blonde: Of course. Operator: And the switch is on? Blonde: Yes, yes. Operator: And the bulb still won t light up? Blonde: No, it s working fine. Operator: Then what s the problem? Blonde: We got dizzy spinning the ladder around and we all fell and hurt ourselves. What about the blond guy whose wife gave birth to twins? He wanted to know who the other man was... There were three people stranded on an island, a brunette, a redhead,and a blonde. The brunette looked over the water to themainland and estimated about 20 miles to shore. So she announced, I m going to try to swim ashore So she swam out five miles, and got really tired She swam out ten miles from the island, and she was too tired to go on, so she drowned The second one, the redhead, said to herself, I wonder if she made it. I guess it s better to try to get to the mainland than stay here and starve So she attempts to swim out. The redhead had a lotmore endurance than the brunette, as she swam out 10 miles before she even got tired. After 15 miles, she was too tired to go on, so she drowned. So the blonde thought to herself, I wonder if they made it! I think i d better try to make it too. So she swam out 5 miles,ten miles,15 miles NINETEEN miles from the island. The shore was just 15 miles, NINETEEN miles from the island. The shore was just in sight, but she said, I m too tired to go on! So she swam back. This blonde and her boyfriend were sitting in a hot tub when the blonde said to her boyfriend, Is it true that if you pull you finger out, I ll sink? Two blondes were walking through the woods when one lookeddown and said Oh, look at the deer tracks. The other blonde Looks and says Those aren t deer tracks, those are wolf tracks. No, Those are deer tracks. They keep arguing, and arguing, and one half hour later they were both killed by a train. The blonde came running downstairs, crying. Her mother asked what was wrong and the blonde said her boyfriend had just dropped her. Her mother (a blonde) nodded wisely and proceeded to tell

49 her about the birds and the bees and the blonde said: No ma. I can fuck and suck with the best of them. But he says I can t cook A dumb Blonde died and went to Heaven. When she got to the Pearly gates, she met Saint Peter who said, Before you get to comeinto Heaven, you have to pass a test. Oh No! she said but Saint Peter said not to worry he d make it easy. Who was God s son? said Saint Peter The dumb Blonde thought for a few minutes and said Andy! That s interesting... What made you say that? said Saint Peter Then She started to sing Andy walks with me! Andy talks with me! Andy tells me... Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of their Mercedes with a coat hanger. Blonde-1: I can t seem to get this door unlocked! Blonde-2: Well, you d better hurry up and try harder, its starting to rain and the top is down! Did you hear about the blonde that went to library and checked out a book called How to dug Got back to the dorm and foundout it A blonde s response to the comment, THINK about it! : I don t have to think I m blonde! A blonde, a brunette and a redhead went into a bar and asked the bartender: Brunette: I ll have a B and C. Bartender: What is a B and C?. Brunette: Bourbon and Coke. Redhead: And, I ll have a G and T. Bartender: What s a G and T? Redhead: Gin and tonic. Blonde: I ll have a 15. Bartender: What s a 15? Blonde: 7 and Inkommet från VCC2.SANDAHL :56 HISDIST Joke distr. list THE PASTOR In France, the young assistant pastors do not live in the main rectory. That is reserved for the Pastor and his housekeeper. One day the pastor invited his new young assistant pastor to have dinner at the rectory. While being served, the young pastor noticed how shapely and lovely the housekeeper was and down deep in his heart he wondered if there was more between the pastor and the housekeeper. After the meal was over, the middle-aged pastor assured the young priest that everything was purely professional...that she was the housekeeper and cook and that was that. About a week later the housekeeper came to the pastor and said, Father, ever since the new assistant came for dinner I have not been able to find the beautiful silver gravy ladle. You don t suppose he took it, do you? The Pastor said, Well, I doubt it but I ll write him a letter. So he sat down and wrote: Dear Father, I m not saying you did take the gravy ladle and I m not saying you did not take the gravy ladle. But the fact remains that it has been missing since you were here for dinner. The young assistant received the letter, and he answered it as follows: Dear Father Pastor, I m not saying that you do sleep with the housekeeper and I m not saying that you do not sleep with the housekeeper. But I do know for sure that if you slept in your own bed you would find the gravy ladle.

50 DEAD FROG One day a twelve year old walks into a whorehouse dragging a dead frog on a string behind him, slaps a hundred dollar bill on the counter and says i want one of your women. The madam looks at him and says don t you think you re a bit young for that? he slaps another hundred on the counter and says i want one of your women. The madam says okay, have a seat, she ll be down in about twenty minutes. he slaps another hundred on the counter and says she has to have active herpes. The madam starts to sputter and ask why, but he slaps another hundred on the counter and says active herpes. she responds, okay, have a seatit ll be about ten minutes. Ten minutes later, a woman comes out, they go upstairs (dragging this dead frog) and do their deal... As he s leaving, the madam asks him okay, why did you want someone with active herpes? the kid replies... When i get home, i m going to fuck the babysitter, and when mom and dad get home, dad will take the babysitter home and fuck her on the way. and when he gets back, he and mom are going to go upstairs and fuck. and tomorrow morning after dad goes to work, the milkman will come in and mom will fuck him, and he s the bastard that ran over my frog. THE BAD PREACHER A Preacher wanted to raise money for his church and, being told there were fortunes in Race horses, he decided to purchase one and enter it in the races. However, at the local auction, the going price for horses was so steep he ended up buying a donkey instead. He figured that since he had it, he might as well go ahead and enter it in the races, and to his surprise the donkey came in third. The next day the racing sheets carried the headlines, Preacher s Ass shows The Preacher was so pleased with the donkey that he entered it in the races again and this time he won! The papers said, Preacher s Ass out in Front The Bishop was so upset with this kind of publicity that he ordered the Preacher not to enter the donkey in another race. The newspaper printed this headline, Bishop Scratches Preacher s Ass This was just too much for the Bishop and he ordered the Preacher to get rid of the animal. The Preacher decided to give it to a Nun in a nearby convent. The headlines the next day read, Nun has the Best Ass in Town The Bishop fainted. He informed the Nun that she would have to dispose of the donkey and she finally found a farmer who was willing to buy it for $ The paper states, Nun Peddles Ass for Ten Bucks They buried the Bishop the next day. THE PLAN In the beginning there was the Plan. And with the plan came the Assumptions. And the Assumptions were without form. And the Plan was without substance. And darkness was upon the face of the Workers. And they spoke amongst themselves, saying: It is a crock of shit, and it stinks.

51 And the Workers went unto their Supervisors and said: It is a pail of dung, and we can t live with the smell. And the Supervisors went unto their Managers, saying: It is a container of excrement, and it is very strong, such that none may abide by it. And the Managers went unto their Directors, saying: It is a vessel of fertilizer, and none may abide its strength. And the Directors spoke amongst themselves, saying to one another: It contains that which aids plant growth, and it is very strong. And the Directors went to the Vice Presidents, saying unto them: It promotes growth, and it is very powerful. And the Vice Presidents went to the President, saying unto him: This new plan will actively promote the growth and vigor of the company with very powerful effects. And the President looked upon the Plan and saw that it was good. And the Plan became Policy. And this is how shit happens Three women were in the OB/GYN waiting room and they got to talking about sex and their husbands methods. One woman said, My husband works construction running a jack hammer, so it s all hard pounding all the time. Another woman said, My husband s very methodical and picky about details, so we have hours and hours of foreplay. The third woman said, My husband is a MicroSoft programmer and he just sits on the end of the bed and tells me how good it s going to be when I get it Enjoy... A magician was working on a cruise ship in the Caribbean. The audience would be different each week, so the magician allowed himself to do the same tricks over and over again. There was only one problem: The captain s parrot saw the shows each week and began to understand how the magician did every trick. Once he understood he started shouting in the middle of the show: Look, it s not the same hat Look, he is hiding the flowers under the table Hey, why are all the cards the Ace of Spades? The magician was furious but couldn t do anything; it was, after all, the captain s parrot. One day the ship had an accident and sank. The magician found himself on a piece of wood in the middle of the ocean with the parrot, of course. They stared at each other with hate, but did not utter a word. This went on for a day and another and another. After a week the parrot said: OK, I give up. Where s the boat?

52 Interesting word!!!???? or just useful? Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language today is the word fuck. It is the one magical word which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love, and hate. In language, fuck falls into many grammatical categories. It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John). It can be an action verb (John really gives a fuck), a passive verb (Mary really doesn t give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John), or as a noun (Mary is a terrific fuck). It can also be used as an adjective (Mary is fucking beautiful) or an interjection (Fuck! I m late for my date with Mary) ary). It can even be used as a conjunction (Mary is easy, fuck she s also stupid). As you can see, there are very few words with the overall versatility of the word fuck. Aside from its sexual connotations, this incredible word can be used to describe many situations: 1. Greetings How the fuck are ya? 2. Fraud I got fucked by the car dealer. 3. Resignation Oh, fuck it! 4. Trouble I guess I m fucked now. 5. Aggression FUCK YOU! 6. Disgust Fuck me. 7. Confusion What the fuck...? 8. Difficulty I don t understand this fucking business! 9. Despair Fucked again Pleasure I fucking couldn t be happier. 11. Displeasure What the fuck is going on here? 12. Lost Where the fuck are we. 13. Disbelief UNFUCKINGBELIEVABLE! 14. Retaliation Up your fucking ass! 15. Denial I didn t fucking do it. 16. Perplexity I know fuck all about it. 17. Apathy Who really gives a fuck, anyhow? 18. Greetings How the fuck are ya? 19. Suspicion Who the fuck are you? 20. Panic Let s get the fuck out of here. 21. Directions Fuck off. 22. Disbelief How the fuck did you do that? It can be used in an anatomical description- He s a fucking asshole. It can be used to tell time- It s five fucking thirty. It can be used in business- How did I wind up with this fucking job? It can be maternal- Motherfucker. It can be political- Fuck Dan Quayle! It has also been used by many notable people throughout history: What the fuck was that? Mayor of Hiroshima Where did all these fucking Indians come from? General Custer Where the fuck is all this water coming from? Captain of the Titanic That s not a real fucking gun. John Lennon Who s gonna fucking find out? Richard Nixon Heads are going to fucking roll. Anne Boleyn Let the fucking woman drive.

53 Commander of Space Shuttle What fucking map? Challenger, Mark Thatcher Any fucking idiot could understand that. Albert Einstein It does so fucking look like her! Picasso How the fuck did you work that out? Pythagoras You want what on the fucking ceiling? Michaelangelo Fuck a duck. Walt Disney Why?- Because its fucking there! Edmund Hilary I don t suppose its gonna fucking rain? Joan of Arc Scattered fucking showers my ass. Noah I need this parade like I need a fucking hole in my head. John F. Kennedy *** IMPORTANT *** IMPORTANT *** IMPORTANT*** IMPORTANT *** IMPORTANT *** Last year, my friend upgraded his GirlFriend3.1 to GirlFriendPlus1.0 (marketing name: Fiancee1.0). Recently he upgraded Fiancee1.0 to Wife1.0 and it s a memory hogger, has taken all his space; and Wife1.0 must be running before he can do anything. Although he didn t ask for them, Wife1.0 came with Plug-Ins such as MotherInLaw and BrotherInLaw. Some features I d like to see in the upcoming GirlFriend4.0: A Don t remind me again button Minimize button Shutdown feature An installshield feature so that Girlfriend4.0 can be completely nuninstalled if so desired (so you don t lose cache and other objects) Abort button (O.K. that one s pretty bad - but had to say it) I tried running Girlfriend 2.0 with Girlfriend 1.0 still installed, they tried using the same I/O port and conflicted. Then I tried to uninstall Girlfriend 1.0 but it didn t have an uninstall program. I tried to uninstall it by hand, but it put files in my system directory. Another thing that sucks-in all versions of Girlfriend that I ve used is that it is totally object orientated and only supports hardware with gold plated contacts. *** BUG WARNING *** Wife 1.0 has an undocumented bug. If you try to install Mistress 1.1 before uninstalling Wife 1.0, Wife 1.0 will delete MSMoney files before doing the uninstall itself. Then Mistress 1.1 will refuse to install, claiming insufficient resources. *** After a few years of married life, this guy finds that he is unable to get

54 it up any more. He goes to his doctor, his doctor tries a few things but nothing works. Finally the doctor says to him this is all in your mind, and refers him to a psychiatrist. After a few visits to the shrink, the shrink confesses, I am at a loss as to how you could possibly be cured. Finally the psychiatrist refers him to a witch doctor. The witch doctor says, I can cure this, and throws some powder on a flame, and there is a flash with billowing blue smoke... The witch doctor says This is powerful healing but you can only use it once a year! All you have to do is say 123 and it shall rise for as long as you wish! The guy then asks the witch doctor What happens after when its over? The witch doctor says All you have to say is 1234 and it will go down. But be warned it will not work again for a year! This guy goes home and that night he is ready to surprise his wife with the good news... So, he is lying in bed with her and says 123, and suddenly he gets a hard-on. His wife turns over and says What did you say 123 for? Something to read during your coffe break! /Mr X Why dogs make better companions than women... Dogs don t cry. Dogs love it when your friends come over. Dogs don t care if you use their shampoo. Dogs think you sing great. A dog s time in the bathroom is confined to a quick drink. Dogs don t expect you to call when you are running late. The later you are, the more excited dogs are to see you. Dogs will forgive you for playing with other dogs. Dogs don t notice if you call them by another dog s name. Dogs are excited by rough play. Dogs don t mind if you give their offspring away. Dogs understand that farts are funny. Dogs love red meat. Dogs can appreciate excessive body hair. Anyone can get a good-looking dog. Dogs don t shop. Dogs like it when you leave lots of things on the floor. A dog s disposition stays the same all month long. Dogs never need to examine the relationship. A dog s parents never visit. Dogs love long car trips. Dogs understand that instincts are better than asking for directions. Dogs understand that all animals smaller than dogs were made to be hunted. When a dog gets old and starts to snap at you incessantly, you can shoot it. Dogs like beer. No dog ever bought a Kenny G or Hootie & the Blowfish album. No dog ever put on 100 pounds after reaching adulthood. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. Dogs never expect gifts. It s legal to keep a dog chained up at your house. Dogs don t worry about germs. Dogs don t want to know about every other dog you ever had. Dogs like to do their snooping outside as opposed to in. Dogs don t let magazine articles guide their lives. Dogs would rather have you buy them a hamburger dinner that a lobster one. You never have to wait for a dog. They re ready to go 24 hours a day. Dogs have no use for flowers, cards, or jewelry. Dogs don t borrow your shirts. Dogs never want foot-rubs. Dogs enjoy heavy petting in public. Dogs find you amusing when you re drunk. Dogs can t talk. Dogs aren t chatty.

55 Subject: Humor: Beer Yesterday Scientists in The USA revealed that beer contains small traces of female genes. To prove their theory they fed 100 men 12 pints of beer each and observed that 100% of them started talking rubbish and couldn t drive Termodynamik?????????????? /Mr X A true story. A thermodynamics professor had written a take home exam for his graduate students. It had one question: Is hell exothermic or endothermic? Support your answer with a proof. Most of the students wrote proofs of their beliefs using Boyle s Law or some variant. One student, however wrote the following: First, we postulate that if souls exist, then they must have some mass. If they do, then a mole of souls can also have a mass. So, at what rate are souls moving into hell and at what rate are souls leaving? I think that we can safely assume that once a soul gets to hell, it will not leave. Therefore, no souls are leaving. As for souls entering hell, lets look at the different religions that exist in the world today. Some of these religions state that if you are not a member of their religion, you will go to hell. Since there are more than one of these religions and people do not belong to more than one religion, we can project that all people and all souls go to hell. With birth and death rates as they are, we can expect the number of souls in hell to increase exponentially. Now, we look at the rate of change in volume in hell. Boyle s Law states that in order for the temperature and pressure in hell to stay the same, the ratio of the mass of souls and volume needs to stay constant. So, if hell is expanding at a slower rate than the rate at which souls enter hell, then the temperature and pressure in hell will increase until all hell breaks loose. Of course, if hell is expanding at a rate faster than the increase of souls in hell, than the temperature and pressure will drop until hell freezes over. ******* It was not revealed what grade the student got Ian sends: A vampire bat came flapping in from the night covered in fresh blood and parked himself on the ceiling of the cave to get some sleep. Pretty soon all the other bats smelled the blood and began hassling him about where he got it. He told them to piss off and let him get some sleep, but they persisted until he finally gave in. OK, follow me, he said and flew out of the cave with hundreds of

56 bats behind him. Down through a valley they went, across a river and into a forest of trees. Finally he slowed down and all the other bats excitedly milled around him. Now, do you see that tree over there? he asked. YES, YES, YES!! the bats all screamed in a frenzy. Good! said the first bat, Because I fucking didn t! ************************************************************** Vince rarely submits jokes so I feel obligated to run them when he does :-): Two deaf people get married. During the first week of marriage, they find that they are unable to communicate in the bedroom when they turn off the lights, since they can t see each other s signing. Well, they try several different approaches to the problem, but none of them works. Finally, the wife comes up with a workable solution. Why don t we agree on some simple signals? she signs. For instance, at night, if you want to have sex with me, reach over and squeeze my left tit one time. If you don t want to have sex, reach over and squeeze my right tit one time. The husband thinks this is a great idea, and signs back to his her, Great idea. Now, if you want to have sex with ME, reach over and pull on my dick one time. If you don t want to have sex, reach over and pull my dick fifty times. ************************************************************** Louis sends: Bill pulled up a stool at his favourite bar and announced, My wife Suzie must love me more than any woman has ever loved any man! What makes you say that? the bartender inquired. Last week, Bill explained, I had to take a couple of sick days from work. Suzie was so thrilled to have me around that every time the milkman and the post office guy came by, she d run down the driveway, waving her arms and hollering, `My old man s home! My old man s home! ************************************************************** Jon sends: Three young Irish candidates for the priesthood are told by the Monsignor they have to pass one more test: The Celibacy Test. The Monsignor leads them into a room, and tells them to undress, and a small bell is tied to each man s willy. In comes a beautiful woman, wearing a sexy belly-dancer costume. She begins to dance sensually around the first candidate. *Ting-a-ling* Oh, Patrick, says the Monsignor, I am so disappointed in your lack of control. Go now and take a long, cold shower and pray about your carnal weakness. The candidate leaves. The dancer continues, dancing around the second candidate, slowly peeling off her layers of veils. As the last veil drops: *Ting-a-ling* Joseph, Joseph, sighs the Monsignor. You too are unable to withstand your carnal desires. Go...take a long, cold shower and pray for forgiveness. The dancer continues, dancing naked in front of the final candidate. Nothing. She writhes up and down against his body. No response. Finally, exhausted, she quits. Michael, my son, I am truly proud of you, says the Monsignor. Only you have the true strength of character needed to become a priest. Now, go and join your weaker brethren in the showers. Ting-a-ling* ************************************************************** Hejsan! Om ni inte har något annat att göra så kan ni ju alltid läsa det här!! /Mr X

57 Three generations of hookers were sitting around the brothel one day just talking about the business. The youngest one complained, You know Mum and Grandma, these days guys want a blow job AND a fuck for $50! I don t think I can stay in business at those prices. Her Mum thinks for a while and says, Well dear, in my day we would give a blow job for only $10 and we considered ourselves lucky to get that! Grandma looks at her daughter, then at her grandaughter and says, The both of you don t know what tough times really are. Back during the depression we used to give blow jobs for free because we were just glad to get something warm in our stomachs! ************************************************************************* Ni har väl ändå inget att göra, så varför inte läsa det här!!!!!! /Mr X ************************************************************************* Jim sends: An hot shot East Coast newspaper reporter was on assignment in West Virginia, when he struck up a conversation with a young lady in a bar. After a half dozen drinks, he suggested they get their own bottle and retire to his motel room, and she readily agreed. Say, how old are you anyway? the reporter asked as the obviously young lass was disrobing. Thirteen, she replied with a shy smile. Thirteen??? My God girl! You get those clothes back on at once at get the hell outta here! Are you crazy? he thundered. Pausing briefly at the door as she left, the perplexed nymphet smiled and said, Superstitious, huh? ************************************************************** Mark sends: A missionary gets sent into deepest darkest Africa and goes to live with a tribe there. He spends years with the people, teaching them to read, write and the good Christian ways of the white man. One thing he particularly stresses is the evils of sexual sin. Thou must not commit adultery or fornication!! One day, the wife of one of the Tribe s noblemen gives birth to a white child. The village is shocked and the chief is sent by his people to talk with the missionary. You have taught us of the evils of sexual sin, yet here a black woman gives birth to a white child. You are the only white man that has ever set foot in our village. It doesn t take a genius to work out what has been going on! The missionary replies: No, no, my good man. You are mistaken. What you have here is a natural occurence - what is called an albino. Look to thy yonder field. See a field of white sheep, and yet amongst them is one black one. Nature does this on occasion. The chief pauses for a moment then says, Tell you what, you don t say anything about the sheep, I won t say anything about the white child. ************************************************************** Les sends: A WW II American soldier had been on the front lines in Europe for three months, when he was finally given a week of R & R. He caught a supply boat to a supply base in the south of England, then caught a train to London. The train was extremely crowded and he could not find a seat. He was dead on this feet and walked the length of the train looking for any place to sit down. Finally he found a compartment with seats facing each other; there was room for two people on each seat. On one side sat only a proper looking, older British lady, with a small dog sitting in the empty seat beside her. Could I please sit in that seat? he asked. The lady was insulted. You Americans are so rude, she said, can t you see my dog is sitting there? He walked through the train more and still could not find a seat. He found himself back at the same place. Lady, I love dogs - have a couple at home

58 - so I would be glad to hold your dog if I can sit down. he said. The lady replied, you Americans are not only rude you are arrogant. she said. He leaned against the wall for a time, but was so tired he finally said, lady, I ve been on the front lines in Europe for three months with not a decent rest for all that time; could I please sit there and hold your dog? The lady replied, You Americans are not only rude and arrogant, you are also obnoxious. With that comment, the soldier calmly stepped in, picked up the dog, threw it out the window, and sat down. The lady was speechless. An older, neatly dressed Englishman sitting across on the other seat spoke up. Young man, I do not know if all you Americans fit the lady s description of you or not. But I do know that you Americans do a lot of things wrong. You drive on the wrong side of the road, you hold your fork with the wrong hand, and now you have just thrown the wrong bitch out of the window. ************************************************************** The HumourNet Moderator, Vince Sabio, sends stuff so rarely I feel obligated to run them when he does. :-): A young couple are on their way to Vegas to get married. Before getting there, the girl said to the guy that she has a confession to make; the reason that they have not been too intimate is because she is very flat chested. If the guy wishes to cancel the wedding, it is okay with her. The guy thought about it for a while, and said he does not mind she is flat, and sex is not the most important thing in a marriage. Several miles down the road, the guy turned to the girl and said that he also wants to make a confession; he said below his waist, it is just like a baby. If the girl wants to cancel the marriage, it is okay with him. The girl thought about it for a while and said that she does not mind, and she also believed there are other things far more important than sex in a marriage. They were happy that they are honest with each other. They went on to Vegas and got married. On their wedding night, the girl took off her clothes; she is as flat as a washboard. Finally, the guy took off his clothes. One glance at the guy s naked body, the girl fainted and fell to the floor. After she became conscious, the guy asked, I told you before we got married. Why did you still faint? The girl said, You told me it was just like a baby. The guy replied, Yes, 8 pounds and 21 inches. ************************************************************** Wikus sends: As the chemist walked back into his shop after his lunch break he noticed an individual clinging with white knuckles to the lamp-post outside. What happened to him? he asked his assistant who had been minding business while he was away. He s got a bad cough., replied the assistant. What did you give him? the chemist asked. A powerfull laxitive, the assistant replied, now he daren t cough. ************************************************************** Ed sends: Three old men were sitting around talking about who had the worst health problems. The seventy-year-old said, Have I got a problem. Every morning I get up at 7:30 and have to urinate, but I have to stand at the toilet for an hour cause my pee barely trickles out. Heck, that s nothing. said the eighty year old. Every morning at 8:30 I have to take a dump, but I have to sit on the can for hours because of my constipation. It s terrible. The ninety-year-old said, You guys think you have problems! Every morning at 7:30 I whiz like a racehorse, and at 8:30 I take a dump like a pig. The eighty-year-old looked at the seventy-year-old, then looked back at the ninety-year-old incredulously and asked, So what s your problem? I don t wake up till eleven. he replied. ************************************************************** Glynnis sends: There are three survivors from a shipwreck stranded on a deserted island. They ve been on the island for months now. Two of them are married, Billy is the third and he s sick and tired of seeing those two screwin all over

59 the place. What bugs Billy even more is that the wifey wants to screw him too, but her husband won t let her. So one day, while Billy is sitting on top of his favorite palm tree, at least 100 feet off the sand, he notices the couple sitting down and talking. He screams down to them, Hey you two, stop fucking! He climbs down the tree and storms off into the forest, muttering to himself about having to watch them screw all the time. The couple shrug their shoulders and continue with their conversation. The next day, Billy is ontop of his tree again and notices them sitting down talking again. He screams down, Dammit! Will you stop fucking down there?! The husband yells back up to him, Are you going blind? We re just talking! Billy climbs down the tree and apologizes, saying, Maybe I am going blind. Now the husband is curious and wants to see for himself so he climbs the tree. While he s up there Billy and the wifey get a quickie in. The husband climbs down and says, You were right, from up there it looks like you were fucking my wife! ************************************************************** And finally, Eric sends: Rush Limbaugh and his chauffeur were out driving in the country and accidentally hit and killed a pig that had wandered out on a country road. Limbaugh told the chauffeur to drive up to the farm and apologize to the farmer. They drove up to the farm, the chauffeur got out and knocked on the front door and was let in. He was in there for what seemed hours. When he came out, Limbaugh asked why his driver had been there so long. Well, first the farmer shook my hand, then he offered me a beer, then his wife brought me some cookies, and his daughter showered me with kisses! explained the driver. What did you tell the farmer? Limbaugh asked. The chauffeur replied, I told him that I was Rush Limbaugh s driver and I d just killed the pig. ************************************************************** ************************************************************************ A guy goes into the dentist and sits down in the chair. He lies back and opens ready for the inspection. The dentist comes over and looks into his mouth and says, You ve just had oral sex with your wife haven t you sir? A little shocked and embarrassed, the man says, Oh sorry. Does my breath smell? No. replies the dentist. Well, do I have a pubic hair in my teeth? No. replies the dentist again. So, how did you know? asks the man, confused. You still have shit on your nose sir. ************************************************************** Some Computer Truths Someone passed me this list at work one day and I just had to put it up here. Cannot find REALITY.SYS. Universe halted. COFFEE.EXE Missing - Insert Cup and Press Any Key

60 Buy a Pentium 586/90 so you can reboot faster = 5 for extremely large values of 2. Computers make very fast, very accurate mistakes. Computers are not intelligent. They only think they are. My software never has bugs. It just develops random features. < The information went data way > Best file compression around: DEL *.* 100 % compression The Definition of an Upgrade: Take old bugs out, put new ones in. BREAKFAST.COM Halted: Cereal Port Not Responding. The name is Baud, James Baud. Access denied - nah nah na nah nah! C:\Bad command or filename! Go stand in the corner. Bad command. Bad, bad command! Sit! Stay!! Sta-ay... Why doesn t DOS ever say EXCELLENT command or filename? As a computer, I find your faith in technology amusing. Southern DOS: Yall reckon? (Yep/Nope) Backups? We don *NEED* no steekin backups! E Pluribus Modem File not found. Should I fake it? (Y/N) Ethernet (n): something used to catch the etherbunny. A mainframe: The biggest PC peripheral available. CONGRESS.SYS Corrupted: Reboot Washington D.C. (Y/N)? Does fuzzy logic tickle? A computer s attention span is as long as its power cord. 11 th commandment - Covert not thy neighbour s Pentium. 24 hours in a day...24 beers in a case...coincidence? Disinformation is not as good as datinformation. Windows: Just another pane in the glass. SENILE.COM found... Out Of Memory... Who s General Failure and why s he reading my disk? Ultimate office automation: networked coffee. RAM disk is *NOT* an installation procedure. Shell do DOS...Come in DOS, do you copy? Shell to DOS... All computers wait at the same speed. DEFINITION: Computer - A device designed to speed and automate errors. Smash forehead on keyboard to continue... Enter any 11-digit prime number to continue... Error: Keyboard not attached. Press F1 to continue... Press any key... no, no, no, not THAT one! Press any key to continue or any other key to quit... ASCII stupid question, get a stupid ANSI! returned to sender - insufficient voltage. All wiyht. Pho sritched mg kegtops awound? DOS Tip #17: Add DEVICE=FNGRCROS.SYS to CONFIG.SYS Hidden DOS secret: add BUGS=OFF to your CONFIG.SYS Excuse me for butting in, but I m interrupt driven. 640K ought to be enough for anybody. - Bill Gates, Q: what do you call an anorexic with a yeast infection. A: A quarter-pounder with cheese. Lady Diana and Dolly Parton die on the same day, and they both go before St. Peter to find out if they ll be admitted to heaven. Unfortunately, there s only one space left that day, so St. Peter must decide which of them gets in. St. Peter asks Dolly if there s some particular reason why she should go to heaven, so she takes off her top and says, Look at these. They re the most perfect ones God ever created, and I m sure it will please him to be able to see them every day for eternity.

61 St. Peter thanks Dolly, and asks Diana the same question. Diana drops her skirt and panties, takes a bottle of Perrier out of her purse, shakes it up, and douches with it. St. Peter says, OK, Diana, you may go in. Have a nice day. Dolly is outraged. She screams, What was that all about? I show you two of God s own creations, she performs a disgusting, pornographic act, and she gets in and I don t?!!! Sorry, Dolly, but a royal flush beats a pair any day. THE APE HUNTER A man goes to Africa to go hunting for apes. Unfortunately, he doesn t know a thing about hunting so he hires a Zulu tribesman to assist him. The tribesman says he needs a a wild dog, and a rifleman. The man hires them and goes off to hunt. When they spot an ape, the Zulu climbs the tree and starts to shake the branch and the ape falls to the ground. The dog runs over to the ape and bites it on the balls whereupon the ape faints in agony. Why do we need a rifleman? asks the man. You ll see, just be patient. says the Zulu. They come upon another ape, and again the same thing happens. I don t see why we need the rifleman! exclaims the city man. You ll see, just be patient. replies the Zulu. They come upon a third ape swinging in a tree. The Zulu climbs the tree and shakes the branch. The ape swings his arm and knocks the Zulu to the ground. SHOOT THE DOG! SHOOT THE DOG! The 25 th Anniversary A man and his wife go to their honeymoon hotel for their 25 th anniversary. As the couple reflected on that magical evening 25 years ago, the wife asked the husband, When you first saw my naked body in front of you, what was going through your mind? The husband replied, All I wanted to do was to fuck your brains out, and suck your tits dry. Then, as the wife undressed, she asked, What are you thinking now? He replied, It looks as if I did a pretty good job. CHOOSING CONDOMS A guy was at the supermarket and after buying a few things he began to queue up in this really long line for the checkout. After about 15 minutes in the line he reached the checkout girl and just at that moment he remembered that he needed some condoms. Not wanting to line up again he said to the girl Oh I meant to buy some condoms but forgot Do you know what size you are? she asked. No. OK drop your pants and I ll tell you what size you are. The guy then, not being the shy type, drops his trousers and the girl has a feel with her hand and then says in the microphone 1 packet of large condoms to aisle 3 please, he pulls up his trousers, the condoms are brought to him and he pays his bill and goes on his way. Another male customer sees this and thinks he d like to have this nice girl fondling his prick and so says the same thing to the girl. A similar course of events takes place, only this time after having a feel she says One packet of medium sized condoms to aisle 3 please, the condoms are then brought to him and he pays the bill and goes on his way. Also watching this course of events was a rather excitable 15 year old boy who then decides to queue up and try the same routine. I d like to buy some condoms please, but I forgot he says. Do you know what size you are? No.

62 A man picks up a girl in a party. They proceed to her place and things are starting to heat up... He takes his shirt off and washes his hands. He takes his pants off and washes hands again. So the girl tells him: I bet you re a dentist. Surprised he says: that s correct, how did you know?. You washed your hands a few times, so I figured you re used to it... They go on and they have sex. Then she says: you know what? I m willing to bet you re a very good dentist. how can you tell? he asks. I didn t feel a thing... Sorry my friends, I ve been doing some estimates lately. Don t expect to see Santa this year: 1. No known species of reindeer can fly. But there are species of living organisms yet to be classified, and while most of these are insects and germs, this does not completely rule out flying reinder which only Santa ever has seen. 2. There are 2 billion children (persons under 18) in the world. But since Santa doesn t (appear) to handle the Muslim, Hindu, Jewish and Buddhist children, that reduces the workload to 15% of the total million according to Population Reference Bureau. At an average (census) rate of 3.5 children per household, that s 91.8 million homes. One presumes there s at least one good child in each. 3. Santa has 31 hours of Christmas to work with, thanks to the different time zones and the rotation of the earth, assuming that he travels from east to west (which seems logical). This works out to visits per second. This is to say that for each Christian household with good children, Santa has 1/1000 th of a second to park, hope out of the sleigh, jump down the chimney, fill the stockings, distribute the remaining presents under the tree, eat whatever snacks have been left, get back up the chimney, get back into the sleigh and move on to the next house. Assuming that each of these 91.8 million stops are evenly distributed around the earth (which of course we know to be false but for the purpose of our calculations we will accept), we are now talking about 0.78 miles per household, a total trip of 75.5 million miles, not counting stops to do what most of us must do at least once every 31 hours, plus feeding and etc. This means that Santa s sleigh is moving at 650 miles per second, 3000 times the speed of sound. For purposes of comparison, the fastest man-made vehicle on earth, the Ulysses space probe, moves at a poky 27.4 miles per second - a conventional reindeer can run, tops, 15 miles per hour. 4. The payload on the sleigh adds another interesting element. Assuming that each child gets nothing more than a medium-sized lego set, the sleigh is carrying tons, not counting Santa, who is invariably described as overweight. On land, conventional reindeer can pull no more than 300 pounds. Even granting that =CBflying reindeer=cb could pull ten times the normal amount, we cannot do the job with eight or even nine. We need reindeer. This increase the payload - not even counting the weight of the sleigh - to tons.

63 tons traveling at 650 miles per second creates enourmous air resistance - this will heat the reindeer in the same fashion as spacecraft re-entering the earth=90s atmosphere. The lead pair of reindeer will absorb 14.3 quintillion joules of energy. Per second. Each. In short, they will burst into flame almost instantaneously, exposing the reindeer behind them, and create deafening sonic booms in their wake. The entire reindeer team will be vaporized within 4.26 thousandths of a second. Santa, meanwhile, will be subjected to centrifugal forces 17, times greater than gravity. A 250 pound Santa would be pinned to the back of his sleigh by 4,315,015 pounds of force. Conclusion: I don t think he made it... : : : * * * * * : : G O D J U L : : * * : : * * och : : * : : * * * : : * G O T T N Y T T Å R! * : : * : : : Önskar Mr X Sorry my friends, I ve been doing some estimates lately. Don t expect to see Santa this year: 1. No known species of reindeer can fly. But there are species of living organisms yet to be classified, and while most of these are insects and germs, this does not completely rule out flying reinder which only Santa ever has seen. 2. There are 2 billion children (persons under 18) in the world. But since Santa doesn t (appear) to handle the Muslim, Hindu, Jewish and Buddhist children, that reduces the workload to 15% of the total million according to Population Reference Bureau. At an average (census) rate of 3.5 children per household, that s 91.8 million homes. One presumes there s at least one good child in each. 3. Santa has 31 hours of Christmas to work with, thanks to the different time zones and the rotation of the earth, assuming that he travels from east to west (which seems logical). This works out to visits per second. This is to say that for each Christian household with good children, Santa has 1/1000 th of a second to park, hope out of the sleigh, jump down the chimney, fill the stockings, distribute the remaining presents under the tree, eat whatever snacks have been left, get back up the chimney, get back into the sleigh and move on to the next house. Assuming that each of these 91.8 million stops are evenly distributed around the earth (which of course we know to be false but for the purpose of our calculations we will accept), we are now talking about 0.78 miles per household, a total trip of 75.5 million miles, not counting stops to do what most of us must do at least once every 31 hours, plus feeding and etc. This means that Santa s sleigh is moving at 650 miles per second, 3000 times the speed of sound. For purposes of comparison, the fastest man-made vehicle on earth, the Ulysses space probe, moves at a poky 27.4 miles per second - a

64 conventional reindeer can run, tops, 15 miles per hour. 4. The payload on the sleigh adds another interesting element. Assuming that each child gets nothing more than a medium-sized lego set, the sleigh is carrying tons, not counting Santa, who is invariably described as overweight. On land, conventional reindeer can pull no more than 300 pounds. Even granting that =CBflying reindeer=cb could pull ten times the normal amount, we cannot do the job with eight or even nine. We need reindeer. This increase the payload - not even counting the weight of the sleigh - to tons tons traveling at 650 miles per second creates enourmous air resistance - this will heat the reindeer in the same fashion as spacecraft re-entering the earth=90s atmosphere. The lead pair of reindeer will absorb 14.3 quintillion joules of energy. Per second. Each. In short, they will burst into flame almost instantaneously, exposing the reindeer behind them, and create deafening sonic booms in their wake. The entire reindeer team will be vaporized within 4.26 thousandths of a second. Santa, meanwhile, will be subjected to centrifugal forces 17, times greater than gravity. A 250 pound Santa would be pinned to the back of his sleigh by 4,315,015 pounds of force. Conclusion: I don t think he made it... : : : * * * * * : : G O D J U L : : * * : : * * och : : * : : * * * : : * G O T T N Y T T Å R! * : : * : : : Önskar Mr X >If IBM made toasters... >They would want one big toaster where people bring bread to be submitted >for overnight toasting. IBM would claim a worldwide market for five, >maybe six toasters. > >If Microsoft made toasters... >Every time you bought a loaf of bread, you would have to buy a toaster. >You wouldn t have to take the toaster, but you d still have to pay for >it anyway. Toaster 95 would weigh pounds (hence requiring a >reinforced steel countertop), draw enough electricity to power a small >city, take up 95% of the space in your kitchen, would claim to be the >first toaster that let s you control how light or dark you want your >toast to be, and would secretly interrogate your other appliances to >find out who made them. Everyone would hate Microsoft toasters, but >nonetheless would buy them since most of the good bread only works with >their toasters. > >If Apple made toasters... >It would do everything the Microsoft toaster does, but 5 years earlier. >The toast would make a little smiley face at you when it popped up, >or else it would get stuck and there would be a little picture of a bomb >burned onto it. If they break, these toasters would require a special >set of MacToaster Tools to even open up. Worldwide market share

65 >would only be 5%, but all the bread in school lunches would be >exclusively >toasted on the MacToaster. > >If The NeXT Corporation made toasters... >It would be a large, perfectly smooth and seamless black cube. Every >morning there would be a piece of toast on top of it. Their service >department would have an unlisted phone number, and the blueprints for >the box would be highly classified government documents. The X-Files >would have an episode about it. > >If the NSA made toasters... >Your toaster would have a secret trap door that only the NSA could >access in case they needed to get at your toast for reasons of national >security. > >Does DEC still make toasters?... >They made good toasters in the 70s, didn t they? > >If Hewlett-Packard made toasters... >They would market the Reverse Polish Toaster, which takes in toast and >gives you regular bread. > >If Sony made toasters... >Their Sony Toastman, which would be barely larger than the single piece >of bread it is meant to toast, can be conveniently attached to your >belt. > >If the Franklin Mint made toasters... >Every month, you would receive another lovely hand-crafted piece of your >authentic Civil War pewter toaster. > >If Cray made toasters... >They would cost $16 million but would be faster than any other >single-slice toaster in the world, at least for a couple of years. > >If Thinking Machines made toasters... >You would be able to toast 64,000 thousand pieces of bread at the same >time. > >If Timex made toasters... >They would be cheap and small quartz-crystal wrist toasters that take a >licking and keep on toasting. > >If Radio Shack made toasters... >The staff would sell you a toaster, but not know anything about it. You >would be able to buy all the parts to build your own toaster. > >If K-Tel sold toasters... >They would not be available in stores, and you would get a free set of >Ginsu knives. > >If Wang made toasters >Marketing would never agree upon what customers really want or need in a >toaster so millions of dollars would be spent in development and the >toaster would be several years late. Just after release Wang would buy >another company whose toaster ran on NT but would find that they got >more orders for the original. > >> PARROT AND YOUNG LADY >> >> This young lady walks into a pet store to buy a parrot. >> >> The guy behind the counter says that he only has one and that it s a >> real smart-ass, with a vulgar vocabulary and rude temperment. >> >> The woman says thats OK I know how to handle assholes like that, I >> want the parrot anyhow. >> >> So the woman gets the bird home puts it in her room, and starts to get >> ready for bed. Just as she gets her jeans off the parrot says: >> AWK... NICE LEGS BABY Well the the woman isn t gonna take this shit

66 >> so she takes the bird out of the cage and puts it in the freezer for 3 >> minutes. >> >> While the parrots in the freezer, he becomes really sure that this was >> the wrong thing to say, and is making a large mental note about not >> saying that again. >> >> The next night, again the woman is getting ready for bed this time the >> parrot KNOWS not to say any thing about her legs, but after she >> removes her blouse, and then her bra... the parrot just can t resist >> any longer. He blurts out AWK... GREAT TITS BABY LETS SEE YA SHAKE >> UM. >> >> This once again gets the woman pissed-off and she decides that instead >> of 3 minutes in the freezer, she is going to keep the parrot in for 5 >> minutes. >> >> WELL the parrot has lots of time to think this time, and remorse gives >> way to desperation, and finally to anger so that the adrenalin will >> allow him to continue to live. >> >> FINALLY the woman opens the freezer door take out the near frozen >> parrot and asks... Well, have you learned your lesson?? >> >> The parrot still shivering and barely able to speak says... AWK... >> YEA YEA SURE SURE, BUT I JUST HAVE ONE QUESTION... >> >> The woman says... Yes? >> >> The parrot says AWK... WHAT DID THE TURKEY DO, ASK FOR A BLOW JOB? >> So you think you re computer-illiterate? Check out the following excerpts from a Wall Street Journal article by Jim Carlton Compaq is considering changing the command Press Any Key to Press Return Key because of the flood of calls asking where the Any key is. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in. Another Compaq technician received a call from a man complaining that the system wouldn t read word processing files from his old diskettes. After trouble-shooting for magnets and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer labeled the diskettes then rolled them into the typewriter to type the labels. Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with Xeroxed copies of the floppies. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room. Another Dell customer called to say he couldn t get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the send key. Another Dell customer needed help setting up a new program, so a Dell tech suggested he go to the local Egghead. Yeah, I got me a couple of friends, the customer replied. When told Egghead was a software store, the man said, Oh, I thought you meant for me to find a couple of geeks. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually. A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was bad and an invalid. The tech explained that the computer s bad command and invalid responses

67 shouldn t be taken personally. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn t get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens. The foot pedal turned out to be the computer s mouse. Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn t work. She said she unpacked the unit, plugged it in, and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked What power switch? ÖVERTID PÅ KONTORET > Ett kontor som ligger i samma hus som det företag jag jobbar på använder vår telex lite då och då. Varje torsdag kommer Anita, en av sekreterarna, upp till vårt kontor för att hämta telex, så även denna dag. Ända skillnaden var att kontoret var obemannat så när som på mig, en 25 årig kalibrerare. De flesta hade gått hem för dagen, men jag slet med några trilskande datorer. Klockan var närmare sex på kvällen och Anita kom in på kontoret. Hon var klädd i en vit blus med svart fluga, svart kjol och ett par svarta läderstövlar av kort modell. Hennes hår är ljust i en gråaktig ton, ganska kortklippt. Trots sin ålder på närmare 40 år såg hon ut som en 30 åring. Makeupen var ganska markerad. -Hej har du något telex till oss idag, frågade hon. -Det kanske vi har, men...jag vet inte om du får det idag. Hon tittade på mig och sa med en mjuk stämma, -och vad vill du ha av mig istället. Hennes ben gled isär och hennes händer smekte höfterna så att kjolen lyftes upp en aning. -Kom in, sa jag. Hon gick in på kontoret. -Du kanske vill se hur vi har det här? frågade jag. -Mmmmmm...kanske det. Vi gick runt i de olika avdelningarna och när vi kom in i konferensrummet möttes våra blickar en lång stund innan Anita tryckte sig mot mig och gav mig en hård kyss. -Du vill ha mig, va? sa hon. -Kom, låt mig smaka. Hon satte sig på huk och tog fram min kuk, och sög in den i munnen. Gud vilken proffssugerska Tungan virvlade runt samtidigt som hennes mun sög hårt kring staken. > -Ja...jag har sett...slurp...hur du tittat efter...slurp.. mig och > mina stövlar...smack...inte sant? -Åh, Anita sluuuuuta. -Oooh > neeej...slurp. Precis då gick det för mig och satsen hamnade i > hennes mun. Det rann ur mungiporna, ner på kjolen på Anita. > -Mmmmmm...mmmm...slurp...mmmmmm. Efter ett tag reste hon sig. > -Gosse, ha inga förväntningar av detta. -Du skall hålla tyst om vad > du nyss fick uppleva. -Jag ville bara ha lite färsk pojksperma i > mig. Hennes ord var bestämda. Jag vågade inte göra något. Hon > rättade till sina kläder, tackade och försvann till sitt eget > kontor. Jag fortsatte med de trasiga datorerna och jobba. Efter > nästan en timme ringde telefonen. -Hej grabben! -Jobbar du fortfarande. -Eh...ja, försökte jag med. -Vill du smaka mera av mig. > -Jag har precis pratat med min man på jobb. -Han och jag vill att du > kommer hem till oss i morgonkväll. -Oh javisst, jag kommer in till > dig och pratar när jag är färdig och ger dig besked. Jag gick in i > hennes kontor och väntade i receptionen. -Hallå, är du klar? En ljuv > kvinnoröst hördes. -Jag kommer. Jag hörde hur hon gick runt i > lokalerna. Så kom hon ut i receptionen. Jag tog tag i henne gav > henne en kyss och tvingade ner henne på golvet. Pälsen gled upp och > jag hasade upp kjolen och styrde den styva staken in i hennes > grotta. -Neeeeej...väänta till vi kommer hem, kved hon. Jag började > knulla Anita i ett rasande tempo och hon gjorde hela tiden motjuck > med underlivet. -Vänta, min man måste vara med när du...åh...knullar mig. Hon saxade de stövelbeklädda benen runt midjan på mig. -Meeeeerrr...knulla mig...åååh...ooooooohh. Hon skakade till när orgasmen tog tag i hennes lilla kropp. Hennes händer höll om mig krampartat samtidigt som jag besinningslöst knullade henne på golvet. -Neeeeej...ååh..sluuu...neeeejj...mmmmpphhhh. Precis då gled kuken ur henne och sprutade rakt ner på golvet på insidan av kjolen.

68 > -Neeeej...klaaadd...åååh. Hon snyftade. -Du fick egentligen inte > knulla mig förrän i kväll, älskling. Jag kysste hennes röda mun. Tungorna möttes i en blöt virvlande dans. Hon suckade tungt, våra underliv roterade långsamt mot varandra. Jag reste mig upp, det droppade sperma från kuken ner på hennes kjol. Anita satte sig upp och slickade kuken ren från vit glänsande kuksås. Hon stälde sig upp, rättade till kläderna. -Nää fy, kolla kjolen din hingst, sa hon. All sperman hade trängt in i tyget och en stor mörk fläck syntes i lårhöjd på henne. Hon vände sig mot mig. Jag såg ner på henne och det vackra ansiktet. -Jag skall lära dig använda kuken på rätt sätt. -Fattar du inte att den ska upp i fittan eller ner i halsen. -Bara när jag vill får du spruta på och över mig. Hon var som förändrad. Var hade den beskedliga kontorskvinnan tagit vägen. Hennes läggning verkade mera ligga åt den sadomasochitstiska hållet. > -Nu kommer du hem i morgon klockan sju till mig och inte en minut senare. Kapitel 2 EN ORGIE I VILLAN Det blev fredag och klockan blev > sju och jag stod utanför Anitas villa lite nervös. Ringde på, dörren > öppnades. Där stod Hon, Anita. Klädd i en röd blus, svart skinkjol, > svarta strumpor och ett par knallröda högklackade lackpumps. -Kom in > i värmen. -Tackar. Jag följde efter hennes vaggande höfter in i > köket. Där stod vid spisen en kvinna. Hon var huvudet längre än > Anita. Hon såg ut att vara på väg ut någonstans för hon bar en > lilafärgad blänkande klänning, svarta strumpor och ett par svarta > högklackade modepumps. Hennes ansikte var festmålat. -Det här är > Mona. -Hon är nyanställd på firman och skall hjälpa mig. -Bland > annat kommer hon att hämta telex i bland. -Hej, jag stannade bara > till för att se om du stämde med Anitas beskrivning. -Och vad jag > kan se så stämmer det ganska bra. -Du förstår, fortsatte Anita, Mona > är nyskild och tänkte gå ut och roa sig i kväll. -Du, ni kan väl > prata lite för jag måste köra in min dotter till stan och en kompis. Anita tog på sig kappan och följde sin dotter ut. -Jaha, sa jag. > -Jag hade tänkt gå på Grand och dansa i kväll. -Bara dansa, undrade > jag. -Njae, kanske...ragga upp en riktig man också. -Du vet, man > behöver lite vitamin i kroppen, om du förstår. Jag begrundade hennes > slanka ben upp mot kjolskanten. Hon ställde sig lite mera bredbent. Hennes händer gled utanpå det mjuka kjoltyget uppför höfterna. Hon lade huvudet på sned, tittade på mig, öppnade munnen lite, tungan syntes. Hon höjde huvudet. Jag mötte hennes blick. -Du grabben,...du är tänd på mig, va? -Du blir kåt på äldre kvinnor, eller hur? Hon tog ett steg emot mig. -Älska med mig, här och nu. > -Snabbt. -Jag vill känna din kuk, grabben. -Vi hinner en snabbis > innan Anita kommer. -Du orkar nog knulla henne också senare i kväll. > -Ge mig ett uppvärmningsligg innan dansen, hmmm... Hon kysste mig på > munnen. Jag stötte mig mot henne, pressade mig mot den välsvarvade > kvinnokroppen. Hon stönade till. -Hhmmmpph. Jag kysste henne girigt. Hon tryckte sig hårt mot mig, kramade om mig hårt. Underliven roterade mot varandra. Mona drog ut staken ur byxorna. Hennes mjuka hand formade sig runt skaftet för att sedan snabbt nästan våldsamt börja runka kuken i intensiva drag. -Oh guud...jag vill haaaa deeen i mig. -Har inte fått kuuuk på en månad. Jag rafsade upp klänningen till midjan på henne. Vilken kvinna, strumpbyxor med hål för fittan och hål även i trosorna under. -Du see...eeer ja...aa skall dansa i kväll. -Du va mig en kåt tjej. -Hur många hade du tänkt lägga upp dig för? Hon styrde kuken mot fittan och med ett sörplande ljud gled den in i hennes våta, ja totalt blyvåta fitta. -Jag älskar unga killar, precis som du, tio år yngre. Herregud vad höll på att hända? Här stod jag i köket hos min nya älskarinna, Anita, och knullade hennes arbetskompis Mona mot vasken. > -Oooohhh...håååårdaree...knuullaaaa meeera...eeeiieehh. Hon tog > emot stötarna med ett intensivt motjuckande. -Snaaaabbaaaa dig > innan... Anitaaaaaahh...ppph..h...hhh..h.h...kooommmeeeer. Jag > ryckte ut kuken. -Vänd på dig, jag vill ta dig bakifrån. Det > smackade till när staken gled ur den eleganta kvinnan till ljudet av > hennes flåsanden. Hon vände sig om, särade på benen. Jag tog ett > steg tillbaka. Tittade på denna ljuva kvinna, hennes välformade ben > balanserade på höga klackar. Hennes framåtböjda kropp blottade

69 > förutom den glänsande fittan ett trångt och inbjudande anus. Vad vi > hade förbisett var att Anitas man hade kommit hem. -Uuuh...kör in > kuken igen, knullaaaaa. Mona stönade, flåsade och flämtade högljutt. Jag höll om hennes midja och knullade hårt och snabbt. Ett smackande ljud hördes varje gång mitt underliv träffade hennes ljuva kvinnostjärt. -Skynda...nu..ååhh...spruutaaa -Guud låt det gåååååh...låt det kommaaaa...snyft Hon skrek högt när det återigen gick för henne, och med ett utdraget stön tömde jag satsen i hennes våta och varma inre. -Tack...åh..sköönt...eller hur? Vi rättade till kläderna. Hon omfamnade mig och vi kysstes hett. Min hand trevade sig sakta längs det strumpklädda låret mot hennes grotta. Den var alldeles genomvåt. -Nu är jag uppvärmd, vet du jag skall fixa minst två killar. -Vill du vara med och dela på mig? -Jag vet inte, svarade jag. -Jo, jag förstår, Anita vill väl ha lite skoj nu när hennes man är ute och jobbar. -Men du är välkommen på fest hos mig på Lördag. -Det blir Anita, Åke hennes man, Kaj min föredetta, du och en gammal kompis från läroverket till mig. Hon är förresten lärarinna nu. -Hon heter Elisabeth och är också frånskild. -Det var ju faan också, man kan inte lämna dig ensam förrän du har handen begravd i en fitta! Herregud, det var Anita. Vi hade inte hört hennes entre i huset. Vi stod som förstenade, min hand var djupt begravd i Mona. -Har ni skönt, frågade hon och slickade sig om läpparna. Jag rörde handen försiktigt i Monas fitta. Hon knep till med låren och det rann våt vätska ner för min arm. Det gick för henne igen. Hon stönade till. Åke, Anitas man kom in i köket. > -Älskling skall jag också fingerpulla dig. -Men som du säger, tänk > på att vi har anständiga gäster här i huset. -Dom är inte vanda vid > sådana fasoner. -Jag är säker på att de bara har sängkammarövningar > hemma i deras sängar. Vi blev förda ner i källaren och den lilla > gillestugan. Det lilla rummet var inrett med en stor svängd soffa, > ett soffbord och en fåtölj. Den ena långväggen bestod av en enorm > spegel och en dörr vid sidan. Spegeln var säkert tre meter lång och > en meter hög. Åke förde in oss genom dörren in i ett mindre rum. Han > stängde dörren bakom oss låste och sa, -Nu stannar ni där i natt > tills vi behöver er. Inne i rummet var väggarna täckta av pornografiska målningar och foton. Minsann fanns det inte ett par av Anita också. Klädd i lårhöga stövlar lackkorsett och med en löskuk inne i fittan. -Titta, utbrast Mona. Framför spegeln som var genomskinlig från denna sidan stod en svart skinnsoffa. Genom spegelglaset såg vi Åke och Anita stå och hångla i andra rummet. Mitt i rummet stod en stor dubbelsäng med svarta satinlakan. I rummet fanns också ett stort skåp. -Kom, skynda dig, sa Mona. Hon satt borta i skinnsoffan och tittade genom spegelglaset. Jag satte mig sidan om henne. Minsann hade in Anita fått besök. I gillestugan fanns nu ytterligare tre män förutom Åke. Anita kysste dem en efter en och knep dem i skrevet. Åke satt i hörnet av soffan med en drink. Killarna drog ner sina gylfar och tog fram sina stora kukar. Anita började suga den första killen medan de andra runkade. Hon slutade och lade sig på rygg på soffbordet, som var av glas. Hon drog upp benen och satte klackarna mot bordskanten när den förste killen satte sig grensle över hennes huvud och körde ner bamsekuken i halsen på henne igen. Så där stod han och munknullade henne säkert fem, sex minuter innan han med ett vrål avlossade en flod av sperma i hennes ansikte. Det rann över hennes kinder ner på glasskivan. En av de andra killarna stod vid hennes ansikte och runkade våldsamt. Anita höjde handen och greppade om hans svullna lem. Han böjde sig framåt så att hon fick in kuken i den kladdiga munnen och började suga. Killen underliv gungade fram och tillbaka. Den tredje killen stod vid fotändan och höll om Anitas högra strumpklädda vrist medan han petade på den röda skons sylvassa klack med kuken. Så sparkade Anita av sig pumpsen och började runka killen med fötterna. Det varma nylonet smekte hans kuk till bristningsgränsen, när hennes små fötter kupades runt staken och gled fram och tillbaka. Killen vid hennes ansikte ryckte ut kuken och stönade till när hans sås pumpade fram. Första strålen träffade hårt mellan ögonen. Anita hoppade till. Sen flödade det ur honom. Anitas ansikte dränktes av vit trögflytande sperma. Var hon helt vansinnig, denna skapelse som låg

70 på bordet? Det rann ner på bordet igen. Hon slutade benrunka den siste killen. Kroppen rullade runt, kinden kletade i sperman på bordet. Huvudet framåt, tungan ut och slickade i sig av smeten. Den tredje killen tog ett vinglas från bordet. Anita satte sig upp, och tog emot glaset av killen. Hon började runka honom och höll glaset framför kuken. Hon runkade hårt och intensivt. Sög in kuken i munnen och körde in den till roten. Man såg kinderna spännas när tungan virvlade runt ollonet. Det blev för mycket för killen så hon drog ut kuken. Stoppade den i glaset och greppade hårt runt den. Killen fyllde nästan en tredjedel av glaset med vit sperma. De båda andra killarna satt och runkade och hon fick dem att än en gång tömma ur sig, men nu i glaset så att det var nästan fyllt med sperma. Hon tog på sig skorna igen. Hennes man satt i soffan och runkade. Anita drog upp kjolen och besteg honom, satte glaset till munnen och började hälla. Hon gapade och svalde så gott det gick, men mycket rann ur mungiporna, ner på halsen och på blusen. -Fyll den igen kåtingar, skrek hon åt grabbarna och började rida Åke. Hon var alldeles färdig nu. Hennes ritt var snabb. Den lätta kroppen studsade fortare och fortare över hans kuk. -Uuuuuoooooooooooaaaaaaaaaaahhhh... Ett öronbedövande skrik ekade i huset. Han vältrade runt henne på soffan och i rent raseri knullade han henne. Nu klarade inte Mona och jag det längre. I nästan samma raseriutbrott, slängde jag mig över Mona i soffan, fick upp kjolen och började straffknulla henne intensivt. Vi knullade hett och intensivt några minuter och kom sen i en nästan gemensam orgasm. Mona saxade sina nylonbeklädda ben runt min hals när jag med besinningslöshet stötte kuken i hennes fitta tills floden av sperma sköljde hennes inre fittväggar ackompanjerat av hennes brunstskrik. Ute i gillestugan hade Anita fått av sig kjolen och red nu en av killarna medan hon sög den andre. Den tredje killen steg upp i soffan bakom henne och pressade in det svullna organet i anus. Vilken sandwich! Vi hörde henne yla och snyfta. Åke kommenderade killarna. -Ge henne bara. -Knulla den satans horan. > -Fyll hennes hål med kuk. Mona höll ett kraftigt tag runt min kuk. Handen gled sakta upp och ner medan hennes vänstra hand roterade i fittan. Anita låg på rygg i soffan och blev knullad av en av killarna. Hon såg för läcker ut. Denna ljusblonda, kortklippta, kortväxta kvinna. Kläderna bestod nu bara av en svart bh, svarta strumpebandshållare, svarta strumpor och de röda högklackade, blänkande pumpsen. -Töm er i henne kåtbockar och ge er av, röt Åke. Anita saxade benen runt killen och satte skoklackarna i stjärten på honom. Det blev för mycket. Med ett stön sprutade han henne full. De andra killarna, som hela tiden stått och runkat, slet bort killen och nästa kille började knulla henne. Det blev dock inte långvarigt förrän han stelnade till och tömde även han sin sista sats i hennes fitta. När den siste killen knullade henne hördes ett starkt plaskande ljud när kuken gick ut och in i fittan. När även han sprutat fittan överfull av sperma försvann killarna upp för trappan och vi hörde ytterdörren slå igen.anita reste sig sakta upp tog tag i vinglaset igen, förde det mot fittan. Hon särade på benen och vit sperma rann, ja formligen sprutade ner i glaset. -Herregud vilka satser, utbrast Mona med en skrovlig röst. Anita lyfte glaset. Höll det mot ljuset, studerade det halvfulla glaset. Satte det till munnen. Höjde ansiktet mot taket. Lyfte glaset nästan en decimeter från munnen och började hälla. Den vita vätskan rann in i hennes halvöppna mun. Sipprade ur mungiporna längs halsen ner över brösten. Hon lade sig i soffan hos sin man och dom somnade så sött. Mona och jag hamnade i den satinbäddade sängen och när hon fått av sig klänningen genomförde vi ett nytt skönt knull. Mona älskade att bli knullade mellan brösten, så jag gjorde henne lycklig och sprutade över hals och bröst innan vi somnade efter kvällens händelserika övningar.

71 ************************************************************** Prime sends: A husband and wife noticed that their little boy s penis was a little too small, so they took him to the doctor. They expressed their concerns to the doctor. The doctor said to feed the little boy lots of toast. The next morning, the wife gets up really early and makes a huge stack of toast. When the little boy comes down to breakfast, the mother says, Take the top two slices. The rest are for your father. ************************************************************** Pat sends: Two ladies who had really never much cared for one another got assigned to the same table at their high school reunion. Finally, for lack of anything better to do, they began talking about their husbands. My husband is so sweet. He gave me these pearl earrings for our anniversary. That s nice. And he gave me a mink stole for my birthday. That s nice. And I have a maid and gardener. Very nice. And he gave me that Cadillac out front just last week so I could drive it to the reunion. That s real nice. Has your husband given you gifts, Dearie? Yes, he sent me to finishing school. And what did you learn at finishing school, Dearie? They taught me to say, That s nice..instead of FUCK YOU. ************************************************************** A Quickie from Steve: What s the first thing a cannibal does when he dumps his girlfriend? Wipes his arse. ************************************************************** Theo sends: Granddad, would you like this candy? Yes, please. You love it? Hmmmm, great! Then I don t understand why the dog spat it out. ************************************************************** Jan sends: A guy on a date parks his car and gets the girl in the back seat. They make love, but the girl wants it again and the guy complies. She wants more and they do it again. She still wants more and the guy says, Excuse me a minute, I have to relieve myself. While out of the car he notices a man half a block away changing a flat. He asks the man, Look, I ve got this gal in my car and I ve given it to her four or five times and she still wants more. I ll change your flat if you ll take over for me. So that s what the man does and he is just getting in the high numbers when a cop knocks on the window and shines a light on them. The cop asks, What are you doing in there? The guy says, I m making love to my wife. The cop asks, Why don t you do that at home? The guy answers, To tell you the truth, I didn t know it was my wife until you shined the light on her! ************************************************************** And finally, Michael sends: A woman had been dating a doctor for a short while, when she became pregnant. The couple didn t know what to do. About nine months later, just about the time she was going to give birth, a priest went into the hospital for a prostate gland infection. The doctor told the

72 woman, I know what we ll do. After I ve operated on the priest, I ll give the baby to him and tell him it was a miracle. Do you think it will work? she asked the doctor. It s worth a try, he said. So the doctor delivered the baby and then operated on the priest. After the operation he went in to the priest and said, Father, you re not going to believe this! What? asked the priest. What happened? You gave birth to a child. But that s impossible! I just did the operation, insisted the doctor. It s a miracle! Here s your baby. About fifteen years go by, the priest realized that he must tell his son the truth. One day he sat the boy down and said, Son, I have something to tell you. I m not your father. The son said, What do you mean, you re not my father? The priest replied, I m your mother. The archbishop is your father. ************************************************************** A man with a bad stomach complaint goes to his doctor and asks him what he can do. The doctor replies that the illness is quite serious but can be cured by inserting a suppository up his anal passage. The man agrees, and so the doctor warns him of the pain, tells him to bend over and shoves the thing way up his behind. The doctor then hands him a second dose and tells him to do the same thing in six hours. So, the man goes home and later that evening tries to get the second suppository inserted, but he finds that he cannot reach himself properly to obtain the required depth. He calls his wife over and tells her what to do. The wife nods, puts one hand on his shoulder to steady him and with the other shoves the medicine home. Suddenly the man screams, DAMN! What s the matter? asked the wife, Did I hurt you? No, replies the man, but I just realised that when the doctor did that, he had BOTH hands on my shoulder! A couple who lived in a golf subdivision were out playing golf one day. The wife slices the ball and it goes through the window of a house. The couple walks over and it looks as if no one is home, so they go in through the broken window. They see a guy wearing a turban sitting on the couch. Do you live here? the husband asks. No, I m a genie, says the turban-wearer. When the ball came through the window, it broke this urn and let me out. Well, we get 3 wishes, right? says the wife. I ll grant you 2 wishes and I get the third myself, says the genie. The husband wishes for a scratch handicap. Done, says the genie. The wife wishes for $1 million a year for life. It s yours, says the genie. So what do you wish for? asks the husband.

73 Well, I ve been in that urn for a long time, and I haven t seen a woman, much less been with one. So my wish is to be intimate with your wife. The couple look at each other and agree, We got what we wanted, so why not? So the wife and genie go into the bedroom. Afterwards, the genie asks, So how long have you been married? Five years, she says. And how old is your husband? He s 31, she says. And how long has he believed in this genie stuff? THE PLAN In the beginning there was the Plan. And with the plan came the Assumptions. And the Assumptions were without form. And the Plan was without substance. And darkness was upon the face of the Workers. And they spoke amongst themselves, saying: It is a crock of shit, and it stinks. And the Workers went unto their Supervisors and said: It is a pail of dung, and we can t live with the smell. And the Supervisors went unto their Managers, saying: It is a container of excrement, and it is very strong, such that none may abide by it. And the Managers went unto their Directors, saying: It is a vessel of fertilizer, and none may abide its strength. And the Directors spoke amongst themselves, saying to one another: It contains that which aids plant growth, and it is very strong. And the Directors went to the Vice Presidents, saying unto them: It promotes growth, and it is very powerful. And the Vice Presidents went to the President, saying unto him: This new plan will actively promote the growth and vigor of the company with very powerful effects. And the President looked upon the Plan and saw that it was good. And the Plan became Policy. And this is how shit happens A man is in a hotel lobby. He wants to ask the clerk a question. As he turns to go to the front desk, he accidentally bumps into a woman beside him and as he does, his elbow digs into her breast. They are both quite startled. The man turns to her and says, Ma am, if your heart is as soft as your breast, I know you ll forgive me. She replies, if your penis is as hard as your elbow, I m in room FOR THOSE OF YOU THAT GET HEADACHES... Subject: Joe Knows (fwd) Joe was moderately successful in the career, but as he got older he was increasingly hampered by incredible headaches. When his personal hygiene and love life started to suffer, he sought medical help. After being referred from one specialist to another, he finally came across a doctor who solved the problem. The good news is I can cure your headaches... The bad news is that it will require castration. You have a very rare condition which causes your testicles to press up against the base of your spine. The pressure creates one hell of a headache. The only way to relieve the pressure is to remove the testicles. Joe was shocked and depressed. He wondered if he has anything to live for. He couldn t concentrate long enough to answer, but decided he had no choice but to go under the knife. When he left the hospital, his mind was clear, but he felt like he was missing an important part of himself. As he walked down the street, he realized that he felt like a different person. He could make a new beginning and live a new life.

74 He walked past a men s clothing store and thought, That s what I need: a new suit. He entered the shop and told the salesman, I d like a new suit. The salesman eyed him briefly and said, Let s see...size 44 long. Joe laughed, That s right, how did you know? It s my job. Joe tried on the suit. It fit perfectly. As Joe admired himself in the mirror, the salesman asked, How about a new shirt? Joe thought for a moment and then said, Sure... The salesman eyed Joe and said, Let s see...34 sleeve and and a half neck Joe was surprised, That s right, how did you know? It s my job. Joe tried on the shirt, and it fit perfectly. As Joe adjusted the collar in the mirror, the salesman asked, How about new shoes? Joe was on a roll and said, Sure... The salesman eyed Joe s feet and said, Let s see...9 and a half...wide. Joe was astonished, That s right, how did you know? It s my job. Joe tried on the shoes and they fit perfectly. Joe walked comfortably around the shop and the salesman asked, How about a new hat? Without hesitating, Joe said, Sure. The salesman eyed Joe s head and said, Let s see...7 5/8. Joe was incredulous, That s right, how did you know? It s my job. The hat fit perfectly. Joe was feeling great, when the salesman asked, How about some new underwear? Joe thought for a second and said, Sure... The salesman stepped back, eyed Joe s waist and said, Let s see... size 36. Joe laughed, No, I ve worn size 34 since I was 18 years old. The salesman shook his head, You can t wear a size 34. It would press your testicles up against the base of your spine and give you one hell of a headache. So you think you re computer-illiterate? Check out the following excerpts from a Wall Street Journal article by Jim Carlton Compaq is considering changing the command Press Any Key to Press Return Key because of the flood of calls asking where the Any key is. AST technical support had a caller complaining that her mouse was hard to control with the dust cover on. The cover turned out to be the plastic bag the mouse was packaged in. Another Compaq technician received a call from a man complaining that the system wouldn t read word processing files from his old diskettes. After trouble-shooting for magnets and heat failed to diagnose the problem, it was found that the customer labeled the diskettes then rolled them into the typewriter to type the labels. Another AST customer was asked to send a copy of her defective diskettes. A few days later a letter arrived from the customer along with Xeroxed copies of the floppies. A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in the drive and close the door. The customer asked the tech to hold on, and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his room. Another Dell customer called to say he couldn t get his computer to fax anything. After 40 minutes of trouble-shooting, the technician

75 discovered the man was trying to fax a piece of paper by holding it in front of the monitor screen and hitting the send key. Another Dell customer needed help setting up a new program, so a Dell tech suggested he go to the local Egghead. Yeah, I got me a couple of friends, the customer replied. When told Egghead was a software store, the man said, Oh, I thought you meant for me to find a couple of geeks. Yet another Dell customer called to complain that his keyboard no longer worked. He had cleaned it by filling up his tub with soap and water and soaking the keyboard for a day, then removing all the keys and washing them individually. A Dell technician received a call from a customer who was enraged because his computer had told him he was bad and an invalid. The tech explained that the computer s bad command and invalid responses shouldn t be taken personally. An exasperated caller to Dell Computer Tech Support couldn t get her new Dell Computer to turn on. After ensuring the computer was plugged in, the technician asked her what happened when she pushed the power button. Her response, I pushed and pushed on this foot pedal and nothing happens. The foot pedal turned out to be the computer s mouse. Another customer called Compaq tech support to say her brand-new computer wouldn t work. She said she unpacked the unit, plugged it in, and sat there for 20 minutes waiting for something to happen. When asked what happened when she pressed the power switch, she asked What power switch? >If IBM made toasters... >They would want one big toaster where people bring bread to be submitted >for overnight toasting. IBM would claim a worldwide market for five, >maybe six toasters. > >If Microsoft made toasters... >Every time you bought a loaf of bread, you would have to buy a toaster. >You wouldn t have to take the toaster, but you d still have to pay for >it anyway. Toaster 95 would weigh pounds (hence requiring a >reinforced steel countertop), draw enough electricity to power a small >city, take up 95% of the space in your kitchen, would claim to be the >first toaster that let s you control how light or dark you want your >toast to be, and would secretly interrogate your other appliances to >find out who made them. Everyone would hate Microsoft toasters, but >nonetheless would buy them since most of the good bread only works with >their toasters. > >If Apple made toasters... >It would do everything the Microsoft toaster does, but 5 years earlier. >The toast would make a little smiley face at you when it popped up, >or else it would get stuck and there would be a little picture of a bomb >burned onto it. If they break, these toasters would require a special >set of MacToaster Tools to even open up. Worldwide market share >would only be 5%, but all the bread in school lunches would be >exclusively >toasted on the MacToaster. > >If The NeXT Corporation made toasters... >It would be a large, perfectly smooth and seamless black cube. Every >morning there would be a piece of toast on top of it. Their service >department would have an unlisted phone number, and the blueprints for >the box would be highly classified government documents. The X-Files >would have an episode about it. > >If the NSA made toasters... >Your toaster would have a secret trap door that only the NSA could >access in case they needed to get at your toast for reasons of national >security. >

76 >Does DEC still make toasters?... >They made good toasters in the 70s, didn t they? > >If Hewlett-Packard made toasters... >They would market the Reverse Polish Toaster, which takes in toast and >gives you regular bread. > >If Sony made toasters... >Their Sony Toastman, which would be barely larger than the single piece >of bread it is meant to toast, can be conveniently attached to your >belt. > >If the Franklin Mint made toasters... >Every month, you would receive another lovely hand-crafted piece of your >authentic Civil War pewter toaster. > >If Cray made toasters... >They would cost $16 million but would be faster than any other >single-slice toaster in the world, at least for a couple of years. > >If Thinking Machines made toasters... >You would be able to toast 64,000 thousand pieces of bread at the same >time. > >If Timex made toasters... >They would be cheap and small quartz-crystal wrist toasters that take a >licking and keep on toasting. > >If Radio Shack made toasters... >The staff would sell you a toaster, but not know anything about it. You >would be able to buy all the parts to build your own toaster. > >If K-Tel sold toasters... >They would not be available in stores, and you would get a free set of >Ginsu knives. > >If Wang made toasters >Marketing would never agree upon what customers really want or need in a >toaster so millions of dollars would be spent in development and the >toaster would be several years late. Just after release Wang would buy >another company whose toaster ran on NT but would find that they got >more orders for the original. ********************************************************************** Joe is shopping for a new motorcycle. He finally finds one for a great price, but it s missing a seal, so whenever it rains he has to smear Vaseline over the spot where the seal would be. Anyway, his girlfriend is having him over for dinner to meet her parents. He drives his new bike to her house, where she is outside waiting for him. No matter what happens at dinner tonight, don t say a word. She tells him, Our family had a fight a while ago about doing dishes. We haven t done any since, but the first person to speak at dinner has to do them. Joe sits down for dinner and it is just how she described it. Dishes are piled up to the ceiling in the kitchen, and nobody is saying a word. So Joe decides to have a little fun. He grabs his girlfriend throws her on the table and has sex with her in front of her parents. His girlfriend is a little flustered, her dad is obviously livid, and her mom horrified when he sits back down, but no one says a word. A few minutes later he grabs her mom, throws her on the table and does a repeat performance. Now his girlfriend is furious, her dad is boiling, and her mother is a little happier. But still there is complete silence at the table. All of a sudden there is a loud clap of thunder, and it starts to

77 rain. Joe remembers his motorcycle. He jumps up and grabs his jar of Vaseline. Upon witnessing this, his girlfriend s father backs away from the table and screams, OKAY, ENOUGH ALREADY, I LL DO THE FUCKING DISHES!!! A Christmas Poem by Paul Gilmartin Eggnog, tinsel, falling snow Buttered rum and mistletoe Christmas trees and hanging lights The sound of carolers fills the night Shopping hours long and hard Visa phones and cancels card Unpaid bills and mounting debts Family gathers; depressions sets Drinking starts, harsh words are said Dysfunction rears its yuletide head Argument turns to shovin Drunken brother punches cousin Tree tips over, popping lights Curtains catch, house ignites No one hears the reindeer cries Wedged in chimney, Santa dies Though he kicked and did perspire His chestnuts roasted on an open fire. ************************************************************** Jim sends this variation of a joke used before: Two doctors were in a hospital hallway one day complaining about Nurse Nancy. She s incredibly dumb, said one doctor. She does everything absolutely backwards. Just last week, I told her to give a patient 2 milligrams of percocet every 10 hours. She gave him 10 milligrams every 2 hours. He damn near died on us! The second doctor said, That s nothing. Earlier this week, I told her to give a patient an enema every 24 hours. She tries to give him 24 enemas in one hour! The guy damn near exploded! Suddenly, they hear this blood-curdling scream from down the hall. Omigod! said the first doctor, I just realized I told Nurse Nancy to prick Mr. Smith s boil! ************************************************************** Sem sends: One day while on patrol, a police officer pulled over a car for speeding. He went up to the car and asked the driver to roll down her window. The first thing he noticed, besides the nice red sports car, was how gorgeous the driver was! Drop dead blonde, the works. I ve pulled you over for speeding, Ma am... Could I see your drivers license...?...license...??? replied the blonde, instantly revealing that she wasn t very bright. It s usually in your wallet... replied the officer. After fumbling for a few minutes, the driver managed to find it. Now may I see your registration... asked the cop. Registration... what s that...? asked the blonde. It s usually in your glove compartment... said the cop impatiently. After more fumbling, she found the registration. I ll be back in a minute, said the cop and walked back to his car. The officer radioed the dispatch to run a check on the woman s

78 license and registration. After a few moments, the dispatcher came back. Ummm... is this woman driving a red sports car? Yes, replied the officer. Is she a drop dead gorgeous blonde? asked the dispatcher. Uh... yes replied the cop. Here s what you do... said the dispatcher. Give her the stuff back, and drop your pants... WHAT!!? I can t do that. That s crazy! exclaimed the cop. Trust me...i know her. I pulled her over last week. Just do it... said the dispatcher. So the cop returned to the blonde, gave back the license and registration, and dropped his pants as the dispatcher said. The blonde looked down and sighed, Ohh no... not ANOTHER breathalyzer... ************************************************************** Two Greeks in New York are chatting in their hotel room. One says to the other, Shall we go back to Greece? And the other replies, Why, what s wrong with Vaseline? ************************************************************** Susan sends: A wife was arriving home from a shopping trip was horrified to find her husband in bed with a lovely young woman. Just as she was about to storm out of the house, her husband stopped her with these words: Before you leave, I want you to hear how this all came about. Driving along the highway, I saw this young woman looking tired and bedraggled, so I brought he home and made her a meal from the roast beef you had forgotten in refrigerator. She had only some worn sandals on her feet, so I gave her apair of good shoes you had discarded because they had gone out of style. She was cold so I gave her a sweater I bought you for your birthday that you never wore because the color did not suit you. Her pants were worn out so I gave her a pair of yours that were perfectly good but too small for you now. Then when she was about to leave the house she paused and asked, Is there anything else your wife doesn t use any more? ************************************************************** The Hunchback of Notre Dame had heard a lot about sex, so one night he decided to venture out onto the streets of Paris to look for a hooker. He walked for hours until he found the darkest, poorest street haunted by whores desperate for money. He made an arrangement with one, dropped his pants and went to work. The hooker tried shutting her eyes and pretending her john was normal. But she made the mistake of opening her eyes. One look at the hideous form fucking her and she vomited all over him. The hunchback stopped and asked, Are you sick? Yes, she stammered. Good, he said. For a minute, I thought I d busted my hump. ************************************************************** On a train in Switzerland, there was a scientist and a poet riding in the same cabin.while travelling the scientist was working on his theories of quantum mechanics while the poet blankly stared out the window. After a while, the scientist finished his theorizing and became interested in what sort of person the poet was. He figured that the poet was rather ignorant of worldly ways. Finally, the scientist asked, Do you want to play a game? The poet, being absorbed on whatever he was thinking about, ignored

79 the scientist s question. The scientist said, Let s play a game. I ll ask a question and if you can t answer, you give me five dollars. Then you ask me a question and if I can t answer it, I ll give you five dollars. The poet continued to stare blankly out at the countryside and the mountains. The scientist, now somewhat perturbed, said, Tell you what, I ll ask you a question and if you can t answer it, you give me five dollars. Then you ask me a question and if I can t answer it, I ll give you fifty dollars. Now the poet may have wanted to be left alone, but he wasn t stupid, so he agreed to play. The scientist said, I ll go first. What s the diameter of Jupiter? The poet immediately took a five dollar bill out of his pocket and gave it to scientist. Scientist indicated that it was the poet s turn. The poet asked, What runs up the a mountain on three legs and runs down on four? The scientist sat and thought about it for a while, then took out a pad of paper and started doing calculations and diagrams. Then he took out his laptop computer and accessed the internet. After about an hour, the exasperated scientist opened his wallet, took out a fifty dollar bill and gave it to the poet. The poet took the money, turned back to the window and continued to stare outside. The scientist exclaimed, Wait a minute?! What s the answer? The poet calmly took a five dollar bill out of his pocket and gave it to the scientist. Subject: Pickle Factory This guy works in a pickle factory with the pickle slicer. Over a period of time, his urge to stick his dick into the pickle slicer grows steadily stronger. One day, he tells his boss about this urge. The boss decides that the man hasn t had a vacation in a long time, and his odd desire is a result of stress. So the guy goes home and tells his wife about it. She is happy that her husband finally gets a well deserved vacation and decides not to talk about the situation. So when the vacation is over, the guy goes back to work and everything is fine for awhile. But soon the urge comes back, stronger than ever. That afternoon, the man comes home looking depressed. The wife is worried, and asks what the matter is. The husband informs his wife that he was fired for finally giving into his urge. The wife was shocked! Well what happened to the pickle slicer, she asked. She got fired too. Three mice were sitting in a bar bragging about how tough they were. The first mouse slams a shot and says, I play with mouse traps for fun. I ll run into one on purpose and just as it is closing on me, I grab the bar and bench press it twenty or thirty times. And with that he slams another shot. The second mouse slams a shot and says, That s nothing. I take those Decon tablets, cut them up and snort them just for the fun of it. And with that he slams another shot. The third mouse slams a shot, gets up and walks away. The first two

80 mice look at each other, and then turn to the third mouse and ask, Where the hell are you going? The third mouse stops and replies, I m going home to fuck the cat. ÖVERTID PÅ KONTORET > Ett kontor som ligger i samma hus som det företag jag jobbar på använder vår telex lite då och då. Varje torsdag kommer Anita, en av sekreterarna, upp till vårt kontor för att hämta telex, så även denna dag. Ända skillnaden var att kontoret var obemannat så när som på mig, en 25 årig kalibrerare. De flesta hade gått hem för dagen, men jag slet med några trilskande datorer. Klockan var närmare sex på kvällen och Anita kom in på kontoret. Hon var klädd i en vit blus med svart fluga, svart kjol och ett par svarta läderstövlar av kort modell. Hennes hår är ljust i en gråaktig ton, ganska kortklippt. Trots sin ålder på närmare 40 år såg hon ut som en 30 åring. > frågade hon. -Det kanske vi har, men...jag vet inte om du får det idag. Hon tittade på mig och sa med en mjuk stämma, -och vad vill du ha av mig istället. Hennes ben gled isär och hennes händer smekte höfterna så att kjolen lyftes upp en aning. -Kom in, sa jag. Hon gick in på kontoret. -Du kanske vill se hur vi har det här? frågade jag. -Mmmmmm...kanske det. Vi gick runt i de olika avdelningarna och när vi kom in i konferensrummet möttes våra blickar en lång stund innan Anita tryckte sig mot mig och gav mig en hård kyss. -Du vill ha mig, va? sa hon. -Kom, låt mig smaka. Hon satte sig på huk och tog fram min kuk, och sög in den i munnen. Gud vilken proffssugerska Tungan virvlade runt samtidigt som hennes mun sög hårt kring staken. > -Ja...jag har sett...slurp...hur du tittat efter...slurp.. mig och > mina stövlar...smack...inte sant? -Åh, Anita sluuuuuta. -Oooh > neeej...slurp. Precis då gick det för mig och satsen hamnade i > hennes mun. Det rann ur mungiporna, ner på kjolen på Anita. > -Mmmmmm...mmmm...slurp...mmmmmm. Efter ett tag reste hon sig. > -Gosse, ha inga förväntningar av detta. -Du skall hålla tyst om vad > du nyss fick uppleva. -Jag ville bara ha lite färsk pojksperma i > mig. Hennes ord var bestämda. Jag vågade inte göra något. Hon > rättade till sina kläder, tackade och försvann till sitt eget > kontor. Jag fortsatte med de trasiga datorerna och jobba. Efter > nästan en timme ringde telefonen. -Hej grabben! -Jobbar du fortfarande. -Eh...ja, försökte jag med. -Vill du smaka mera av mig. > -Jag har precis pratat med min man på jobb. -Han och jag vill att du > kommer hem till oss i morgonkväll. -Oh javisst, jag kommer in till > dig och pratar när jag är färdig och ger dig besked. Jag gick in i > hennes kontor och väntade i receptionen. -Hallå, är du klar? En ljuv > kvinnoröst hördes. -Jag kommer. Jag hörde hur hon gick runt i > lokalerna. Så kom hon ut i receptionen. Jag tog tag i henne gav > henne en kyss och tvingade ner henne på golvet. Pälsen gled upp och > jag hasade upp kjolen och styrde den styva staken in i hennes > grotta. -Neeeeej...väänta till vi kommer hem, kved hon. Jag började > knulla Anita i ett rasande tempo och hon gjorde hela tiden motjuck > med underlivet. -Vänta, min man måste vara med när du...åh...knullar mig. Hon saxade de stövelbeklädda benen runt midjan på mig. -Meeeeerrr...knulla mig...åååh...ooooooohh. Hon skakade till när orgasmen tog tag i hennes lilla kropp. Hennes händer höll om mig krampartat samtidigt som jag besinningslöst knullade henne på golvet. -Neeeeej...ååh..sluuu...neeeejj...mmmmpphhhh. Precis då gled kuken ur henne och sprutade rakt ner på golvet på insidan av kjolen. > -Neeeej...klaaadd...åååh. Hon snyftade. -Du fick egentligen inte > knulla mig förrän i kväll, älskling. Jag kysste hennes röda mun. Tungorna möttes i en blöt virvlande dans. Hon suckade tungt, våra underliv roterade långsamt mot varandra. Jag reste mig upp, det

81 droppade sperma från kuken ner på hennes kjol. Anita satte sig upp och slickade kuken ren från vit glänsande kuksås. Hon stälde sig upp, rättade till kläderna. -Nää fy, kolla kjolen din hingst, sa hon. All sperman hade trängt in i tyget och en stor mörk fläck syntes i lårhöjd på henne. Hon vände sig mot mig. Jag såg ner på henne och det vackra ansiktet. -Jag skall lära dig använda kuken på rätt sätt. -Fattar du inte att den ska upp i fittan eller ner i halsen. -Bara när jag vill får du spruta på och över mig. Hon var som förändrad. Var hade den beskedliga kontorskvinnan tagit vägen. Hennes läggning verkade mera ligga åt den sadomasochitstiska hållet. > -Nu kommer du hem i morgon klockan sju till mig och inte en minut > senare. Kapitel 2 EN ORGIE I VILLAN Det blev fredag och klockan blev > sju och jag stod utanför Anitas villa lite nervös. Ringde på, dörren > öppnades. Där stod Hon, Anita. Klädd i en röd blus, svart skinkjol, > svarta strumpor och ett par knallröda högklackade lackpumps. -Kom in > i värmen. -Tackar. Jag följde efter hennes vaggande höfter in i > köket. Där stod vid spisen en kvinna. Hon var huvudet längre än > Anita. Hon såg ut att vara på väg ut någonstans för hon bar en > lilafärgad blänkande klänning, svarta strumpor och ett par svarta > högklackade modepumps. Hennes ansikte var festmålat. -Det här är > Mona. -Hon är nyanställd på firman och skall hjälpa mig. -Bland > annat kommer hon att hämta telex i bland. -Hej, jag stannade bara > till för att se om du stämde med Anitas beskrivning. -Och vad jag > kan se så stämmer det ganska bra. -Du förstår, fortsatte Anita, Mona > är nyskild och tänkte gå ut och roa sig i kväll. -Du, ni kan väl > prata lite för jag måste köra in min dotter till stan och en kompis. Anita tog på sig kappan och följde sin dotter ut. -Jaha, sa jag. > -Jag hade tänkt gå på Grand och dansa i kväll. -Bara dansa, undrade > jag. -Njae, kanske...ragga upp en riktig man också. -Du vet, man > behöver lite vitamin i kroppen, om du förstår. Jag begrundade hennes > slanka ben upp mot kjolskanten. Hon ställde sig lite mera bredbent. Hennes händer gled utanpå det mjuka kjoltyget uppför höfterna. Hon lade huvudet på sned, tittade på mig, öppnade munnen lite, tungan syntes. Hon höjde huvudet. Jag mötte hennes blick. -Du grabben,...du är tänd på mig, va? -Du blir kåt på äldre kvinnor, eller hur? Hon tog ett steg emot mig. -Älska med mig, här och nu. > -Snabbt. -Jag vill känna din kuk, grabben. -Vi hinner en snabbis > innan Anita kommer. -Du orkar nog knulla henne också senare i kväll. > -Ge mig ett uppvärmningsligg innan dansen, hmmm... Hon kysste mig på > munnen. Jag stötte mig mot henne, pressade mig mot den välsvarvade > kvinnokroppen. Hon stönade till. -Hhmmmpph. Jag kysste henne girigt. Hon tryckte sig hårt mot mig, kramade om mig hårt. Underliven roterade mot varandra. Mona drog ut staken ur byxorna. Hennes mjuka hand formade sig runt skaftet för att sedan snabbt nästan våldsamt börja runka kuken i intensiva drag. -Oh guud...jag vill haaaa deeen i mig. -Har inte fått kuuuk på en månad. Jag rafsade upp klänningen till midjan på henne. Vilken kvinna, strumpbyxor med hål för fittan och hål även i trosorna under. -Du see...eeer ja...aa skall dansa i kväll. -Du va mig en kåt tjej. -Hur många hade du tänkt lägga upp dig för? Hon styrde kuken mot fittan och med ett sörplande ljud gled den in i hennes våta, ja totalt blyvåta fitta. -Jag älskar unga killar, precis som du, tio år yngre. Herregud vad höll på att hända? Här stod jag i köket hos min nya älskarinna, Anita, och knullade hennes arbetskompis Mona mot vasken. > -Oooohhh...håååårdaree...knuullaaaa meeera...eeeiieehh. Hon tog > emot stötarna med ett intensivt motjuckande. -Snaaaabbaaaa dig > innan... Anitaaaaaahh...ppph..h...hhh..h.h...kooommmeeeer. Jag > ryckte ut kuken. -Vänd på dig, jag vill ta dig bakifrån. Det > smackade till när staken gled ur den eleganta kvinnan till ljudet av > hennes flåsanden. Hon vände sig om, särade på benen. Jag tog ett > steg tillbaka. Tittade på denna ljuva kvinna, hennes välformade ben > balanserade på höga klackar. Hennes framåtböjda kropp blottade > förutom den glänsande fittan ett trångt och inbjudande anus. Vad vi > hade förbisett var att Anitas man hade kommit hem. -Uuuh...kör in > kuken igen, knullaaaaa. Mona stönade, flåsade och flämtade högljutt. Jag höll om hennes midja och knullade hårt och snabbt. Ett smackande ljud hördes varje gång mitt underliv träffade hennes ljuva

82 kvinnostjärt. -Skynda...nu..ååhh...spruutaaa -Guud låt det gåååååh...låt det kommaaaa...snyft Hon skrek högt när det återigen gick för henne, och med ett utdraget stön tömde jag satsen i hennes våta och varma inre. -Tack...åh..sköönt...eller hur? Vi rättade till kläderna. Hon omfamnade mig och vi kysstes hett. Min hand trevade sig sakta längs det strumpklädda låret mot hennes grotta. Den var alldeles genomvåt. -Nu är jag uppvärmd, vet du jag skall fixa minst två killar. -Vill du vara med och dela på mig? -Jag vet inte, svarade jag. -Jo, jag förstår, Anita vill väl ha lite skoj nu när hennes man är ute och jobbar. -Men du är välkommen på fest hos mig på Lördag. -Det blir Anita, Åke hennes man, Kaj min föredetta, du och en gammal kompis från läroverket till mig. Hon är förresten lärarinna nu. -Hon heter Elisabeth och är också frånskild. -Det var ju faan också, man kan inte lämna dig ensam förrän du har handen begravd i en fitta! Herregud, det var Anita. Vi hade inte hört hennes entre i huset. Vi stod som förstenade, min hand var djupt begravd i Mona. -Har ni skönt, frågade hon och slickade sig om läpparna. Jag rörde handen försiktigt i Monas fitta. Hon knep till med låren och det rann våt vätska ner för min arm. Det gick för henne igen. Hon stönade till. Åke, Anitas man kom in i köket. > -Älskling skall jag också fingerpulla dig. -Men som du säger, tänk > på att vi har anständiga gäster här i huset. -Dom är inte vanda vid > sådana fasoner. -Jag är säker på att de bara har sängkammarövningar > hemma i deras sängar. Vi blev förda ner i källaren och den lilla > gillestugan. Det lilla rummet var inrett med en stor svängd soffa, > ett soffbord och en fåtölj. Den ena långväggen bestod av en enorm > spegel och en dörr vid sidan. Spegeln var säkert tre meter lång och > en meter hög. Åke förde in oss genom dörren in i ett mindre rum. Han > stängde dörren bakom oss låste och sa, -Nu stannar ni där i natt > tills vi behöver er. Inne i rummet var väggarna täckta av pornografiska målningar och foton. Minsann fanns det inte ett par av Anita också. Klädd i lårhöga stövlar lackkorsett och med en löskuk inne i fittan. -Titta, utbrast Mona. Framför spegeln som var genomskinlig från denna sidan stod en svart skinnsoffa. Genom spegelglaset såg vi Åke och Anita stå och hångla i andra rummet. Mitt i rummet stod en stor dubbelsäng med svarta satinlakan. I rummet fanns också ett stort skåp. -Kom, skynda dig, sa Mona. Hon satt borta i skinnsoffan och tittade genom spegelglaset. Jag satte mig sidan om henne. Minsann hade in Anita fått besök. I gillestugan fanns nu ytterligare tre män förutom Åke. Anita kysste dem en efter en och knep dem i skrevet. Åke satt i hörnet av soffan med en drink. Killarna drog ner sina gylfar och tog fram sina stora kukar. Anita började suga den första killen medan de andra runkade. Hon slutade och lade sig på rygg på soffbordet, som var av glas. Hon drog upp benen och satte klackarna mot bordskanten när den förste killen satte sig grensle över hennes huvud och körde ner bamsekuken i halsen på henne igen. Så där stod han och munknullade henne säkert fem, sex minuter innan han med ett vrål avlossade en flod av sperma i hennes ansikte. Det rann över hennes kinder ner på glasskivan. En av de andra killarna stod vid hennes ansikte och runkade våldsamt. Anita höjde handen och greppade om hans svullna lem. Han böjde sig framåt så att hon fick in kuken i den kladdiga munnen och började suga. Killen underliv gungade fram och tillbaka. Den tredje killen stod vid fotändan och höll om Anitas högra strumpklädda vrist medan han petade på den röda skons sylvassa klack med kuken. Så sparkade Anita av sig pumpsen och började runka killen med fötterna. Det varma nylonet smekte hans kuk till bristningsgränsen, när hennes små fötter kupades runt staken och gled fram och tillbaka. Killen vid hennes ansikte ryckte ut kuken och stönade till när hans sås pumpade fram. Första strålen träffade hårt mellan ögonen. Anita hoppade till. Sen flödade det ur honom. Anitas ansikte dränktes av vit trögflytande sperma. Var hon helt vansinnig, denna skapelse som låg på bordet? Det rann ner på bordet igen. Hon slutade benrunka den siste killen. Kroppen rullade runt, kinden kletade i sperman på bordet. Huvudet framåt, tungan ut och slickade i sig av smeten. Den tredje killen tog ett vinglas från bordet. Anita satte sig upp, och tog emot glaset av killen. Hon började runka honom och höll glaset

83 framför kuken. Hon runkade hårt och intensivt. Sög in kuken i munnen och körde in den till roten. Man såg kinderna spännas när tungan virvlade runt ollonet. Det blev för mycket för killen så hon drog ut kuken. Stoppade den i glaset och greppade hårt runt den. Killen fyllde nästan en tredjedel av glaset med vit sperma. De båda andra killarna satt och runkade och hon fick dem att än en gång tömma ur sig, men nu i glaset så att det var nästan fyllt med sperma. Hon tog på sig skorna igen. Hennes man satt i soffan och runkade. Anita drog upp kjolen och besteg honom, satte glaset till munnen och började hälla. Hon gapade och svalde så gott det gick, men mycket rann ur mungiporna, ner på halsen och på blusen. -Fyll den igen kåtingar, skrek hon åt grabbarna och började rida Åke. Hon var alldeles färdig nu. Hennes ritt var snabb. Den lätta kroppen studsade fortare och fortare över hans kuk. -Uuuuuoooooooooooaaaaaaaaaaahhhh... Ett öronbedövande skrik ekade i huset. Han vältrade runt henne på soffan och i rent raseri knullade han henne. Nu klarade inte Mona och jag det längre. I nästan samma raseriutbrott, slängde jag mig över Mona i soffan, fick upp kjolen och började straffknulla henne intensivt. Vi knullade hett och intensivt några minuter och kom sen i en nästan gemensam orgasm. Mona saxade sina nylonbeklädda ben runt min hals när jag med besinningslöshet stötte kuken i hennes fitta tills floden av sperma sköljde hennes inre fittväggar ackompanjerat av hennes brunstskrik. Ute i gillestugan hade Anita fått av sig kjolen och red nu en av killarna medan hon sög den andre. Den tredje killen steg upp i soffan bakom henne och pressade in det svullna organet i anus. Vilken sandwich! Vi hörde henne yla och snyfta. Åke kommenderade killarna. -Ge henne bara. -Knulla den satans horan. > -Fyll hennes hål med kuk. Mona höll ett kraftigt tag runt min kuk. Handen gled sakta upp och ner medan hennes vänstra hand roterade i fittan. Anita låg på rygg i soffan och blev knullad av en av killarna. Hon såg för läcker ut. Denna ljusblonda, kortklippta, kortväxta kvinna. Kläderna bestod nu bara av en svart bh, svarta strumpebandshållare, svarta strumpor och de röda högklackade, blänkande pumpsen. -Töm er i henne kåtbockar och ge er av, röt Åke. Anita saxade benen runt killen och satte skoklackarna i stjärten på honom. Det blev för mycket. Med ett stön sprutade han henne full. De andra killarna, som hela tiden stått och runkat, slet bort killen och nästa kille började knulla henne. Det blev dock inte långvarigt förrän han stelnade till och tömde även han sin sista sats i hennes fitta. När den siste killen knullade henne hördes ett starkt plaskande ljud när kuken gick ut och in i fittan. När även han sprutat fittan överfull av sperma försvann killarna upp för trappan och vi hörde ytterdörren slå igen.anita reste sig sakta upp tog tag i vinglaset igen, förde det mot fittan. Hon särade på benen och vit sperma rann, ja formligen sprutade ner i glaset. -Herregud vilka satser, utbrast Mona med en skrovlig röst. Anita lyfte glaset. Höll det mot ljuset, studerade det halvfulla glaset. Satte det till munnen. Höjde ansiktet mot taket. Lyfte glaset nästan en decimeter från munnen och började hälla. Den vita vätskan rann in i hennes halvöppna mun. Sipprade ur mungiporna längs halsen ner över brösten. Hon lade sig i soffan hos sin man och dom somnade så sött. Mona och jag hamnade i den satinbäddade sängen och när hon fått av sig klänningen genomförde vi ett nytt skönt knull. Mona älskade att bli knullade mellan brösten, så jag gjorde henne lycklig och sprutade över hals och bröst innan vi somnade efter kvällens händelserika övningar. xxxxx xxxxxxx xxxxx xxxxxxx xxxxxxx x xxxxx xx xx x x x x x x x x x x x x xx x x x x x x x x xx x x x x x x x x x x x x x x

84 x x xx x x x x x xx x xxxxx x x x x x xxx x x x xxxxxxx x x x xx x xxx x x x x x x x x x x x x x x x x x x x xx x x x x x x x x x xx xx x x x x x x x x x x xxxxx x x x x x x x xxxxxx xxxxx xxxxxxx xxxxx xxxxxxx xxxxxxx x xxxxx xx xx x x x x x x x x x x x x xx x x x x x x x x xx x x x x x x x x x x x x x x x x xx x x x x x xx x xxxxx x x x x x xxx x x x xxxxxxx x x x xx x xxx x x x x x x x x x x x x x x x x x x x xx x x x x x x x x x xx xx x x x x x x x x x x xxxxx x x x x x x x xxxxxx Girlfriends Report: Well it s been almost 20 years since Consumer s Reports reviewed girlfriends (CR, Aug 1972). Since then, styles have changed, new features have been introduced, and the market for girlfriends has changed substantially. So we here at CU decided another report was needed. As in a car or a computer, you should ask yourself what you need a girlfriend for before obtaining one. This will, in large part, dictate the final product which you should consider. Do you want an intellectual companion? A baby factory? A hiking partner? Or just lots of good, old-fashioned sex? Identifying your needs is the first, and most important, step in selecting a girl- friend. The second question which needs to be addressed is, of course, how much you are able to spend. This is largely determined by your physical and personal characteristics if you are good looking, have a commanding personality and a good sense of humor, you will have the resources to obtain a fancy, high-end model. On the other hand, if you are ugly, smell bad, and wear polyester clothes, your choices are more limited. Keep your purchasing power in mind when considering your selection. Although the salesman will tell you that a girlfriend can be financed, CU does not recommend this practice; due to inflating expectations, the required monetary outlay will actually *increase* with time. Used vs. New? A question many girlfriend seekers have to address is whether to get a new or a used girlfriend. The answer to this question will, roughly speaking, be determined by your age, as shown in the following table: Your age Used or New 1-12 years ---- (see note A) years --- New years --- Used, but not used up years --- Used heavily years --- New (see note B) (see note A) Notes: A: Seek psychiatric help

85 B: Only new if income $100,000/year. Otherwise, divorced. New girlfriends have the advantage that they have no previous bad experiences to project on you, but the disadvantage that they will rarely be old enough to open their own checking account. Used girlfriends, on the other hand, may be steady, reliable performers, with the initial problems worked out, but CU advises that you avoid models which have much more than average mileage (2.1 SO s/yr). Much greater than the average may be an indication that the girlfriend was a professional. Accessories Often the potential girlfriends you see on the lot or in a tavern will be loaded with accessories, as the dealer gets a high markup on such items as large bosom, long legs, green eyes, etc. Other accessories will only appeal to fringe markets, such as models which come pre-equipped with children, or the ability run 10 miles while chanting sanskrit. In such cases you should make a list of accessories desired, tolerated, and disliked. Note that some accessories (such as children) can be added later, while others (such as a large bosom) must be factory installed. The Test Ride When evaluating a girlfriend, a test ride is essential. The test ride ritual begins with the so-called pickup line, which can range from the simple if dull ( Can I buy you a drink? ) to the aggressively hip ( dance with me or I ll kill you ) to the arcane ( You re my Camus comrade, and I want to leap you, Faith! ). CU rates as Not Acceptable Smile, you ll look better. Once on the test bed, evaluate handling, stability, and acceleration. The two questions you want to answer are: how fast, and how far? Examine the detailing. Does the bosom sag? Does the heater warm adequately, or does she remain cool? Ordering vs. On-The-Lot Finding the right girlfriend can be a frustrating experience, and many potential customers find it hard to get the exact model and accessories wanted. In such cases ordering from the factory is an option. Delivery time, however, is from 14 to 16 years (depending on the state you live in), and CU questions the usefulness of such a practice: if you have access to the baby factory, you should reconsider your need for a girlfriend anyway. Methodology Girlfriends were evaluated by a dedicated group of 10 test engineers, selected to typify the average seeking population. All tests were performed at CU s specially constructed test facility, which included a bedroom, kitchen, and living room, and at a number of bars and taverns surrounding the facility. A series of seven tests were run, evaluating each product according to the following criterion: intelligence, wit, humor, empathy, initiative, looks, and performance. Results Girlfriends are grouped together in categories by similarity. Within each category, variation is not statistically significant. Category --- Comments Goddess --- This is the woman of your dreams. She comes equipped with all the options you want and none of the ones you don t. She can argue subtle points of philosophy, give you a stiff game of racquetball, understand what you mean even if you don t say it, and break a bed. No mental or physical hang-ups. The drawback is that this model is not actually available. Goddess-in-law --- This model is similar to the goddess, but comes with contractual retainers, such as a psychotic ex-husband, a spiteful mother, an alcoholic father, and a bratty kid. This model tends to generate grey hairs. Ms. Right --- The best all-around choice for most girlfriend situations. Has most of the characteristics of the Goddess except possibly in the wrong size or hair color. Other than that, an excellent long-term investment. Availability is extremely limited but can occasionally be found with luck. Babe --- This is the flashy, fully-loaded variety with all the options. Unfortunately this model lacks cognitive powers and empathy. Showy, and suitable for a parade or for impressing your friends, but

86 not for your long-term girlfriend needs. Friend --- The model with the most empathy. Caring and kind but you wouldn t be caught dead in it. Availability is poor to fair, depending on quality. Yeah, Her --- The Ford Escort of girlfriends. Widely available, but useful as a girlfriend only in a pinch, if no others are available. Tends to be spiteful or unreliable, or have a dull finish. Until you find her, we at CU wish you Happy Hunting! There is a man who has three girlfriends, but he does not know which one to marry. So he decides to give each one $5000 and see how each of them spends it. The first one goes out and gets a total makeover with the money. She gets new clothes, a new hairdo, manicure, pedicure, the works, and tells the man, I spent the money so I could look pretty for you because I love you so much. The second one went out and bought new golf clubs, a CD player, a television, and a stereo and gives them to the man. She says, I bought these gifts for you with the money because I love you so much. The third one takes the $5000 and invests it in the stock market, doubles her investment, returns the $5000 to the man and reinvests the rest. She says, I am investing the rest of the money for our future because I love you so much. The man thought long and hard about how each of the women spent the money and decided to marry the one with the biggest tits. _\ /_ (o-o) oooo-(_)-oooo WHY ASK WHY? Why do you need a driver s license to buy liquor when you can t drink and drive? Why isn t phonetic spelled the way it sounds? Why are there interstate highways in Hawaii? Why are there flotation devices under plane seats instead of parachutes? Why are cigarettes sold in gas stations when smoking is prohibited there? Do you need a silencer if you are going to shoot a mime? Have you ever imagined a world with no hypothetical situations? How does the guy who drives the snowplow get to work in the mornings? If 7-11 is open 24 hours a day, 365 days a year, why are there locks on the doors? If a cow laughed, would milk come out her nose? If nothing ever sticks to TEFLON, how do they make TEFLON stick to the pan? If you tied buttered toast to the back of a cat and dropped it from a height, what would happen? If you re in a vehicle going the speed of light, what happens when you turn on the headlights? You know how most packages say Open here. What is the protocol if the package says, Open somewhere else? Why do they put Braille dots on the keypad of the drive-up ATM? Why do we drive on parkways and park on driveways? Why is it that when you transport something by car, it s called a shipment, but when you transport something by ship, it s called cargo?

87 You know that little indestructible black box that is used on planes, why can t they make the whole plane out of the same substance? Why is it that when you re driving and looking for an address, you turn down the volume on the radio? If all employees in a company are supposed to think in the same direction, why do you need more than one employee? Why do people need a lot of money when they don t have any time to spend them? Why do we need clothes when the world is full of naked kings? Why do people long for eternal life when they don t even know what to do on a rainy Sunday afternoon? Why do we call this planet earth when 90 % is water? This letter originated in The Netherlands, has been passed around the world at least 20 times, bringing good luck to everyone who passed it The one who breaks the chain will have bad luck. Do not keep this letter. Do not send money. Just have your wonderful, efficient cpu make five additional copies and send it to five of your friends to whom you wish good luck. You will see that something good happens to you four days from now if the chain is not broken. This is not a joke. You will receive good luck in four days Jag är en 48-årig jurist med egen advokatfirma i en svensk medelstor stad. Följande episod är värd att minnas. Det var en kall och mörk fredagkväll. Jag hade just kommit hem från arbetet och gick in genom köksdörren, kallade på min fru men hörde rösten av Lena. Lena var den 19 åriga tjejen min fru hade till hjälp att passa ungarna när hon var och veckohandlade. När jag kom in i köket stod hon vid spisen och rörde i en gryta med soppa i. Hej Olle, hur har din dag varit?, sa hon samtidigt som hon tittade ner i soppgrytan. Hon stod där i en tight t-shirt, som när hon böjde sig över spisen visade ett par fullmogna kraftiga bröst. Hon hade också svarta högklackade pumps och en svart läderkjol på sig. Hennes ben glänste av ett par mörkbruna blanka nylonstrumpor. Jag såg denna 160 cm långa blonda tjej, som inte påminde ett dugg om de tjejer jag kom ihåg från min ungdom. Hennes kropp var mycket mogen och välutvecklad. Min dag har varit tuff och tröttande, sa jag när jag satte mig på en stol i köket för att ta av mig skorna. När jag satt där och fluktade in Lena, såg jag från denna vinkel att hennes ben var välformade, ja rent av fantastiska. Hon stod med pumpsen på tå för att se ner i grytan, vilket gjorde min utsikt ändå mer förnöjsam. Jag var inte säker men det verkade som hon gjorde det med flit. Jag fantiserade om att hon inte hade något under den korta läderkjolen. Jag ska ut med kompisarna i kväll, om du undrar över mina kläder. Jag hinner inte hem för att byta om, sa hon lätt stammande. Såå, och var är Eva?, frågade jag, samtidigt som jag försökte att få bort tankarna på denna snygga röv på tonnårsflickan som var rakt framför mig. Hon har åkt bort till sin syster för att hjälpa henne med nya gardiner i huset. Hon bad mig att se till så att du fick en god måltid och städa upp lite i huset innan helgen. Hon tog med barnen så du skulle få vila lite, sa den lilla sexiga blondinen fortfarnde stående på tårna. Maten är klar om en kvart. Något annat jag kan göra för dig så länge? Oj oj, om det fanns saker hon kunde göra! Min kuk började bli ganska hård av att titta på denna kropp och höra hennes oskyldiga röst. Jag böjde mig ner för att ta av min andra sko och tittade upp på hennes röv. Precis då vände Lena sig om och tittade mig rakt i ögonen. Jävlar, tänkte jag, men ett leende spreds över hennes lilla rödmålade mun. Ser du nått intressant?, frågade hon samtidigt som hennes hand vandrade

88 ner till kanten på hennes kjol. Hon började sakta lyfta den, centimeter för centimeter. Hennes nylonbeklädda lår blev mer och mer synligt i ljuset. Fållen var nu i höjd med hennes underliv, ett par centimerer till och jag skulle få en perfekt bild av allt hon ägde. Då märkte jag att jag inte andades, och tog ett djupt andetag. Jag satte mig rakt upp och sa Vad fan är det som händer? Du får mig att känna mig som om jag tittade i en herrtidning för första gången! Bra, det var det jag ville veta!, sa den djävlusigt sexiga flickan. Jag har försökt fånga ditt intresse i månader. Du tänder mig och nu vill jag tända dig! Hon drog upp kjolen en sista bit och avslöjade sin blonda fitta. Hon började smeka sig med den ena handen, bak och fram mellan benen. När hon tog bort den, var den täckt av hennes safter. Jag är så kåt på dig nu, så jag gör vad fan som helst för att bli knullad av dig., sa hon med en häftig andhämtning. Du vill bli, VAD? Okey, det kommer att kosta dig din röv, sa jag åt henne. Kom hit din lilla slampa! Jag tog av mina kläder och vände mig om för att se om hon tog av sig men hon hade lyft upp kjolen över höfterna på en sekund. Vad vill du jag ska göra, Herr Ringström?, frågade den unga flickan. Min kuk var fullt redo och stod rakt upp. Jag sa åt Lena att komma fram till mig och börja smeka min kuk. Hon var ivrig att hjälpa och skyndade fram till mig samtidigt som jag lutade mig tillbaka på stolen. Sakta tog hon om kuken med en mjuk hand. Hon började runka den samtidigt som hon försökte nå runt den tjocka kuken med handen. Hennes hand var liten med hon fick ett skönt grepp runt kuken. Jag sa åt henne att vända röven mot mig, för jag ville se vad jag skulle komma in i. Jag trodde Du skojade när Du sa att det skulle kosta mig röven, gnällde hon. Jag skojade precis lika mycket som när Du drog upp din kjol, sa jag åt henne. Jag tvingade henne att ställa sig över min kuk med ryggen mot mig. Hon hade en fantastisk röv, mycket nätt men välformad. Jag tog ett finger och smekte hennes trånga anushål. Hon hoppade till och grymtade så att hon nästan tappade taget om min kuk. Kommer det att göra on?, frågade Lena. Det får Du se, jag skall bara sitta här och Du skall använda min kuk som en vibrator för att knulla dig själv i röven. Aaajj, djävlllaaar, sa hon när hon sänkte sig her över pålen. Hennes fitta var drypande våt och när min kuk rörde vid hennes lår gjorde vetskapen om vad som skulle hända att det gick för henne. En stråle med varm vätska rann längs hennes lår. Hon gnällde och skakade fortfarande när hon försökte få in den torra kuken i sitt anus. Jag tog hennes hand och hjälpte henne att föra den fram och tillbaka mellan hennes våta fittläppar för att smörja kukhuvudet. Hennes ben skakade och hon påbörjade ännu ett högljutt klimax samtidigt som min kuk påbörjade sin resa upp i den unga flickans jungfruliga anushål. Hon verkade vara i sin egen värld när hon sakta började köra upp min kuk i sin röv. Kukhuvudet skulle just dela hennes anushål när hon sa Ooouu, saaatan den växer ännu mera. Jag tog tag om hennes höfter för att se till att hon träffade rätt. Kukhuvudet var inne i henne och hon kom igen. Detta var precis vad jag klarade av. Jag kände att jag inte hade långt kvar, så jag tryckte ner hennes höfter så att kuken kördes upp i hennes röv. Hon skrek ut njutning och smärta så att det säkert hördes i hela kvarteret. Visserligen tror jag grannarna hört Evas skrikanden när vi knullade, men Lenas vrålande lät som om hon blev misshandlad. Men hon njöt. När jag kände mina ballar stöta emot hennes röv kände jag att det var dags, och jag började tömma mig i hennes trånga lilla anus. Sprut efter sprut pumpades in i henne och då kom hon för fjärde gången. Det var just detta som fick mig att komma, att se henne komma gång på gång. Vi satt stilla i säkert 5 minuter med min kuk begravd i hennes röv, för att hämta andan. Jag lyfte sakta upp henne av kuken och satte henne på mitt lår. Hon var ganska slut men sade ändå, Okey advokaten, Du har fått min röv nu är det väl dags för fittan, ett avtal skall ju hållas. När som vi satt i köket halvt nakna och totalt utpumpade, kunde jag inte slita blicken från Lenas stora bröst. Hennes bröst gungade i takt med den häftiga andningen. Bröstvårtorna var fortfarande hårda och stod rakt ut. Hennes hud glänste av svett från köksbelysningen. Min kuk började reagera på den sexiga flickans kropp igen. Den började växa och styvna

89 igen. Om jag bara kunde vara säker på att min fru inte kom hem så tidigt så skulle denna kväll bli lång och blöt. Hennes ögon var naglade vid min kuk när hon såg min reaktion av att titta på hennes kropp. Hon log, Det ser ut som det fortfarande finns liv i den lille!, sa hon samtidigt som hon greppade efter min mandom. Hon tog den kladdiga och slemiga kuken i sin högra hand, och började runka mig igen. Låt mig göra dig ren igen, sa hon när hon reste sig upp, hukade sig ner och tog in den styvnande kuken i munnen. Hon sög i sig all vit glänsande sperma med djupa sugande munrörelser. Sen slickade hon ren pungen från alla safter. Hon reste sig och gick på de höga klackarna bort till vasken, tog en ren handduk och torkade sina lår, fitta och anus rena från såserna. Hon gjorde det väldigt utmanande runt fittan och sa, Du har inte glömt vad Du lovade? Jag såg att hon började bli kåt igen. Hon kastade handduken i vasken och tittade ner mot mitt underliv. Jag tycker vi förflyttar oss in i vardagsrummet åtminstone, sa jag när jag reste mig upp och snuddade med den eregerade penisen vid hennes fitta. Hon förde ner handen och greppade kuken och pressade ner den tills den gled in mellan hennes ben. Hon pressade samman låren och greppade mig runt baken och pressade in mig i henne. Hon var drypande våt igen. Hon juckade fram och tillbaka över kuken och jag kände hur hennes ungdjurssafter ran längs våra ben. Vi gick in i vardagsrummet arm i arm bort till soffan. Hon använde fortfarande handen om min kuk för att hetsa mig. Vi hade precis satt oss när telefonen ringde. Jag tar den, viskade hon, och sträkte sig över mig och tog luren. Ringströms, hörde jag samtidigt som hennes bröstvårtor gled över min bara bringa. Jag började smeka hennes kropp med båda händerna. Hej Eva, ja.. han kom hem för en timme sen. Ja visst, jag har tagit hand om honom som Du sa. Nej jag tror inte han har några klagomål på mig. Samtidigt som tonåringen talade med min fru, smekte jag hennes rygg ner mot röven och insidan av låren. Med vänster hand smekte jag hennes mage och bröst. Hennes bröstvårtor styvnade igen. Hennes röst började bli grötig av upphetsning samtidigt som hon försökte koncentrera sig på vad min fru sa i telefonen. Min högra hand förde jag sakta in mellan hennes ben. När mina fingrar hittade hennes blöta fittläppar, kom ett skälvande läte över hennes läppar. Ett falsettljud mitt i hennes pratande med min fru. Neeehjrr, det är ingeet, jag börjar nog bara bli förkyld, försökte den satans lilla horungen slå i min fru. Sakta flyttade jag min andra hand till hennes bröst. Jag kupade handen kring hennes vänstra bröst och började smeka med fingrarna. Hennes röst började gå upp i falsett igen. Neej, jag säger att allt är som det ska här, sa tonåringen i ett så säkert tonläge hon kunde få fram. Men när mina fingrar delade på fittläpparna kom ett okontrollerad fåsande över hennes läppar. Uuuu, kan jag ringa dig om en stund Eva? Jag tryckte in ett finger mellan hennes blöta läppar i fittan. Jag behövde inte föra in den så långt och jag började röra på fingret i fittan. Jaaa Lena, jag ska ta hand om det också, sa hon snabbt, men jag måste gå nu. Jag har en soppa på spisen som jag måste ta hand om. Jag greppade med med vänster hand runt hennes bröstvårta. Pressade den mellan fingrarna, först lite lätt och försiktigt. Jag märkte hennes reaktion och kände hur det flödade i fittan, så jag använde lite mer våld och knep hårdare i hennes bröstvårta. Hennes mun var aldeles torr och hon kämpade för att låta oberörd, Javisst Eva, jag skall göra det, men jag måste gå nu, det kommer att svämma över annars. Ja, jag skall säga till honom. Hej då. Hon andades ut högljutt när hon lagt på luren. Hon försökte flytta sig till ursprunglsläget innnan telefonen ringde, men när hon försökte pressade jag handen hårdare mot hennes fitta. Hon tryckte tillbaka så att fler fingrar kom in i den blöta grottan. Händelsen att ha den tonåriga barnvakten halvnaken liggandes över mina knän med ett finger i hennes fitta samtidigt som hon pratade med min fru fick min kuk att stå som ett spjut. Du är en djävla bock, sa hon med en skrikig röst. Hennes röst lät inte som en unge flicka utan som en passionerad upphetsad mogen kvinna. Tror Du inte att din fru märkte att något var på tok? Jag nöp henne hårt i bröstvårtan och tryckte in ännu ett finger i hennes våta kåta fitta. Ååååh Guuud, sa hon. Meeraa... ååh!, samtidigt som mina händer vandrade över hennes kropp.

90 Snäällla.. jag har ännu inte fått känna din kuk i mig!, snyftade hon fram. Jag vände henne runt i soffan och lyfte hennes strumpklädda ben rakt ut och riktade min pulserande kuk mot hennes drypande flickfitta. Uuooouuuuuhh...mmmmm, kom det ur henne när min grova påle gled in i henne. Djuuuparee...djuuup..åååhhh. Jag knullade Lena i långa hårda stötar. Hela min 85 kg tunga kropp pressade den lilla flickkroppen mot soffan. Hon saxade benen kring min midja. Jag kände de blanka nylonstrumporna mot min rygg. Åååhh... jaaa...jaaa...knulla mig.. håårt...uuuååhhh. Aarrggh..Lenaaa.. jag kommer Fort.. ååh...i min mun...fort.. Aaarr...åååh...snart.. Lena din djävla hynda Koom...min bock...kom över mig.. bara spruta.. Jag drog mig ur och hasade mig över hennes bröst när flera kraftiga sprut flög ut över hennes mun och hals. Precis när jag tömt mig över hennes ansikte hörde jag dörren öppnas och in i rummet kommer Eva, min fru Det var det enda roliga jag kunde hitta nu. Skickar lite matnyttig datorinfo och annat nån annan gång. Kanske någon på ditt jobb tycker texten är rolig :) Inte direkt verklighetstrogen va? :) Hare! Jag e för trött nu :) jupz hare (kanin? Nej Hare!) En äldre kvinna konverserade med en ung dam på en parkbänk. De försökte jämföra vem som levde i den bästa tiden. Den gamla damen hävdade att ungdomarna hade haft minst lika roligt förr, fast de inte hade haft tillgång till mopeder, videomaskiner eller kassettdäck. Men vad menade ni egentligen med roligt? undrade den unga flickan. Jo det skall jag tala om för dej, sade gumman. - När vi flickor kom hem på söndagsmorgonen, drog vi av oss trosorna och slängde dom i väggen. Satt dom då kvar, då hade vi haft roligt! Superman is on his way to a large reunion of superheroes being held in Miami Beach. He arrives two hours late, his clothes are a mess and he has definitely been in a fight. As he approaches his table, his very good friend, Batman, yells Hey, man of steel, what has happened to you? Superman says Well, this is going to sound crazy, but I was flying along the coastline, making great time, when suddenly I looked down and there, laying on the beach, is the Wonder Woman NAKED!!!! Wow! says Robin, what did you do? What do you think I did, kid? Her legs were spread,so I figured I was in like Flynn. I dived like an eagle! Boy, I bet she was surprised. says the Hulk. Superman smiled weakly and said Yeah, but not as much as The Invisible man was.

91 Five people the pilot, the Pope, the president of the United States, a famous feminist leader, and a Boy Scout were traveling in a light plane. When one of the plane s engines sputtered and caught fire, the pilot, realizing that the plane was going down, made an announcement to his alarmed passengers. Gentlemen, he said, we aren t going to make it. Not only that, but we ve only got four parachutes for the five of us. I hate to be selfish about this, but the early bird gets the worm. Adios! So saying, he grabbed one of the four parachutes and leaped from the plane. The president then turned to his fellow passengers. My survival is crucial to the well-being of the free world, he intoned. I must think of the country...and save myself. And he reached into the pile of chutes, took one, and jumped. Then the feminist seized the moment. I am the world s smartest female, she shouted. Millions of women all over the world look to me for leadership. I must think of the future! And she reached into the pile and threw herself out the door. The Pope, a kindly man, turned to the Boy Scout. I ve lived a long life, he said to the young Scout. The time has come for me to meet Our Lord. Son, I want you to take that last parachute and save yourself. The Boy Scout grinned and clapped the Pope on his shoulder. It s not your time yet, Pope, he said. The world s smartest female just jumped out of here carrying my knapsack! Det är alltid roligt med berättelser som talar om sanningar här i livet! Eller vad säger du? The fishing girls There s these three girls and they re out having a relaxing day fishing. Out of the blue, they catch a mermaid who begs to be set free in return for granting each of them a wish. Now one of the girls just doesn t believe it, and says: Ok, if you can really grant wishes, then double my I.Q. The mermaid says: Done. Suddenly, the girl starts reciting Shakespeare flawlessly and analysing it with extreme insight. The second girl is so amazed. She says to the mermaid: Triple my I.Q. The mermaid says: Done. The girl starts to spout out all the mathematical solutions to problems that have been stumping all the scientists of varying fields: physics, chemistry, etc. The last girl is so enthralled with the changes in her friends, that she says to the mermaid: Quintiple my I.Q. The mermaid looks at her and says: You know, I normally don t try to change people s minds when they make a wish, but I really wish you d reconsider. The girl says: Nope, I want you to increase my I.Q. times five, and if you don t do it, I won t set you free. Please, says the mermaid You don t know what you re asking...it ll change your entire view on the universe...won t you ask for something else...a million dollars, anything? But no matter what the mermaid said, the girl insisted on having her I.Q. increased by five times it s usual power. So the mermaid sighed and said: Done. And the girl became a man.

92 here is some stuff to read written by a friend of mine : Here is some stuff worth taking a look to... Noel. Girlfriends Report: Well it s been almost 20 years since Consumer s Reports reviewed girlfriends (CR, Aug 1972). Since then, styles have changed, new features have been introduced, and the market for girlfriends has changed substantially. So we here at CU decided another report was needed. As in a car or a computer, you should ask yourself what you need a girlfriend for before obtaining one. This will, in large part, dictate the final product which you should consider. Do you want an intellectual companion? A baby factory? A hiking partner? Or just lots of good, old-fashioned sex? Identifying your needs is the first, and most important, step in selecting a girl- friend. The second question which needs to be addressed is, of course, how much you are able to spend. This is largely determined by your physical and personal characteristics if you are good looking, have a commanding personality and a good sense of humor, you will have the resources to obtain a fancy, high-end model. On the other hand, if you are ugly, smell bad, and wear polyester clothes, your choices are more limited. Keep your purchasing power in mind when considering your selection. Although the salesman will tell you that a girlfriend can be financed, CU does not recommend this practice; due to inflating expectations, the required monetary outlay will actually *increase* with time. Used vs. New? A question many girlfriend seekers have to address is whether to get a new or a used girlfriend. The answer to this question will, roughly speaking, be determined by your age, as shown in the following table: Your age Used or New 1-12 years ---- (see note A) years --- New years --- Used, but not used up years --- Used heavily years --- New (see note B) (see note A) Notes: A: Seek psychiatric help B: Only new if income $100,000/year. Otherwise, divorced. New girlfriends have the advantage that they have no previous bad experiences to project on you, but the disadvantage that they will rarely be old enough to open their own checking account. Used girlfriends, on the other hand, may be steady, reliable performers, with the initial problems worked out, but CU advises that you avoid models which have much more than average mileage (2.1 SO s/yr). Much greater than the average may be an indication that the girlfriend was a professional. Accessories Often the potential girlfriends you see on the lot or in a tavern will be loaded with accessories, as the dealer gets a high markup on such items as large bosom, long legs, green eyes, etc. Other accessories will only appeal to fringe markets, such as models which come pre-equipped with children, or the ability run 10 miles while chanting sanskrit. In such cases you should make a list of accessories desired, tolerated, and disliked. Note that some accessories (such as children) can be added later, while others (such as a large bosom) must be factory installed. The Test Ride When evaluating a girlfriend, a test ride is essential. The test ride ritual begins with the so-called pickup line, which can range from the simple if dull ( Can I buy you a drink? ) to the aggressively hip

93 ( dance with me or I ll kill you ) to the arcane ( You re my Camus comrade, and I want to leap you, Faith! ). CU rates as Not Acceptable Smile, you ll look better. Once on the test bed, evaluate handling, stability, and acceleration. The two questions you want to answer are: how fast, and how far? Examine the detailing. Does the bosom sag? Does the heater warm adequately, or does she remain cool? Ordering vs. On-The-Lot Finding the right girlfriend can be a frustrating experience, and many potential customers find it hard to get the exact model and accessories wanted. In such cases ordering from the factory is an option. Delivery time, however, is from 14 to 16 years (depending on the state you live in), and CU questions the usefulness of such a practice: if you have access to the baby factory, you should reconsider your need for a girlfriend anyway. Methodology Girlfriends were evaluated by a dedicated group of 10 test engineers, selected to typify the average seeking population. All tests were performed at CU s specially constructed test facility, which included a bedroom, kitchen, and living room, and at a number of bars and taverns surrounding the facility. A series of seven tests were run, evaluating each product according to the following criterion: intelligence, wit, humor, empathy, initiative, looks, and performance. Results Girlfriends are grouped together in categories by similarity. Within each category, variation is not statistically significant. Category --- Comments Goddess --- This is the woman of your dreams. She comes equipped with all the options you want and none of the ones you don t. She can argue subtle points of philosophy, give you a stiff game of racquetball, understand what you mean even if you don t say it, and break a bed. No mental or physical hang-ups. The drawback is that this model is not actually available. Goddess-in-law --- This model is similar to the goddess, but comes with contractual retainers, such as a psychotic ex-husband, a spiteful mother, an alcoholic father, and a bratty kid. This model tends to generate grey hairs. Ms. Right --- The best all-around choice for most girlfriend situations. Has most of the characteristics of the Goddess except possibly in the wrong size or hair color. Other than that, an excellent long-term investment. Availability is extremely limited but can occasionally be found with luck. Babe --- This is the flashy, fully-loaded variety with all the options. Unfortunately this model lacks cognitive powers and empathy. Showy, and suitable for a parade or for impressing your friends, but not for your long-term girlfriend needs. Friend --- The model with the most empathy. Caring and kind but you wouldn t be caught dead in it. Availability is poor to fair, depending on quality. Yeah, Her --- The Ford Escort of girlfriends. Widely available, but useful as a girlfriend only in a pinch, if no others are available. Tends to be spiteful or unreliable, or have a dull finish. Until you find her, we at CU wish you Happy Hunting! Something to read during your coffe break! /Mr X Why dogs make better companions than women... Dogs don t cry. Dogs love it when your friends come over. Dogs don t care if you use their shampoo. Dogs think you sing great. A dog s time in the bathroom is confined to a quick drink.

94 Dogs don t expect you to call when you are running late. The later you are, the more excited dogs are to see you. Dogs will forgive you for playing with other dogs. Dogs don t notice if you call them by another dog s name. Dogs are excited by rough play. Dogs don t mind if you give their offspring away. Dogs understand that farts are funny. Dogs love red meat. Dogs can appreciate excessive body hair. Anyone can get a good-looking dog. Dogs don t shop. Dogs like it when you leave lots of things on the floor. A dog s disposition stays the same all month long. Dogs never need to examine the relationship. A dog s parents never visit. Dogs love long car trips. Dogs understand that instincts are better than asking for directions. Dogs understand that all animals smaller than dogs were made to be hunted. When a dog gets old and starts to snap at you incessantly, you can shoot it. Dogs like beer. No dog ever bought a Kenny G or Hootie & the Blowfish album. No dog ever put on 100 pounds after reaching adulthood. Dogs agree that you have to raise your voice to get your point across. Dogs never expect gifts. It s legal to keep a dog chained up at your house. Dogs don t worry about germs. Dogs don t want to know about every other dog you ever had. Dogs like to do their snooping outside as opposed to in. Dogs don t let magazine articles guide their lives. Dogs would rather have you buy them a hamburger dinner that a lobster one. You never have to wait for a dog. They re ready to go 24 hours a day. Dogs have no use for flowers, cards, or jewelry. Dogs don t borrow your shirts. Dogs never want foot-rubs. Dogs enjoy heavy petting in public. Dogs find you amusing when you re drunk. Dogs can t talk. Dogs aren t chatty Tjenare! Varför inte läsa historien nedan. Den kanske bättrar på humöret om det är dåligt. /Mr X There is this guy who really takes care of his body. He lifts weights and jogs five miles every day. One morning he looks into the mirror and admires his body. He notices that he is really suntanned all over except on his penis, and decides to do something about it. He goes to the beach, completely undresses and buries himself in the sand except for his penis, which he leaves sticking out. Two old ladies are strolling along the beach, and one looks down and says, There really is no justice in this world! The other old lady says, What do you mean? The first old lady says, Look at that! When I was 10 years old, I was afraid of it. When I was 20 years old, I was curious about it. When I was 30 years old, I enjoyed it. When I was 40 years old, I asked for it. When I was 50 years old, I paid for it. When I was 60 years old, I prayed for it. When I was 70 years old, I forgot about it. And now that I m 80, the damn things are growing wild.

95 Jenny Det var i Juni en kvav eftermiddag, jag satt på bussen på väg hem efter att ha varit nere på stan och handlat kläder. Halvvägs hem kom Jenny och Anna-Karin på bussen. Jag har känt dem ganska länge och de slog sig ner vid mig och började prata. Efter det vanliga artighetsfrasutbytet så började vi prata om Jennys pojkvän, som tydligen var bortrest och skämtade lite om hur Jenny skulle klara sig utan honom. Fan, du kommer inte att få DET på en hel månad nu, sade Anna-Karin och flinade. [h, det vet man aldrig, det är väl bara och hugga någon om man blir alltför sugen! De båda tjejerna skrattade. Jenny är 20 år och Anna-Karin 19. De har varit kompisar länge och jag har alltid haft ett intresse för dem då de ser väldigt bra ut, och Jennys stora härliga bröst får en verkligen att storkna! Anna-Karin är inte dum hon heller men det är mer hennes söta ansikte som tänder än något enstaka attribut. Fast Jenny är minst lika söt hon, plus att hon inte är så där smal som alla tjejer strävar efter, utan är lite mullig vilket jag gillar. Nej, vi skall gå av nu. Har du förresten lust att ta en fika?, undrade tjejerna. Javisst, svarade jag och gick av med dem. Väl hemma hos Jenny så satte vi på kaffe och satte oss på balkongen och tog en cigarett. Vad har du handlat?, frågade Anna-Karin. Jeans och en skjorta, svarade jag. Ni då?, undrade jag då jag sett att de burit på var sin påse. Vi har handlat baddräkter, sade Jenny stolt. Javisst, jättesnygga, sköt Anna-Karin in. Jag nickade artigt och gick in i huset för att gå och hämta kaffet. När vi druckit kaffet och småpratat lite så kom flickorna in på baddräkterna igen. Vi måste ju prova!, utropade Jenny. Kom Anna-Karin! De rusade iväg, ivriga som små barn att prova sina inköp. Fan, jag vill ju se! tänkte jag för mig själv och tände lugnt en cigarett. Jag höll på att svälja hela cigaretten när flickorna plötsligt kom utrusande på balkongen iklädda sina nya baddräkter.. OJOJOJOJ! Jag såg förhoppningsvis lugn ut på utsidan men jag kokade av kåthet av att få se dessa dundersexiga flickor i sådana utmanande och högt skurna baddräkter! Anna-Karin, vars bröst jag ej trott varit så otroligt fina, visade sig vara ganska stora och sött toppiga! Jennys bröst vilka jag sett tidigare på badet var något i hästväg, tänk att få smeka dem.. Fina va, ropade de förtjust i kör. \hh, jovisst, stammade jag fram, knappt medveten om att det var baddräkterna de ville ha ett utlåtande om, inte brösten! De började titta lite undrande på mig då jag vart tvungen att skruva lite på mig för att kuken började växa till oanade proportioner i byxorna. De kanske märker att jag håller på att få kåtslag!, tänkte jag bestört. Helena böjde sig för att viska något till Anna-Karin som tydligen var ganska roligt med tanke på Anna-Karins kluriga blick mot mig. De fnittrade lite åt någonting sen kom plötsligt Jenny fram till mig och satte sig ner i mitt knä! Hon måste ha känt mitt jättestånd när hon nu satt grensle i mitt knä, i vilket fall som helst så sa hon inget om det utan fortsatte och prata med Anna-Karin. Mera fnitter, sedan vände sig Jenny om och sade till mig: Det är så himla skönt material i de här baddräkterna, så lent och skönt, här, känn!. Hon smekte sina höfter för att visa.. \hh, senare, jag måste på toaletten nu, svarade jag grötigt. Oj, javisst, sade Jenny och jag kan svära på att hon gned sig mot min kuk innan hon reste sig upp! Jag hastade kvickt ner en trappa och var på väg mot toaletten samtidigt som jag hörde att tjejerna var på väg ner de också.. Väl inne på toaletten så försökte jag sansa mig och få ner jätteståndet jag led av, vilket var lättare sagt än gjort. Tjejerna fnittrade i närheten Puuh, näe här kan jag ju inte stå hur länge som helst.. När jag kom ut ur toaletten så stod de där. De såg så pilska och om möjligt ännu sexigare ut än förut. De tog mig i var sin arm och drog iväg mig till Jennys rum. Du ska få

96 se en sak, sade de. Inne i Jennys rum så uppmanade de mig att sätta mig ner i fåtöljen. OK, vad händer nu då? Undrade jag.. Plötsligt låste Jenny dörren! Va??? Nu ska du få se!, viskade Anna-Karin illmarigt.. Jag satt förstummad och tittade när Jenny rörde sig tyst och med en glansig blick mot Anna-Karin som satt i sängen. Anna-Karin ställde sig på knäna i sängen och stirrade på Jenny med en hypnotisk blick. De stod nu båda två på knäna i sängen och tittade på varandra. Sedan började Jenny försiktigt att smeka Anna-Karins kind! [r dets sant! Undrade jag. Skall de börja smeka varandra! Jag trodde jag skulle få dåndimpen då drömmen att få se lesbiska på riktigt kanske skulle uppfyllas! De började smeka varndra lätt i ansiktet, över axlarna och till sist höfterna. Plötsligt kunde de inte vänta längre, utan började kyssas våldsamt och smekte varandras stjärtar hårt och med högljudda stönanden. Jenny puttade ner Anna-Karin raklång på sängen och började smeka hennes toppiga bröst till hennes stora kåthet. Nu var de riktigt jävla kåta och började slita av varandra baddräkterna. När det var gjort så lugnade de ner sig och tittade mot mig. De reste sig och kom fram till mig som såg allt suddigt av denna underbara uppvisning. Jenny flinade pilskt och tog tag i mig för att jag skulle resa mig. Jag kunde inte hålla mig utan började säga till Henne att jag aldrig sett något så härligt, att jag ville knulla henne, att jag ville se er två slicka varandras fittor.. Hon flinade bara pilskt och gav Anna-Karin en lurig blick, en blick som tydligen betydde att mina kläder skulle av. Hon smekte av mig kläderna varsamt samtidigt som Jenny och jag kysstes hett. Vi gick mot sängen och de sade åt mig att lägga mig på rygg. Jag lydde och de började långsamt kyssa min hals, min bringa, för att så småningom komma längre och längre ner.. Jag tittade ner och fick se Anna-Karin smeka min kuk med händerna och sänka sitt huvud för att slicka på den. Jag höll på att dö av kåthet! Hon sög in hela mitt kukhuvud i munnen och jag höll direkt på att spruta hela munnen full på henne! Jenny rörde sig uppåt igen och jag tog tag i ett av hennes himmelska bröst och smekte det fascinerat. Hon lutade sig över mig så att jag kunde kyssa och slicka på brösten och hon gillade det tydligen då hon stönade högt och viskade: ]]hh, slicka mina bröstvårtor, ]]hh, jag vill knulla med dig, nu jävlar, åhh vad vi ska knulla. Höga stönanden från Anna-Karin också som stod på alla fyra och sög min kuk till roten och samtidigt fingerpullade sig själv. ]HH, slicka min fitta, vill du slicka min såsiga fitta?, flåsade Jenny. Ja,ja, mumlade jag. Hon reste sig och grenslade mitt huvud och tryckte ner sin härliga fitta mot mitt ansikte. Jag roterade tungan i hennes sköte och drog ut den för att slicka hennes klitoris. Hon höll på att dö av upphetsning: Oh, Anna-Karin, ser du vad härligt, åhh, jag kommer snart! Hennes fitta fick en ännu intensivare behandling och hon kom i en spasmisk orgasm och pumpade fittsafter i min mun samtidigt som hon skrek högt. Anna-Karin blev väldig uppkåtad av Jennys orgasm och runkade och sög min kuk än fortare och stönade: JA, hon kommer, Gud vad kåt jag blir! Jenny kom fort över orgasmen och sällade sig med Anna-Karin. Min tur nu, sade hon fnittrande. Hon sög in hela kuken till roten och jag juckade vilt i henes mun! Anna-Karin slickade mina pungkulor och smekte min analöppning som hade blottats då de särat ordentligt på mina ben. För att Anna-Karin skulle komma åt bättre så flyttade sig Jenny så att vi låg i en 69:a. Anna-Karin började nu slicka mitt anus snabbare och snabbare och det var otroligt skönt, vilket jag aldrig trott! Därför lyfte jag upp mitt huvud lite och slickade försiktigt Jennys analöppning till hennes förtjusning.. Hon lyfte upp huvudet från min bultande kuk och stönade: ]]HH, JA, slicka mitt anus! JAA! Gud, fyfan vad kåt jag blir!. Jag började slicka hennes anus och hennes fitta i omgångar och jag började känna att snart klarar jag inte det här, snart sprutar jag! Flickorna verkade känna det på sig för Jenny klev ur vår 69:a och gjorde sällskap med Anna-Karin. Anna-Karin började nu suga mina kuk i en otrolig hastighet, hon sög bara in ollonet och jag juckade in i hennes våta varma mun i våldsam fart! jag kommer, stönade jag. ]]HH, Nu, Nu, sade Jenny till Anna-Karin. Hon menade tydligen att hon skulle sluta suga för

97 Anna-Karin släppte sitt sugande grepp om ollonet och började runka samtidigt som Jenny smekte mina pungkulor. Nu eller aldrig, tänkte jag och släppte loss satsen.. Första sprutet stänkte rakt upp i Anna-Karins vidöppna väntande mun till hennes upphetsning och resten av de krampaktiga spruten sprayade deras ansikten och bröst och de svalde och smekte ut sperman över sina anskikten under vilda stönanden. Gud, fyfan vad härligt, flåsade de i kör. ]h, Anna-Karin, kom! utropade Jenny och kysste Anna-Karin hett och de började slicka sperma från varandras ansikten och bröst. [nnu en våt dröm som går i uppfyllelse, tänkte jag! Jag låg helt utmattad på rygg i den stora sängen.. Men flickorna var fortfarande kåta och, Jenny lade sig på rygg och fick Anna-Karin över sig och hon började slicka Jennys enorma tuttar. MM.. du är så söt när du slickar mina bröstvårtor, MMM.. mumlade Jenny pilskt. Anna-Karin började röra sig nedåt och då började jag tända till igen och det märkte Jenny och sade: Du ville ju se oss slicka varandras fittor, eller hur, flinade hon. Jag började runka lite lätt medans Anna-Karin nu slickade insidan av låren och till sist gav sig på Jennys plaskvåta söta fitta. Oj,oj, tänkte jag, vad söta de är! Nu bestämde jag mig för att ge mig in i leken igen och grenslade Jennys huvud och sade åt henne att suga kuken ren från sperma vilket hon glatt gjorde. Anna-Karin särade Jennys ben ännu mer och började precis som jag gjort på Jenny tidigare, att slicka hennes anus och fitta i omgångar. Gud, vilket härligt analhål du har,viskade Anna-Karin.. Det här har vi aldrig testat förut, sade hon upphetsat och körde först in ett finger långt in i fittan på Jenny och sen började hon försiktigt trycka in fingret i analen på henne! Jenny drog ut min kuk ur sin mun och skrek högt: JA, in med den, in med den... fingerpulla mitt anus! Anna-Karin behövde ingen andra tillsägelse utan körde bestämt upp sitt långfinger i analen på henne! OOOHH, JA, fingerpulla mig, vrålade Jenny. Anna-Karin gjorde som hon blev tillsagd och började långsamt att dra sitt finger ut och in i hennes anus samtidigt som hon roterade sin tunga inuti fittan på henne. Det hela blev för mycket för Jenny och hon kom i ännu en orgasm fast den här var ännu häftigare än tidigare. Nä, nu borde du få samma behandling så att du också får en välbehövlig orgasm, sade jag till Anna-Karin. Jag sade åt henne att lägga sig på rygg och sen så började jag att slicka henne på samma sätt som hon gjort på Jenny tidigare. Jag slickade fortare och fortare Anna-Karins anus medans jag fingerpullade hennes fitta och bytte sedan hål och fortsatte i ett ännu högre tempo. Jenny låg bredvid Anna-Karin och smekte hennes ansikte och kysste henne samtidigt som hon smekte sig själv. Anna-Karin började mumla och frusta som en häst, Jag kommer, Jag kommer, tjöt hon och exploderade i en konvulsiv utlösning.. Jävlar alltså, vad härligt det var och bli fingerpullad i analen, sade Jenny efteråt. Instämmer helt!, skrattade Anna-Karin. Undrar hur det skulle vara med en.., började hon men tystnade sedan. Jo, det undrar jag med... skall vi prova?, frågade Jenny. Jag antog att de skulle vilja testa att ta en kuk upp i analen och jag tände till direkt! Jag ställer upp, sade jag glatt. Anna-Karin instämde och sade åt Jenny att ställa sig på alla fyra. Hon gjorde det och Anna-Karin började smeta in analöppningen med fittsafter för att gör inträngandet lättare. Jag kysste Jenny på munnen och sade åt henne att slappna av ordentligt, det inte skulle göra ont, jag tar det lugnt, försäkrade jag henne. Hon nickade och greppde min kuk och började runka den så jag fick ett nytt kraftfullt stånd. När min kuk åter stod i givakt så smörjde jag in kuken med fittsafter från Jenny och förde kuken mot det läckra analhålet. Som sagt, tänkte jag, alla mina våta drömmar går ju i uppfyllelse idag för fan!! Jag började trycka lite lätt och blev förvånad över hur lätt jag kom in centimeter för centimeter i Jennys trånga anus. JAAAA, mera, JAA, jag är redo att ta hela din härliga stake i mig, stönade Jenny. Jag lydde och tryckte med viss möda upp kuken hela vägen upp i hennes anus, och vilken fantastisk känsla det var! Så otroligt trå ngt och skönt! Jenny höll på att dö av kåthet: OOHHHH... otroligt, jag känner mig helt fylld!. Anna-Karin stod på knä bredvid mig och var

98 helt fascinerad av det hela. När jag kom över första hänförelsen så började jag att långsamt dra ut kuken tills den nästan var ute sen tryckte jag in den igen hela vägen upp och det var himmelskt! JAA, pumpa fortare, hårdare, flåsade Jenny. Jag lydde och började pumpa hennes anal i hårda juck som fick henne att skrika av vällust! Gud, vad kåt jag blir av det här, sade Anna-Karin och gick runt och lade sig framför Jenny med särade ben: fingerpulla mitt anus..snälla, bönade Anna-Karin. Jenny var så upphetsad att hon knappt hörde vad Anna-Karin sade men efter en andra uppmaning så tryckte hon upp två fingrar i analen på henne. Jag började känna att snart går det för mig igen och sade till flickorna att nu var det Anna-Karins tur. Anna-Karin reste sig upp och lade sig på magen med vitt särade ben. Jag smorde in kuken med hennes fittsafter och efter några häftiga juck i hennes såsiga fitta så trängde jag upp i hennes djupa varma anus. Det var samma sensation som när jag körde upp kuken hela vägen i Jennys anus. Nu började jag bli okontrollerbar och knullade i full fart Anna-Karin i hennes anal. Jävlar vad skönt, jaaa..knulla mitt trånga anus..knulla mig i arlset, hårdare, fortare, vrålade Anna-Karin. Jenny lade sig bredvid Anna-Karin och lade sitt huvud på hennes stjärt och stirrade upphetsat med glansiga ögon på min kuk som pumpade ut och in ur Anna-Karins vidöppna anus. Nu kommer jag snart, skrek jag. Jag med..jag kommer..jaa!!!, mumlade Anna-Karin. Jag drog ut kuken i samma stund som det gick för mig och sprutade rakt in i Jennys ansikte och suktande mun. Hon tog tag i min kuk och runkade ut ett osannolikt antal sprut ur den och svalde och smackade högljutt. Anna-Karin kom till sans och reste sig upp på knä och gjorde Jenny sällskap. De kramade varandra och kysstes hett med sperman rinnande ur mungiporna.. > ÖVERTID PÅ KONTORET > Ett kontor som ligger i samma hus som det företag jag jobbar på använder vår telex lite då och då. Varje torsdag kommer Anita, en av sekreterarna, upp till vårt kontor för att hämta telex, så även denna dag. Ända skillnaden var att kontoret var obemannat så när som på mig, en 25 årig kalibrerare. De flesta hade gått hem för dagen, men jag slet med några trilskande datorer. Klockan var närmare sex på kvällen och Anita kom in på kontoret. Hon var klädd i en vit blus med svart fluga, svart kjol och ett par svarta läderstövlar av kort modell. Hennes hår är ljust i en gråaktig ton, ganska kortklippt. Trots sin ålder på närmare 40 år såg hon ut som en 30 åring. Makeupen var ganska markerad. -Hej har du något telex till oss idag, frågade hon. -Det kanske vi har, men...jag vet inte om du får det idag. Hon tittade på mig och sa med en mjuk stämma, -och vad vill du ha av mig istället. Hennes ben gled isär och hennes händer smekte höfterna så att kjolen lyftes upp en aning. -Kom in, sa jag. Hon gick in på kontoret. -Du kanske vill se hur vi har det här? frågade jag. -Mmmmmm...kanske det. Vi gick runt i de olika avdelningarna och när vi kom in i konferensrummet möttes våra blickar en lång stund innan Anita tryckte sig mot mig och gav mig en hård kyss. -Du vill ha mig, va? sa hon. -Kom, låt mig smaka. Hon satte sig på huk och tog fram min kuk, och sög in den i munnen. Gud vilken proffssugerska Tungan virvlade runt samtidigt som hennes mun sög hårt kring staken. > -Ja...jag har sett...slurp...hur du tittat efter...slurp.. mig och > mina stövlar...smack...inte sant? -Åh, Anita sluuuuuta. -Oooh > neeej...slurp. Precis då gick det för mig och satsen hamnade i > hennes mun. Det rann ur mungiporna, ner på kjolen på Anita. > -Mmmmmm...mmmm...slurp...mmmmmm. Efter ett tag reste hon sig. > -Gosse, ha inga förväntningar av detta. -Du skall hålla tyst om vad > du nyss fick uppleva. -Jag ville bara ha lite färsk pojksperma i > mig. Hennes ord var bestämda. Jag vågade inte göra något. Hon

99 > rättade till sina kläder, tackade och försvann till sitt eget > kontor. Jag fortsatte med de trasiga datorerna och jobba. Efter > nästan en timme ringde telefonen. -Hej grabben! -Jobbar du fortfarande. -Eh...ja, försökte jag med. -Vill du smaka mera av mig. > -Jag har precis pratat med min man på jobb. -Han och jag vill att du > kommer hem till oss i morgonkväll. -Oh javisst, jag kommer in till > dig och pratar när jag är färdig och ger dig besked. Jag gick in i > hennes kontor och väntade i receptionen. -Hallå, är du klar? En ljuv > kvinnoröst hördes. -Jag kommer. Jag hörde hur hon gick runt i > lokalerna. Så kom hon ut i receptionen. Jag tog tag i henne gav > henne en kyss och tvingade ner henne på golvet. Pälsen gled upp och > jag hasade upp kjolen och styrde den styva staken in i hennes > grotta. -Neeeeej...väänta till vi kommer hem, kved hon. Jag började > knulla Anita i ett rasande tempo och hon gjorde hela tiden motjuck > med underlivet. -Vänta, min man måste vara med när du...åh...knullar mig. Hon saxade de stövelbeklädda benen runt midjan på mig. -Meeeeerrr...knulla mig...åååh...ooooooohh. Hon skakade till när orgasmen tog tag i hennes lilla kropp. Hennes händer höll om mig krampartat samtidigt som jag besinningslöst knullade henne på golvet. -Neeeeej...ååh..sluuu...neeeejj...mmmmpphhhh. Precis då gled kuken ur henne och sprutade rakt ner på golvet på insidan av kjolen. > -Neeeej...klaaadd...åååh. Hon snyftade. -Du fick egentligen inte > knulla mig förrän i kväll, älskling. Jag kysste hennes röda mun. Tungorna möttes i en blöt virvlande dans. Hon suckade tungt, våra underliv roterade långsamt mot varandra. Jag reste mig upp, det droppade sperma från kuken ner på hennes kjol. Anita satte sig upp och slickade kuken ren från vit glänsande kuksås. Hon stälde sig upp, rättade till kläderna. -Nää fy, kolla kjolen din hingst, sa hon. All sperman hade trängt in i tyget och en stor mörk fläck syntes i lårhöjd på henne. Hon vände sig mot mig. Jag såg ner på henne och det vackra ansiktet. -Jag skall lära dig använda kuken på rätt sätt. -Fattar du inte att den ska upp i fittan eller ner i halsen. -Bara när jag vill får du spruta på och över mig. Hon var som förändrad. Var hade den beskedliga kontorskvinnan tagit vägen. Hennes läggning verkade mera ligga åt den sadomasochitstiska hållet. > -Nu kommer du hem i morgon klockan sju till mig och inte en minut > senare. Kapitel 2 EN ORGIE I VILLAN Det blev fredag och klockan blev > sju och jag stod utanför Anitas villa lite nervös. Ringde på, dörren > öppnades. Där stod Hon, Anita. Klädd i en röd blus, svart skinkjol, > svarta strumpor och ett par knallröda högklackade lackpumps. -Kom in > i värmen. -Tackar. Jag följde efter hennes vaggande höfter in i > köket. Där stod vid spisen en kvinna. Hon var huvudet längre än > Anita. Hon såg ut att vara på väg ut någonstans för hon bar en > lilafärgad blänkande klänning, svarta strumpor och ett par svarta > högklackade modepumps. Hennes ansikte var festmålat. -Det här är > Mona. -Hon är nyanställd på firman och skall hjälpa mig. -Bland > annat kommer hon att hämta telex i bland. -Hej, jag stannade bara > till för att se om du stämde med Anitas beskrivning. -Och vad jag > kan se så stämmer det ganska bra. -Du förstår, fortsatte Anita, Mona > är nyskild och tänkte gå ut och roa sig i kväll. -Du, ni kan väl > prata lite för jag måste köra in min dotter till stan och en kompis. Anita tog på sig kappan och följde sin dotter ut. -Jaha, sa jag. > -Jag hade tänkt gå på Grand och dansa i kväll. -Bara dansa, undrade > jag. -Njae, kanske...ragga upp en riktig man också. -Du vet, man > behöver lite vitamin i kroppen, om du förstår. Jag begrundade hennes > slanka ben upp mot kjolskanten. Hon ställde sig lite mera bredbent. Hennes händer gled utanpå det mjuka kjoltyget uppför höfterna. Hon lade huvudet på sned, tittade på mig, öppnade munnen lite, tungan syntes. Hon höjde huvudet. Jag mötte hennes blick. -Du grabben,...du är tänd på mig, va? -Du blir kåt på äldre kvinnor, eller hur? Hon tog ett steg emot mig. -Älska med mig, här och nu. > -Snabbt. -Jag vill känna din kuk, grabben. -Vi hinner en snabbis > innan Anita kommer. -Du orkar nog knulla henne också senare i kväll. > -Ge mig ett uppvärmningsligg innan dansen, hmmm... Hon kysste mig på > munnen. Jag stötte mig mot henne, pressade mig mot den välsvarvade > kvinnokroppen. Hon stönade till. -Hhmmmpph. Jag kysste henne girigt. Hon tryckte sig hårt mot mig, kramade om mig hårt. Underliven

100 roterade mot varandra. Mona drog ut staken ur byxorna. Hennes mjuka hand formade sig runt skaftet för att sedan snabbt nästan våldsamt börja runka kuken i intensiva drag. -Oh guud...jag vill haaaa deeen i mig. -Har inte fått kuuuk på en månad. Jag rafsade upp klänningen till midjan på henne. Vilken kvinna, strumpbyxor med hål för fittan och hål även i trosorna under. -Du see...eeer ja...aa skall dansa i kväll. -Du va mig en kåt tjej. -Hur många hade du tänkt lägga upp dig för? Hon styrde kuken mot fittan och med ett sörplande ljud gled den in i hennes våta, ja totalt blyvåta fitta. -Jag älskar unga killar, precis som du, tio år yngre. Herregud vad höll på att hända? Här stod jag i köket hos min nya älskarinna, Anita, och knullade hennes arbetskompis Mona mot vasken. > -Oooohhh...håååårdaree...knuullaaaa meeera...eeeiieehh. Hon tog > emot stötarna med ett intensivt motjuckande. -Snaaaabbaaaa dig > innan... Anitaaaaaahh...ppph..h...hhh..h.h...kooommmeeeer. Jag > ryckte ut kuken. -Vänd på dig, jag vill ta dig bakifrån. Det > smackade till när staken gled ur den eleganta kvinnan till ljudet av > hennes flåsanden. Hon vände sig om, särade på benen. Jag tog ett > steg tillbaka. Tittade på denna ljuva kvinna, hennes välformade ben > balanserade på höga klackar. Hennes framåtböjda kropp blottade > förutom den glänsande fittan ett trångt och inbjudande anus. Vad vi > hade förbisett var att Anitas man hade kommit hem. -Uuuh...kör in > kuken igen, knullaaaaa. Mona stönade, flåsade och flämtade högljutt. Jag höll om hennes midja och knullade hårt och snabbt. Ett smackande ljud hördes varje gång mitt underliv träffade hennes ljuva kvinnostjärt. -Skynda...nu..ååhh...spruutaaa -Guud låt det gåååååh...låt det kommaaaa...snyft Hon skrek högt när det återigen gick för henne, och med ett utdraget stön tömde jag satsen i hennes våta och varma inre. -Tack...åh..sköönt...eller hur? Vi rättade till kläderna. Hon omfamnade mig och vi kysstes hett. Min hand trevade sig sakta längs det strumpklädda låret mot hennes grotta. Den var alldeles genomvåt. -Nu är jag uppvärmd, vet du jag skall fixa minst två killar. -Vill du vara med och dela på mig? -Jag vet inte, svarade jag. -Jo, jag förstår, Anita vill väl ha lite skoj nu när hennes man är ute och jobbar. -Men du är välkommen på fest hos mig på Lördag. -Det blir Anita, Åke hennes man, Kaj min föredetta, du och en gammal kompis från läroverket till mig. Hon är förresten lärarinna nu. -Hon heter Elisabeth och är också frånskild. -Det var ju faan också, man kan inte lämna dig ensam förrän du har handen begravd i en fitta! Herregud, det var Anita. Vi hade inte hört hennes entre i huset. Vi stod som förstenade, min hand var djupt begravd i Mona. -Har ni skönt, frågade hon och slickade sig om läpparna. Jag rörde handen försiktigt i Monas fitta. Hon knep till med låren och det rann våt vätska ner för min arm. Det gick för henne igen. Hon stönade till. Åke, Anitas man kom in i köket. > -Älskling skall jag också fingerpulla dig. -Men som du säger, tänk > på att vi har anständiga gäster här i huset. -Dom är inte vanda vid > sådana fasoner. -Jag är säker på att de bara har sängkammarövningar > hemma i deras sängar. Vi blev förda ner i källaren och den lilla > gillestugan. Det lilla rummet var inrett med en stor svängd soffa, > ett soffbord och en fåtölj. Den ena långväggen bestod av en enorm > spegel och en dörr vid sidan. Spegeln var säkert tre meter lång och > en meter hög. Åke förde in oss genom dörren in i ett mindre rum. Han > stängde dörren bakom oss låste och sa, -Nu stannar ni där i natt > tills vi behöver er. Inne i rummet var väggarna täckta av pornografiska målningar och foton. Minsann fanns det inte ett par av Anita också. Klädd i lårhöga stövlar lackkorsett och med en löskuk inne i fittan. -Titta, utbrast Mona. Framför spegeln som var genomskinlig från denna sidan stod en svart skinnsoffa. Genom spegelglaset såg vi Åke och Anita stå och hångla i andra rummet. Mitt i rummet stod en stor dubbelsäng med svarta satinlakan. I rummet fanns också ett stort skåp. -Kom, skynda dig, sa Mona. Hon satt borta i skinnsoffan och tittade genom spegelglaset. Jag satte mig sidan om henne. Minsann hade in Anita fått besök. I gillestugan fanns nu ytterligare tre män förutom Åke. Anita kysste dem en efter en och knep dem i skrevet. Åke satt i hörnet av soffan med en drink. Killarna drog ner sina gylfar och tog fram sina stora kukar. Anita

101 började suga den första killen medan de andra runkade. Hon slutade och lade sig på rygg på soffbordet, som var av glas. Hon drog upp benen och satte klackarna mot bordskanten när den förste killen satte sig grensle över hennes huvud och körde ner bamsekuken i halsen på henne igen. Så där stod han och munknullade henne säkert fem, sex minuter innan han med ett vrål avlossade en flod av sperma i hennes ansikte. Det rann över hennes kinder ner på glasskivan. En av de andra killarna stod vid hennes ansikte och runkade våldsamt. Anita höjde handen och greppade om hans svullna lem. Han böjde sig framåt så att hon fick in kuken i den kladdiga munnen och började suga. Killen underliv gungade fram och tillbaka. Den tredje killen stod vid fotändan och höll om Anitas högra strumpklädda vrist medan han petade på den röda skons sylvassa klack med kuken. Så sparkade Anita av sig pumpsen och började runka killen med fötterna. Det varma nylonet smekte hans kuk till bristningsgränsen, när hennes små fötter kupades runt staken och gled fram och tillbaka. Killen vid hennes ansikte ryckte ut kuken och stönade till när hans sås pumpade fram. Första strålen träffade hårt mellan ögonen. Anita hoppade till. Sen flödade det ur honom. Anitas ansikte dränktes av vit trögflytande sperma. Var hon helt vansinnig, denna skapelse som låg på bordet? Det rann ner på bordet igen. Hon slutade benrunka den siste killen. Kroppen rullade runt, kinden kletade i sperman på bordet. Huvudet framåt, tungan ut och slickade i sig av smeten. Den tredje killen tog ett vinglas från bordet. Anita satte sig upp, och tog emot glaset av killen. Hon började runka honom och höll glaset framför kuken. Hon runkade hårt och intensivt. Sög in kuken i munnen och körde in den till roten. Man såg kinderna spännas när tungan virvlade runt ollonet. Det blev för mycket för killen så hon drog ut kuken. Stoppade den i glaset och greppade hårt runt den. Killen fyllde nästan en tredjedel av glaset med vit sperma. De båda andra killarna satt och runkade och hon fick dem att än en gång tömma ur sig, men nu i glaset så att det var nästan fyllt med sperma. Hon tog på sig skorna igen. Hennes man satt i soffan och runkade. Anita drog upp kjolen och besteg honom, satte glaset till munnen och började hälla. Hon gapade och svalde så gott det gick, men mycket rann ur mungiporna, ner på halsen och på blusen. -Fyll den igen kåtingar, skrek hon åt grabbarna och började rida Åke. Hon var alldeles färdig nu. Hennes ritt var snabb. Den lätta kroppen studsade fortare och fortare över hans kuk. -Uuuuuoooooooooooaaaaaaaaaaahhhh... Ett öronbedövande skrik ekade i huset. Han vältrade runt henne på soffan och i rent raseri knullade han henne. Nu klarade inte Mona och jag det längre. I nästan samma raseriutbrott, slängde jag mig över Mona i soffan, fick upp kjolen och började straffknulla henne intensivt. Vi knullade hett och intensivt några minuter och kom sen i en nästan gemensam orgasm. Mona saxade sina nylonbeklädda ben runt min hals när jag med besinningslöshet stötte kuken i hennes fitta tills floden av sperma sköljde hennes inre fittväggar ackompanjerat av hennes brunstskrik. Ute i gillestugan hade Anita fått av sig kjolen och red nu en av killarna medan hon sög den andre. Den tredje killen steg upp i soffan bakom henne och pressade in det svullna organet i anus. Vilken sandwich! Vi hörde henne yla och snyfta. Åke kommenderade killarna. -Ge henne bara. -Knulla den satans horan. > -Fyll hennes hål med kuk. Mona höll ett kraftigt tag runt min kuk. Handen gled sakta upp och ner medan hennes vänstra hand roterade i fittan. Anita låg på rygg i soffan och blev knullad av en av killarna. Hon såg för läcker ut. Denna ljusblonda, kortklippta, kortväxta kvinna. Kläderna bestod nu bara av en svart bh, svarta strumpebandshållare, svarta strumpor och de röda högklackade, blänkande pumpsen. -Töm er i henne kåtbockar och ge er av, röt Åke. Anita saxade benen runt killen och satte skoklackarna i stjärten på honom. Det blev för mycket. Med ett stön sprutade han henne full. De andra killarna, som hela tiden stått och runkat, slet bort killen och nästa kille började knulla henne. Det blev dock inte långvarigt förrän han stelnade till och tömde även han sin sista sats i hennes fitta. När den siste killen knullade henne hördes ett starkt plaskande ljud när kuken gick ut och in i fittan. När även han sprutat fittan överfull av sperma försvann killarna upp för trappan

102 och vi hörde ytterdörren slå igen.anita reste sig sakta upp tog tag i vinglaset igen, förde det mot fittan. Hon särade på benen och vit sperma rann, ja formligen sprutade ner i glaset. -Herregud vilka satser, utbrast Mona med en skrovlig röst. Anita lyfte glaset. Höll det mot ljuset, studerade det halvfulla glaset. Satte det till munnen. Höjde ansiktet mot taket. Lyfte glaset nästan en decimeter från munnen och började hälla. Den vita vätskan rann in i hennes halvöppna mun. Sipprade ur mungiporna längs halsen ner över brösten. Hon lade sig i soffan hos sin man och dom somnade så sött. Mona och jag hamnade i den satinbäddade sängen och när hon fått av sig klänningen genomförde vi ett nytt skönt knull. Mona älskade att bli knullade mellan brösten, så jag gjorde henne lycklig och sprutade över hals och bröst innan vi somnade efter kvällens händelserika övningar... För dig som tror att du kan allt om sex, varsågod, här ett något udda sexalfabet att lära och inspireras av. Vissa är basic, annat svårgenomförbart, se detta lilla alfabet som ett sätt att sätta fart på dina sinnen. Samt lära dig lite värdelöst vetande ur erotikens underbara värld. A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V X Y Z Å Ä Ö A Armhåla <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Samlag? DÄR? Upphetsande i all sin märkliga snuskighet... och ett väldigt bra säkert sex-trick (om man nu inte råkar ha såriga armhålor eller snopp). Visst går det att ha samlag i armhålan, om man nu tycker att idén verkar intressant (och kanske om man är väldigt blasé på sitt ordinarie sexliv). Det är en fördel om armhålan inte är rakad. Man kan även använda glidmedel för att få bättre fart. Sen gör man som när man har samlag mellan brösten, gnider penis fram och tillbaka medan tjejen (eller killen) håller armen nära kroppen. Analsex betraktas av många som tabu och som ett olidligt helvete för kvinnan, men faktum är att många par njuter väldigt av analsex, och det behöver inte alls vara det ohyggliga kvinnolidande som det ibland beskrivs som (ofta av sådana som inte kan tekniken). Vid anala samlag bör man använda rejält med glidmedel, eftersom ändtarmsöppningen inte har några egna naturliga fuktighetskörtlar. Vidare bör tjejen vara ordentligt upphetsad och uppvärmd och killen ska vara medveten om att han måste ta det lugnt om hon säger till. Känseln i ändtarmen är störst de första fem centimetrarna och därför måste tjejen kunna slappna av ordentligt. För en nybörjare kan analsex vara obehagligt - men med väl inlärd teknik kan detta bli ett väldigt speciellt sätt att älska på om man kan konsten, en sexlivets krydda, inte minst för att det känns lite förbjudet. Tänk bara på att aldrig växla mellan slida och ändtarm utan att tvätta däremellan, och att alltid använda kondom och vattenbaserat glidmedel också vid anala samlag. Analkulor är, precis som vaginalkulor, avsedda att stoppa in och dra ut - dock i/ur anus. Analkulor kan vara två, tre eller flera på ett band, ofta är de något mindre än vaginalkulorna, det finns till exempel riktigt små i svart gummi. Analkulor ska man välja med yttersta omsorg - de ska vara släta och mjuka på ytan så de inte skadar tarmöppningen. Analkulor används under samlaget och dras ut i orgasm-ögonblicket, men kan även användas vid förspel, munsex och onani.

103 B Bondage är ett annat ord för att binda fast varandra när man har sex, och detta kan ske på hundratals olika sätt. Avsikten är att partnern ska vara mer eller mindre maktlös och hjälplös medan man utövar sin skickliga kärlekskonst och får henne eller honom att njuta... Man kan använda silkessnören, slipsar, strumpor, rep eller handklovar, och binda enbart händer eller både händer och fötter, kanske vid sänggavlarna. Avancerade former av bondage kan omfatta munkavle, ögonbindel, olika korsetter och upphängningsanordningar, men man ska ha klart för sig att alla de här prylarna är på lek och båda ska vara med på detta för att sexlekarna ska bli sköna. Vid bondage ska man helst inte vara för berusad, så man kan ha kontroll över situationen och kan sätta gränser. C Cassolette är ett franskt ord som betyder parfymdosa och just den här aktuella parfymdosan syftar på en kvinnas naturliga doft helst den som kommer från hennes underliv (men även den som kommer från hennes hår, hud, bröst, armhålor...). Doften anses vara hennes största sexuella tillgång näst efter hennes utseende och hon bör vara stolt över den, inte hysteriskt försöka tvätta och parfymera bort den. Håriga underarmar och sköten förmedlar doften särskilt bra. D Dildo en flickas bästa vän? Dildo är ett annat namn för massagestav, vibrator, löspenis. Ja, kärt barn har många namn... I dag finns en uppsjö av olika dildovarianter: Hårda i plast och mjuka i silikongummi, stora som en mans underarm och smala, små, spaghetti liknande. Sådana som är till för att endast smeka klitoris och sådana om kan föras in i slidan (eller var man nu vill föra in dem...). Avgjutningar från kända porrstjärnors snoppar. Svarta, gula, vita, gröna, de kommer i alla regnbågen färger, fluorescerande, med eller utan guldtopp. Det finns analstavar och analpluggar för den som gillar sånt. En dildo kan vara batteridriven, med olika hastigheter, roterande ollon, ja, alla upptänkliga finesser. Men den kan också vara helt stum utan batterier, endast gjord för handarbete. Det finns två- och trehövdade varianter, där den batteridrivna japanska Damen med hunden/björnen, även kallad Geishan är den dyraste (ca 800 kr) och mest populära, eftersom den är så effektiv. Den består av tre stavar som sitter ihop, Geishan som roterar, hunden/björnen som stimulerar klitoris och ytterligare en tredje knottrig tunga för anus. Finns att köpa i välsorterade sexaffärer och ibland även på postorder via porrtidningar. Devadasis Forna indiska tempel-tjänarinnor som lär ha haft erotisk dans som specialitet. Ett särskilt knep var att träna upp kroppen till sån vighet att de kunde böja kroppen i brygga och stoppa upp huvudet mellan låren, så de växelvis kunde ta emot penis i mun och i slidan. Kanske något för dig som är vig och vill träna lite extra? E Erotiska hästen är väl egentligen den gamla hederliga ridställningen, med tjejen som sitter gränsle över killen och har samlag på det sättet. Men för somliga blir detta mer än så och sexlekar där man låtsas att en häst är inblandad blir extremt upphetsande. En del skaffar piska, betsel och sadel och fördjupar leken ytterligare. Drömmar om hästar sägs också handla om sex - särskilt i tonåren. Att rida naken på en häst lär betyda att man håller på att vakna sexuellt. Det är

104 också vanligt med sexfantasier om samlag med en häst (se Sex-fantasier). I gamla fabler och myter förekommer ibland sagovarelsen kentauren, hälften man, hälften häst, med stark erotisk symbolik. Också enhörningen, häst med horn i pannan, är ett mystiskt sexuellt sändebud. F Fetischism innebär att man har en stark sexuell dragning till ett visst föremål - eller kroppsdel. Oftast är det män som är fetischister. Det kan till exempel vara strumpor, trosor, skor (se Stövlar), läder- eller gummikläder som gäller. Somliga är tokiga i t.ex. nakna kvinnofötter med målade tånaglar. Eller långt hår. Eller håriga armhålor. (Kvinnor kan också tända på vissa speciella attribut, som t.ex. uniformer, läder, långt hår, grova muskler, fast då brukar det av någon orsak inte kallas fetichism.) Fetichisten kan själv vilja klä sig i sitt älsklingsföremål, han kan till exempel njuta oerhört att gå i ett par högklackade skor eller i ett par damtrosor. Eller så samlar han på dem. Ibland kan fetichism ta sig sjuka uttryck, som till exempel fotfetichisten i USA som på nätterna gjorde inbrott hos ensamma kvinnor bara för att smeka och kyssa deras fötter. Oftast är dock fetichism ingen farlig avvikelse utan en ytterst harmlös sådan. G Guldfisken är ursprungligen ett bordellskämt från 1800-talet som går ut på att man binder två personer till händer och fötter och så får de ha samlag med varandra. I princip är det bara könsorganen som här får röra sig fritt. Guldfisken kräver en inblandning från fler än två personer, men vill man pröva ensam kan man ju försöka att inte använda händer och fötter när man älskar, utan att vara bunden. Tja, somliga kan ju finna det upphetsande. Getens öga eller Mata Kambing som den egentligen heter är en anrik arabisk sexleksak som användes redan för flera hundra år sen till att förhöja kärlekens nöjen. Det är en tunn läderring med gethår, som läggs i blöt i minuter för att håren ska svälla upp. Ringen träs sen över penis och dras längst ner till roten. Vid samlaget kittlar sen gethåren klitoris och sägs ge otrolig njutning till båda. Den kyligaste kvinna blir vild utlovar texten som medföljer. Getens öga finns att köpa i välsorterade sexbutiker och kostar under hundralappen. H Honung kan man ha mycket kul med, särskilt flytande sådan. Honung är perfekt att smörja in varandra med och slicka sen av. Pröva att ringla flytande honung över ollonet, det ger oralsex en helt ny aspekt. På samma sätt kan hennes kön sötas och sen slickas rent. Hästryggen kan man faktiskt ha sex på om man är en skicklig ryttare, men främst är det nog kanske gauchos, tartarer och andra hästburna folk som kan ägna sig åt sånt. Kanske inget en oerfaren bör ägna sig åt... Det går till så att mannen sitter grensle över hästryggen, utan byxor, och kvinna i sin tur grenslar mannen, med ryggen mot hästens huvud. Bra muskler samt balanssinne rekommenderas. Annars lär hästryggen vara ett bra ställe för en ENSAM flicka att få orgasm på - särskilt om hon rider barbacka, utan trosor... I Iskuber låter du smälta mot hennes bröstvårtor, mot hans ollon, målar du med på magen, retar du henne med att kittla hennes slidöppning med.

105 J Jadeflöjten är ett kinesiskt namn för en viss oralsexteknik när kvinnan suger av mannen - hon har ansiktet ovanpå penis, håller med tummarna under och med de andra fingrarna ovanpå, ungefär som när man spelar flöjt. Den här tekniken är väldigt bra att använda när man har 69:an (ömsesidigt oralsex), fast då kan hon fatta penis med båda händerna eller hålla fingrarna tvärtom. K Könshår tycker många är i vägen när man ska älska och föredrar därför att raka bort (medan andra älskar könshår och gillar inte alls rakade kön). Både män och kvinnor kan raka sig (och många gör det, två rakade kön mot varandra ger en alldeles särskild sexuell upplevelse).vill du raka dig på bästa sätt ska du använda en vass rakhyvel, raklödder eller tvål och raka omsorgsfullt, inte mot hårväxten utan längs med den. Smörj gärna in efteråt. Återväxande stubb kan klia och det kan bli rödprickigt, oftast beroende på att man haft en slö hyvel. Inåtväxande hårstrån rycker du bäst bort med pincett. Könsrakning kan vara en upphetsande del av förspelet om du låter din partner raka dig. L Lyons diligens innebär att man rör höfterna i cirklar och från sida till sida under samlaget (om man är kvinna). Att ligga stilla som en planka gör som bekant ingen människa glad i sängen. Att däremot själva hjälpa till och jucka emot gör samlaget ofta mycket skönare både för kvinnan och för mannen. Kanske underlättar det till och med orgasmen, om kvinnan haft problem med sånt förut. M Munkavle med eller utan munkula på insidan, används ibland som ett attribut i dominanslekar, särskilt i S&M (se S&M). Munkavle är inget för gröngölingar och man bör aldrig ge sig in i den här sortens sex med någon man inte känner eller när man är berusad, då detta kan bli farligt. N Naveln kan man äta vindruvor, hallon, blåbär, glass och grädde från som en del av förspelet. Att dricka champagne ur hennes navel är en klassiker. Smörj in den lilla livsknappen och inlemma den i era sexlekar. Man kan till och med ha samlag i naveln, men då är förutsättningen att innehavaren tycker om det - somliga navlar är väldigt känsliga och tål knappt beröring. O O eller Berättelsen om O av Pauline Réage är en äkta erotisk roman, som även finns som riktigt bra tecknad erotisk serie (av Guido Crepax, del 1-3 under namnen De älskande i Roissy, Sir Stephen och Anne-Marie och ringarna ). Här får älskarna av pisk och smisk, nakna tjejrumpor och underkastelsens extaser sitt lystmäte. Orgier ormgrop & gruppsex är inte lika inne längre som de var på 70-talet och i gamla Rom till exempel. Sexorgier går ut på ett oavbrutet sexfestande, där man ligger med många, gärna okända partners. Men i och med hiv-smittan och andra otrevliga könssjukdomar har många i dag ingen större lust att upplåta sin kropp åt en rad olika kön - det blir ju rena smörgåsbordet också för alla virus och baciller! Dessutom kan man ifrågasätta de känslomässiga aspekterna, mår man bra om man ligger och har sex som en maskin med en bunt människor man kanske inte ens är

106 särskilt intresserad av? Men visst, sexorgier förekommer alltjämt här och där. Numera förhoppningsvis med kondom och sunt förnuft som följeslagare. P Penisring är ett sexhjälpmedel för män med svårigheter att få och behålla en erektion. Penisringen gör att blodet inte strömmar tillbaka in i penis och på det sättet behåller man sitt stånd längre. En annan hjälpvariant är vakuumpumpen, som sägs ge en större erektion som också vara längre. Den finns att köpa i sexaffärer och hos RFSU, tel , fråga även hos RFSU-kliniken, tel Q Quinnans orgasm kan vara gäckande och svårfångad. Men samtidigt är den mer varierad än mannens: Hon kan få multipla orgasmer (flera på raken) och våta sådana (se Våt orgasm). Orgasmen kan vara stark som ett jordskred eller likgiltig som en nysning. Hennes orgasm är bara början på njutningen, medan hans oftast är slutet. Hon behöver sällan återhämta sig utan kan sätta igång och älska på nytt. Hon kan få vaginalorgasm, klitorisorgasm, G-punktosrgasm, U-punktsorgasm (urinrörsorgasm, enligt senaste rönen), analorgasm, bröstvårteorgasm... eller alla på en gång. R Rin-no-tama är ett japanskt namn för geishakulor, kulor i olika utföranden som förs in i slidan och ökar den sexuella njutningen. Precis som att det finns en mängd olika dildo-varianter finns också vaginalkulorna i en mängd olika utföranden. Från knastertorra förpackningar med s.k. vaginalvikter som finns på apoteket och som enbart marknadsförs som hjälp mot inkontinens (alltså ej som sexhjälpmedel) till utstuderade kulor i sexaffärer, där dock kvaliteten varierar. Bra vaginalkulor är varken för tunga eller för lätta, inte för stora, inte för små, och är utan skarvar och vassa snören som kan irritera slidans känsliga slemhinna. Med kulornas hjälp kan kvinnan träna upp orgasmförmågan och även gå med dem inuti sig en hel dag och bli upphetsad (den typen av kulor kallas då thaikulor). S S & M är egentligen ett samlingsnamn på en rad sexlekar där tvång och underkastelse utgör grundpelarna. Oftast går S&M ut på att en av de inblandade gillar att bli tagen hårdhänt och en gillar att leka herre på täppan. Man kan givetvis också byta roller. Från början stammar begreppet från den franske 1700-tals författaren Markis de Sade, sadismens andlige fader, och dennes romaner där dominans, förnedring och smärta ofta utgjorde pikanta inslag i erotiken (den mest kända är kanske Justine eller dygdens besvärligheter ). S & M:s popularitet har pendlat, det blev t.ex. en riktig trendgrej på 80-talet, då vi fick inspireras av av mjuka S&M-sexet i filmen 9 ½ vecka där Mickey Rourke lekte sadist med en känslomässigt uppblött Kim Basinger. Men också på 90-talet frodas sadomasochismen, kanske mest som en massmedias fluga och trendgrej på klubbar med dresskod läder, gummi, piskor, lack & gala. Attributen i S&M är ofta just de ovan nämnda, korsetter, svart & rött, lack, piskor, handklovar och hundhalsband, militäruniformer och thaitrosor, rakat och extremt. Fina flickor och pojkar göre sig icke besvär här... Stövlar & skor är en vanlig fetisch (se bokstaven Fetischism) för många killar, det vill säga något de tänder extra på. Men också tjejer kan gå igång på särskilda skor, till exempel

107 välputsade, grova svarta läderdon på ett par välväxta mansfötter... En del skofetichister vill inte att partnern tar av sig skorna under samlaget. Det ger också tillfredsställelse att slicka och kyssa de åtråvärda skorna, eller kanske bli sparkad med en vass klack (om man nu är masochist, se S&M ). Böjelsen att gilla skor och stövlar är oftast harmlös och kan göras till ett eggande inslag i sexlivet om man får sin partner med på noterna. Striptease kan vara ett kul inslag i förspelet. Både kvinnan och mannen kan strippa. Det finns kurser att gå om man vill blir riktigt duktig och göra striptease till in alldeles egen speciella förförarkonst! Det viktigaste är att vara retsam, långsam och sensuell när man strippar och inte låta kläderna falla för fort. Att vicka på höfter och stjärt är också A och O i en lyckad stripp. Dämpat ljus och sexig musik samt lite vin är också viktiga ingredienser. Sen är det bara att utrusta sig med snygga underkläder, intresserad partner, och sätta igång. T Tungbad är något katter ägnar sig åt när de tvättar sig - varför inte inspireras av dem och göra det samma för din älskling? Slicka henne eller honom ren från topp till tå och koncentrera dig särskilt på bröst, slida och snopp, som ju behöver extra omtanke... U Utomhus är det skönt att ha sex när det är varmt och sommar, men även höst, vinter och vår kan man ägna sig åt snabbisar under bar himmel. För att snabbt kunna komma till bör man ha kjol om man är kvinna, och gärna en trosa med hål i (om man nu inte tycker att det blir för kallt om snippan att gå utan). Snabba utomhusvarianter i ogynnsam väderlek är de där man lutar sig mot en vägg, antingen där tjejen håller emot med händerna och blir tagen bakifrån eller med henne mot väggen, upplyft av killen (i det fallet krävs starka armar). Utomhussex kräver inga extra finesser, och för tidig utlösning är bara av godo. V Våt orgasm kallas ibland också för sprutorgasmer eller fontänorgasmer och det är bara ca 2-3 procent av alla kvinnor som någonsin upplever dem. I orgasmögonblicket skjuter en klar, färglös och luktlös vätska ut från slidan, en kvinnlig ejakulation. Somliga kvinnor som upplevt detta säger att det händer bara när de får en G- punktsorgasm, andra säger att det är i synnerhet vid väl utfört oralsex som den våta orgasmen kommer. En våt orgasm kanske man upplever bara en gång i livet - eller varje gång man har sex. Nej, det är inte det att man kissar på sig när det är som skönast! En sak har de våta orgasmerna gemensamt och det är att de generellt är skönare än några andra, de är intensiva, starka och pågår längre. Men ännu finns det inga anvisningar om hur resten av oss vanliga dödliga ska bära oss åt för att träna upp denna orgasmförmåga. W Wienskt ostron är ett äkta cirkusnummer att dra i sängen. Om hon inte är en ormkvinna, bör hon kanske inte experimentera med detta... Den här annars mycket sexiga samlagsställningen går ut på att kvinnan ligger på rygg och för sina fötter bakom nacken, mannen kan hålla i fötterna, samtidigt som han tränger in. Något man roade sig med t.ex. på det promiskulösa 30-talet och som kanske överlevt mer tack vare erotiska tecknade serier, än att det praktiseras i verkligheten.

108 X X-ställning rekommenderas om man är ute efter ett långt, utdraget samlag och har brist på idéer. Det är dessutom lämpligt att vara vig och inte alltför fet i sammanhanget. X-ställningen går ut på att mannen ligger på rygg, kvinnan sätter sig grensle över honom och börjar älska på det sättet, men sedan så tar hon mannens händer och sjunker bakåt, långsamt, tills hon ligger med huvudet och kroppen mellan killens ben. Långsamma anordnade samlagsrörelser gör att han behåller sitt stånd och hon kan vara nära orgasmen länge. Inget för nybörjare. Y Yoga ger större kroppskännedom, bättre andning och förmågan att slappna av, vilket allt sammantaget kan ge ett bättre sexliv. Z Zex-fantasier är aldrig fel, hur snuskiga, perversa och hemska de än kan te sig. Fantisera på, säger sexologerna, fantasierna är ditt undermedvetnas ventil. Så länge fantasierna förblir fantasier gör de ingen skada. Vanligaste sexfantasierna för män är t.ex. att han älskar med två kvinnor, om en partner han haft och skönt sex han provat på eller att han blir dominerad, bunden och omhändertagen av en viljestark kvinna (men många män drömmer också om kvinnor som skiljer sig från de vanliga modellidealen, t.ex. kraftiga, håriga kvinnor med stor slapp byst). Män kan också fantisera om andra män eller om förbjuden kärlek - någon yngre, någon äldre, någon upptagen... Kvinnor fantiserar om sex de haft, att de blir tagna mot sin vilja (inte att förknippa med verklig våldtäkt), att de är sexiga och åtråvärda, att de har sex med en annan kvinna... Men också andra, mindre snälla fantasier förekommer hos både kvinnor och män, t.ex. dominansfantasier, fantasier om fula gubbar, våld, incest, djursex, gummi, läder, kiss & bajs och annat som vi vanligtvis inte förknippar med trevligt, normalt sex. Å Åtrå är väl egentligen ett finare ord för kåthet. Du blir darrig, andhämtningen ökar, hjärtat dunkar, du kan bli röd i ansiktet, svettig, fuktig mellan benen om du är kvinna. Är du man känner du kanske hur det bultar i brallan. Du känner dig starkt dragen till en mycket speciell person och vill väldigt gärna slänga dig med vederbörande i första bästa säng (eller soffa, eller köksbord, eller på ett helt vanligt golv). Ångbad eller turk är ett sensuellt ställe att mötas på, om nu inte badet fylls av andra medmänniskor. Fukten gör att kroppens porer öppnas, och så gör även sinnena. I dimman blir det hela lite extra sexigt. Tyvärr är herrturkarna ofta fyllda av gubbar som spanar in pojkar, och de mixade ångbaden är som sagt överfulla av åskådare till eventuella erotiska äventyr, så pippet i ångbadet får snarare bli en del av en härlig sexfantasi. Om man nu inte har en egen privat turk. Ä Älskare eller älskarinna, i själva ordet ligger något förbjudet, laddat och erotiskt. Det är egentligen en person man har BARA för att ha sex med. Gärna vid sidan av sitt förhållande, gärna någon som är upptagen eller gift, kanske någon som är mycket äldre eller mycket yngre, någon som är helt fel utom just sexuellt. Den sexuella dragningen är förbrännande och förhållandet

109 är ren passion - i alla fall om man får tro litteraturens skildringar av älskare och älskarinnor. Lady Chatterlys älskare är till exempel en grov skogshuggare, långt i från hennes förfinade tråkiga man. Andra kända litteraturälskare är t.ex. Erica Jongs blonda knapplösa knull Adrian i Rädd att flyga, Nabokovs barnkvinna Lolita, Henry Millers otaliga damer, fotografen Dan i Broarna i Madison county... Ö Örsnibbar är erogena zoner som man kan slicka, suga och kyssa i timtal. Viska snuskiga saker i varandras öron... Smek öronen, dra försiktigt i örsnibbarna, ät dem till förrätt. Bind för hennes ögon och berätta om hela samlaget du tänker ha med henne, utan att röra vid henne. Hörseln är ett fantasieggande sinne... Copyright Posten AB För dig som tror att du kan allt om sex, varsågod, här ett något udda sexalfabet att lära och inspireras av. Vissa är basic, annat svårgenomförbart, se detta lilla alfabet som ett sätt att sätta fart på dina sinnen. Samt lära dig lite värdelöst vetande ur erotikens underbara värld. A B C D E F G H I J K L M N O P Q R S T U V X Y Z Å Ä Ö A Armhåla <<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<<< Samlag? DÄR? Upphetsande i all sin märkliga snuskighet... och ett väldigt bra säkert sex-trick (om man nu inte råkar ha såriga armhålor eller snopp). Visst går det att ha samlag i armhålan, om man nu tycker att idén verkar intressant (och kanske om man är väldigt blasé på sitt ordinarie sexliv). Det är en fördel om armhålan inte är rakad. Man kan även använda glidmedel för att få bättre fart. Sen gör man som när man har samlag mellan brösten, gnider penis fram och tillbaka medan tjejen (eller killen) håller armen nära kroppen. Analsex betraktas av många som tabu och som ett olidligt helvete för kvinnan, men faktum är att många par njuter väldigt av analsex, och det behöver inte alls vara det ohyggliga kvinnolidande som det ibland beskrivs som (ofta av sådana som inte kan tekniken). Vid anala samlag bör man använda rejält med glidmedel, eftersom ändtarmsöppningen inte har några egna naturliga fuktighetskörtlar. Vidare bör tjejen vara ordentligt upphetsad och uppvärmd och killen ska vara medveten om att han måste ta det lugnt om hon säger till. Känseln i ändtarmen är störst de första fem centimetrarna och därför måste tjejen kunna slappna av ordentligt. För en nybörjare kan analsex vara obehagligt - men med väl inlärd teknik kan detta bli ett väldigt speciellt sätt att älska på om man kan konsten, en sexlivets krydda, inte minst för att det känns lite förbjudet. Tänk bara på att aldrig växla mellan slida och ändtarm utan att tvätta däremellan, och att alltid använda kondom och vattenbaserat glidmedel också vid anala samlag. Analkulor är, precis som vaginalkulor, avsedda att stoppa in och dra ut - dock i/ur anus. Analkulor kan vara två, tre eller flera på ett band, ofta är de något mindre än vaginalkulorna, det finns till exempel riktigt små i svart gummi. Analkulor ska man välja med yttersta omsorg - de ska vara släta och

110 mjuka på ytan så de inte skadar tarmöppningen. Analkulor används under samlaget och dras ut i orgasm-ögonblicket, men kan även användas vid förspel, munsex och onani. B Bondage är ett annat ord för att binda fast varandra när man har sex, och detta kan ske på hundratals olika sätt. Avsikten är att partnern ska vara mer eller mindre maktlös och hjälplös medan man utövar sin skickliga kärlekskonst och får henne eller honom att njuta... Man kan använda silkessnören, slipsar, strumpor, rep eller handklovar, och binda enbart händer eller både händer och fötter, kanske vid sänggavlarna. Avancerade former av bondage kan omfatta munkavle, ögonbindel, olika korsetter och upphängningsanordningar, men man ska ha klart för sig att alla de här prylarna är på lek och båda ska vara med på detta för att sexlekarna ska bli sköna. Vid bondage ska man helst inte vara för berusad, så man kan ha kontroll över situationen och kan sätta gränser. C Cassolette är ett franskt ord som betyder parfymdosa och just den här aktuella parfymdosan syftar på en kvinnas naturliga doft helst den som kommer från hennes underliv (men även den som kommer från hennes hår, hud, bröst, armhålor...). Doften anses vara hennes största sexuella tillgång näst efter hennes utseende och hon bör vara stolt över den, inte hysteriskt försöka tvätta och parfymera bort den. Håriga underarmar och sköten förmedlar doften särskilt bra. D Dildo en flickas bästa vän? Dildo är ett annat namn för massagestav, vibrator, löspenis. Ja, kärt barn har många namn... I dag finns en uppsjö av olika dildovarianter: Hårda i plast och mjuka i silikongummi, stora som en mans underarm och smala, små, spaghetti liknande. Sådana som är till för att endast smeka klitoris och sådana om kan föras in i slidan (eller var man nu vill föra in dem...). Avgjutningar från kända porrstjärnors snoppar. Svarta, gula, vita, gröna, de kommer i alla regnbågen färger, fluorescerande, med eller utan guldtopp. Det finns analstavar och analpluggar för den som gillar sånt. En dildo kan vara batteridriven, med olika hastigheter, roterande ollon, ja, alla upptänkliga finesser. Men den kan också vara helt stum utan batterier, endast gjord för handarbete. Det finns två- och trehövdade varianter, där den batteridrivna japanska Damen med hunden/björnen, även kallad Geishan är den dyraste (ca 800 kr) och mest populära, eftersom den är så effektiv. Den består av tre stavar som sitter ihop, Geishan som roterar, hunden/björnen som stimulerar klitoris och ytterligare en tredje knottrig tunga för anus. Finns att köpa i välsorterade sexaffärer och ibland även på postorder via porrtidningar. Devadasis Forna indiska tempel-tjänarinnor som lär ha haft erotisk dans som specialitet. Ett särskilt knep var att träna upp kroppen till sån vighet att de kunde böja kroppen i brygga och stoppa upp huvudet mellan låren, så de växelvis kunde ta emot penis i mun och i slidan. Kanske något för dig som är vig och vill träna lite extra? E Erotiska hästen är väl egentligen den gamla hederliga ridställningen, med tjejen som sitter gränsle över killen och har samlag på det sättet. Men för somliga blir detta mer än så och sexlekar där man låtsas att en häst är inblandad blir extremt upphetsande. En del skaffar piska, betsel och sadel och

111 fördjupar leken ytterligare. Drömmar om hästar sägs också handla om sex - särskilt i tonåren. Att rida naken på en häst lär betyda att man håller på att vakna sexuellt. Det är också vanligt med sexfantasier om samlag med en häst (se Sex-fantasier). I gamla fabler och myter förekommer ibland sagovarelsen kentauren, hälften man, hälften häst, med stark erotisk symbolik. Också enhörningen, häst med horn i pannan, är ett mystiskt sexuellt sändebud. F Fetischism innebär att man har en stark sexuell dragning till ett visst föremål - eller kroppsdel. Oftast är det män som är fetischister. Det kan till exempel vara strumpor, trosor, skor (se Stövlar), läder- eller gummikläder som gäller. Somliga är tokiga i t.ex. nakna kvinnofötter med målade tånaglar. Eller långt hår. Eller håriga armhålor. (Kvinnor kan också tända på vissa speciella attribut, som t.ex. uniformer, läder, långt hår, grova muskler, fast då brukar det av någon orsak inte kallas fetichism.) Fetichisten kan själv vilja klä sig i sitt älsklingsföremål, han kan till exempel njuta oerhört att gå i ett par högklackade skor eller i ett par damtrosor. Eller så samlar han på dem. Ibland kan fetichism ta sig sjuka uttryck, som till exempel fotfetichisten i USA som på nätterna gjorde inbrott hos ensamma kvinnor bara för att smeka och kyssa deras fötter. Oftast är dock fetichism ingen farlig avvikelse utan en ytterst harmlös sådan. G Guldfisken är ursprungligen ett bordellskämt från 1800-talet som går ut på att man binder två personer till händer och fötter och så får de ha samlag med varandra. I princip är det bara könsorganen som här får röra sig fritt. Guldfisken kräver en inblandning från fler än två personer, men vill man pröva ensam kan man ju försöka att inte använda händer och fötter när man älskar, utan att vara bunden. Tja, somliga kan ju finna det upphetsande. Getens öga eller Mata Kambing som den egentligen heter är en anrik arabisk sexleksak som användes redan för flera hundra år sen till att förhöja kärlekens nöjen. Det är en tunn läderring med gethår, som läggs i blöt i minuter för att håren ska svälla upp. Ringen träs sen över penis och dras längst ner till roten. Vid samlaget kittlar sen gethåren klitoris och sägs ge otrolig njutning till båda. Den kyligaste kvinna blir vild utlovar texten som medföljer. Getens öga finns att köpa i välsorterade sexbutiker och kostar under hundralappen. H Honung kan man ha mycket kul med, särskilt flytande sådan. Honung är perfekt att smörja in varandra med och slicka sen av. Pröva att ringla flytande honung över ollonet, det ger oralsex en helt ny aspekt. På samma sätt kan hennes kön sötas och sen slickas rent. Hästryggen kan man faktiskt ha sex på om man är en skicklig ryttare, men främst är det nog kanske gauchos, tartarer och andra hästburna folk som kan ägna sig åt sånt. Kanske inget en oerfaren bör ägna sig åt... Det går till så att mannen sitter grensle över hästryggen, utan byxor, och kvinna i sin tur grenslar mannen, med ryggen mot hästens huvud. Bra muskler samt balanssinne rekommenderas. Annars lär hästryggen vara ett bra ställe för en ENSAM flicka att få orgasm på - särskilt om hon rider barbacka, utan trosor... I Iskuber

112 låter du smälta mot hennes bröstvårtor, mot hans ollon, målar du med på magen, retar du henne med att kittla hennes slidöppning med. J Jadeflöjten är ett kinesiskt namn för en viss oralsexteknik när kvinnan suger av mannen - hon har ansiktet ovanpå penis, håller med tummarna under och med de andra fingrarna ovanpå, ungefär som när man spelar flöjt. Den här tekniken är väldigt bra att använda när man har 69:an (ömsesidigt oralsex), fast då kan hon fatta penis med båda händerna eller hålla fingrarna tvärtom. K Könshår tycker många är i vägen när man ska älska och föredrar därför att raka bort (medan andra älskar könshår och gillar inte alls rakade kön). Både män och kvinnor kan raka sig (och många gör det, två rakade kön mot varandra ger en alldeles särskild sexuell upplevelse).vill du raka dig på bästa sätt ska du använda en vass rakhyvel, raklödder eller tvål och raka omsorgsfullt, inte mot hårväxten utan längs med den. Smörj gärna in efteråt. Återväxande stubb kan klia och det kan bli rödprickigt, oftast beroende på att man haft en slö hyvel. Inåtväxande hårstrån rycker du bäst bort med pincett. Könsrakning kan vara en upphetsande del av förspelet om du låter din partner raka dig. L Lyons diligens innebär att man rör höfterna i cirklar och från sida till sida under samlaget (om man är kvinna). Att ligga stilla som en planka gör som bekant ingen människa glad i sängen. Att däremot själva hjälpa till och jucka emot gör samlaget ofta mycket skönare både för kvinnan och för mannen. Kanske underlättar det till och med orgasmen, om kvinnan haft problem med sånt förut. M Munkavle med eller utan munkula på insidan, används ibland som ett attribut i dominanslekar, särskilt i S&M (se S&M). Munkavle är inget för gröngölingar och man bör aldrig ge sig in i den här sortens sex med någon man inte känner eller när man är berusad, då detta kan bli farligt. N Naveln kan man äta vindruvor, hallon, blåbär, glass och grädde från som en del av förspelet. Att dricka champagne ur hennes navel är en klassiker. Smörj in den lilla livsknappen och inlemma den i era sexlekar. Man kan till och med ha samlag i naveln, men då är förutsättningen att innehavaren tycker om det - somliga navlar är väldigt känsliga och tål knappt beröring. O O eller Berättelsen om O av Pauline Réage är en äkta erotisk roman, som även finns som riktigt bra tecknad erotisk serie (av Guido Crepax, del 1-3 under namnen De älskande i Roissy, Sir Stephen och Anne-Marie och ringarna ). Här får älskarna av pisk och smisk, nakna tjejrumpor och underkastelsens extaser sitt lystmäte. Orgier ormgrop & gruppsex är inte lika inne längre som de var på 70-talet och i gamla Rom till exempel. Sexorgier går ut på ett oavbrutet sexfestande, där man ligger med många, gärna okända partners. Men i och med hiv-smittan och andra otrevliga könssjukdomar har många i dag ingen större lust att upplåta sin kropp åt en rad olika kön - det blir ju rena smörgåsbordet också för alla virus och baciller!

113 Dessutom kan man ifrågasätta de känslomässiga aspekterna, mår man bra om man ligger och har sex som en maskin med en bunt människor man kanske inte ens är särskilt intresserad av? Men visst, sexorgier förekommer alltjämt här och där. Numera förhoppningsvis med kondom och sunt förnuft som följeslagare. P Penisring är ett sexhjälpmedel för män med svårigheter att få och behålla en erektion. Penisringen gör att blodet inte strömmar tillbaka in i penis och på det sättet behåller man sitt stånd längre. En annan hjälpvariant är vakuumpumpen, som sägs ge en större erektion som också vara längre. Den finns att köpa i sexaffärer och hos RFSU, tel , fråga även hos RFSU-kliniken, tel Q Quinnans orgasm kan vara gäckande och svårfångad. Men samtidigt är den mer varierad än mannens: Hon kan få multipla orgasmer (flera på raken) och våta sådana (se Våt orgasm). Orgasmen kan vara stark som ett jordskred eller likgiltig som en nysning. Hennes orgasm är bara början på njutningen, medan hans oftast är slutet. Hon behöver sällan återhämta sig utan kan sätta igång och älska på nytt. Hon kan få vaginalorgasm, klitorisorgasm, G-punktosrgasm, U-punktsorgasm (urinrörsorgasm, enligt senaste rönen), analorgasm, bröstvårteorgasm... eller alla på en gång. R Rin-no-tama är ett japanskt namn för geishakulor, kulor i olika utföranden som förs in i slidan och ökar den sexuella njutningen. Precis som att det finns en mängd olika dildo-varianter finns också vaginalkulorna i en mängd olika utföranden. Från knastertorra förpackningar med s.k. vaginalvikter som finns på apoteket och som enbart marknadsförs som hjälp mot inkontinens (alltså ej som sexhjälpmedel) till utstuderade kulor i sexaffärer, där dock kvaliteten varierar. Bra vaginalkulor är varken för tunga eller för lätta, inte för stora, inte för små, och är utan skarvar och vassa snören som kan irritera slidans känsliga slemhinna. Med kulornas hjälp kan kvinnan träna upp orgasmförmågan och även gå med dem inuti sig en hel dag och bli upphetsad (den typen av kulor kallas då thaikulor). S S & M är egentligen ett samlingsnamn på en rad sexlekar där tvång och underkastelse utgör grundpelarna. Oftast går S&M ut på att en av de inblandade gillar att bli tagen hårdhänt och en gillar att leka herre på täppan. Man kan givetvis också byta roller. Från början stammar begreppet från den franske 1700-tals författaren Markis de Sade, sadismens andlige fader, och dennes romaner där dominans, förnedring och smärta ofta utgjorde pikanta inslag i erotiken (den mest kända är kanske Justine eller dygdens besvärligheter ). S & M:s popularitet har pendlat, det blev t.ex. en riktig trendgrej på 80-talet, då vi fick inspireras av av mjuka S&M-sexet i filmen 9 ½ vecka där Mickey Rourke lekte sadist med en känslomässigt uppblött Kim Basinger. Men också på 90-talet frodas sadomasochismen, kanske mest som en massmedias fluga och trendgrej på klubbar med dresskod läder, gummi, piskor, lack & gala. Attributen i S&M är ofta just de ovan nämnda, korsetter, svart & rött, lack, piskor, handklovar och hundhalsband, militäruniformer och thaitrosor, rakat och extremt. Fina flickor och pojkar göre sig icke besvär här... Stövlar

114 & skor är en vanlig fetisch (se bokstaven Fetischism) för många killar, det vill säga något de tänder extra på. Men också tjejer kan gå igång på särskilda skor, till exempel välputsade, grova svarta läderdon på ett par välväxta mansfötter... En del skofetichister vill inte att partnern tar av sig skorna under samlaget. Det ger också tillfredsställelse att slicka och kyssa de åtråvärda skorna, eller kanske bli sparkad med en vass klack (om man nu är masochist, se S&M ). Böjelsen att gilla skor och stövlar är oftast harmlös och kan göras till ett eggande inslag i sexlivet om man får sin partner med på noterna. Striptease kan vara ett kul inslag i förspelet. Både kvinnan och mannen kan strippa. Det finns kurser att gå om man vill blir riktigt duktig och göra striptease till in alldeles egen speciella förförarkonst! Det viktigaste är att vara retsam, långsam och sensuell när man strippar och inte låta kläderna falla för fort. Att vicka på höfter och stjärt är också A och O i en lyckad stripp. Dämpat ljus och sexig musik samt lite vin är också viktiga ingredienser. Sen är det bara att utrusta sig med snygga underkläder, intresserad partner, och sätta igång. T Tungbad är något katter ägnar sig åt när de tvättar sig - varför inte inspireras av dem och göra det samma för din älskling? Slicka henne eller honom ren från topp till tå och koncentrera dig särskilt på bröst, slida och snopp, som ju behöver extra omtanke... U Utomhus är det skönt att ha sex när det är varmt och sommar, men även höst, vinter och vår kan man ägna sig åt snabbisar under bar himmel. För att snabbt kunna komma till bör man ha kjol om man är kvinna, och gärna en trosa med hål i (om man nu inte tycker att det blir för kallt om snippan att gå utan). Snabba utomhusvarianter i ogynnsam väderlek är de där man lutar sig mot en vägg, antingen där tjejen håller emot med händerna och blir tagen bakifrån eller med henne mot väggen, upplyft av killen (i det fallet krävs starka armar). Utomhussex kräver inga extra finesser, och för tidig utlösning är bara av godo. V Våt orgasm kallas ibland också för sprutorgasmer eller fontänorgasmer och det är bara ca 2-3 procent av alla kvinnor som någonsin upplever dem. I orgasmögonblicket skjuter en klar, färglös och luktlös vätska ut från slidan, en kvinnlig ejakulation. Somliga kvinnor som upplevt detta säger att det händer bara när de får en G- punktsorgasm, andra säger att det är i synnerhet vid väl utfört oralsex som den våta orgasmen kommer. En våt orgasm kanske man upplever bara en gång i livet - eller varje gång man har sex. Nej, det är inte det att man kissar på sig när det är som skönast! En sak har de våta orgasmerna gemensamt och det är att de generellt är skönare än några andra, de är intensiva, starka och pågår längre. Men ännu finns det inga anvisningar om hur resten av oss vanliga dödliga ska bära oss åt för att träna upp denna orgasmförmåga. W Wienskt ostron är ett äkta cirkusnummer att dra i sängen. Om hon inte är en ormkvinna, bör hon kanske inte experimentera med detta... Den här annars mycket sexiga samlagsställningen går ut på att kvinnan ligger på rygg och för sina fötter bakom nacken, mannen kan hålla i fötterna, samtidigt som han tränger in. Något man roade sig med t.ex. på det

115 promiskulösa 30-talet och som kanske överlevt mer tack vare erotiska tecknade serier, än att det praktiseras i verkligheten. X X-ställning rekommenderas om man är ute efter ett långt, utdraget samlag och har brist på idéer. Det är dessutom lämpligt att vara vig och inte alltför fet i sammanhanget. X-ställningen går ut på att mannen ligger på rygg, kvinnan sätter sig grensle över honom och börjar älska på det sättet, men sedan så tar hon mannens händer och sjunker bakåt, långsamt, tills hon ligger med huvudet och kroppen mellan killens ben. Långsamma anordnade samlagsrörelser gör att han behåller sitt stånd och hon kan vara nära orgasmen länge. Inget för nybörjare. Y Yoga ger större kroppskännedom, bättre andning och förmågan att slappna av, vilket allt sammantaget kan ge ett bättre sexliv. Z Zex-fantasier är aldrig fel, hur snuskiga, perversa och hemska de än kan te sig. Fantisera på, säger sexologerna, fantasierna är ditt undermedvetnas ventil. Så länge fantasierna förblir fantasier gör de ingen skada. Vanligaste sexfantasierna för män är t.ex. att han älskar med två kvinnor, om en partner han haft och skönt sex han provat på eller att han blir dominerad, bunden och omhändertagen av en viljestark kvinna (men många män drömmer också om kvinnor som skiljer sig från de vanliga modellidealen, t.ex. kraftiga, håriga kvinnor med stor slapp byst). Män kan också fantisera om andra män eller om förbjuden kärlek - någon yngre, någon äldre, någon upptagen... Kvinnor fantiserar om sex de haft, att de blir tagna mot sin vilja (inte att förknippa med verklig våldtäkt), att de är sexiga och åtråvärda, att de har sex med en annan kvinna... Men också andra, mindre snälla fantasier förekommer hos både kvinnor och män, t.ex. dominansfantasier, fantasier om fula gubbar, våld, incest, djursex, gummi, läder, kiss & bajs och annat som vi vanligtvis inte förknippar med trevligt, normalt sex. Å Åtrå är väl egentligen ett finare ord för kåthet. Du blir darrig, andhämtningen ökar, hjärtat dunkar, du kan bli röd i ansiktet, svettig, fuktig mellan benen om du är kvinna. Är du man känner du kanske hur det bultar i brallan. Du känner dig starkt dragen till en mycket speciell person och vill väldigt gärna slänga dig med vederbörande i första bästa säng (eller soffa, eller köksbord, eller på ett helt vanligt golv). Ångbad eller turk är ett sensuellt ställe att mötas på, om nu inte badet fylls av andra medmänniskor. Fukten gör att kroppens porer öppnas, och så gör även sinnena. I dimman blir det hela lite extra sexigt. Tyvärr är herrturkarna ofta fyllda av gubbar som spanar in pojkar, och de mixade ångbaden är som sagt överfulla av åskådare till eventuella erotiska äventyr, så pippet i ångbadet får snarare bli en del av en härlig sexfantasi. Om man nu inte har en egen privat turk. Ä Älskare eller älskarinna, i själva ordet ligger något förbjudet, laddat och erotiskt. Det är egentligen en person man har BARA för att ha sex med. Gärna vid sidan av sitt förhållande, gärna någon som är upptagen eller gift, kanske någon som

116 är mycket äldre eller mycket yngre, någon som är helt fel utom just sexuellt. Den sexuella dragningen är förbrännande och förhållandet är ren passion - i alla fall om man får tro litteraturens skildringar av älskare och älskarinnor. Lady Chatterlys älskare är till exempel en grov skogshuggare, långt i från hennes förfinade tråkiga man. Andra kända litteraturälskare är t.ex. Erica Jongs blonda knapplösa knull Adrian i Rädd att flyga, Nabokovs barnkvinna Lolita, Henry Millers otaliga damer, fotografen Dan i Broarna i Madison county... Ö Örsnibbar är erogena zoner som man kan slicka, suga och kyssa i timtal. Viska snuskiga saker i varandras öron... Smek öronen, dra försiktigt i örsnibbarna, ät dem till förrätt. Bind för hennes ögon och berätta om hela samlaget du tänker ha med henne, utan att röra vid henne. Hörseln är ett fantasieggande sinne... A boy was crossing a road one day when a frog called out to him and said, If you kiss me, I ll turn into a beautiful princess. He bent over, picked up the frog and put it in his pocket. The frog spoke up again and said, If you kiss me and turn me back into a beautiful princess, I will stay with you for one week. The boy took the frog out of his pocket, smiled at it and returned it to the pocket. The frog then cried out, If you kiss me and turn me back into a princess, I ll stay with you and do ANYTHING you want. Again the boy took the frog out, smiled at it and put it back into his pocket. Finally, the frog asked, What is the matter? I ve told you I m a beautiful princess, that I ll stay with you for a week and do anything you want. Why won t you kiss me? The boy said, Look I m an calibrationengineér. I don t have time for a girlfriend, but a talking frog is cool There was this businessman who was getting ready to go on a long business trip. He knew his wife was a flirtatious sort, so he thought he d try to get her something to keep her occupied while he was gone, because he didn t much like the idea of her screwing someone else. So he went to a store that sold sex toys and started looking around. He thought about a life-sized sex doll, but that was too close to another man for him. He was browsing through the dildos, looking for something special to please his wife, and started talking to the old man behind the counter. He explained his situation, the old man Well, I don t really know of anything that will do the trick. We have vibrating dildos, special attachments, and so on, but I don t know of anything that will keep her occupied for weeks, except!!! and he stopped. businessman Except what? the old man Nothing, nothing. businessman C mon, tell me! I need something! the old man Well, sir, I don t usually mention this, but there is the voodoo dick. businessman So what s up with this voodoo dick? he asked. The old man reached under the counter, and pulled out an old wooden box, carved with strange symbols. He opened it, and there lay a very ordinary-looking dildo. The businessman laughed, and said Big fucking deal. It looks like every other dildo in this shop! The old man But you haven t seen what it ll do yet. He pointed to a door and said Voodoo dick, the door. The voodoo dick rose out of its box, darted over to the door, and started screwing the keyhole. The whole door shook with the

117 vibrations, and a crack developed down the middle. Before the door could split, the old man said Voodoo dick, get back in your box! The voodoo dick stopped, floated back to the box and lay there, quiescent once more. Businessman I ll take it! The old man resisted, saying it wasn t for sale, but he finally surrendered to $700 in cash. The guy took it home to his wife, told her it was a special dildo and that to use it, all she had to do was say Voodoo dick, my pussy. He left for his trip satisfied that things would be fine while he was gone. After he d been gone a few days, the wife was unbearably horny, she thought of several people who would willingly satisfy her, but then she remembered the voodoo dick. She got it out, and said Voodoo dick, my pussy! The voodoo dick shot to her crotch and started pumping. It was great, like nothing she d ever experienced before. After three orgasms, she decided she d had enough, and tried to pull it out, but it was stuck in her, still thrusting. She tried and tried to get it out, but nothing worked. Her husband had forgot to tell her how to shut it off. So she decided to go to the hospital to see if they could help. She put her clothes on, got in the car and started to drive to the hospital, quivering with every thrust of the dildo On the way, another orgasm nearly made her swerve off the road, and she was pulled over by a policeman. He asked for her license, and then asked how much she d had to drink. Gasping and twitching, she explained that she hadn t been drinking, but that a voodoo dick was stuck in her pussy, and wouldn t stop screwing. The officer looked at her for a second, and then said: Yea, right. Voodoo dick, my ass! Printa ut det här.:iiihihihhiihi:..:iiiihihhihhhii::i:..iiiihihhhhhhihiiiimhhi:, :IIIIHIHHHHHHMMHHIHHIIHHIII:..:IHIHHHHHHHHHHHHHIHIHHIHHHIH:I:,,.:HIHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHIHIHHII:.,.:IHHHHHHHHHHMMMMHHHHHHHIIHHHIHIII,.:IIHHHHHHHHMMMMMHHHHMMMHHMHHHIIIHIIII:.IIHHHMMMMMMMHHMMMHHHMMMHHMHII:HHHII:I. :HIHHHMHMMMMMMMMMMMMHMHHHHII:HHMMHII:II :HHHHMHMMMMMMMMMMMMMMMHIIHIHHMMHHHHII::I: :IIHHHHHMHMMMMMMMMMMHMMHIHMMMMHHHI: ::IIHII: :IHHHHHMHMMMMMMMMMMMMHHI:II::I:. IHH. ::HHHHMHMMMMMMMMMMHMHHI:II::.. VMA. IHHHHHMHNMMMMMMMMHMHHI:II:... MMH. HHHHHMHMMMMMMMMMMHMHI:I::.....,MMM:. HHHHMHMMMMMMMMMMMHMHI:II:......LI: IMMI. HMHMMMMMMMMMMMMMMHMHI:II.. :HT;.,, VHI: HHHHHMHMMMMMMMMMHMHHHI:HMHII:,. :,MHP HPIHII. IHHHHMHMMMMMMMMMHMHHHII::IT:.I:. HMMH,: VII: :HHHHHHHMHMMMMMHMHHHHIIMMMPVHI::..P TIT IH:I HHIHHHHHHMHMMMMHMHHHHH:VMMM:.HI:H:. :.... II:I. :HHHHHMHMMMMMHMHHHHIIHMMHHI:.:HI:..... :III; IHHHHMHMMMMMMMHHHHHI:IT:TI:..:HI:....:.. :IHII IHHMHMMMMMMMMMMMHHI:I::.:...:II::.. :I.. :HIIH. HHHMHMMMMMHMHHHH:II:.....:II:II./ ::. IHHIH;

118 HHMHMMMMMMMHMHHHH:I:I::...::VIHI;,.. IHHIHA MHHMMMMMMMMMHMHHH:II:::...::II:::.;,,,: AHHIHH; ;HHMHMMMMMMMMHMHH-:II::..:::I::,,:.HHHIHHI. HHHMHMMMMMMMMHMHHA:II:.:H.::-,..AMHHIHHH; :HHMHMMMMMMMMMMHMHA:II::.::::-;,,::.. :AMHI:IHHI HHMHMMMMMMMMMMHMHHA:III:::II:II::...AMMHI:IHHH. :HHHMHMMMMMMMMMHMHHA:IIIHII:.:::...AMMMHI:IHHH:. HHMHMMMMMMMMMMMMHMHHHI: :VIII::...:AMMMMHHI:IHHHI ;IHMHMMMMMMMMMMMMMHMHHII:. AMMMMMMMHI:IIHHH:I. :IMHMMMMMMMMMMMMMMHMHHHII:..:IHMMMMMMHHHIHIHHHI::. ;HHHMHMMMMMMMMMMMMMMHMHHHI:..IHHMHMMHHHHHIHHHMHH;I:. ;HHHHHMHMMMMMNMMMMMMMHMHHHI::.HHHHMMHHHHHIHIHHHHHI: :HHHHHHHHMHMMMMMMMMMHHHMHHHI:IHHMHMMHHHHHMHIHHHHIHI; ;HHHHHHHHMMHMMMMMHMHHMMHIHMI:IIHHHMHHHHMHMHIHIHHHHI:. IHHHHHHHHHHMHMMMMMHMHHMMHHMMII:IHHMMHMHHHHMMHMHMHHHH; ;HH: :IHHHHMHMMMMMHMHIHMHIIMMHI:IMHMMMI:HHHHHMMHHHHI:I. ;HV..:IIHHHMMMMMMMHHHMMHIIHMHHI:HHHMHI:IHHIHHIHHMHI:II;. ;IV.. :VMMMMMMHMHHHMMHI:HHHHI:HHHIHI:IHHHHHIHHHIHII;,.II... :VHHHMHMMMMMHMHHI:HMMHI:IHHHI::IHHHI:HIHHHI:I:..II..... :HHHHMHMMMHMMMHIHIMMMHI:HHHMI:IHHHIHI:HHHHII:I..;V..... IHMMMHHMHHHMMMHIHIHHHHI:IHHHI:IHHHHHIHHHHHIIHII:..:I..... :IHMMMHHHMHHIHHHI:HHIHHHIHIHHHAIHHHHHHI:HHHIHII:...:... :IMMMHMHHIMHIIHHI:IHHI:IHHIHHHHIHIHHHHIHIHHHHIHI:..: :IHMMMHMHMHMHHHHMHIHHI:.IVIIHHHIHHHHHHHHI:HIHHIHII:..:.... :IHMMMHMIHIH:IIHHHIHH:.I:IIHHHIHHHHHHHHIHI:IHHHI:;. ::.:......:IHHMMMHMIHIH:IIHHHMHH::..:HHHHI:HHHHHHI:I:IIIHII; : ::HHHMMHMHHII:HIIHHMMHH:..:HHHMHHIHHHI::. :IHII:I : :IHHHMMMMHMHI:HIHMMMHA...VHMMHHHMI:. :IH:: : IHHHHMMMMHHII:I:IHMMHA..VHMHHHI: :, :: ::IHHHMMMMIHII::I:IHMMHHMHIHIHI.., :: ::IIIHHHMMIHI::IHHHIIIHHHIIHI...., ::.: :::HHIIHHHHHHHIIHMMMHI: VI::...., ::.: AHIHIIIIIHHHI:: VII:..... ::.:.: HHHIIIIIIHHHI::.. VII::..., :::.:.: :MHHIHIIIII:I::.. VII:::.... :::::.:..: AHHHHIHIIII:::.. VII:::... :. :::::::.: MHHHHHIHIII::.:... VII::.. :: :::::::::.: :MHHHHIHII:I::::.... VI::.. ::I) ::::::::::.: :MHHHHIHIIII::::... VI:....:V.:::::::::::.:.....AMMHHIHIII:I::::..... I::....:- :.::I::::::::.:....MMMHHIHIIII:I:::......::.,..- :..:II:I:::::.:.....MMMHHIHIIIIIII:I:: ::.::.:III:I::::::.:....MMMMIVHIHIIIII:I:::: :,.:.::..:III:I:::::.:....MMHMAIVHHIHIIIII:I::::.....::..:,..:::.::III:I::::.:....VMMHMAIVHHHIHIIII:I::::....:...:::. :::I.:::III:I:::.::...:MMHHMAIVHHIHIIIII:I::::...:::.::::.::IIH.:::III:I::::.:...MMHMHMAIVHHHIHIIIIII:I:::.:::::::I).::IIHH.II:::II:I::::.:...MMMHMHMAIVHHHHHIHII:I:::..::::::HV ::IIIHIH.III::I:I::::.:..MHHMHHHIAIIVHHHHIHIII:...::::.:- :IIHIHHA.VIHII:I:::::::...HHHHHHIHI:: :VHHHII:I:::...:- IIHIHHHHI.HHIHII:I:::::...HHHIHII:.. VIIIII::- IHIHHHHH-:HHIHIIII:I::.:..HIHI::......: HIHHHHIHHH:HHHIHIIII:I::.:HII:....: HHHHHHMHHHIHHHHHHIHIII::.IHI:....:-., HHHHHHHMHHIHHHHHHHIHII:..II:..: -. HHHHHHHMHHIHHHHHHIHII::..I;....: -. HHHHHHHMHIHHHHHHHHIHI::,.I;...; -. MMHMHHHHHH-IHHHHHHIHII::.::;. :.:; MMMHMHHHHHHIHHHHHHIHII::..:.,.N.:I:: MMMMHMHHHHHIHHHHHHIHIII:..:.;. :.:AI::: MMMMMHMHHHIHHHHHHHHHIHII:..:.;:.:AIII::::..... :, MMMMHMHHHHIHHHHHHHHHHIH:I:.:.,::AHIHIII:I:::::::: ::, MMMHMHHHHHIHVHHHHHHHHHIII::.:.:AHHIHIHIIIII:I:::::::.: ::. MHMHHHIHIIII:HHHHHHHIHII:I:. :AHHHHHHHHHHHIHIIHIIIIIII:I::.:.....::. HHHHIHIIII:I:HHHHHHHHIHII::.IHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHIIHIII:I::::::::::::. HHIHIIIII:I::VHHHHHHHIHII::. :MHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHIHIIHIIIIIIIIIIIV HHIHIIII:I::::MHHHHHHHIII::.. MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMHMHHHHHHIIHIIIHIIIV

119 HHHIHII:I::I::MHHHHHHIHIII::.HHIHHHHHIHHHHHHHHIHHIHHHIHHHHIHHIHIHHV HHHHIHII:I::::HHHHHHHIHII:I:. MHHHIHHHHHHHIHHHHHHIHHHHHHHIHHHHHHHHV MMHHHIHIII:I::HHHHHHHHIHIII:.:MMMMMMMMMMMMMHMHHHHHHHHHHHHHHHHHV: II:IHMHHI::::AIHHHHHHHHHIII::. MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMHMHHHHHHHV: III:IHMHIAMMMIHHHHHHHHHIHII...MMMMMMMMMMMMMMMMM IIIII:I:IIHMMMMMHHHHHHHHHHHII::: IIIII:I:II:.T, VHHHHHHHHIHI::: IIIHIII:I:::.:, :HHHHHHHHHHIHII IIIIII:I::::::., VHHHHHHHHHHIHI IIHII:I::::.:..., MMMHMHHHHHIHI. IIII:I:::::.:...:.VMMMHMHHHHHIH. IIIIII:I::::::.:..:.MMMMMHMHHHHH: IHIIIIII:II::::.:.:.VMMMMMHMHHHHA. IIIHIIIHIII:I::::.:..VMMMMMHMHHHHA IIIIIHIIIIIII:I:::.:..VMMMMHMMHHHH. Miss MORGANA IIHIIIIIIHIIIII:I:::..IMMMMMMMHMHHI HIIIIIHIIIIIIIII:I:.:..VMMMMMHMHHI:. HIHIIIIHIIIIIHIHI:I::..IMMMMHMHIHI:. HHIHIIIIIIHIIIIHIHIII:.:MMMMMHMHHI:: HHHIHHHHHHIIIIIIHHHHIHI:MMMMMHMHHII: HHHHIHIIIHIIIIHIHHHHHHHI..HHHIHIIHI:. HHHHHHIHIIIIIIIIIHIHH..IHHHHIHI:III:, HMHHHHHIHIIIIIIIIIHIHMHHIIHIIHI:II:::, MMHHHHHHHHIHIIIIIIIHMIHIIHHIIIHI:I::.., MHMHMHHHHHHHHHIHIIH.;I:IIIHHIIHHI:::::., MMMMMHMHHHHHHHHIHIH;I:IHIHII:HI:HII::.::. MMMMMMMMHMHHHHHHHIH;I:IHMHI.:HIIHI:II:IHA HMMMMMMMMMHMHHHHHHVI::IMHIHHHMH:IH::I:IHH. HHHMMMMMMMMMMHMHH;I:HHIMHHHHMHHIHHI.:AMHI: HHHHMMMHHHHMMMMM;I:IIHHIIHAIIIHI:HI:HA:IHI HIHHHHMMMHHHMMM:II:IMHHIIMIHIIIHIHHIHMMH.I Pillefnasken - Har du pillefnask? frågade flickan. jag medger att jag blev ställd. Det var inte en fråga jag hade väntat mig. Jag hade tänkt skicka en liten dikt till den lilla tidskriften Dikt och Datt,men ville först fråga om de över huvudtaget hade plats för någon dikt, Så jag hade ringt redaktionen. Den vänliga flickan som svarade sa att de gärna ville ha dikten, men snabbt för de skulle trycka i övermorgon. Sedan kom den överumplade frågan: Har du pillefnask? jag tänkte hårt och svarade till slut om än tveksamt: Ja. Störtbra, sa flickan på redaktionen, då kan du fnaska över den. Fnaska över den? ja, du stoppar in den och så är den här på nolltid. På nolltid? Ja... Jag blev mer förbryllad och betänksam. Nja, en sådan pillefnask har jag nog inte. Vad menar du en sådan? Så lång, härifrån och dit. Förstår inte vad du menar, du har väl pillefnask? Jo. Bra. Då skall du få mitt fnasknummer. Ditt fnasknummer? Upprepa inte allt jag säger! för att fnaska måste man väl ha ett nummer, det vet du väl? Ja...jo. det är femnolltvåsjuåttatre. På så sätt. Skrev du upp det? Nej...Jo du, förresten...

120 Ja? skriv upp det nu femnoll... Du. ja. vad är det nu? Jag har nog ingen pillefnask. har du ingen pillefnask? varför sa du inte det då? Jag tog fel. Tog fel? gå till Posten eller någon annanstans då. Där dom har pillefnask! Har dom pillefnask på Posten? Visst. Jag tänkte på Lena som jobbar på Posten. Hade Lena pillefnask? Det hela blev riktigt oroväckande. Har alla på Posten pillefnask? Frågade jag. Alla? det behövs väl inte! NeHej. Förresten, du har kanske en pisse? det går lika bra....pisse? Ja en pisse. om den har mödem förstås. Nej. Nejnej. Nejnejnej. Jag har ingen pisse med mödem. En sån där med mus då? En sån där med mus? Ja. vad fan heter dom? sa flickan. en Mack, Macdonald eller nåt.med mus som man håller handen på. Nej. Ingen pillefnask ingen pisse med mödem, ingen mus jag har inget sånt alls. Inget alls? Vad kör du med då? skrivmaskin?. Äntligen börjar jag begripa. jag tänkte igen. Jag använder fortfarande min gamla...pennis. din vadå!? utbröt flickan chockerat. Min reservoirpennis, sa jag. av märket Mount Blanc. med snö på toppen. Å fan, sa flickan. ja, jag ville ju bara höra, det är faktiskt brådis med dikten. och alla fnaskar ju nu för tiden. ja, jo jag har förstått det, sa jag. ****************************************************************** Hemma en kväll.. Han: Hej!! Hon: Hejsan! Han: Roligt att du kunde komma.jag har förberett allt. Hon: Jaha, ja jag har ju aldrig gjort det här förut. Han: Inga problem. Det kommer att gå bra. Hon: Hmm, det känns lite spännande. Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den. Hon: NÄÄ, du skojar?! Han: Jag skojar inte. Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig. Han: Ta på den nu. För min skull! Hon: Ja, jag gör väl det då. Han: Så det blev ju fint. Hon: ---- Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss. Hon: Hur gör man? Han: Du tar den i handen. Hon: NÄÄ, va äckligt!!! Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen. Hon: Ja, å sedan då? Han: Jo, sen tar du och drar med den andra. Hon: Såhär! Han: Ja just så. Det gick ju fint. Hon: Och nu då? Han: Nu suger du. Hon: Nääähää, du skojar!!?? Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu. Hon: Va äckligt. Skall man verkligen göra så här??

121 Han: Ja. Hon: Är du säker? Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu. Hon: (suger) Hmmmmmmmm. Han: Nå, vad tycker du? Hon: Smakade salt. Han: Ja, det var väl gott?? Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då? Han: Nu särar du på benen. Hon: Va, vad sa du??!! Han: Du särar på benen. Hon: Såhär, menar du? Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa. Hon: Jaha, jag förstår. Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen. Hon: Hmmm. Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen. Hon: Jaa. Han: Aaah, där gick det. Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det. Han: Ja, kan man göra om man vill. Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!! Han: Hmm, det är inte dumt. Hon: ---. Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna. Hon: Hmmm! Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen. Hon: Hmmmmmmmm!! Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare. Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!! Han: Nu gick det!! Hon: Jaaa. Han: Tyckte du det var gott? Hon: Ja, det var faktist inte så dumt. Han: Vill du ha mera? Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständigt?? Han: Jo, men det går till så här när man äter KRÄFTOR. ****************************************************************** Här har ni något att läsa på era lediga stunder What did the hurricane say to the coconut tree? Hold on to your nuts this aint gonna be no ordinary blow job. 2. What s the difference between a nigger and a tyre? Tyres don t sing when yuo put chains on them. 3. Did you hear about the Irishmen aked to be a Jehovah s witness? He refused because he didn t se the accident. 4. If a Pakki and a nigger jump from a plane, who hits the ground first? Who cares. 5. Why do Pakkis carry shit in their wallets? For identification. 6. How do you make a Kleenex dance? Blow a little boogie into it. 7. What do you call a Irishman with an I.Q. of 176? A village. 8. Did you hear boute the queer who got fired from the spermbank? He was caught drinking on his job. 9. Why do women have legs? Have you seen the mess sluggs make. 10. Why don t black babies play in sandpits?

122 Because cats keep covering them up. SR 11. Why can t you circumcise an Irishman? Because there s no end to those pricks. 12. Why do they call camels ships of the desert? Because they re full of iranian semen. 13. Why do Pakkis smear shit on the walls at their weddings? To keep the flies of the bride. 14. How do you get four queers on a barstool? Turn it upside down. 15. How do you keep five niggers from raping a white girl? Throw them a basketball. 16. Why did God give niggers rythm? Because he was fucked up whith their hair. 17. Why do niggers wear wide brim hats? To stop birds shitting on their lips. 18. Why do niggers wearplatform shoes? So their hands don t drag on the floor. 19. Why do niggers wear turtle neck collars? To hide their flea collars. 20. What s the difference between a Pakki girl and a bowling ball? If forced you could eat a bowling ball. 21. What do elephants use as tampons? Sheep. 22. A nigger walked into a bar with a beautiful parrot on his shoulder. The barman asks, Where did you get that?. The parrot replies, Africa. 23. What is black and glows in the dark? A nigger in an electric chair. 24. Why are eggs so frustrated? Cause they only get laid ones and you have to boil them to get them hard. 25. Why don t Irish women feed their babies? They don t like boiling their nipples. 26. How do you say fuck me in Jewish? Trust me. 27. Why don t Irishman eat pickles? Because they can t get their heads into the jar. 28. Did you hear about the queer who left home because he didn t like the way he d been reared? He went back because he couldn t leave his brothers behind. 29. What is organic dental floss? Public hair. 30. Why do Pakkis smell so bad? So blind people can kick them as well. 31. Why do women have two holes so close together? So you can carry them like a six pack. 32. Why wasn t Crist born in Irland? Becuase they couldn t find three wise men and a virgin. 33. How do you get a Pakki out of the bath tub? Turn the taps on. 34. Did you hear about th Irishman who studied two weeks for a urine test? 35. How do you stop a nigger drowning? Throw him an anchor. 36. What do you call a clever man in Ireland? A turist. 37. How do you tell if a woman is wearing a pantyhose? If she farts her ankles will swell. 38. How do you tell if a woman isn t wearing any underwear? There s dandruff on her shoes. 39. Why don t niggers drive convertables? Because their lips would flap them to death. 40. What do you do in case of fallout? Put it back an take shorter strokes. 41. What happens if a Pakky doesn t pay his garbage bill?

123 They stop delivery. 42. What has six legs and eats pussy? You, me & Billie Jean King 43. What s better than roses on your piano? Tulips on your organ. 44. What do you get if you cross a nigger and a gorilla? A dumb gorilla. 45. What does it say inside nigger lips? Inflate to 20 lbs. 46. Did you hear about the Irish parachute? It opens on inpact. 47. How do you know when an elephant s been fucking in your garage? The bin liners are missing Did you hear about Ku Klux Kenival? He tried to jump over 10 niggers in a steamroller. 56. How do you keep Pakkis out of your backyard? Put your dustbins in the front yard. 57. Why do Jews have such big noses? Because the air is free. 58. What did Adam say to Eve? Stand back Idon t know how big this thing gets. 59. Did you hear about the deaf gynecologist? He had to learned to read lips. 60. How do you breake a Pakkis fingers? Kick him up the arse? 61. Did you hear abot the Irishman who thought Moby Dick was a venerial desease? 62. Why don t Italians have freckles? Because they slide off. 63. What s old, wrinkled and smells og ginger? Fred Astair s face. 64. Why don t niggers go parachuting? Their lips explode at 1000 feet. 65. Why don t they let Pakkis in swimming baths? Because they leave rings. 66. Where is an elephants sex organ? In it s foot. If it steps on you you re fucked. 67. What s the definition of a perfect woman? She s three feet tall, has a round hole for a mouth and a flat head so you can put a pint glass on it. 68. Why does Ray Charles smile all the time? Because he doesn t know he s black. 69. Why don t black cheerleaders do the splits? Because they would stick to the floor. 70. How do you get an Indian woman pregnent? Come on her shoes and the flies do the rest. 71. Why do Briwton coons have small steering weels? So they can drive in handcuffs. 72. What s the difference between a Jew and a pizza? A pizza don t screem when you put it in the owen. 73. What s the difference between a Pakki and a nigger? Aboute ine minute in the microwave. 74. What goes into thirteen twice? Roman Polanski 75. What do you have when you re up to your ancles in niggers? Afro-turf 76. What is yellow, ugly and sleeps alone? Yoko Ono 77. What s black and white and got three eyes? Sammy Davis Jnr and his wife. 78. Why are icehockey goal keepers and West Indian girls alike? They both change their pads after three periods. 79. Why does Nancy Reagan always climb on top? Because Ronnie can only fuck up. 80. Why don t they have ice cubes in Ireland? They lost the recipe.

124 81. What t red and makes you laugh? A bus load of Pakkis going over a cliff. 82. How do you define mixed feelings? A Pakki driving over a cliff in your brand new Jaguar. 83. What do you call an Etheopian whit a mince pie on his head? A poser. 84. What do you call a Etheopian with a bowl of instant whip? Wealthy. 85. What do you call four Pakkis at the bottom of the lake? A start. 86. What do you call an Irish gorl with half a brain? Gifted 87. What do you call a beatiful girl in Poland? A fat tourist. 88. Did you hear about the Vietnamese cook book? 100 ways to wok your dog. 89. What s the definition of mass confusion? Fathers day in Brixton. 90. How many blacks does it take to pave a driveway? It depends on how thin you can slice them. 91. You know the barman s pissed off when you find a string hanging out of your Bloody Mary. 92. How does God make Puerto Ricans? He sand blast niggers. 93. Why don t blacks have cheque books? It s hard to sign your name with spray paint. 94. What are the greatest lies? a) The cheque is in the mail. b) Black is beautiful. c) I wont come in your mouth. 95. Why do Italians wear hats? So they know which end to wipe. 96. Did you hear about the Italian who clean his ears out? His head caved in. 97. What s green and eats nuts? Syphylus. 98. What do you call a spastic with no arms and legs who goes swimming? Bob. 99. What did the Roman guard say to Jesus? Cross your hands I ve only got one nail left 100. What do you throw a drowning nigger? His wife and kids. EFTER ETT GRYMT FYLLESLAG MED SPINDELMANNEN O LÄDERLAPPEN

125 ... STÅLMANNEN VAKNADE UPP EN LÖRDAGSMORGON,BAKFULL,ORAKAD SOM BAARA STÅLMANNEN KAN VA... HAN RESTE SIG UPP KVIDANDE,HOPPADE I SINA STÅLKALSONGER,O TÄNKTE MUNTERT: MMMMMM MAN SKULLE KANSKE TA SIG EN LITEN MORGONFLYGTUR. SAGT O GJORT.STÅLMANNEN HOPPADE UT O FLÖG ROSTIGT IVÄG. NÄR STÅLMANNEN FLUGIT OMKRING ETT TAG,BAKFULLT ILLAMÅENDE,SÅ ILLA- MÅENDE SOM BAAARA STÅLMANNEN KAN MÅ... SÅ KÄNDE HAN EN GRYYYM SMÄRTA I UNDERLIVET... DUNDER O KRYPTONITER,TÄNKTE STÅLMANNEN O TITTADE NER MOT ETT BAKFYLLESTÅND.ETT SÅDANT BAKFYLLESTÅND SOM BAAARA STÅLMANNEN KAN HA... BAKFULL,ORAKAD,ILLAMÅENDE O MED ETT KRYPTONITISKT STÅND,FLÖG STÅL- MANNEN OMKRING O UNDRADE VAD HAN SKULLE TA SIG TILL... VID ALLA HELIGA RÖNTGENSYNER,TÄNKTE STÅLMANNEN.MAN KANSKE SKULLE TA O FLYGA BORT TILL LOIS LANE,HON HAR JU AAALDRIG BACKAT FÖR ETT SKOTT I RÅTTAN. SAGT O GJORT.STÅLMANNEN SATTE UPP LJUSHASTIGHET,EN SÅDAN LJUS- HASTIGHET SOM BARA STÅLMANNEN KAN,MOT LOIS LANES SKYSKRAPA. VÄL FRAMME VID LOIS LANES SKYSKRAPA SÅ TÄNKTE STÅLMANNEN OM, TY TROTS ALLA SIN KRAFTER SÅ VAR STÅLMANNEN EN BLYG STÅLMAN, MAN KANSKE SKULLE TA O KIKA IN GENOM FÖNSTRET LITE SÅ ATT MAN INTE STÖR,TÄNKTE STÅLMANNEN. SAGT O GJORT.STÅLMANNEN TITTADE IN LITE FÖRSIKTIGT... O VID ALLA KRYPTONITER DET HAN FICK SE... DÄR SATT LOIS LANE,UPPE PÅ DISKBÄNKEN,STÖNANDE,GNYENDE,MED BENA BRETT ISÄR,VILT LEKANDE MED SIG SJÄLV... STÅLMANNEN RYGGADE TILLBAKA.HANS STÅLSTÅND DUNKADE VILT,SÅ VILT OM BARA STÅLMANNENS STÅLSTÅND KAN DUNKA. HAN SVETTADES,SKAKADE,HANS HUVUD VÄRKTE,HAN YRADE AV UPPHETSNING. VID ALLA HELIGA KRYPTONITSTENAR,VAD SKA JAG GÖRA...??? STÅLMANNEN BÖRJADE FLYGA RUNT,RUNT,LOISS SKYSKRAPA.VILT TÄNKANDE JAAAA.. SKREK STÅLMANNEN.JAG FLYGER IN O SÄTTER PÅ HENNE I SUPER- HASTIGHET,HON KOMMER INTE ENS MÄRKA ATT JAG VAR DÄR... SAGT O GJORT.STÅLMANNEN FLYGER IN O SÄTTER PÅ LOIS SOM BAARA STÅL- MANNEN KAN SÄTTA PÅ... ÅHHH... JISSES VAD VAR DET, SKREK LOIS VILT... INGEN ANING.MEN DET KÄNDES SOM OM NÅGON SATTE PÅ MIG I RÖVEN, SA DEN OSYNLIGE MANNEN... ********************************************************************* o Alla barnen pratar om styckmordet Utom Assar Som ligger i plastkassar o Alla barnen tittar in i mikrovågsugnen, utom Rut, som tittar ut. o Alla barnen leker med smällare, utom Pär, som ligger där, där och där... o Alla barnen solar på stranden, utom Greger, som är neger. o Alla barnen äter hamburgare, utom Conny, för det är hans ponny. o Alla barnen dyker med snorkel, utom Lotten, som ligger livlös på botten. o Alla flickor onanerar,

126 utom Inger, för hon har inget finger. o Alla barnen åker helikopter, utom Ellen, som sitter fastsnurrad i propellern. o Alla barnen gick på bio, utom Lars och Linda, som är blinda. o Alla barnen springer på ängen, utom Sten, för han har inga ben. o Alla barnen leker på rälsen, utom Britten, som gått av på mitten. ****************************************************************** En polare uppmanar Sture: Men för fan Sture, knäpp gylfen och stoppa ner skjortan. Man får ju skämmas för dej. Oj då, det är min frus fel. Hon är precis som ett barn, stoppar aldrig undan efter sej när hon lekt färdigt. ****************************************************************** Ett medelålders par älskade alltid på sitt vanliga vis. Plötsligt bröt mannen tystnaden: Gör det ont älskling? Nej då, varför undrar du det? svarade hon. Du rörde ju på dej. ****************************************************************** Pastorn hade utsetts till skönhetstävlingens enväldige domare. Han hade till slut att välja mellan två flickor och förkunnar sina vedermödor vid själva valet: Kära åhörare, jag har stött på enorma svårigheter här. Båda flickorna är lika. Fast den ena har kraftiga ben och den andra långa och slanka. Själv föredrar jag det som är mitt emellan... ****************************************************************** Har du hört vad dom sa till Gregory Peck när han kom in i bussen och alla platser var upptagna? Nu feck du allt stå peck! ****************************************************************** Niki Lauda, racerföraren du vet, skulle ha en medhjälpare i sitt stall. När den första sökanden kom,så frågade nikki:vad vet du om mig? Ja sa han,du har inga öron. UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT skrek Niki. Så kom den andra sökanden,samma fråga igen. Vad jag vet så har du inga öron. UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT Han gick ut och på vägen mötte han den tredje sökanden. Han sa till honom att säg fan inget om hans öron. Den tredje gick in,samma fråga kom igen. Ja sa han,du har kontaktlinser. Hur kan du veta det? Jo för du har ju inget att hänga upp glasögonen på. ****************************************************************** Våldsbrotten ökar i Sverige meddelar Sadistiska Centralbyrån. ****************************************************************** Vet du varför norrmän helst sitter på toaletten när dom spelar schack???? Jo, dom vill sitta ensamma med pjäsen i hand och dra så mycket dom vill. ****************************************************************** Erotiskt skånskt värdshus: Kalle med fjongen.

127 ****************************************************************** Det var en amerikan, en fransman och en neger som träffade önske-fen vid bassängkanten. Hon sa till dem att hon skulle fylla bassängen upp till bredden med det dom önskade. Villkoret för att dom skulle få en önskan uppfylld var att dom hoppade från svikten samtidigt som dom sa vad det var dom önskade. Amerikanen gick upp på svikten och hoppade, när han var i luften sa han DOLLAR. Hela bassängen blev fylld av dollar som han stoppade på sig, han hämtade t.o.m en lastbil för att få med sig allt. Så var det fransmannens tur. Han gick upp på svikten och hoppade samtidigt som han sa CHAMPAGNE. Hela bassängen blev naturligtvis fylld med den bästa vätska av denna sort, som han gladeligen simmade omkring i. Så var det då negerns tur. Han gick upp på svikten, men det bar sig inte bättre än att när han kom fram till änden på svikten så slant han, samtidigt som han ropade: Oh, shit! ****************************************************************** Ministerfruarna från England, Spanien o Frankrike träffades och utbytte erfarenheter. Så kom de in på vad de kallade sina mäns leksak. Mrs Thatcher kallade sin mans snopp för RIDÅN, eftersom den gick upp före föreställningen och ner efteråt. Den spanska ministerfrun kallade sin mans för TERRORISTEN, för den kunde komma lika överraskande både framifrån som bakifrån. Till sist var det då fransyskan, som kallade den för ryktet, eftersom den gick från mun till mun! ****************************************************************** Det var en luffare som smög sej in på en bondgård och stal en kyckling. Kycklingen stoppade han i fickan på rocken, men det var ett hål i botten på fickan. När han gick vidare kom han fram till ett bageri å han vart lite sugen så han gick in. När han hade stått där en stund och väntat på sin tur, svimmade bagarens hustru helt plötsligt. Luffaren blev rädd och sprang iväg ut ur bageriet. Personalen rusade till och när bagarens fru kvicknade till frågade dom: Vad var det som hände,varför svimmade du?? Såg ni inte luffaren som stod här förut? Jo,vad då då? Han hade gylfen öppen! Ja,vad var det med det då. du är ju gift? Ja ja,men jag såg den!! Du har ju varit gift i 25 år. du har väl sett sånt förut. Jo jo,men den tog en kaka!!! ****************************************************************** Det var mannen som satt hos läkaren. Läkaren ritade ett streck och frågade mannen vad det föreställde. En naken kvinna,sa mannen. Sedan ritade läkaren en cirkel och frågade vad det föreställde. En naken kvinna,svarade mannen. Ni verkar lida av tvångstankar om nakna kvinnor sa läkaren. Vadå tvångstankar sa mannen förargat, det är ju ni som ritar de här snuskiga teckningarna. ****************************************************************** 2 loppor satt och pratade och den ene sa: Det var väldigt vad du är grön! Ja jag bor i skägget på en gubbe och där är så förskräckligt smutsigt men där är varmt å så, så jag trivs bra. Nej,nej där ska du inte bo man ska bo i en kvinnas sköte där är det mycket varmare och skönare, prova på det så ska du se. Det lovade loppan att göra så han flyttade omgående Nästa gång de träffades så sa den andre loppan igen: Jamen varför är du fortfarande grön? Ja jag flyttade till ett sköte men när jag vaknade nästa dag så var jag tillbaka i gubbens skägg igen...

128 ****************************************************************** Gamla mor Anna hade fått problem med magen och förstått att det enda som skulle hjälpa var ett rejält lavemang. Av någon anledning föll valet av medhjälpare på hennes dotterson som vi kan kalla Olle. Olle var inte så gammal men ändå en spjuver. Tanten ställer sig på fyrafötter med häcken i vädret varefter följande dialog utväxlas. Lille Olle: Skall jag sticka in slangen i det bruna eller det skära hålet? Mor Anna lätt irriterad: I det bruna, så klart! Lille Olle: Jag tänkte väl det, för hade det varit det skära så kunde jag lika gärna hälla direkt från kannan. ****************************************************************** Läraren i en mellanstadieskola i Göteborg hade givit eleverna i uppgift att finna namn i Sveriges geografi som hade någon kroppsdel i namnet. Någon föreslog genast Knäred. Utmärkt, sa läraren. Örebro, sa nästa. Det får duga, sa läraren Mundal, kom det från en kille på klingande göteborska. Mölndal, rättade läraren. Efter en stunds tänkande klingade åter göteborgskan: Pattille... ****************************************************************** Visst finns det likheter mellan en kärleksstund och ett skyfall, sa flickan. Man vet ju inte hur många centimeter man får. ****************************************************************** När bankföreningen har årsfest, så dansar man check to check. ***************************************************************** Sockerbagare emigrerade till Bullgarien. ***************************************************************** Margarin för snickare: Brädgott. ****************************************************************** Dagens lilla kortis: Två småtjejer på sådär fem år träffas. Den ena säger: Igår hittade jag en kondom på verandan! Den andra undrande: Vad är en veranda för något?? ****************************************************************** Tre små bebisar satt i lekhagen och utbytte erfarenheter. Min morsa köper såna där grönsakspuréer, som jag hatar, sa den första. Å min har börjat ge mej yoghurt, sa den andre. Ni har väl inget att klaga över, sa den tredje. Vad skulle ni säga om att bli väckta klockan tre på natten och tvingas suga på en kall tutte som smakar cigarr?? ****************************************************************** Ingvar Carlsson sökande en likasinnad På ett diskotek träffar han tre flickor, en rödhårig, en blondin och en brunett. Sättande sig bredvid den första ställer han följande fråga: Jag heter Ingvar Carlsson och är statsminister. Hur mycket skulle det kosta mig för att spendera natten tillsammans er? Flickan svarar honom: För er herr minister, bara 500 kr. Sedan sätter han sig bredvid blondinen och ställer samma fråga: Hon svarar: För er kära statsminister, bara 300 kr. Slutligen slår han sig ned vid brunetten och ställer samma fråga: Hon svarar: Herr minister, om ni kunde lyfta min kjol lika högt som skatterna, dra ned mina trosor lika lågt som lönerna, plocka ut saken och få den lika hård som livet, behålla den lika kraftig som priserna och sätta på mig lika mjukt och fint som ni gör när ni kör över svenska folket; då herr minister..., då kommer det inte att kosta ett enda öre!!!!! ******************************************************************

129 Vet ni förresten vad SAS och SABENA står för? Inte det? SAS = Stupid As Swedes (or Swedes Are Stupid) SABENA = Such A Bad Experience Never Again ****************************************************************** Rapport ******** Vi har med glädje emottagit ert fotografi men tyvärr måste vi beklaga att vi inte kan använda er som utvikningskille. En panel bestående av kvinnliga domare i åldersgruppen år har på skalan 0-10 poäng bedömt er kropp till 2. För att ge er en fair chance har vi därefter samlat en panel av kvinnor i åldersgruppen år, men dessvärre kunde vi inte få dem att sluta skratta, så någon ny bedömning har tyvärr inte blivit gjord. Skulle svenska kvinnors smak emellertid ändras sig drastiskt, att även kroppar som er skulle komma till användning, blir ni omedelbart underrättad. Vi har undertiden tillåtit oss vidarbeodra ert fotografi till vårt systerföretag the Saudi Arabian Camel Keepers som ni med största sannolikhet kommer att höra ifrån. Med vänliga hälsningar Sophie McDunell P.S Vi måste ge er en komplimang för era osedvanliga ben och diskret fråga om utseende härstammar från en skada av en landmina eller cyklar ni kanske för mycket? D.S ****************************************************************** Karl kommer hem från en semestertripp till Afrika.Två veckor senare känner han att det börjar klia i apparaten. Han går till doktorn och denne säger: Oj, oj! Detta är BONGO-BONGO. Vad gör man åt detta? Endast amputation, är läkarens svar. Karl förtvivlat: Finns det ingen annan möjlighet? Nja, kanhända att någon medicinman i Afrika har något botemedel! Karl kastar sig på nästa plan till Afrika, rusar in hos närmaste medicinman och tar fram eländet samt utbrister: Är detta BONGO-BONGO? Nehej, säger denne. Detta är BONGO. Karl lättad: Måste den då inte amputeras? Oh nej, svarar medicinmannen: Den kommer att ramla av av sig själv!!!! *************************************************************** Kan kineser flyga? Jo då, det tror jag i alla fall för jag såg en på planet upp till Stockholm idag. ***************************************************************** En norrman och en svensk var på fjällvandring en mycket kall vinter. Oturligt nog råkade svensken förfrysa apparaten. Han frågade norrmannen vad han skulle göra. Jo, du ska ta och dricka det här, sa norrmannen. Svensken drack, men han tyckte inte han blev bättre. Du, sa han till norrmannen, detta kan jag väl inte bli bra av, det är ju vanlig whisky!! Jovisst, sa norrmanen, det står ju på flaskan, ballen tines!! ***************************************************************** FREDSTÅRTA MED BANAN INGREDIENSER: 2 st. smilande ögon st. mjuka armar 2 st. välformade ben 2 st. fasta mjölkbehållare 1 st. bakform,täckt med päls

130 TILLAGNING: 1.Se djupt in i de smilande ögonen Sära på de välformade benen. 3.Kläm försiktigt på mjölkbehållarna, massera dessa tills bakformen är välsmord. 4.Tillsätt bananen och för den försiktigt fram och tillbaka till den är gott insmord. 5.Dekorera med äggvita. 6.Tårtan är färdig, när bananen har blivit mjuk. KOMIHÅG: Rengör redskapen efter användandet, de skall förhoppningsvis snart användas igen. OBS!!! Om tårtan börjar jäsa, så försvinn så fort som möjligt från stan. ***************************************************************** The SPARROW One bitterly cold winter a sparrow had spent two nights out with only the scant shelter of a tree. He decided that he could not survive the third night so he left the tree to find better shelter. As he flew he got colder and colder until his little wings froze solid and he fell to the ground. As he lay freezing he realized that the end of his life was nigh. He prayed for death to come quickly when suddenly in his semiconcious state he had a feeling of being enveloped in warm covering. He regained conciousness and found that a cow had made a luxurios deposit all over him. The new lease of life and the supreme comfort made him very happy and he started to sing. A passing pussy cat heard the chirping, located the heap and carefully remowed the excrement to reveal the little sparrow - which it promptly ate. There are three morals in this story : 1.If someone shits on you he is not necessarily your enemy. 2.If someone gets you out of the shit he is not necessarily your friend. 3.If you are in the shit and happy, keep your mouth shut. *************************************************************** Mor Agda gick till läkaren, då hon hade så hemska flytningar. Läkaren undersökte henne... Hur känns det när jag gör så här? frågade han... Jo goa doktorn det känns allt gött, men det är i örat jag har flytningar... **************************************************************** Det var en kille som fick ståfräs så fort han spelade fiol. Detta upplevde han som besvärande och sökte därför läkarhjälp. Fick tid hos en läkare och gick dit bärande på sin fiol. Hos läkaren blev han ombedd att klä av sig och sedan spela en bit. Mycket riktigt, det resulterade i en riktigt präktig ståkuk. Killen slutar spela, ser olycklig ut och frågar läkaren vad det kan bero på. Läkaren: Det är väl inte så konstigt, du spelar ju som en jävla fitta!!! ****************************************************************** Det var de två patologerna som höll på med en obduktion av en 87-årig dam: Fan va häftigt. Kärringen har en klitoris som en saltgurka! Nä, är den så stor? Nä, men så salt! ****************************************************************** VET DU VAD SAMEKVINNANS i VET DU VAD SAMEKVINNAN MASSAGESTAV KALLAS??? i ÖNSKAR SIG I JULKLAPP??? i svar i svar IIIIIIIIIII i IIIIIIIIIII IIIIIIIII i IIIIIIIII IIIIIII i IIIIIII IIIII i IIIII III i III I i I

131 FUSK-LAPP DET SOM STÅR PÅ LAPPEN ****************************************************************** Gubben och gumman hade varit ovänner över en vecka och inte talat till varandra. Plötsligt en dag kommer gubben hem med en blomma som han överlämnar till gumman. Vad är det här,säger gumman. Ser du inte att det är en ros,säger gubben. Å,milde Gud säger gumman,då får man väl ligga med benen i vädret i en hel vecka. Gubben tittar storögt på henne och säger: Va,har du ingen vas. ****************************************************************** Mor och far hade kommit till ro i utdragssängen. Far låg och lyssnade till klockan över sängen. Plötsligt tystnade klockan och far sa: Nu står det gamla skrället igen. Mor som var med på noterna sa kärvänligt: Ska jag vända mej om? ****************************************************************** Det var en gång en bonde som ville ha lite sällskap på äldre da r, så han köpte sig en papegoja. Han var mycket nöjd med sitt köp. Papegojan fick lov att flyga fritt omkring på gården och de kunde sitta i timmar och prata med varandra på kvällarna. En morgon när bonden kom ut till hönsgården fick han en förfärlig chock. Han hittade två döda hönor på marken. När han plockade upp hönorna hittade han också en fjäder från papegojan. Bonden blev något fundersam och kunde inte tro att hans fina fågel hade något med detta att göra. Han lade sig emellertid på spaning en bit ifrån hönsgården. Efter en liten stund kom papegojan flygande och landade mitt bland alla hönorna. Papegojan tog tag i en av hönorna och gjorde något som man normalt gör i sovrum när ljuset släcks!!! Efter fullbordat verk vred han nacken av hönan. När bonden träffade papegojan framåt kvällen sade bonden: För varje höna som du tar död på, ska jag rycka en fjäder från dig. Efter en tids fjäderryckande tröttnade dock bonden och beslöt sig för att göra sig av med gojjan. Efter söndagens högmässa passade bonden på att fråga prästen om han inte var intresserad av en papegoja. Jovisst är jag det, svarade prästen. Då kommer jag över med papegojan redan i dag, sa bonden. Papegojan fann sig väl tillrätta i sitt nya hem och varje söndag flög han omkring i kyrkan och visade folk till sina platser. Du kan sitta här, och ni kan sitta här..., kraxade papegojan. När kyrkan nästan var fylld till bredden kom en flintskallig herre in genom kyrkporten. Papegojan flög snabbt bort till herrn för att visa honom sin plats och sa:- Du din hönsknullare, du kan sitta här bak med mig. ****************************************************************** Harry vann en miljon kronor på tips och började leva upp pengarna. En kväll träffade han sin kompis Jonny på en bar på det bästa hotellet i staden. Vad är det Harry? frågade han. Du ser ju inte då glad ut, du som är en man som just har vunnit en miljon. Ja, du vet hur det är, jag skulle ha mycket roligare om det inte hade varit för min sura gamla fru, sa Harry. Vad menar du? Du vet, hade inte hon ränt omkring och hållit efter mig hela tiden skulle jag verkligen levt omkring och haft riktigt, riktigt skoj.

132 Jamen, svarade hans vän och tittade eftertänksamt på honom, varför gör du inte... jag menar, dig av med henne. Hur? Jo, du kan ju köpa henne en egen bil. Du vet ju att hon kör uselt... Några veckor senare möts de två igen på samma bar. Nå, hur fungerade min lilla plan? frågade vännen. Den fungerade inte alls, svarade Harry. Jag köpte henne en liten Ford Anglia och ännu så länge så har det inte hänt ett endaste dugg. Jomen, du ska ge henne något riktigt ordentligt. Varför inte en Jaguar? Fjorton dagar senare träffas de två återigen i samma bar, denna gång var Harry ett enda stort leende. Det fungerade tydligen? frågade vännen. Det gjorde det verkligen, svarade Harry. Jag köpte henne en jaguar och den bet av henne huvudet det första den gjorde. ****************************************************************** Följande historia utspelar sig på tåget mellan Stockholm och Luleå: En man kliver på i Stockholm och har sovkupé till Luleå. När han går och lägger sej på kvällen konstaterar han att han haft tur och fått en egen kuppé. Han sover som en stock och vaknar nästa morgon pigg och utvilad. Men väderstinn. Han släpper av en brakare så det smäller i kupén, men precis när han gjort det kommer han att tänka på att någon mer kan ha kommit in i kupén under natten. Försiktigt tittar han ner över sängkanten och, jodå, mycket riktigt ligger där en karl och tittar upp på honom. Nu är vår man ytterligt generad och säjer, mest för att ha något att säja: Ursäkta, men vet ni om morgontidningen har kommit? Nej, säger mannen i underslafen, men om du kan vänta till nästa station, så ska jag gå ut och riva lite gräs åt dej... ******************************************************************...Det var en gentleman som var på en vårpromenad i parken. men det var inte så fridfullt som han hade hoppats på, inte mindre än fyra gånger kom det fram en bög och stötte på honom. Det där blev ju en aning irriterande för honom så han vände sej till en polis som kom gående och bad honom att få ordning på det här. Polisen tittade på honom och sa då: Men vad har du då här att göra i VÅR park?!?! ****************************************************************** Det var en gång en ko som hette Rosa och en tjur som hette Hannibal. Dom var mycket förälskade i varandra, så en dag sa Rosa: Du Hannibal, kan du inte ta och hoppa över staketet in i min hage?! Jovisst! sa Hannibal, och hoppade. Åh, Hannibal, jag älskar dej vansinnigt, sa Rosa. Kalla mej bara Hanni, sa tjuren, för resten hänger kvar på taggtrådsstängslet! ****************************************************************** Vet du vem som är världens bäste fotbollsmålvakt? Det är väl Ronnie Hellström? Nej, det är kvinnan. Hon kan mota två bollar samtidigt och få centern att spy! ****************************************************************** Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: Hur går det till när man döper barn i vår stam? Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick när din syster blev till, och följaktligen fick hon heta Lilla Åskan. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick heta Stora Slaget. Är det något mer som du vill veta, Spruckna Gummit? ****************************************************************** Hå och hej med farbror Frej

133 Nu alla flickor blir det flickprogram titta här vad farbror Frej tar fram en bit gummislang och nu ska ni höra vad man med en sådan bit gummislang kan göra fyll den med köttfärs och snippeli snapp så har vi gjort oss en penisatrapp Hej alla pojkar nu blir det pojkprogram nu ska vi se vad farbror Frej tar fram ett halvt kilo köttfärs och nu ska ni höra vad man med ett halvt kilo köttfärs kan göra lägg det i sängen och trikelli trina så har vi gjort oss en smidig vagina ******************************************************************** Det var tjejen som skulle på maskerad, och kommer dit iförd endast en stor päls. Vakt-. mästaren ber att få pälsen, och när hon tar av sej den så är hon alldeles naken under. Vad skall Ni föreställa egentligen??? Adam. Men Ni har ju ingen kuk!!! Nä, de sa dom att jag skulle få här... ******************************************************************* HUR MAN DÖDAR EN NORSK ÅL ========================= LILLE JONNY VAR 8 ÅR OCH LIKSOM ANDRA POJKAR I SIN ÅLDER, VÄLDIGT NYFIKEN. HAN HADE HÖRT GANSKA MYCKET OM DET HÄR MED SEX FRÅN DE ANDRA POJKARNA OCH UNDRADE HUR DET EGENTLIGEN GICK TILL. EN DAG FRÅGADE HAN SIN MAMMA, SOM BLEV VÄLDIGT GENERAD. ISTÄLLET FÖR ATT FÖRKLARA SA HON ÅT HONOM ATT GÖMMA SIG BAKOM GARDINEN EN KVÄLL OCH TITTA PÅ SIN ÄLDRE SYSTER OCH HENNES POJKVÄN. DET GJORDE HAN. FÖLJANDE MORGON BESKREV JONNY ALLTING FÖR SIN MAMMA. SYRRAN OCH HENNES KILLE SATT OCH SNACKADE ETT TAG. SEDAN SLÄCKTE HAN NÄSTAN ALLA LAMPOR. HAN BÖRJADE KRAMA OCH PUSSA HENNE. JAG TROR ATT SYRRAN HÖLL PÅ ATT BLI SJUK, FÖR HENNES ANSIKTE SÅG SÅ LUSTIGT UT. HAN MÅSTE OCKSÅ HA TYCKT DET, FÖR HAN LADE SIN HAND INNANFÖR HENNES BLUS FÖR ATT KÄNNA PÅ HJÄRTAT, PRECIS SOM EN DOKTOR SKULLE HA GJORT, FAST HAN VAR INTE LIKA DUKTIG SOM EN DOKTOR, FÖR HAN VERKADE HA PROBLEM MED ATT HITTA HJÄRTAT. JAG TROR ATT HAN HÖLL PÅ ATT BLI SJUK OCKSÅ, FÖR SNART HADE BÅDA TVÅ BÖRJAT FLÄMTA OCH VAR ALLDELES ANDFÅDDA. HANS ANDRA HAND MÅSTE HA VARIT KALL FÖR HAN LADE DEN UNDER HENNES KJOL NU. SYRRAN BLEV VÄRRE, HON BÖRJADE STÖNA, SUCKA, GRYMTA OCH VRIDA SIG, OCH HON HALKADE NÄSTAN AV SOFFAN. DET VAR DÅ FEBERN KOM. JAG VET ATT DET VAR FEBER FÖR SYRRAN SA ATT HON KÄNDE SIG RIKTIGT HET. TILL SLUT FICK JAG REDA PÅ VAD DET VAR SOM GJORDE DE TVÅ SÅ SJUKA. EN STOR ÅL HADE KRUPIT IN I HANS BYXOR PÅ NÅT VIS, DEN BARA HOPPADE UR HANS BYXOR OCH STOD DÄR UNGEFÄR 25 CM LÅNG, JAG SVÄR. HAN TOG I ALLA FALL I DEN FÖR ATT HINDRA DEN FRÅN ATT SMITA. SYRRAN BLEV RIKTIGT RÄDD NÄR HON FICK SE DEN. HENNES HAKA FÖLL NED OCH HON BÖRJADE ROPA PÅ GUD OCH LIKNANDE. HON SA ATT DET VAR DEN STÖRSTA OCH LÄNGSTA HON NÅGONSIN SETT. JAG KUNDE HA BERÄTTAT OM DE SOM FINNS I SJÖN. SYRRAN BLEV PLÖTSLIGT MODIG OCH FÖRSÖKTE DÖDA DEN GENOM ATT BITA AV HUVUDET PÅ DEN. PLÖTSLIGT GURGLADE HON OCH SLÄPPTE TAGET PÅ ÅLEN. JAG SLÅR VAD OM ATT DEN BET HENNE. DÄREFTER TOG HON TAG I DEN MED BÅDA HÄNDERNA OCH HÖLL I STADIGT MEDAN KILLEN TOG FRAM EN MUNKORG UR SIN FICKA OCH DROG DEN ÖVER ÅLEN. SYRRAN LADE SIG TILLBAKA OCH SÄRADE PÅ BENEN SÅ ATT HON KUNDE FÅ ETT SAXGREPP OM DEN. HAN HJÄLPTE TILL GENOM ATT LIGGA OVANPÅ ÅLEN, ÅLEN SLOG EMOT AV BARA FARTEN. SYRRAN BÖRJADE STÖNA OCH VRIDA SIG OCH HENNES KILLE NÄSTAN VÄLTE SOFFAN. JAG ANTAR ATT DE VILLE DÖDA ÅLEN GENOM ATT MOSA DEN MELLAN SIG... EFTER ETT TAG SÅ SLUTADE ÅLEN ATT RÖRA SIG. SYRRAN OCH HENNES KILLE SUCKADE STORT. HENNES KILLE RESTE SIG OCH SE PÅ FAN, DE HADE DÖDAT ÅLEN. JAG VET ATT DEN VAR DÖD, FÖR DEN BARA HÄNGDE DÄR OCH EN DEL AV INNANMÄTET HÄNGDE

134 UT. SYRRAN OCH HENNES KILLE VAR TRÖTTA EFTER KAMPEN MEN DE BÖRJADE HÅNGLA IGEN ÄNDÅ. HAN BÖRJADE KRAMA OCH KYSSA HENNE OCH TITTA, ÅLEN VAR INTE DÖD! DEN HOPPADE UPP OCH BÖRJADE BRÅKA IGEN. JAG ANTAR ATT ÅLAR ÄR SOM KATTER, HAR 2 LIV ELLER NÅGOT SÅDANT. DEN HÄR GÅNGEN FÖRSÖKTE SYRRAN DÖDA DEN GENOM ATT SÄTTA SIG PÅ DEN. EFTER 25 MINUTERS BROTTNING SÅ VAR ÅLEN ÄNTLIGEN DÖD. JAG VET ATT DEN VAR DÖD DEN HÄR GÅNGEN FÖR JAG SÅG SYRRANS KILLE SKALA AV SKINNET PÅ N OCH SPOLA NER DET I TOAN. ****************************************************************** PHYSICAL EXERCISES ================== My wife said to me, Darling, it s about time that you learned to play golf- You know - Golf - That s the game were you chase a ball all over the country when you are too old to chase women. So I went to see Jones and asked him if he could teach me how to play. He said: Sure, you got balls, have you not? I said yes, but sometimes on cold mornings they are kind of hard to find. Bring them to the clubhouse tomorrow he said and we will tee off. What s tee off, I asked - He said, it s a golf term and we have to tee off in front of the clubhouse. Not for me, I said, you can tee off there if you want to, but I ll tee off behind the barn somewhere. No no, he said, a tee is a little thing about the size of your little finger. Yeah, I ve got one of those. Well, he said, you stick it in the ground and put your ball on top of it. I asked: Do you play golf sitting down? I always thought that you stood up and walked around. You do, he said. You are standing up when you put your ball on the tee. Well, folks, I thought that was stretching things a little bit too far, and I said so. He said, you ve got a bag, have you not? Sure; I said. Your balls are in it, he said, aren t they? Of course, I told him. Well, he said, can t you open the bag and take one out? I said, I suppose I could, but damned if I was going to. He asked if I didn t have a zipper on my bag - But I told him I was the oldfashioned type. Then he asked me if I knew how to hold my club. Well, after fifty years, I should have some sort of an idea, and told him so. He said, you take your club in both hands- Folks, I knew right then he didn t know what he was talking about. Then he said: you swing it over your shoulder.- No, no, that s not me, that s my brother you re thinking about. He asked me: How do you hold your club? and before I thought, I said with two fingers. He said that was not right and got behind me and put both arms around me and told me to bend over and he could show me how. -He couldn t catch me there because i didn t put four years in the Navy for nothing. He said, you hit the ball with your club and it will soar and soar. I said I could imagine. Then he said: And then you are on the green. What s the green, I asked. That s where the hole is, he said. Sure you re not coluor-blind? I asked.- No, Then you take your putter.. What s the putter? I asked. That s the smallest club you made, he said. That s what I ve got, a putter. And with it, he said, you put your ball in the hole. I corrected, you mean the putter? - He said: The ball- the hole isn t big enough for the ball and the putter too Well, I ve seen holes big enough for a horse and wagon. Then, he said, after you make the first hole, you go on to the next seventeen. He wasn t talking to me. After two holes, I m shot to hell. You mean, he said, you can t make eighteen holes in one day? Hell, no, it take me eighteen days to make one hole. Besides, how do I know when I m in the eighteenth hole. He said, the flag will go up. That would be just my luck. ***************************************************************** ETT PAR HANDSKAR Min fästmö skulle fylla år och jag gick därför och funderade på

135 födelsedagen. Jag talade med min syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Min syster gick med till affären där vi köpte handskarna. Samtidigt köpte min syster ett par trosor. Av någon anledning råkade emellertid biträdet förväxla paketen varvid min syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet med trosorna till min fästmö. Jag bifogade följande rader: Kära Du, Älsklingen min! Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet ej om Du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för min systers skull hade jag köpt att par långa med knappar, men hon sade att Du alltid använder korta. Tycker Du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och de var knappt smutsiga. Du kan talka insidan på dem så går det lättare att ta på dem. Glöm ej att blåsa i dem ibland för annars så blir de skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, nämligen rengöra dem i bensin, men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Jag hoppas att jag får se dem på Dig i kväll, då vi träffas. Hej så länge Din egen HUGO PS. Min syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande så att det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är varmt ute kan Du hålla dem i handen när Du promenerar. Det tycker jag ser flott ut. DS. Arbete är en välsignelse som ser ut som en förbannelse. Lawrence Durrell Människor kan indelas i två grupper, en som går före och uträttar något och en som kommer efter och kritiserar. Seneca Ingenting är omöjligt för den som inte behöver göra det själv. Okänd Tala inte med mig om hur mycket du arbetar. Berätta i stället hur mycket du får gjort. James Ling Livet - det är inte de dagar som gått utan de dagar man minns. Pjotr Andrejevitj Pavlenko De flesta människor använder den första delen av sitt liv till att göra den andra olycklig. Jean de la Bruyére Mycket få människor lever idag - de flesta gör förberedelser för att leva i morgon. Okänd A travelling salesman stops in a small town to get a bite to eat. The only place open is a greasy spoon but he decides that he is too hungry to go on and stops anyway. He goes through the door and sits down at a booth. He is the only customer in the place at the time. After finishing her cigarette the waitress comes over and says, What ll it be Mac?. The salesman tells her that he would just like a hamburger and a soda so the waitress writes it down on her pad and disapears in the kitchen for a few minutes. After what seems to be an extrordinarily long time she finally brings out his burger and just slides it across the table to land in front of him. He asks for some ketchup and mustard. She seems a little put out and saunters over and gets him his condiments. He lifts the top bun to apply the condiments and notices HAIR all over the patty. He calls the waitress over and says, Hey, there is hair all over this burger!. She tells him that she only serves the food and she isn t to blame for how it is made. The salesman asks to see the chef so the waitress tells him that he is in the kitchen and if he wants to complain, he can just go back and talk to him

136 himself. The salesman does just that. There in the kitchen is the cook making another burger. He is dressed in a grease stained t-shirt and apron with a cigarette hanging from his lips. He rolls a mass of hamburger meat in his palms making a ball and then slaps it in his arm pit. Then to flatten it he brings his arm down and squishes it. The salesman says to him, Geeze, isn t that just a little unsanitary?. The cook looks at him rather unconcerned and says, If you think that is bad then you ought to be here when we re makin donuts!. En medelålders dam går till läkaren: Ni måste hjälpa mig, min massagestav har fastnat. Slappna av och lägg er på britsen, så ska jag se efter. Efter undersökningen säger läkaren: Jag har en bra och en dålig nyhet. Den dåliga är att jag inte kan få ut massagestaven, och den glada är att jag har satt in nya batterier. Varför är offentligt anställda de bästa älskarna? De är aldrig trötta när de kommer hem från jobbet! Varför knullar alltid flodhästen under vattnet? Det krävs massor av vatten för att göra blygdläppar på 30 kg våta. Vad är impotens? När jordens dragningskraft är större än kvinnans. Mellan två väninnor: Har du ett foto på dina tvillingar? Ja, här ska du få se. Men det är ju bara en? Javisst, den andra ungen ser precis likadan ut! Det är med svampar som med kärlek - man vet aldrig om det var rätt förrän det är försent... Vad får man om man korsar en papegoja med en duva? En fågel som ber om ursäkt varje gång den skiter på dig. Jag hörde att du blev tvungen att avliva din hund. Blev den tokig? Ja, glad blev den ju inte... En dam kommer till sin läkare. Nå, fröken Holm, hur har bantningskuren gått? Jag har tappat tolv kilo och alla mina vänner... Varför skrattar du inte åt chefens skämt? Behövs inte, jag har sagt upp mig. Pappa, varför tvättar du alltid nummerplåten först på bilen? Jo, för att vara säker på att det inte är grannens. Är det inte hemskt att fylla fyrtiosju, Sven? Inte alls. Tjejerna vill fortfarande ha en, men inte militären. När jag gifter mig ska det vara med en kvinna med humor. Ja, någon annan lär väl knappast ta dig! Hur kom du ut ur fängelset, Olsson? Jag hörde att din fru gett dig en fil i en sockerkaka. Ja, men jag fick inte ut filen, så jag gned magen mot gallret. Lärarinnan vill öva upp elevernas fantasi, så hon sticker ner en hand i sin väska och säger:

137 I min hand har jag en rund sak med massor av kärnor, vad kan det vara? Ett äpple, ropar en av ungarna. Nej, det skulle kunna ha varit det, men det är ett päron. Och nu har jag en rund sak i handen med en stor sten i, vad kan det vara? En blomma, ropar ungarna. Nej, säger lärarinnan, det skulle kunna ha varit det, men det är en persika. - Olle, nu är det din tur att göra likadant. Ja, säger Olle. Just nu har jag högra handen i fickan. Jag fattar tag om en avlång, styv sak, och under den rasslar det runt ett par runda saker... Olle, ropar lärarinnan. du är ju snuskig... Nej, det kunde jag ha varit, men det är en blyertspenna och ett par suddgummin. Det knackar på direktörns dörr och in kommer Olsson. Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar över min låga lön. Måste... Vad menar ni med det? Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att knulla med er på firmafesterna längre. Vad kostar en begravning, pastorn? Den billigaste kostar 500 kronor och den dyraste 1000 kronor. Vad är det för skillnad? För 1000 kronor darrar jag på stämman. Jag vill gärna ha jobbet som nattvakt. Du är ju inte tillräckligt tuff. I det jobbet krävs att man är stor, ondskefull, snabb och att man håller ett misstänksamt öga på allt. Då kan du anställa min fru, det måste vara något för henne. Hur undgår kvinnor våldtäkt? Med ett ja. Varför slutar hororna att cykla när de blir 50? Blygdläpparna fastnar i kedjan. En kille ramlar omkull på gatan. Aj som fan, skriker han. Du kommer aldrig till himlen om du skriker så, säger en äldre dam. Dit ska jag inte heller. Jag ska till affärn och köpa mjölk. Drängen kommer hem trött och utkörd med gårdens stora tjur som har en ring i näsan. Varför är du så trött, frågar pigan. Jag har precis varit över med Hannibal hos grannen. Han hade fem kor som skulle betäckas. Men det blir väl inte du trött av? Jo, det var ett rent helvete att få ner de dumma kossorna på rygg. Vad hände när du föll från andra våningen? Jag bröt ena ankeln. Det var väl inget att tala om. Det var du som började. I skolan: Varför varar ärlighet alltid längst, Per? Det är nog för att inte så många använder den. En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en man stå där med en liten tupp i en bur.

138 Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem. Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor. Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden - och till slut springer den ut i öknen. Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför. Han utbrister: Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall? Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften? Pappa, varför kan inte fiskar prata? Har du försökt att prata med huvudet under vattnet? På landet: Jag kunde inte komma till skolan igår, fröken. Vår gård brann ner. Men det var ju inte förrän på eftermiddagen, Anna lilla! Ja, men vi bar ut möbler hela förmiddagen. Mamman till lille Olle: Vet du att det är andra gången du tvättar händerna idag? Oj då, kan man bli senil i min ålder? Vad säger man till en enbent liftare? Hoppa in! Två män är på väg genom Saharaöknen, då deras kamel plötsligt blir sjuk. De kommer snabbt på att den lider av vattenbrist. Då de till slut når fram till en oas vill inte kamelen dricka. Då får den ena mannen en idé: Lyssna, säger han till sin kompis, om du håller kamelens huvud i vattnet, så suger jag i stjärthålet. Då använder vi den som ett sugrör. Efter ett tag utbrister mannen: Kan du inte lyfta på huvudet lite! Det enda som kommer ut är gyttjan från bottnen. Två gamla vänner står bredvid varandra och lättar på trycket på en offentlig toalett. Plötsligt utbrister den ene: Fan, Jörgen! Är du omskuren? Nej, nej, det är bara slitage! Frun till mannen: Idag var jag hos en skönhetsexpert. Hon sa att jag hade snygga ben, snygga bröst och en erotisk hals. Och vad sa hon om din hängröv? Vi pratade inte alls om dig, älskling. b En stor familj sitter runt middagsbordet. De har precis ätit en måltid innehållande svamp. Plötsligt, utan anledning, slår fadern upp svampboken, skakar på huvudet och säger: Jaha, nu kan endast ett tryckfel rädda våra liv... En lastbilschaufför plockar upp en vacker ung tjej vid vägkanten, och upptäcker snabbt att hon inte hör till de allra smartaste. Hon är mycket fascinerad av hans radioanläggning, och han berättar att han med den kan få kontakt med vem som helst i hela världen. Åh, är det sant? Även med min mor som bor i Lund? Javisst! Jag skulle göra allt för att få prata med henne just nu. Allt? Ja, allt! Chauffören plockar fram sin kuk - och tjejen böjer sig ner över den och ropar: Hallå mamma! Hallå!

139 En berusad herre kommer in på en polisstation en kväll och frågar vakthavande befäl: Finns det pingviner som är 170 centimeter långa? Det tror jag inte det gör, svarar polisen. Åh fan, då har jag nog kört över en nunna! Ett par vänner sitter och pratar på krogen: Jag har just upptäckt att min fru har ljugit för mig. Jaså, om vadå? Hon säger att hon var tillsammans med Åsa i går kväll. Men varför tror du inte på det? Därför att jag var tillsammans med Åsa då. Bonden överraskar en dag sin fru till sängs med en av drängarna. Bonden slår ner drängen. Då denne vaknar upp står han i ladan med kuken fastskruvad i ett skruvstäd med handtaget borta. Bredvid ligger en kniv. Bonden står mycket nöjd och tittar på honom. Snälla, skär inte av mig kuken! Var bara lugn, det kommer jag inte att göra. Men nu går jag ut och sätter eld på ladan... Hur märker du att din tjej äter anabola steroider? När du vaknar upp en natt av att hon knullar dig i stjärten med sin klitoris! Hur lärde du dig simma? När jag var nyfödd. Min mor kastade mig i vattnet. Guuuud, var det inte hemskt? Nej, inte sen jag tagit mig ur säcken. En bror och en syster från det lilla huset i utkanten av skogen är ute och går. Plötsligt kastar sig brodern över systern och knullar henne på skogsstigen. Efteråt sätter hon sig upp och säger: Olle, vad skönt det var! Vet du att du knullar bättre än far? Ja, det säger mor också! En bondson är på sitt första bordellbesök, men han har problem eftersom han fått gonorré av grannens dotter. Han berättar för bordellmamman hur det ligger till, men hon lugnar honom. Du får sätta på dig en kondom. En vad? Bordellmamman drar ner en kondom över bondsonens tumme, så att han kan se hur en sådan fungerar, och så skickas han upp till en tjej. När de är klara med knullet säger tjejen: Jag kände något vått inuti mig. Tror du att kondomen har gått sönder? Nej, nej, säger bondsonen och visar upp sin tumme. Den är så gott som ny. Marianne och Bengt ligger en kväll och älskar på stranden. Är den inne? Nej, den är i sanden! Är den inne nu? Åh, ja! Jaså, då tror jag att jag hellre vill ha den i sanden igen. Det äkta paret är mitt inne i en het diskussion. Jag skulle ha gift mig med Djävulen istället för med dig! ropar hon till slut. Omöjligt! Äktenskap mellan syskon är förbjudet. En ung kvinna kommer in i en djuraffär och beställer tio råttor, trettio möss och trehundra kackerlackor.

140 Vad i all världen ska ni ha dem till? Jo, jag är uppsagd från min lägenhet, och jag har fått besked om att jag ska lämna den i samma skick som då jag flyttade in. Jag hörde att du begravde din fru i förra veckan. Ja, jag var ju tvungen! Hon var ju död! Hans, viska tre ord som får mig att sväva på moln! Häng dig, kärring! Vad är det som är svart och vitt och knullar som en häst? En zebra. Två grannfruar: Nej, nu måste vi prata. Din son har skrivit vår dotters namn i snön med en pisstråle. Åh, det är nog bara ett pojkstreck. Nej, för det är skrivet med Ritas handstil. En lärare förklarar för sin klass att man inte kan köpa allt för pengar. Han frågar klassen: Kan ni föreställa er att någon skulle vilja sälja sina föräldrar för kronor? Efter en kort paus hörs det från bänkraden längst bak: Hur mycket får man för sin dumma storasyster? Den ene mannen till den andre: Jag hörde att din fru har dött. Visar du sorg på något sätt? Ja, jag har bara knullat negerflickor sedan dess. Om du var en riktig gentleman skulle du inte kräva det här av mig. Om du vore en riktig dam skulle du inte tala med något i munnen. Vad kan ett paket frukt-tuggummi som en man inte kan? Komma i sex olika färger. En man vill ge sin fru en originell present, så han ger henne en talande papegoja. Försäljaren berättar att den varit på bordell under de senaste tolv åren. Då mannen kommer hem med papegojan och hänger upp buren i vardagsrummet utbrister den: Nya lokaler! Så ser den frun. Ny hora! Ny hora! Och så får den syn på mannen: Men du är kvar Erik. Hos konsthandlaren: Har ni några tavlor värda runt 1000 kronor? Ja, men de kostar omkring 5000 kronor. Två vänner: Efter att jag träffade Lisa har jag varken ätit eller druckit. Är hon så läcker? Nej, men jag har inte råd. Mannen är på middag hos svärföräldrarna, och fadern i huset säger stolt: Nu har vi äntligen fått hunden att sluta tigga vid matbordet. Jaså, lät ni den smaka på maten? Varför gick 15 blondiner på bio tillsammans? För att det i annonsen stod: Ej tillåten under 15. En mekaniker kommer till Sankte Per:

141 Varför måste jag dö nu? Jo, säger Sankte Per, enligt dina övertidsdebiteringar borde du vara minst 98 år nu... Två väninnor sitter och pratar på arbetet: Emelie, jag vet inte vad jag ska göra. Den sexiga killen nere i arkivet har bjudit ut mig på middag. Han kommer bara att försöka få med dig hem, där han tänker slita av dig kläderna och knulla dig hela natten. Vad ska jag göra? Ta på dig en gammal klänning? Brevbäraren kommer fram till en trädgårdsgrind, där husägaren och en stor, ilsken hund står på andra sidan. Bits din hund? Nej, det gör den inte. Brevbäraren går in genom grinden, och genast biter hunden honom i benet. Han kämpar sig tillbaka till andra sidan grinden. Varför sa du att din hund inte bits? Det gör den inte heller. Det här är grannens... Butiksägaren vänder sig till en kund: Vill ni vara vänlig och låta bli att röka så länge ni är i min butik? Men jag har ju just köpt cigarretten av dig! Och...? Jag säljer även kondomer och toalettpapper! En man är på besök hos en skotte. Denne säger: Får jag bjuda på en förfriskning? Ja, tack! Då öppnar skotten fönstret... En fåruppfödare är på sin månatliga resa till stan. När han lastar sin bil ser han en kvinna från stadens bordell som står och tittar på honom: Säg mig fröken, hur mycket kostar ett knull nu för tiden? 100 dollar. Det var dyrt, om alla män hade får skulle det inte behövas kvinnor. Om massagestavar kunde tjäna pengar behövde vi inte män. Hur vet man när en yrkeskvinna får orgasm? Hon tappar yuppienallen! Två vänninor: Jag är färdig med Edwin! Varför det? Igår kallade han mig kåtkärring! Vad gjorde du då? Kastade ut honom och hans tre kompisar från mitt sovrum. Du ser grym ut med skägg, Bengt. Du liknar min frus fitta... Ja, det tyckte jag också när jag såg mig i spegeln i morse. En dvärg blir knuffad av en stor kvinna på bussen: Se dig för din mörkhåriga sugga! Ursäkta, men jag är faktiskt blond! Inte här nere... Vad ger ett puritanskt par ett perfekt sexliv? Samtidig migrän. Två väninnor: Mitt äktenskap går åt helvete. Varför skiljer du dig inte? Det nöjet unnar jag honom inte!

142 Ett ungt par kommer in till psykiatern: Goddag, vi har ett sexproblem. Varsågoda och berätta. Ja, men kan vi få lägga oss på britsen? Det unga paret tar av sig kläderna och knullar som galningar i en kvart. Då de är färdiga säger den unge mannen: Ursäkta, men vi var så enormt kåta och hade inte råd med ett hotellrum. En man är på rundtur i helvetet, och går förbi ett rum där det sitter män vid små bord med spritflaskor på och framför dem dansar massor av sköna kvinnor. Dit skulle jag vilja komma när det blir min tur. Det tror jag inte, säger djävulen. Alla flaskorna har hål i botten, men det har inte kvinnorna. Två väninnor möttes på ett kafé: Anna, sitter du och röker cigarr? När började du med det? Sen den dagen då min man kom in i sovrummet och hittade en rykande cigarr i askfatet på nattduksbordet... Lille Olle och hans mor är ute och åker taxi. De åker förbi på stadens horgata. Mamma, vad är det där för tanter? Det är kvinnor som är ute och luftar sig. Ha, ha, skrattar taxichauffören. Det där är horor som tar betalt för att knulla med män. Men blir de inte med barn då, frågar lille Olle. Jo, svarar mamman. Och alla blir taxichaufförer. Vad är det för likhet mellan kaffe och en kuk? Båda förlorar stinget när de stått och dragit en stund! En ung man och en ung kvinna knullar som vansinniga i mörkret. Åh, Hasse, hur kommer det sig att du är så kåt, och knullar så bra i kväll? Det beror på att jag inte är Hasse utan Lasse! En kväll kommer mannen hem sent från sitt arbete. Genast kastar sig frun ner på knä och börjar suga av honom. Plötsligt drabbas han av onda aningar. Okey, fram med det! Vad har hänt med bilen? Kvällen innan den unga flickan skulle gifta sig hade hon ett seriöst samtal med sin mor, och fick ovärderliga råd: Kom ihåg att en anständig flicka alltid har något på sig när hon ligger i sängen med sin man. Flickan gifter sig och efter en månad frågar hennes man: Finns det anlag för sinnessjukdom i din familj? Nej, varför frågar du det? Jag är bara nyfiken på varför du alltid har hatt på dig när vi älskar! En ung man kommer fram till biljettluckan på biografen med en anka under armen. Den där får ni verkligen inte ta med er in i salongen! Den unge mannen går in på toaletten och stoppar ner ankan i byxorna. Sedan går han in i salongen, sätter sig och drar ner blixtlåset för att ankan ska få lite luft. Bredvid honom sitter ett ungt par. Flickan griper tag i killens arm: Janne, det sitter en kille bredvid mig som har sin kuk framme! Försök att låtsas som om det regnar... Men den har ätit upp alla mina popcorn. En man träffar en vän som just kommit hem från en resa. Välkommen hem! Men du ser lite trött ut, vad har hänt?

143 Jo, jag träffade en jätteläcker blondin första kvällen, och vi hamnade snabbt i min säng och knullade hela natten. Då vi vaknade upp nästa morgon började hon att gråta för att hon var gift, och eftersom jag också är gift började jag också att gråta. Men det är ju en hel vecka sedan! Ja, men om du hade knullat varje natt och gråtit varje morgon i en hel vecka så skulle inte du heller se så fräsch ut, eller hur? Varför har Dolly Parton inget hår på musen? Inget kan växa i skuggan... Två väninnor: Hej, Lotta! Jag hörde att du hittat en jättegullig kille. Hur är hans familj, kommer ni bra överens? Nej, hans fru är jättesur... Mannen kommer hem från sitt arbete, kysser sin fru och säger: Det var en djävla brevbärare vi har. Jag träffade honom på puben, och han påstår att han har knullat alla fruntimmer i vår uppgång med undantag för en. Det måste vara fru Johansson, den ilskna kärringen på andra våningen. En full man står och kissar i en fontän, då två äldre damer går förbi. De tittar förskräckt på honom: Lugn, bara lugn mina damer. Jag håller fast den med båda händer. Vad är det som är osynligt och luktar som en morot? En kaninprutt! En butiksägare ska skaffa en ny expedit. En sökande kommer in i affären. Hur många gram går det på ett kilo, frågar handlaren. Det går 950 gram på ett kilo, blir svaret. Du får jobbet! En man är på semester på Mallis, och blir bestulen på alla sina pengar. Han går till konsulatet för att få hjälp, men blir antastad av en man på vägen dit. Vill du ha en negerbrud? Nej, försvinn! Vill du ha en thailändska med stora bröst? Nej, den enda jag vill träffa är den svenske konsuln. Den svenske konsuln? Åh, fan, det blir djävligt dyrt det. Det var en snygg ansiktslyftning Maria gjort. Jag tycker det blev för mycket. Så fort hon höjer på ögonbrynen lyfter ju brösten också. Två älskande: Mona, varför sänker du alltid blicken när jag säger att jag älskar dig? För att se om det är sant. En medelålders kvinna är hos läkaren, eftersom hon har blivit träffad mellan benen av en golfboll. Jaha, och var var det ni blev träffad? Mellan första och andra hålet. Oj, oj, det är ett mycket svårt ställe att lägga förband på. Den gamle kåtbocken sitter hemma och njuter av en god grogg då plötsligt telefonen ringer: Hej, det är Rita. Kommer du ihåg mig? Nej. Vi knullade med varandra för ett par månader sedan. Du sa att

144 jag var en mycket klok kvinna, och nu är jag gravid. Jaha, och vad vill du att jag ska göra åt det? Att du gifter dig med mig. Och om jag inte gör det? Då begår jag självmord! Bra, du är en mycket klok kvinna. Klick. Tre överviktiga män ser en dag en och samma annons i tidningen. Gå ned i vikt på bara två timmar. Det låter ju lovande, så de beger sig dit alla tre. Den första mannen visas in i en stor sal, där det plötsligt kommer in en vacker och vältränad tjej. Hon säger: Om du får tag i mig, får du knulla mig. Den fete mannen börjar jaga henne runt i salen, och till sist fångar han henne och tar henne på golvet. Då han kommer ut har han minskat lite i vikt och går nöjd hem. Näste fetknopp går in och samma sak händer. En vacker tjej kommer in, och han jagar henne tills han får tag i henne, och knullar henne. Också han går nöjd hem. Den tredje mannen, som är den fetaste av dem alla, blir också visad in i salen. Han väntar spänt på att något ska hända. Plötsligt öppnas en dörr, och en stor neger med en jättekuk visar sig. - Om jag fångar dig, knullar jag dig! Idag ska vi lära oss hur små barn blir till. Då hörs det från den bakre bänkraden: Får vi som har knullat gå ut och spela fotboll? Lilla Stina kommer en morgon ut i badrummet, där hennes far står i duschen. Hon får genast syn på hans kuk. Far, far, när får jag en sådan där? Om en stund, när mor har gått. Vad är det sista som far genom huvudet på en mygga, när den träffar framrutan på en bil? Myggans rövhål. Ett ungt par går på bio. Efter en stund vänder sig kvinnan mot mannen och säger: Jag kan inte följa med i handlingen. Killen bredvid mig sitter och runkar. Låtsas inte om det. Det går inte, han använder min hand. Pappa, varför gifte du dig egentligen med mamma? Där hör du kärring, även min son undrar det. Frun till sin man: Du är sämst i världen på att knulla! Näst sämst, min kära, näst sämst! En man närmar sig en kvinna på en fest: Jag gillar inget tjafs, vill du, eller vill du inte? Min lägenhet eller din? Om det måste vara så mycket snack kan vi strunta i det. Då fadern är färdig med dammsugningen av bilen ropar han på sin son: Använde du bilen i går kväll? Ja, jag körde hem ett par kompisar efter fotbollsträningen. Då kan du hälsa dem att en av dem har glömt sin behå i baksätet. Frun vid sin makes sjukbädd: Finns det något hopp, doktorn? Det beror på vad ni hoppas på...

145 Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka? En pinne! Vad är det för skillnad på oro och panik? Oro är när du inte kan på andra försöket, den första gången. Panik är när du inte kan på första försöket, den andra gången. En gammal fröken ringer till brandkåren: Det är en man som försöker klättra upp till mitt fönster. Men då bör ni väl ringa polisen. Nej, han behöver bara en längre stege. Domaren till den åtalade: Ni behöll en plånbok med flera tusen kronor i, och nu påstår ni att det mycket väl kan vara era pengar. Men ni såg väl att den inte var er? Plånboken var lite obekant, men sedlarna kände jag igen... Varför har den nya tyska flottans fartyg glasbotten? För att de ska kunna se den gamla flottan. Vad sa elefanten till den nakne mannen? Hur fan kan du andas genom den där? En nunna kommer inspringande till abbedissan: Jag har blivit våldtagen av två män i parken! Gå då till kapellet och be Gud om förlåtelse, och ta sedan en citron och bit i den. Kommer det att hjälpa? Kanske inte, men det kommer i alla fall att ta bort ditt lyckliga leende... Vad är den männen har på pungen, som kvinnor inte vill ha? Rynkor. Varför är kvinnorna i Vilda Västern nästan alltid hjulbenta? Därför att alla cowboys tycker om att äta med hatten på. Vad är det för likhet mellan en ful kvinna och en gammal bil? De går bra att använda om ingen kompis ser det. En man vill gärna visa sin fru att han älskar henne, så han går till en tatuerare. Då han inte hittar något som han tycker passar honom, säger tatueraren till slut: Vad sägs om Jag älskar dig på kuken? Det tycker mannen är en bra idé. På kvällen då han ligger i sängen med sin fru visar han henne utsmyckningen. Ja, det var ju fint, men det är bara ännu ett exempel på att du alltid ska lägga orden i munnen på mig. En kväll kommer det in en kvinna på en bar och beställer en dubbel whisky. Hon tömmer glaset i ett drag och faller sedan ihop på golvet. Det finns bara två gäster i baren - två män - så bartendern ber dem hjälpa honom att bära in den avsvimmade kvinnan i ett angränsande rum. Då de kommer dit tittar en av kunderna på henne och säger: Eftersom det inte är några andra här... Ska vi knulla henne? Det tycker de andra två är en bra idé, och de sätter på henne alla tre. Senare vaknar kvinnan upp och går hem. Nästa dag kommer hon in igen och beställer en dubbel whisky. Hon sveper den och faller sedan till golvet. Men under tiden har ryktet om den redlösa kvinnan spridit sig, så nu sitter det sex män i baren och väntar. De bär in henne i rummet bakom baren och knullar henne alla sex, liksom bartendern.

146 Kvinnan vaknar och går hem som vanligt. Den tredje dagen kommer kvinnan återigen in och går fram till bartendern. Hej, du vill väl ha en dubbel whisky som vanligt? frågar bartendern förväntansfullt. Nej tack! Idag tar jag bara en pilsner. Jag har upptäckt att jag blir öm i fittan av whisky. Landshövdingen har blivit bjuden på en privat fest och han anlände med limousin klädd i sina finaste kläder. Han ringde på och värden kom ut och mötte honom vid dörren. Goddag! Välkommen! Vi håller på att leka en rolig lek. Alla kvinnor har bindel för ögonen och männen tar fram kuken. Damerna ska gissa vem som är vem genom att känna sig fram. Va! Hur vågar ni bjuda in mig till en sådan lek! Det är kul! Ert namn har redan nämnts tre gånger! Blyge Björn hade gått och tittat på den där tjejen på jobbet länge, och han hade blivit mer och mer tänd på henne, men blyg som han var, vågade han aldrig gå längre än att beundra henne i smyg. Nu var det också så, att hon själv var raka motsatsen, fräck och framåt i varje tum och det gjorde ju inte saken bättre för stackars Björn, men en dag kom i alla fall Björns polare Tuffe Arne fram till honom och sa: Hörru Björn, det finns nog ingen som har undgått att märka hur du har gått och stirrat på Vera, och jag håller med dig, hon är verkligen läcker, alltså! Men Björn, för fan, det håller ju inte att bara gå omkring och glo på henne och inte säga något och sen gå hem och ta en tajbreak i duschen, folk tror ju bara att du inte är klok! Nej, ta chansen och bjud ut henne i kväll, du har ju inget att förlora! Efter en stunds övertalning gick i alla fall Björn fram till Vera på darrande ben och började stamma fram ett förslag till att ta med henne ut.-visst, jättegärna!!! kvittrade Vera tillbaka och den stackars blyge Björn blev naturligtvis ännu mer paff, han hade ju aldrig väntat sig att det skulle gå så lätt. Men hur som helst gjorde de i alla fall upp att Vackra Vera skulle hämtas hemma hos sig senare på kvällen. Efter några timmar var den stackars osäkre killen på väg hem till Vera, när han på darrande ben passerade en blomsteraffär. Ja, varför inte, tänkte han och knallade in, beställde fram den största rosenbukett de kunde få fram, lät slå in den elegant och fortsatte bortåt vägen för att till slut när han kom fram till dörren ringa på och när hon öppnade räcka fram paketet utan att riktigt veta vad han skulle säga. Men tjejen blev mållös när hon såg det stora svällande blomsterpaketet och när hon hade vecklat upp papperet och såg alla rosorna skrek hon till: Åh, Björn, kom!!!!!!! Hon bara slet med sig honom in, började slänga av sig kläderna, vräkte sig helt näck bakåt i soffan och kved: Åh, det här är för rosorna, Björn! Och blyge Björn blev mer generad än nånsin, röd som en kräfta tittade han ner i golvet, skrapade nervöst med foten och stammade: Ja - ja - men snälla du - nog har du väl i alla fall en VAS!!! ****************************************************************** Under andra världskriget ombord på en jagare någonstans i Atlanten rusade en dag kaptenen in till rorsman och skrek: Börje för fan, det är en torped på väg mot oss vilken sekund som helst, vi har inte en chans att hinna undan nu, vill du springa ner till besättningen under däck och be dem att ta på sig flytvästarna utan att orsaka för stor uppståndelse!! Rorsman, som var cool i alla lägen, knallade neråt, och inte ens i en sån här situation kunde han låta bli att försöka göra något häftigt av det, så han bankade på dörren där gubbarna satt i godan ro och skrek! Hörni gubbar, är det någon som vill slå vad? Om jag drar fram

147 ballen och drämmer den i bordet, så flyger hela fartyget i luften! Alla började garva, men rorsman stod på sig. Tror ni mig inte, jag sätter femhundra spänn! Men ta på er flytvästarna först! Och gubbarna började krångla på sig flytvästarna under allmän munterhet, rorsman drog fram ballen, smällde den i bordet och det blev en hejdundrande smäll. Hela fartyget flög ju mycket riktigt i luften, men när alla ombord hade lyckats hitta en planka att klamra sig fast vid i vattnet, simmade kaptenen fram till rorsman och vrålade: Hörrudu, vad i H-E höll ni på med därnere!!!??? Torpeden missade ju med tio meter!!!!!!!!!!!!!! ****************************************************************** På en saloon i det gamla vilda västern gick bartendern en dag ut en stund för att efter ett tag komma tillbaka med en rätt så gammal och skraltig häst. Lyssna på mig ett tag, grabbar! ropade han inåt saloonen. Jag erbjuder hundra spänn till den som kan få den här hästen att garva riktigt ordentligt! Gubbarna stod och rev sig i huvudet ett tag, hur i h-e kan man få en häst att garva, tänkte dom. Men så satte dom igång alla på en gång, försökte med allt möjligt som att kittla hästen och hålla på för fullt, men ingen reaktion. När den siste hade gett upp kom det fram en liten spinkig och oansenlig cowboy och frågade om han också fick försöka. Visst, alla är välkomna, sa bartendern och flinade åt den lille tanige killen som trodde att han kunde klara det som alla andra hade misslyckats med. Men killen sträckte sig upp och viskade något i hästens öra och alla runt om trodde de drömde när hästen satte igång att garva så den höll på att vika sig. Men bartendern var tvungen att ge killen hans hundring och trots att han bad och bönade att få veta hur killen hade burit sig åt, flinade denne och sa, att det var hans hemlighet. Okej, suckade bartendern, men du skall få en chans tlil ändå. En hundring till får du om du kan få hästen att gråta också. Tja, sa killen, det skall jag väl kunna göra, men då måste jag få ta med honom runt hörnet en kort minut. Det fick han, han tog hästen i selen och ledde den runt hörnet, var borta ungefär en halv minut, och när han kom tillbaka så trodde ingen sina ögon, för tårarna bara forsade på hästen. Bartendern, som förstås var den mest förbluffade av alla sträckte fram hundringen med en darrande hand och sa: Du, du måste tala om för mig hur du gjorde! Du får femhundra spänn om du berättar det! Var bussig nu! Okej, sa killen och fick sina pengar. När jag skulle få honom att garva, så sa jag till honom att jag hade större kuk än han. Jaså, flinade bartendern litet osäkert, jaha, men hur fick du honom att gråta då? Ja - då fick jag ta med honom runt hörnet och visa att det var sant! ****************************************************************** Och apropå tuppar, så har vi också den gamla slitna historien om en lika gammal och sliten tupp, impotent och väderbiten, som det heter. Han lyckades förstås inte särskilt bra att tillfredsställa alla hönorna, så en dag bestämde sig bonden för att skaffa en ny. Den nye tuppen kom också några dagar senare, och genast var det full fart i hönshuset igen. Han tog verkligen hand om alla hönorna över förväntan medan den gamle gick omkring för sig själv och grymtade över hur jäkligt det var. Men så en dag gick han i alla fall fram till nykomlingen och sa: Du, det här håller inte längre! Hönorna pikar mig bara för att dom tycker att jag har gett upp för lätt! Hur skulle det vara om du och jag gjorde upp i godo - tio varv runt hönshuset, kan vi säga, så har jag åtminstone försökt att kämpa för min sak! Och ungtuppen accepterade, mysande för sig själv över hur överlägsen han var. De började springa, men redan efter det tredje

148 varvet började den unga tuppen att sacka efter medan den gamle fortfarande höll full fart. Snart var den gamle flera varv före och just när ungtuppen flämtande och frustande var redo att stanna och ge upp, small ett bösskott av och han föll stendöd ner i marken, och där stod bonden och blåste krutröken av geväret och sa till sin fru: Nä nu djävlar i min själ, det där var den fjärde tuppen som jag köpt av Lundberg - och alla har varit bögar och bara sprungit efter min gamla tupp!!!!!!!! ****************************************************************** Två negrer kom en dag in till läkarmottagningen och ville ha en vanlig undersökning. Systern bad dem att klä av sig så länge tills doktorn kom. Efter en stund gick hon själv in till honom ganska förbryllad och sa: Doktorn, det är två negrer här, och det konstiga är, att en av dem är alldeles vit på snoppen! Doktorn gick ut och undersökte dem och kom tillbaka efter en stund och sa: Det var inga negrer, det var sotare, och en av dem hade varit hemma på lunch! ****************************************************************** En lastbilschaufför kom körande ute på en öde landsväg, när han plötsligt fick se en nunna stå vid vägkanten och försöka få en lift. Visserligen hade han ju hört mycket om riskerna med att ta upp liftare, men en nunna skulle väl knappast kunna vara farligt att ta upp, tänkte han, så han stannade bilen, nunnan hoppade in och de fortsatte. Efter en stund började chauffören känna sig ganska tänd, han hade ju varit ute ensam på vägarna länge, så han frågade nunnan om de inte kunde gå ut i skogen och ha det lite mysigt tillsammans men nunnan blev skräckslagen och skrek i högan sky, att det ville hon aldrig nånsin gå med på. Chauffören tänkte och tänkte och började komma med en del andra förslag om munsex och massage, men nunnan totalvägrade hela tiden. Till slut blev chauffören desperat och sa: Okej, jag fattar!! Men om jag inte kan få göra något sånt, kan jag ÅTMINSTONE inte få ta dig bakifrån - i det andra hålet? Det är ju bättre än ingenting! Nunnan hajade till, men suckade uppgivet och sa, att det var okej bara han lämnade henne ifred sedan. Så de hoppade ur bilen, gick ut i skogen, nunnan hissade upp kjolarna och chauffören satte igång att borra för fullt. Efteråt när de låg och pustade ut i gräset sa han: Åh Gud, vad skönt det var i alla fall!! Förresten, nu när vi har kommit så här långt, kanske vi skulle presentera oss? Jag heter Lasse och är lastbilschaufför. Jaså du! Ja, jag heter Kurt och ska på maskerad! ****************************************************************** Tjocke Rulle satt på bussen med sin kompis Ludde. Det var rusning och bra trångt, men Rulle satt på långbänken längst bak och bredde ut sig som vanligt. Rätt som det var kom det en medelålders förnäm dam och försökte tränga sig ner bredvid honom, men Rulle satt kvar utan att försöka flytta på sig. Då grymtade damen högt för sig själv: Här får man sitta som på ett hår minsann! Hörru Rulle, sa Ludde. Ta och maka på dig, så att kärringen får sitta på hela busken!! ****************************************************************** Det medelålders paret hade grälat ganska ordentligt hela dagen och när det framåt kvällskröken var dags att krypa till sängs var gubben fortfarande den som var sur. Han lade sig på sidan med ryggen mot henne och öppnade en bok, och hon kröp ner, suckade och tänkte att det inte var någon idé att försöka bli sams ännu. Men framåt småtimmarna kände hon ett finger rota omkring mellan hennes ben, så hon sa hoppfullt: Åh Gustav!! Menar du att vi är vänner igen??!! Nej för fan, jag skulle bara fukta fingret för att vända blad!

149 ****************************************************************** Och så var det bonden, som hade problem med potensen igen. Inga knep verkade hjälpa, så en dag tog han sig till byns kloka gubbe och fick en flaska med något mystiskt hemkok, som kloka gubben bad honom dricka. Så bonden kom hem och visade flaskan för sin fru, svepte den och sedan var det full rulle! Hela natten och hela nästa dag höll de på, och till slut var gumman så utpumpad så bonden hade inget annat val än att ge upp. Han störtade ut och gumman kom efter, nyfiken på vad han tänkte göra. Han rusade ut på ladugårdsbacken, betäckte korna en efter en och sprang sen vidare mot svinstian, där hans fru totalt skräckslagen såg, hur han gjorde likadant med grisarna. Hon följde efter honom när han på nytt rusade in i huset och såg hur han tog fram en kökskniv ur lådan. Gumman blev räddare än nånsin och skrek: Men Algot, vad gör du!!!??? Du tänker väl inte skära av den??!! Nej, för fan, jag skall bara spetsa till den, för sen skall jag jävlar i min själ in i hönshuset!! ****************************************************************** En golftokig svensk hade tagit ledigt från spelandet ett tag för att resa ner till Tokyos glädjekvarter. Han hade hört att japanskorna var något alldeles speciella (F1an på tvären?) och det dröjde inte heller länge förrän han fick tag på en. Det enda konstiga var, att medan de låg där och höll på för fullt, stönade hon naranja, naranja hela tiden, men han tänkte inte mer på det. När han efter några dagar kom hem igen och återvände till golfbanan fick han syn på en japan, som verkade otroligt skicklig. Svensken följde efter japanen en stund, och när japanen till slut slog en perfekt hole-in-one, kunde inte svensken hålla sig, han tyckte att han borde visa sin uppskattning på något sätt, så han ropade naranja, naranja för fullt, eftersom det var det enda han kunde säga. Efteråt kom japanen fram till honom och sa på helt felfri svenska: Jag är mycket glad att du uppskattar mitt spel - men vad menar du med att ropa fel hål? ****************************************************************** Golfspelarens kompis hade också en liknande upplevelse. Han var mycket blyg och oerfaren och hade dessutom ett talfel, han kunde inte säga R utan det blev L istället. Så till slut skulle han fylla 50 och alla hans kompisar tyckte att det var förbannat synd om killen som aldrig hade vågat sig på fruntimmer sådär riktigt. När den stora dagen kom, hade de skramlat ihop tlil en resa ner till Paris och tipsat honom om var de bästa horkvarteren fanns. Killen reste ner och ganska snart fick han tag på en tjej som han följde med och fick vad han ville hos. Några dagar senare stod gatflickorna nere på sitt vanliga pass och den, som den stackars blyge svensken hade varit med sa: Ja, många konstiga killar har jag träffat, men den här svensken tar nog priset! Varje gång det gick för honom ropade han de Gål, de Gål!!. ****************************************************************** VARIANT 1: Och så har vi tre varianter på den där historien, där tjejen som skulle gifta sig var fruktansvärt orolig för att hennes blivande man skulle få reda på att hon inte var oskuld. Stackars Lola hade varit jättenervös för detta och till slut anförtrodde hon sig till sin kompis, som rådde henne att söka upp en läkare, som var känd för att kunna vissa knep utanför det vanliga. Doktorn tog emot henne, fick höra om problemet och sa, att det skulle gå bra att sätta dit ett vanligt korvskinn istället. Operationen blev av och tjejen kunde pusta ut. På bröllopsnatten var det i alla fall dags, men efteråt tittade killen ner på saken som hängde och dinglade på snoppen. Vad är det där för något, ser konstigt ut, sa han. Det är min mödom, ser du väl. Jaha...men varför står det Kronobergs Läns Slakteriförening

150 på den? ****************************************************************** VARIANT 2: Den andra tjejen var lika orolig hon, men fick i alla fall ett tips om samme läkare, så hon gick dit, men den här gången hade läkaren skärpt sig efter förra misstaget. En trumhinna skulle gå bra, sa han, samma färg, tjocklek och allting, så han opererade dit en ganska snart. Några dagar efter bröllopet kom den nyblivne äkta mannen upp till läkaren och talade om att hans fru hade blivit så konstig de sista dagarna. Jaså, sa doktorn, vad är det med henne då? Jo, varje gång jag säger något till henne, så lyfter hon på benet och säger VA?. ****************************************************************** VARIANT 3: Den tredje tjejen var lika orolig för vad som skulle hända i hennes situation, men till skillnad från de båda andra, gick hon inte till någon läkare, utan frågade istället sin kompis vad hon skulle göra. Åh, den där gröngölingen till kille känner jag, sade kompisen. Om vi skulle ta och skoja med honom. Du tar helt enkelt och sätter dit en rysk smällare, och när det väl ska till, så smäller du av smällaren och säger att det var din mödom som gick. Han begriper inte skillnaden! Sagt och gjort, tjejen gjorde som kompisen hade sagt, och på bröllopsnatten dröjde det inte länge förrän det hände. Killen kröp på henne och började sätta igång och PANG, så small det! Ja du, sa hon, där gick min mödom! Ja, det fattar jag, sa killen, men var FAN TOG PITTEN VÄGEN??!! ****************************************************************** Ännu en bondhistoria: om den gamle bonden, som tillsammans med sin lille son skulle iväg till granngården för att få kon betäckt. Hur som helst så fick i alla fall bonden ett iltelegram att hans rika och förnäma gamla arvtant från Östermalm skulle komma samma dag, så han frågade sonen, om inte han kunde klara av proceduren ensam. Och kom ihåg nu, sade bonden, grannen har tre kor, en vit, en svartvit och en brun, och det är den bruna som tjuren skall ha! Grabben lovade att han skulle ordna det hela och bonden åkte i godan ro till staden för att möta tanten, men när de väl satt nere på konditoriet kom grabben inrusande och vrålade: Farsan,farsan!!! Tjuren knullar den vita kon!!! Det blev pinsam stämning på cafeet och bonden fick ta sonen åt sidan för uppläxning. Så kan du väl bara inte komma instormande!!! väste han. Och vilket språk sen!!! Du får väl säga det litet försiktigt!!! Grabben återvände till bondgården, men kom tillbaka efter en stund och teaterviskningen till pappan hördes genom hela cafeet: Farsan, nu satte tjuren på den svartvita kon!!! Kalabalik igen! Bonden var rasande, men lyckades lugna sig och sa: Det här duger inte!!! Du kan väl säga något i stil med att tjuren överraskat kon istället?!! Grabben försvann, men kom tillbaka efter ännu en stund och sa högt och tydligt: Farsan, nu tog sig tjuren ett skjut med den svartvita kon IGEN och du kan inte ANA vad den bruna blev överraskad!!! ****************************************************************** En annan gång skulle bondens granne, han med kon, ut med denna för att få henne betäckt, så han och pigan på gården gjorde sällskap till hagen där tjuren stod och släppte ut kon. När tjuren och kon höll på ute på ängen blev bonden rätt som det var lite pilsk på pigan, så han sa: Du, jag skulle vilja göra som tjuren, jag! Ja, gör du som du vill, sa pigan, det är ju din ko!!!

151 ****************************************************************** En bilist hade fått motorstopp ute på landsbygden och lyckades efter ett tag hitta fram till en bondgård, där han kunde låna en telefon. När han hade ringt färdigt passerade han hönshuset och fick syn på en tupp i ett specialsytt blåställ. Han frågade bonden varför de hade spökat ut tuppen på det sättet och bonden förklarade: Jo, du förstår, den stackarn råkade ut för en orkan förra hösten och blev av med varenda fjäder han hade, så frugan sydde upp det där för att han inte skulle se löjlig ut. Löjlig!!! frustade bilisten. Jag har aldrig sett något löjligare! Du tycker att han ser löjlig ut nu, sa bonden, men vänta bara tills han tänder på någon av hönorna och försöker hålla fast henne med ena benet medan han kränger av sig blåstället med det andra!!! ****************************************************************** En av drängarna i trakten hade varit på tidernas dunderpartaj, det hade blivit våldsamt slagsmål och drängen fick åka i ilfart in till akuten med örat dinglande på en slamsa för att få det fastsytt. När doktorn började sy, märkte han hur drängen låg och garvade hela tiden. Vad är det som är så roligt? frågade doktorn. Det här är väl inte det bästa man kan råka ut för!!?? Jo men doktorn förstår, jag tänker på Oskar! Det var honom vi hade festen för, han skall gifta sig i morgon och jag har kuken hans i fickan!!! ****************************************************************** Ögonläkaren skulle fylla 50 år och hans vänner hade bestämt sig för att överraska honom, så när han kom hem, tändes plötsligt ljuset, alla sjöng Ja må han leva och mitt på bordet stod en tårta med 50 emaljögon. Läkaren gnuggade sina ögon (de riktiga) ett tag och började sedan skratta så tårarna rann och slutade inte skratta på flera minuter. Men FULLT så roligt var det väl ändå inte? sa någon. Jo men ni förstår - ha ha - Bertil, min kollega fyller 50 i nästa vecka. Undrar vad han skall få på sin tårta - han är gynekolog!!! ****************************************************************** Ytterligare en av de höga direktörerna hade varit ute på semester med sin sekreterare och bilade neråt italienska landsvägen, när plötsligt ett gäng mafiosos dök upp och stoppade dem. De blev plundrade inpå bara kroppen och när de stod där utan att ens ha ett klädesplagg kvar, sa sekreteraren: Vi är i alla fall inte helt strandsatta! Så plockade hon fram en diamantring, som hon i ett obevakat ögonblick hade stoppat in i musen, men då utbrast direktören: Det var ju själve fan att inte kärringen också var med! Då hade vi ju kunnat ha kvar bilen också!!! ****************************************************************** Fyra tjejer från olika delar av Europa hade träffats på en badstrand någonstans nere vid Medelhavet, och när de hade suttit där ett tag och fått litet i sig började de komma in på fräckare ämnen och började diskutera vad de brukade kalla den där saken som alla killar har i olika länder. Svenskan sa: Ja, i vårat gäng därhemma har vi ett ganska häftigt uttryck: Vi brukar säga snöbollen - den blir ju hårdare ju mer man kramar den! Fransyskan berättade, att hon och hennes kompisar brukade säga Ryktet - ja, ni vet - den går från mun till mun! Engelskan sade att de brukade kalla den för Den Lille Gentlemannen - som alltid reser sig för damerna - och italienskan sade litet sorgset, att hos henne brukade de säga ridån, eftersom den alltid gick ner efter varje akt. Längre bort satt en nunna fullt påklädd och solade nästippen. Flickorna undrade sinsemellan om de skulle gå fram och skoja med henne, och till slut gick de fram och berättade vad de hade pratat

152 om och frågade om nunnor hade någon benämning. Nunnan hajade först till, men rodnade sedan litet och sa att de brukade säga Legenden. Legenden??? Ja, ni vet ju hur det är...alla har hört talas om den, men ingen har sett den! ****************************************************************** En historia om Adam och Eva i paradiset kanske passar, men faktum var att från början var inte allt som det skulle ens där. Eva satt och grät nere vid stranden och själve Gud Fader tyckte att han kunde kosta på sig att göra något åt saken, så han kom ner med dunder och brak. VAD ÄR DET, MITT BARN? Jo, snyftade hon, jag har problem, Adam verkar inte intresserad av mig. Det är nog något som saknas...kanske ett hål för den där saken han har... NÅVÄL! DET SKALL VI VÄL ORDNA! GÅ UT OCH STÄLL DIG I SKOGSBRYNET I KVÄLL! Eva gjorde så och behövde inte vänta länge förrän en hackspett kom flygande och började hacka upp ett perfekt hål. Därmed har forskarna kommit fram till att det är därför som hackspettarna har röda näbbar! Men historien fortsätter. Stackars Eva var fortfarande inte nöjd, hon grät lika mycket ännu, och Gud började bli irriterad, men tyckte, att han fick väl komma ner igen, och så blev det. MEN VAD ÄR DET NU, MITT BARN? DU HAR JU FÅTT DITT HÅL!! Jag vet, snyftade Eva, men det är fortfarande något som saknas! Adam har ju hår runt om, det har inte jag, det kanske skulle göra det mera intressant för honom... NÅVÄL, GÅ UT OCH STÄLL DIG VID SKOGSBRYNET I KVÄLL IGEN, SÅ FÅR VI SE! Eva gick dit sedan på kvällen och ganska snart kom det en gorilla, som genast vände röven mot hålet och började gnida. På så sätt har forskarna kommit fram till varför gorillorna inte har något hår i röven. Men stackars Eva var lika ledsen ännu, och Gud Fader, som tyckte att det verkligen fick vara nog nu, kom ner med dunder och brak och mera röt än talade. MEN VAD ÄR DET NU DÅ?! DU HAR JU FÅTT DITT HÅL OCH DITT HÅR, VAD KAN DU MER BEGÄRA? Jag vet inte, snyftade Eva tillbaka, det är ändå inte riktigt som det skall. Det är inget liv, ingen arom därnere - jag kanske skulle behöva ha något att föra ut och in, som mjukar upp... JAJAJA, OKEJ DÅ!!! GÅ UT OCH STÄLL DIG VID STRANDEN DEN HÄR GÅNGEN, SÅ FÅR VI SE VAD JAG KAN GÖRA! Och Eva ställde sig vid stranden, väntade en stund, och till slut dök en fisk upp på land och hoppade rakt mot det allra heligaste. Eva blev själaglad, tog fisken och började köra in och ut. Men här kommer nu den känsliga punkten där forskarna inte är överens - om det är fittan som luktar fisk eller fisken som luktar fitta!! ****************************************************************** Ännu en historia om de där högdjuren: den här gången var det Rulle, som hade gjort kanonkarriär inom företaget och tagit sig upp till VD med eget kontor och en ung vacker sekreterare, som han inte var sen att inleda ett förhållande med. Problemet var ju bara det, att det alltid vimlade av kunder inne på kontoret så de fick prata i kod genom snabbtelefonen. En dag kände sig Rulle på humör, så han slog numret ut och sa: Kan fröken Jonsson komma in och ta ett meddelande? Nej, tyvärr, svarade hon, som hade kunder därute, jag har rött band i maskinen dessutom! Rulle fattade galoppen, han hade inte mycket att välja på, men några dagar senare, när tjejen kände sig bättre, var fri från det s.k. röda bandet och inga kunder var att vänta, slog hon numret in till chefen och sa:

153 Jo, chefen, jag kan komma in och ta det där stenogrammet nu! Tyvärr, svarade han, det är för sent! Jag har redan dragit ut det för hand! Jaså, det var ju synd! Hade jag vetat att det var så bråttom hade jag kunnat ta det muntligt! ****************************************************************** Araber och kameler är ju ett tacksamt ämne, och kamelerna kan ju användas på flera sätt, har vissa därnere kommit på: Det fick en europeisk oljemiljonär erfarenhet av när han var nere i arabländerna vid borrtornen på inspektion. Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad de själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor. Jo, du ser det där skjulet därborta, sa araben. Där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Nää, fy fan!!! sa europén, då får det hellre vara!!! Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade uppför stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en arab tittade in. Araben började stirra som om han inte trodde sina ögon och sa sedan: Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in till närmsta bordell!! ****************************************************************** En annan variant på vad de kan hitta på därnere är den om beduinen, som kom vilse i öknen med sin kamel. Han förstod, att han inte hade någon chans att klara sig och önskade bara att han kunde få ett sista nummer innan det var för sent. Men inte en själ fanns ju på många mils avstånd och till slut bestämde han sig för att försöka med kamelen. Men det blev problem, för varje gång han försökte bestiga den så gick den bara sin väg. Plötsligt kom en ung vacker flicka rusande över sanden rakt emot honom och ropade för full hals: Åh, hjälp mig, hjälp mig!!! Tack Allah för att du fanns i närheten!!! Min grymme far hade låst in mig och torterat mig för att jag inte ville gifta mig med en man som jag hatar, och du, öknens son, har räddat mig!!! Jag gör vad som helst för dig, vad som helst, här och nu!!! Okej, sa beduinen. Håll i kamelfan åt mig!!! ****************************************************************** Vilse är lätt att komma, inte bara i öknen utan här har vi en historia om den unga Julie, som kom vilse ute på prärien i Vilda Västern. Hon bodde på en ranch någonstans med sina föräldrar och de var frireligiösa och mycket stränga. Men i alla fall hade i alla fall Julie övertalat dem att hon skulle få ta en ridtur ensam över prärien och konstigt nog hade de sagt ja. Så hon sadlade hästen och gav sig ut, längre och längre bort, och njöt verkligen av att komma ifrån hemmet för en gångs skull. Men plötsligt small ett skott från ingenstans, hästen blev livrädd, kastade av henne och började skena iväg, och stackars Julie hade inget annat val än att börja gå. Solen stekte värre och värre och hon visste inte var hon hade hamnat, utan förstod att hon inte hade stor chans att klara sig. Men precis när den stackars flickan var färdig att ge upp, såg hon ett dammoln långt borta och det verkade vara en ryttare på väg åt hennes håll. Hon ropade desperat så högt hon kunde och till slut så kom ryttaren, som visade sig vara en indian. Julie förklarade läget, tackade för att han hade kommit och frågade om hon inte kunde få hoppa upp bakpå och få skjuts hem. Indianen nickade, hon hoppade upp bakom honom och det bar iväg. På hela tiden sa inte indianen ett ord, men efter en stund skrek han plötsligt till som om han höll på att dö. Julie blev chockad

154 men indianen återfick sitt lugn och fortsatte. Han gjorde inte en antydan till att förklara, utan var lika tyst som förut, och Julie brydde sig inte om att fråga heller. När de hade ridit ännu en stund, gav plötsligt indianen upp ett illtjut igen, och Julie blev ännu räddare och började tro, att han hade gjort sig verkligt illa, men han sa fortfarande ingenting och även om hon började känna sig illa till mods var det ingen idé att försöka ta reda på vad det var. Snart kom de i alla fall fram till ranchen där hon bodde och hon såg sin mor stå vid dörren och vänta på henne. Precis när hon skulle stiga av, gav indianen upp ett tredje illvrål, släppte av henne och red bort utan ett ord. Modern undrade förskräckt: Herregud, vad var det med honom egentligen??! Hade du gjort honom illa på någon sätt? Nää...jag fattar ingenting! Jag bara satt helt lugnt bakom honom och höll mig fast i sadelknappen... Sadelknappen??!! Och du hade ingen aning om att indianer rider barbacka??!! ****************************************************************** Det gamla paret, som bodde ute i en enslig stuga i skogen upptäckte en dag, att de hade fått möss i huset, så gumman sa till sin gubbe att åka in till stan och köpa medel från Anticimex. Anticimex, skorrade gubben. Hur skall jag komma ihåg det? Nåja, det går väl bra... Så han åkte in till stan och gick in i snabbköpet, men hade redan glömt av vad medlet hette. Han tittade sig om i hyllorna utan att hitta något, men när han kom fram till hyllan med Tampax började han fundera om det inte var detta han skulle köpa - något med X var det ju. Så han fyllde hela kundvagnen med ett jätteberg av Tampaxkartonger och ställde sig i kön utan att förstå varför alla glodde på honom. Så fick han syn på en tjej som stod framför honom med en enda Tampaxkartong i näven och gubben kunde inte hålla sig, utan sa högt och tydligt med knarrande gubbröst: DET VAR FAN VILKEN LITEN MUS DU MÅSTE HA!!! ****************************************************************** ================================================================== EDSEL MURPHYS ALLMÄNNA LAGAR: GRUNDLAG:Om något kan gå galet så gör det det! I mera exakt matematisk form: 1+1=2, där = är den matematiska symbolen för knappast någonsin. A. VID BERÄKNINGAR: 1: Vid alla prisberäkningar kommer den verkliga kostnaden att överskrida den beräknade med tre gånger. 2: Dimensioner uttrycks alltid i sådana sorter, som är minst användbara. Våghastighet t.ex. i furlongs (1/8 eng.mil) per 14 dagar. 3: Även om den provisoriskt uppkopplade försöksmodellen fungerar perfekt, så kommer den slutliga färdiga apparaten inte att göra det. 4: Om i en matematisk beräkning ett fel eventuellt kan tänkas insmyga sig, så gör det det. Detta blir alltid på det sätt som åstadkommer största skada i beräkningen. 5: I alla beräkningar är den siffra som synbarligen är mest korrekt felkällan. 6: Möjligheten att glömma en dimension eller ett värde i ett kopplingsschema är direkt proportionellt mot dess betydelse. 7: I specifikationer träder Murphy s lag in i stället för Ohms lag. B. VID SAMMANSÄTTNING: 1: Om i ett arbete krävs ett antal av X komponenter, så kommer X-1 att vara tillgängliga. 2: Delar, som skall kunna ersätta varandra, gör det inte. 3: Komponenter, som inte får eller kan placeras fel, blir felplacerade. 4:Service eller apparatinstruktion kommer bort med förpackningsmaterialet. När man upptäcker detta har sopbilen tömt sop-

155 tunnan för 5 minuter sedan. 5: Ett tappat verktyg hamnar alltid där det gör störst skada. (även känt som den selektiva gravitationslagen) 6: Nödvändigheten att göra större konstruktionsändringar ökar allteftersom apparaten närmar sig sin fullbordan. 7: En komponent, vald på en slump i en grupp med 99% tillförlitlighet, tillhör alltid 1%-gruppen. 8: Toleranser samverkar alltid så att man får maximalt besvär då man plockar ihop komponenterna. 9: Tillgången på komponenter är alltid omvänt propotionellt mot behovet. 10: Om ett speciellt motståndsvärde erfodras, så är inte detta värde tillgängligt. Därutöver kan det inte erhållas genom att serie- eller parallellkoppla tillgängliga motstånd. 11: Då ett apparatbygge är avslutat, finns alltid glömda komponenter på arbetsbänken. C. VID KOPPLINGAR: 1: Alla trådar, tillklipta för att passa, är för korta. 2: Felaktigheter i schemat är direkt proportionella mot de fel de kan förorsaka. D. VID PROVNING AV APPARATEN. 1: Identiska komponenter, testade under exakt samma förhållanden kommer inte att vara identiska vid slutprovet, då de är gömda under andra komponenter och kopplingar. 2: En självsvängande oscillator vill inte svänga av sig själv. 3: En kristalloscillator svänger på fel frekvens - om den över huvudtaget svänger alls. 4: En PNP-transistor befinns vara av NPN-typ. 5: En felsäker krets kommer att förorsaka skador på andra kretsar. E. UNDER TRAFIK: 1: Om en krets inte kan fela - så gör den det. 2: En transistor som skyddas av en snabbverkande säkring, kommer att skydda denna genom att gå sönder först. 3: Möjligheten av ett komponentfel är omvänt proportionell mot möjligheten att lätt reparera eller ersätta komponenten. F. VID FELSÖKNING: 1: Efter att ha avlägsnat den tjugofjärde skruven i apparathöljet för att byta säkringen under chassiet, upptäcker man att den aldrig varit ansluten till nätet. 2: Då den tjugofjärde skruven åter fastskruvats, upptäcker man att drivröret ligger på arbetsbänken under kopplingsschemat. 3: Bleedermotståndet slutar att urladda filterkondensatorn då man börjar peta i likriktaren. XTRA LAG Risken att en smörgås faller med den smörade sidan neråt är proportionellt mot mattans dyrbarhet!! ================================================================== 124 SKÄL TILL VARFÖR GURKOR ÄR BÄTTRE ÄN MÄN : Den genomsnittliga gurkan är åtminstone 15,2 centimeter lång. Gurkor håller sig hårda en vecka. En gurka talar aldrig om för dig att storleken inte har någon betydelse. Gurkor blir aldrig alltför upphetsade. Gurkor lider aldrig av prestationsångest. Redan på varuhuset kan du känna på gurkan och genast få veta hur hård den är innan du tar hem den. Gurkor kan alltid komma ifrån på helgerna. Med en gurka kan du alltid på enkelrum. Och du behöver inte checka in som Fru Gurka. Gurkor respekterar dig alltid på morgonen. En gurka drar inte iväg med dig på en John Wayne-film. En gurka frågar aldrig: Är jag den förste? Med gurkor behöver man inte vara oskuld mer än en gång. Gurkor struntar i om du är oskuld. Gurkor säger inte till andra gurkor att du är oskuld. Gurkor skriver inte ditt namn och telefonnummer på väggen

156 på herrtoaletten. Gurkor har inga sexuella problem. Gurkor tvingar dig inte att bära sexiga kläder eller gå till sängs med stövlarna på. Gurkor är inte för rep och läder. Du kan ha så många gurkor som du bara klarar av. Gurkor behöver aldrig några applåder. Gurkor frågar aldrig: Är jag den bäste? Hur var det? Gick det för dig? Hur många gånger? Gurkor är aldrig svartsjuka på din gynekolog, din skidlärare eller frisör. Gurkor ställer aldrig till med scener för att det ligger andra gurkor i kylskåpet. Gurkor har ingenting emot att gömma sig i kylen när din mamma kommer på besök. Det spelar ingen roll hur gammal du är, du kan alltid få tag på en fräsch gurka. En gurka kan ta ett avvisande. Gurkor skall inte till när ditt nagellack år vått. Efteråt börjar aldrig en gurka skaka hand och säga att vi kan väl vara vänner. De ska aldrig ringa efter en taxi åt dig. Säger inte att de inte är giftastypen. En gurka går inte och kladdar i ditt korsord med bläck. En gurka blir aldrig allergisk mot din katt. Med en gurka behöver du aldrig spela Florence Nightingale i förkylningstider. En gurka äter inte upp all din mat och dricker upp all sprit. En gurka använder inte din tandborste. Gurkor förvandlar inte ditt badrum till läsesal. Gurkor lämnar inte hår i handfatet eller en svart ring i badkaret. Gurkor släpper inte heller smutsiga kalsingar på golvet. Ihop med gurkor är toastolen alltid lika ren som när du lämnade den. Gurkor säger inte att de gillar dig bättre med långt hår. En gurka överger dej aldrig för en annan kvinna, en annan man eller en annan gurka. Gurkor har aldrig mitt-i-livet-kriser. Gurkor spelar inte gitarr och försöker finna sig själva. En gurka ska inte träna fotboll just den dag du ska flytta. Budskapet till alla tjejer är, SKAFFA ER EN GURKA! HUR MAN BLIR EN IDEALPATIENT: 1. Bli frisk! inget gör en doktor så ledsen irriterad eller upprörd, som en patient som inte blir frisk. 2. Ha en sjukdom som doktorn känner till! Om du vet med dej att du har en besynnerlig och okänd sjukdom, så låt bli att gå till doktorn. Vad skall han göra? du gör honom bara ledsen och rådvill med din konstiga sjukdom. 3. Håll med och var nöjd! Inga tycker om att bli emotsagda och läkare är inget undantag.när doktorn säger:ni har fel på gallan och jag skall operera den, så ifrågasätt inte hans beslut även om den redan är borttagen. Håll med! säg bara :Javisst doktorn.bort med gallan bara.det behövs ingen bedövning.tack,tack. Tänk på detta!!!!!!!!!!!!!!!!!!! DEFINITIONER PÅ OLIKA SJÖTERMER DURK Golv inuti båten DÄCK Golvet utanpå durken RELING Kanten på båten - sista kontakt innan man ramlar i LOVART Bör man ej spy eller pissa i KAPELL Uppsamlingsplats för småskit TAMP Snöre som kan hålla fast båten HÅLKIP Håller tamp i läge - gör ont att fastna i med stortån DRAGG Järnskrot som skulle suttit fast i tampen innan den

157 KOMPASS RUFF VATTENLINJE GÖSSTAKE KOJ SJÖKORT GRYNNA SLUSS KÖLSVIN KAPTEN SEGEL MAST BOM BÅTSHAKE slängdes i Synnerligen dumt ställe att förvara sprit i. Kan också användas för att hitta och köra på grynnor med största pressition Utrymme att förvara kutryggiga och på annat sätt vanskapta människor i Bör ej gå över rufftaket annat än på u-båtar Anordning för snabb kastrering av män på hala däck Undermålig sovplats i båt, där förut friska människor blir vanskapta - kan med svårighet användas till att göra nya människor i Karta över vatten som underlättar identifiering av nyss påkörd grynna Rörlig förhöjning av sjöbotten Hiss för båtar - förvandlas till öppet dårhus på fredagskvällar Svinet under durken Svinet ovanpå durken Tygsjok för att snabbt få omkull båten Åskledare belamrad med linor och annan bråte Liggande mast - vanlig orsak till skallskador Käpp med krok i - brukar komma till användning när 3 promille överskrids GÖR MAN INGA UNDANTAG SÅ KAN MAN VÄL INTE HA NÅGRA REGLER! Det bodde en tjomme i SWEDEN vars manick som en korkskruv var vriden han fick krypa omkring liksom runt i en ring och det tog en halv dag att få i den En vis man från ECUADOR har sagt att en kvinna hon får liksom känslo-kravaller av den starke som faller men hon älskar den veke som står 1. Why do Polish babies have big heads? So they don t fall out during the bridal dance. 2. Why can t blacks celebrate Thanksgiving? Kentucky Fried Chicken isn t open on holidays. 3. Why don t sharks attack blacks? Because they mistake them for whale shit. 4. Why can t blacks do push-ups? Because their lips stick to the floor before their chests touch. 5. How do you wipe out 250 black families? Blow up K Mart.

158 6. How was break dancing invented? By black kids stealing hubcaps from moving cars. 7. What does the Jewish Santa Claus say as he comes down the chimney? Ho-ho-ho! Anybody want to buy some toys? 8. How do Jews play football? They try to get the quarter back. 9. What do you say to a Puerto Rican in a three-piece suit? Will the defendant please rise? 10. What do you call four drowning Mexicans? Cuatro sinko 11. What do the Chinese call 69? Two Can Chew. 12. What s it called when a Puerto Rican falls into the ocean? An oil slick. 13. Why did they take the 911 numbers off police patrol cars? Mexicans kept stealing the patrol cars, thinking they were Porsches. 14. What do you do when an epileptic has a fit in your bathtub? Throw in your laundry. 15. Where do epileptics go when in Las Vegas? Seizures Palace. 16. What has three balls and comes from outer space? E.T. - the Extra Testicle. 17. Did you hear about Jesse Jackson s plan to eliminate unemployment. He s expanding the NBA to 5,000 teams. 18. What s John Lennon doing these days? Decomposing. 19. What did Joan collins sy to King Kong? Is it in yet? 20. What has a hundred balls and fucks rabbits? A shotgun. 21. Why can t the scientists figure out what causes AIDS? They can t train the laboratory rats to butt-fuck. 22. How many men does it take to mop a floor? None. It s a woman s job. 23. What do hookers and butter have in common? They both spread for bread. 24. Why do women like to play Pac-Man? Because they can get eaten three times for a quarter. 25. Why are most cowgirls bowlegged? Because cowboys never take their hats off when they eat. 26. How can you tell when a girl is horny? When you put your hand down their pants and it feels like a horse eating oats. 27. What are three things a woman can do that a man can t? (1) Have a baby. (2) Have her period. (3) Get laid when she s dead. 28. Why is clitoris like Antartica? Most men know it s there, but few really

159 care. 29. Why is AIDS a miracle? It s the only thing in the world that can change a fruit into a vegetable. 30. What does a lesbian get every twenty-eight days? A free meal. 31. How do you get a nun pregnant? Fuck her. 32. What s a 6.9? A 69 interrupted by a period. 33. What s a 72? A 69 with 5-percent meal tax. 34. How do you make a dead baby float? You take your foot off its head and let it rise to the surface. 35. How can you tell if you have an overbite? If you re eating pussy and it tastes like shit. 36. What s the difference between a Biafran baby and an NFL football? The football has to weigh at least fourteen ounces. 37. How can you identify Dolly Parton s kids at a party? They re the ones with stretch marks around their mouths. 38. What part of Popeye never rusts? The part he puts in Olive Oyl. 39. What happened to the the guy who lost his whole left side in an accident? He s all right. 40. What s the hardest part of a vegetable to eat? The wheelchair. 41. What happened when the butcher backed into his meat grinder? He got a little behind in his orders. 42. Did you hear what happened to the fly on the toilet seat? He got pissed off. 44. Why did the man with the legless dog call his pet Cigarette? Because every so often he d take him for a drag. 45. What s grosser than gross? When you kiss your grandmother and she slips you the tounge. 46. How do you find a foxhole? Lift its tail. 47. What s the last thing that goes through a cat s mind as it s hit by a truck at 100 m.p.h.? His asshole. 48. What s Greek foreplay? Here, sheepie, sheepie, sheepie. 50. What do you call a woman who can suck an orange through a garden hose? Darling.

160 51. What s the difference between having a job and being married for ten years? A job still sucks after ten years. 52. What s the difference between an elephant and an Italian grandmother? Twenty pounds and a black dress. 53. What does eating pussy and being a member of the Mafia have in common? One slip of the tounge and you re in deep shit. 54. How can you tell an Italian plane out on the runway? It s the one with hair under its wings. 55. What do you get when you cross a black and a Jew? A janitor in a law firm. 56. Who was the first black prostitute? Kunta Kinte s sister - Rentacunta. 57. How about the Japanese factory that spray-painted all their new robots black? They were two hours late to work the next day. 58. What s the difference between a black and a bicycle? A bicycle doesn t sing, Kumbaya, my lord when you chain it to the wall. 59. What do you call a seventy-five-pound Ethiopian? Fatso 60. What s black and has cobwebs? An Ethiopian s asshole. 61. What are Mexicans? Living proof that Indians fucked buffaloes. 62. What do you call a midget fortune-teller who escapes from prison? A small medium at large. 63. What s teh difference between an oyster with epilepsy and a whore with diarrhea? One you shuck between fits I ll say one thing about polio- It keeps the kids off the street. 65. Why wasn t JFK a good boxer? He couldn t take a shot to the head. 66. Why did the NHL draft Indira Gandhi? She stopped seven shots in four seconds. 67. What was John Lennon s last hit? The pavement. 68. What did one gay sperm say to the other? How m I supposed to find an egg in all this shit? 69. What did Jesus say while hanging on the cross? This is a hell of a way to spend Easter vacation. 70. What s black and white and red all over? A nun with stab wounds. 71. How do you know when you ve had a great blowjob? You have to pull the sheets out of the crack in your ass.

161 For YOUR recreation and amusement: (A good laugh elongates life) Perhaps one of the most interesting and colorful words in the English language is the word fuck. It is the one magical word, which, just by its sound, can describe pain, pleasure, love and hate. The word fuck falls into many grammatical categories. It can be used as a verb, both transitive (John fucked Mary) and intransitive (Mary was fucked by John). It can be an active verb (John really gives a fuck!), a passive verb (Mary really doesn t give a fuck), an adverb (Mary is fucking interested in John) and even a noun (Mary is a terrific fuck). It can be used as an adjective (Mary is fucking beautiful). As you can see, its a fucking versatile little word. Besides it sexual uses (of which more anon), fuck can also be used in many other situations: Greetings How the fuck are you? Fraud I got fucked by the car dealer. Dismay Oh, fuck it! Trouble Well, I guess I m fucked now. Aggression..... Fuck you! Disgust Fuck me! Confusion What the fuck...? Difficulty..... I don t understand this fucking business. Despair Fucked again. Incompetence.... He fucks up everything. Displeasure..... What the fuck is going on here? Lost Where the fuck are we? Disbelief Unfuckingbelievable!! Retaliation..... Up your fucking ass!! It can be used in an anatomical description: He s a fucking asshole. It can be used to tell time: It s five fucking thirty. It can be used in business: How did I wind up with this fucking job? It can be maternal: Mother fucker It can be political: Fuck Ronald Reagan And never forget General Custer s last words: Where did all them fucking Indians come from? Also, the famous last words of the Mayor of Hiroshima: What the fuck was that? And, last but not least, the immortal words of the Captain of the Titanic, who said Where is all this fucking water coming from? The mind fairly boggles at the many creative uses of the word! How can anyone be offended when you say fuck? Use it frequently in your daily speech: it adds to your prestige. Today... say to someone FUCK YOU!! Have a good fucking day The story of Micro Farad ======================== One night when his charge was pretty high, Micro Farad decided to seek out a cute little coil to let him discharge. He picked up Millie Amp and took her for a ride in his megacycle.

162 They rode across the Wheatstone Bridge, around the Sine waves, and stopped in Magnetic Field by a flowing current. Micro Farad, attracted by Millie Amp s characteristic curves, soon had her fully charged and excited her resistance to a minimum. He laid her on the ground potential, raised her frequency and lowered her reluctance. He pulled out his voltage probe and inserted it in her socket, connecting them in parallel and began circulating her resistance shunt. Fully excited, Millie Amp mumbled, Ohm...Ohm...Ohm...!. With his tube operating at a maximum and her field vibrating with his current flow, it caused her shunt to overheat, and Micro Farad was rapidly discharged and drained off every electron. They fluxed all night trying various connections and sockets until his magnet had a soft core and lost all its field strength. Afterwards Millie Amp tried self induction and damaged her solenoids. With his battery fully discharged, Micro Farad was unable to excite his field, so they spent the rest of the night reversing polarity and blowing each other s fuses High Voltage Copyright För en del människor är en begåvad man obehagligare än den mest utstuderade skurk Georg Christoph Lichtenberg Alla klagar över sitt dåliga minne men ingen över sitt dåliga förstånd. Francois de La Rochefoucauld Den som inte kan älska måste lära sig att smickra. Johann Wolfgang von Goethe Avund är den uppriktigaste formen av smicker. J. C. Collins Jag har varit kär i samma kvinna i fyrtioett år. Om min hustru kommer på det slår hon ihjäl mig. Okänd Dansen är ett lodrätt uttryck för ett vågrätt begär. Okänd Det trista med min fru är att hon är ett fnask i köket och en kokerska i sängen. Okänd Det gäller inte att hitta en flicka som man har lust att gå till sängs med... det gäller att hitta en flicka som man har lust att stiga upp med. Jens Locher Ungkarlar vet mer om kvinnor än gifta män GÖR annars skulle de också vara gifta. H. L. Mencken Försök leva så att till och med begravningsetreprenören sörjer dig när du dör. Mark Twain

163 What about this story: THE EPIC OF THE BAKED BEAN Once upon a time, there lived a man who had a terrible passion for baked beans. He loved them, but they always had an embarrassing and somewhat lively reaction on him. One day he met a girl and fell in love. When it was apparent that they would marry, he thought to himself She ll never go for me carrying on like that, so he made the supreme sacrifice and gave up beans, and shortly after that they got married. A few months later, on the way home from work, his car broke down and since they lived in the country, he called his wife and told her he would be late because he had to walk. On is way home, he passed a small cafe and the wonderful aroma of baked beans overwhelmed him. Since he still had several miles to walk he figured he could walk off any ill affects before he got home. So he went in and ordered, and before leaving had three extra large helpings of baked beans. All the way home he putt-putted. He putted down one hill and putt-putted up the next. By the time he arrived home he felt reasonably safe. His wife met him at the door and seemed some what excited. She exclaimed, Darling, I have the most wonderful surprise for you for dinner tonight She put a blindfold on him, and led him to his chair at the head of the table and made him promise not to peek. At this point he was beginning to feel another one coming on. Just as she was about to remove the blindfold, the telephone rang. She again made him promise not to peek until she returned, and she went to answer the phone. While she was gone, he seized the opportunity. He shifted his weight to one leg and let go. It was not only loud, but *ripe* as a rotten egg. He had a hard time breathing, so he felt for his napkin and fanned the air about him. He had just started to feel better, when another urge came on. He raised his leg and rrriiiippppö. It sounded like a diesel engine revving, and smelled worse. To keep from gagging, he tried fanning his arms a while, hoping the smell would dissipate. Things had just about returned to normal when he felt another urge coming. He shifted his weight to his other leg and let go. This was a real blue ribbon

164 winner; the windows rattled, the dishes on the table shook and a minute later the flowers on the table were dead. While keeping an ear tuned in on the conversation in the hallway, and keeping his promise of staying blindfolded, he carried on like this for the next ten minutes, farting and fanning them each time with his napkin. When he heard the phone farewells (indicating the end of his loneliness, and freedom) he neatly laid his napkin on his lap and folded his hands on top of it. Smiling contentedly, he was the picture of innocence when his wife walked in. Apologizing for taking so long, she asked if he had peeked at the dinner. After assuring her he had not, she removed the blindfold and yelled, Surprise! To his shock & horror, there were twelve dinner guests seated around the table for his surprise birthday party.,-,-v--,,.,--,.,,,,-= /WWWW,,W- 7+,,WWT ) :, + WWP9WWWWW 9),+,YWWO,-. -.,:L..,WWL3WWWWT YY.,,WXWWWWW), /:=-::),-- -7WWWWWWW T WWWWWWT,,-,- --) L,.,C. 9WWWW- 9WWWWW),,, (P :=, -,,-,WWWWX 9W- 7WWWWW) ) Y -=P.,--=.- T, 7,,---=YWWWWWWWWWX. ) 9WWWWE, -. C--- / 7WWX/WWWWWWWWWWWX ( 9WWW)-=. :,,,- +=- (WWWWWWWWWWWWWWW), -7=L,7 --,-,-L- WWWWWWWWWWWWWWWP--- :) =WWWWWWWWWWWWWT =:. =WWWWW==7WWWT (, 7WWWWWWW==T,=L)./WWWWWWWWWWX,,WWWL,WWWWWWWWWWWWWWW=.,+9WWWWL, 3WWWWWWWWWWWWWWWWW,,WLWWWWWWW,,,,WWWWWWWWWWWWWWWWWWW,,WWWWWWWWWWWWWW===YWWWWWHWWW-=7WWWWWWWWWWWWWWWW,,,WWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWX=YWWWWWWWWWWWWWWWW),,WWWWWWWWWWWWP=YWWWWWWWWWWWWWWWWWWWWP===WWPT- --. Y,/-T-77=WWWWWWWW-,WWWWWWWWWWWWWWWWWWPT-,-.-.-.,,, Y WWWWWWL/WWWWWWWWWWWWWWWWWW),- : :- /,-,+== WWWP7WWWWWWWWWWWWWWWWP=7X Y,, :, --=YWWWWWWWWW--. (WWWWH=, 7W- 9WWWWWWWWWWWWWP- -: ),--- (WWWWWWWWWWWWW= : 7E=-=9WW, + (WWWWWWWWWWP- Y,,,=/T9WWWWWWWWWPT- 7 WWWWWWWW+,, WWWWWWWW=,,W0 =/7-- =WWPPPT /) (WWWWWWWPL,- WWWP-,,WWWWWW -:) WWWWWWP -C,,WWWWWWWP YL, : 7WWWWP -,,YWWWWWWWWP,WWL=. -- ) :L,=WWWWWWWWWWWP- YWWWWWX=,L-,,-,--,/WWWWWWWWWWWWWP-,WWWWWWW=WWWWWW- WWWWWWWWWWWWT-,,WWWWWP:XWWWWWWWW.

165 ,F 3WWWWWWWWWP--,=W=WWPT=/WWWWWWWWWWL F -T=P===--,YWWW,=--WWWWWWWWWWWWWW 9.,-=WWWWWW) 7=WWWWWWWWWWWW. L,-,=WWWWWWWWW) WLWWWWWWWWWWWW 7-,.,--.=YYWWWWWWWWWWWWWW) 9WWWWWW=T----),/ 7WWWWWWWWWWWWWWF 7P ) C 79WWWWWWWWWWT, Y 3W, -7=WW= /,,,=WWWWWX, - 7WWW=+WWWWW,,-9WWWWWWWW=-- / WWWWWWWWWWWW=-,. 9WWWWWWWWWWP /WWWWWWWWWWWWWWWX.,.=WWWWWWWWWX- WWWWWWWWWWWWWWWWWW. PWWWWWWWWWW W9WWWWWWWWP) -:79WWWWWWW) =====--- JAG ÖNSKAR ER -,-=--=== EN GOD JUL OCH ETT GOTT NYTT HISTORIER Vad är det för likhet mellan en mus och en Volvo 740? Båda är lika tråkiga att se på men lika sköna att glida i! Vad är det nya namnet på tights? Mummelbyxor! Man kan se att läpparna rör sig men hör inte vad dom säger. Vad är det för likhet mellan 365 använda kondomer och ett bildäck? It s a Good Year! Det var en kille som jobbade på en verkstad och var lite småkaxig jämnt. En dag tyckte chefen att det var dags att markera lite så han sa till killen: Du jobbar i en verkstad va? Jaa? Och den är 100 meter lång? Jaa? Och 40 meter bred? Jaa? Och 8 meter hög? Jaa? Hur gammal är jag då? Killen funderade ett tag och sedan sa han: 40 år! Chefen blev alldeles tyst efter det riktiga svaret och till slut fick han fram: Hur visste du det? Jo, jag har en bror som är 20 år och han är halvidiot. En polare uppmanar Sture: Men för fan Sture, knäpp gylfen och stoppa ner skjortan. Man får ju skämmas för dej. Oj då, det är min frus fel. Hon är precis som ett barn, stoppar aldrig undan efter sej när hon lekt färdigt. Det var en amerikan, en fransman och en neger som träffade önske-fen vid bassängkanten. Hon sa till dem att hon skulle fylla

166 bassängen upp till bredden med det dom önskade. Villkoret för att dom skulle få en önskan uppfylld var att dom hoppade från svikten samtidigt som dom sa vad det var dom önskade. Amerikanen gick upp på svikten och hoppade, när han var i luften sa han DOLLAR. Hela bassängen blev fylld av dollar som han stoppade på sig, han hämtade t.o.m en lastbil för att få med sig allt. Så var det fransmannens tur. Han gick upp på svikten och hoppade samtidigt som han sa CHAMPAGNE. Hela bassängen blev naturligtvis fylld med den bästa vätska av denna sort, som han gladeligen simmade omkring i. Så var det då negerns tur. Han gick upp på svikten, men det bar sig inte bättre än att när han kom fram till änden på svikten så slant han, samtidigt som han ropade: Oh, shit! Ministerfruarna från England,Spanien o Frankrike träffades och utbytte erfarenheter. Så kom de in på vad de kallade sina mäns leksak. Mrs Thatcher kallade sin mans snopp för RIDÅN, eftersom den gick upp före föreställningen och ner efteråt. Den spanska ministerfrun kallade sin mans för TERRORISTEN, för den kunde komma lika överraskande både framifrån som bakifrån. Till sist var det då fransyskan, som kallade den för RYKTET, eftersom den gick från mun till mun! 2 loppor satt och pratade och den ene sa: Det var väldigt vad du är grön! Ja jag bor i skägget på en gubbe och där är så förskräckligt smutsigt men där är varmt å så,så jag trivs bra. Nej,nej där ska du inte bo man ska bo i en kvinnas sköte där är det mycket varmare och skönare,prova på det så ska du se. Det lovade loppan att göra så han flyttade omgående nästa gång de träffades så sa den andre loppan igen: Jamen varför är du fortfarande grön? Ja,jag flyttade till ett sköte men när jag vaknade nästa dag så var jag tillbaka i gubbens skägg igen... Två småtjejer på sådär fem år träffas. Den ena säger: Igår hittade jag en kondom på verandan! Den andra undrande: Vad är en veranda för något?? Ingvar Carlsson sökande en likasinnad På ett discotek träffar han tre flickor, en rödharig, en blondin och en brunett. Sättande sig bredvid den första ställer han följande fråga: Jag heter Ingvar Carlsson och är statsminister. Hur mycket skulle det kosta mig för att spendera natten tillsammans er? Flickan svarar honom: För er herr minister, bara 500 kr. Sedan sätter han sig bredvid blondinen och ställer samma fråga: Hon svarar: För er kära statsminister, bara 300 kr. Slutligen slår han sig ned vid brunetten och ställer samma fråga: Hon svarar: Herr minister, om ni kunde lyfta min kjol lika högt som skatterna, dra ned mina trosor lika lågt som lönerna, plocka ut saken och få den lika hård som livet, behålla den lika kraftig som priserna och sätta på mig lika mjukt och fint som ni gör när ni kör över svenska folket; då herr minister,... då kommer det inte att kosta ett enda öre!!!!! Karl kommer hem från en semestertripp till Afrika. Två veckor

167 senare känner han att det börjar klia i apparaten. Han går till doktorn och denne säger: Oj, oj! Detta är BONGO-BONGO. Vad gör man åt detta? Endast amputation, är läkarens svar. Karl förtvivlat: Finns det ingen annan möjlighet? Nja, kanhända att någon medicinman i Afrika har något botemedel!karl kastar sig på nästa plan till Afrika, rusar in hos närmaste medicinman och tar fram eländet samt utbrister: - Är detta BONGO-BONGO? Nehej, säger denne. Detta är BONGO. Karl lättad: Måste den då inte amputeras? Oh nej, svarar medizinmannen: Den kommer att ramla av, av sig själv!!!! Kan kineser flyga? Jo då, det tror jag i alla fall för jag såg en på planet upp till Stockholm idag. Mor Agda gick till läkaren, då hon hade så hemska flytningar. Läkaren undersökte henne... Hur känns det när jag gör så här? frågade han... Jo goa doktorn det känns allt gött, men det är i örat jag har flytningar... Det var en kille som fick ståfräs så fort han spelade fiol. Detta upplevede han som besvärande och sökte därför läkarhjälp. Fick tid hos en läkare och gick dit bärande på sin fiol. Hos läkaren blev han ombedd att klä av sig och sedan spela en bit. Mycket riktigt, det resulterade i en riktigt präktig ståkuk. Killen slutar spela, ser olycklig ut och frågar läkaren vad det kan bero på. Läkaren: Det är väl inte så konstigt, du spelar ju som en jävla fitta!!! Gubben och gumman hade varit ovänner över en vecka och inte talat till varandra. Plötsligt en dag kommer gubben hem med en blomma som han överlämnar till gumman. Vad är det här,säger gumman. Ser du inte att det är en ros,säger gubben. Å,milde Gud säger gumman,då får man väl ligga med benen i vädret i en hel vecka. Gubben tittar storögt på henne och säger: Va,har du ingen vas. Mor och far hade kommit till ro i utdragssängen. Far låg och lyssnade till klockan över sängen. Plötsligt tystnade klockan och far sa: -Nu står det gamla skrället igen. Mor som var med på noterna sa kärvänligt: Ska jag vända mej om. Följande historia utspelar sig på tåget mellan Stockholm och Luleå: En man kliver på i Stockholm och har sovkupé till Luleå. När han går och lägger sej på kvällen konstaterar han att han haft tur och fått en egen kuppé. Han sover som en stock och vaknar nästa morgon pigg och utvilad. Men väderstinn. Han släpper av en brakare så det smäller i kupén, men precis när han gjort det kommer han att tänka på att någon mer kan ha kommit in i kupén under natten. Försiktigt tittar han ner över sängkanten och, jodå, mycket riktigt ligger där en karl och tittar upp på honom. Nu är vår man ytterligt generad och säjer, mest för att ha något att säja: - Ursäkta, men vet ni om morgontidningen har kommit? Nej, säger mannen i underslafen, men om du kan vänta till nästa station, så ska jag gå ut och riva lite gräs åt dej...

168 Det var en gentleman som var på en vårpromenad i parken. Men det var inte så fridfullt som han hade hoppats på,inte mindre än fyra gånger kom det fram en bög och stötte på honom. Det där blev ju en aning irriterande för honom så han vände sej till en polis som kom gående och bad honom att få ordning på det här. Polisen tittade på honom och sa då: Men vad har du då här att göra i VÅR park?!?! Det var en gång en ko som hette Rosa och en tjur som hette Hannibal. Dom var mycket förälskade i varandra, så en dag sa Rosa: - Du Hannibal, kan du inte ta och hoppa över staketet in i min hage?! Jovisst! sa Hannibal, och hoppade. Åh, Hannibal, jag älskar dej vansinnigt, sa Rosa. Kalla mej bara Hanni, sa tjuren, för resten hänger kvar på taggtrådsstängslet! Vet du vem som är världens bäste fotbollsmålvakt? Det är väl Ronnie Hellström? Nej, det är kvinnan. Hon kan mota två bollar samtidigt och få centern att spy! Stämningen i hönsgården var uppåt värre. Alla hönsen kacklade av förtjusning, för det skulle komma en ung viril tupp och ersätta den gamle utslitne kraken. Den gamle gick omkring lite smådeppad och filosoferade över livets allmänna jävligheter. Men han var inte slut än! Så lätt skulle han inte skuffas åt sidan. Så när bonden öppnade dörren till hönshuset och släppte in den nye tuppen trängde sig veteranen fram mellan de fnittrande pullorna och satte sin plan i verket. Välkommen, kära kolega. Det skall bli skönt för mig, som är lite till åren kommen, att få lägga av de anstängande plikterna. Det finns så många rara höns här och jag är säker på att du kommer att trivas. Lycka till och ha det så bra! Den nye tuppen hade det verkligen bra. Hönsen stod i kö för att låta honom göra sin kur. Men efter ett par dagar tog den gamle sin efterträdare lite avsides och sa: - Hönsen retar mig för att jag gav upp min ställning som hönsgårdens herre så lätt. Så bara för syns skull vill jag att du besegrar mig i en kamp. Sedan kan du med all rätt betrakta dig som kung här, och jag kan dra mig tillbaka i lugn och ro. Är du med på att vi springer i kapp tjugo varv runt hönshuset? - Kör i vind, sa den unge tuppen. Det skall bli en lätt match! Men till sin förtvivlan kom han på efterkälken redan efter det första varvet, och efter tredje varvet hade den gamle tuppen dragit ifrån ytterligare. Den unge tuppen bjöd verkligen till, han sprang allt han förmådde och svetten lackade från både kam och sporrar, men det hjälpte inte. Den gamle tuppen behöll försprånget. Då small plötsligt ett gevärsskott och den unge tuppen föll sten död till marken i ett moln av damm. - Jädrar i det snuset, sa bonden till bondmoran, om jag köper nån mer tupp av Lundberg! Det här är den tredje på en månad som bara intresserar sig för min gamla tupp... Vet ni vad det står i de norska trafikrondellerna Nej Max sex varv Den norska flicka svallrar för väninnan: Min gutt är en riktig karlakarl, vi har bara känt varandra i tre veckor och jag är redan i tredje månaden. Den norska motorsporten går framåt. I år är det en norrman som skall försöka hoppa över 47 motorcyklar med en buss. Soldaterna på det norska regementet fick order att ta på nya

169 strumpor varje dag. Efter en vecka kunde Ole inte få ner fötterna i kängorna. Den här koftan säljer ni väl billigare eftersom det fattas ett knapphål upptill och en knapp nedtill. En norrman ville lämna tillbaka slipsen eftersom den satt för hårt i halsen. En norrman har låst in sina bilnycklar i bilen. Han fick därför tillkalla hjälp för att kunna släppa ut sin familj. En känd sångare från Sverige kommer till Narvik för att uppträda, han säger: Det är mycket dålig akustik i den här lokalen. Det kan tyvärr inte bli bättre, jag har vädrat hela dagen försäkrar vaktmästaren. En fågel släppte en stor skit i ansiktet på Ole. Hans kamrat utbrast: Ett ögonblick så skall jag hämta toalettpapper. Bry dig inte om det, fågeln har redan flugit sin kos. För att hålla födelsetalet nere har man skjutit alla storkar på Oslo Zoo Vet du varför norrmännen bara dricker öl ur bruna flaskor Jo för att de tror att de gröna inte är mogna ännu En norrman fick rådet av doktorn att vara försiktig med spriten, han köpte sig därför en madrasserad portfölj. Har du hört den om den svarte killen som kom in på en bar med en vacker papegoja på axeln. Wau,sa bartendern.vilken vacker en.var har du fått tag i den någonstans? I Afrika,svarade papegojan. Hur brände Helen Keller sina fingrar? Hon läste våffeljärnet! Hur kunde hon bränna sitt öra? Hon svarade i strykjärnet! Vad säger man till en enbent liftare? Hoppa in! Varför har kvinnor två hål? Så att man kan bära iväg med dom som en sexpack! Vad sa elefanten tll den nakne mannen? Hur andas du genom den! Vad var det första Adam sa till Eva? Gå bakåt!jag vet inte hur lång den blir. Vad kan man göra med en hund utan ben? Gå ut o dra den en stund. Varför bär Påven alltid kalsingar? Han vill inte se ner på den arbetslöse. Vad är det för likhet mellan negrer och bildäck? Båda sjunger när dom slås i kedjor. Varför har elefanten så stor snabel? Det finns inga plastikkirurger i Afrika!

170 Hur fördubblar man värdet på en SKODA????? Man tankar fullt! Varför har en SKODA eluppvärmd bakruta????? Så att man inte skall frysa om händerna när man knuffar på! Det är ett olycksfall i en liten by.en bil kolliderar med en hästskjuts.polisen ger den svårt skadade hästen nådaskottet.därefter vänder sig konstapeln till kusken och frågar: -Är ni också skadad? Kusken som har ont överallt stönar: Nej,nej,jag har aldrig mått bättre i hela mitt liv. Om du rör dig är du en död man,sa rånaren och viftade med pistol framför den tankspridde professorns ansikte. Dumheter unge man,sa professorn.om jag rör mig så är det ett bevis på att jag lever. Det var en man som hade försvunnit i djungeln i Centralafrika, där det finns gott om infödingar. En efterspaningsgrupp skickades ut för att leta och kom fram till en öppning i djungeln där det låg en liten by. Framför en hydda satt en jättetjock gubbe i bastkjol. Bredvid honom låg ett berg av ben och ett berg av pepsicolaburkar. Dom gick fram till mannen och visade upp ett foto mannen som var försvunnen och frågade; Did you eat this man? Yes, it all went down with the pepsi, sa mannen och klappade sig på magen. Did you eat his legs? Yes, it all went down with the pepsi, sa han och vid varje fråga så sa han it all went down with.. tömde han en burk Pepsicola, rapar och slänger burken på högen bredvid sig. But did you eat this head? Yes, it all went down with the pepsi, sa mannen. But did you eat his things too?? No, things go better with Coke! Det var en gammal indianhövding som låg på sitt yttersta och tänkte igenom sitt liv. Då kom han fram till att han aldrig hade varit i någon stad. Snabbt fick han krafterna åter och reste till staden för att ha varit där någongång. Väl där gick han omkring och förvånades av allt det fantastiska. Rätt vad det var fick han syn på en neger vilket han aldrig hade sett tidigare så han gick fram till negern och sa: Once i fuck a buffalo so you have to be my son. Det var på den tiden Hyland var yngre och åkte runt i folkparkerna och sov på stadshotell. Denna kvällen hade han fått med sig en tjej upp på rummet och började som en riktig Romeo längst ner vid fötterna. När han hade kommit en bit upp så kände tjejen hans huvud vid stället så hon kände efter med händerna och sa förskräckt: Med den där för du allt ta det väldigt försiktigt. Det var en liten pojke som hade en sköldpadda. En dag låg den alldeles stilla och pojken var otröstlig. För att trösta pojken lovade pappan att han skulle begrava sköldpaddan i sitt fina cigarrskrin av silver i en fin grav i trädgården bredvid äppleträdet och sjunga en psalm, och pojken skulle få bjuda alla sina kamrater på läsk och godis. Detta tröstade pojken såpass att han såg fram mot den dag begravningen skulle ske. Mamman hade bakat många goda kakor och alla kamrater var där. Precis som pappa skulle sätta ner kistan i den nygrävda fina graven hördes

171 det ett skrapande från silverskrinet. När pappan och pojken öppnade det så levde sköldpaddan och alla blev glada utom den lille pojken som tittade på pappa och sa: -Pappa, kan vi inte slå ihjäl den iallafall. Det var en gång en älg som stog vid källan i skogen och drack sig otörstig. När han hade druckit färdigt och vattenytan lugnat ner sig så att han fick se sin egen spegelbild. Ojoj, vad fin jag är, sa älgen. Så fina ögon jag har och sån fin över läpp. Jag är nog skoogens konung! Hmhmhm, hörde han någon som sa. Är det någon som är skogens knung så är det väl jag;sa björnen. Jaja, sa älgen, du vet vad mycket dumt man säger när man har druckit för mycket. Tre norrmän var ute på älgjakt, dom lyckades skjuta en stor tjur. Norrmännen började dra älgen genom skogen. Älgen var emellertid stor så det blev ett styvt arbete, under en vilopaus i skogen dyker det upp en svensk. Hej säger svensken, ser att ni skjutit en älg, Gratulerar. Tackar säger norrmännen, det är bara så jobbigt att dra älgen genom skogen säger den ena norsken. Svensken tittar på älgen och säger; klart att det är jobbigt grabbar, men det skulle vara mycket lättare om ni drog den med raggen istället för mot. Därefter gick svensken vidare. Norrmännen gjorde som svensken föreslagit och det gick nu dubbelt så lätt. Grabbar, säger den ene norsken, det var nog den klokaste svensk jag träffat. Den andre norsken;ja för att vara svensk så får man väl nästan kalla honom geni. Den tredje norsken;geni och geni jag vet inte det, vi kommer ju längre och längre från vägen. Den rike lille pojken åker taxi hem ifrån skolan med sin mammma. När de kör genom hamnkvarteren blir pojken nyfiken på alla damer som står i dörröppningarna. Vad är det för tanter?frågar han. Äh, det är sjömanshustrur som väntar på att deras män skall komma hem, svarade mamman diplomatiskt. Tala om sanningen för pojken! avbröt taxichauffören. Det är horor, det är just vad det är. Det blir tyst en lång stund. Till slut frågar pojken: Mamma, får horor barn precis som andra tanter? Ja, naturligtvis, lille vän, svarade modern. Var tror du annars alla taxichaufförer kommer ifrån! Lilla Peter hade det inte så lätt med matematiken i skolan. Varje gång läraren frågade honom någonting så räknade han på fingrarna. Peter, sa läraren, hur mycket är två plus två? Peter räknade på fingrarna, så att läraren såg, innan han svarade 4. Peter, sa läraren, om du skall kunna lära dig räkna får du inte räkna på fingrarna. Stoppa händerna i fickorna och svara på hur mycket fem plus fem är? Peter var tyst en stund innan han med upphetsad röst svarade; ELVA. Det var en äldre nunna som var ute och gick i staden en dag. När hon stog och väntade för att gå över en starkt trafikerad gata kom det fram en stenhård, tuggummituggande, snusande, jeansjacke klädd 11-åring och ställde sig bredvid nunnan. Nunnan blev lite rädd för honom för han såg riktigt hemsk ut så hon stog och skruva på sig. Grabben såg på henne ett tag innan han frågade om han fick hjälpa henne över gatan. Javisst, sa nunnan och tänkte att då kanske han inte är så stygg. Väl över på andra sidan frågade nunnan pojken vaför han hade hjälpt henne över gatan.

172 Pojken tittade undrande på henne innan han tufft väste i mungipan: -Alla LÄDERLAPPENS vänner är mina vänner! Två handelsresande satt i en tågkupé. Den ene hade en liten pojke med sig. Vad reser du i? Preventivmedel. Men är det inte lite opassande att ha sonen med då? Det är inte min son, det är en reklamation från Skövde. Det var en solig vårdag på landet. Bonden och Drängen stog och diskuterade om dom skulle passa på att harva åkern just denna dag. Dom kom överens om att harva just denna dag. Bonden sa till drängen att han skulle se till harven som stog bakom ladan. Drängen skyndade sig, men när han kom runt hörnet på ladan så såg han bondens dotter liggande halvnaken i solskenet. Drängen var ju lite kenis med dottern så det resulterade ju i att ett snabbskut skulle utföras. Drängen fick snabbt batong amore då dottern låg med särade ben. Drängen var på gång att stoppa in batongen då han hör bonden skrika; sätt nu inte sprinten i det nedersta hölet, för då river du bara upp en massa skit! Det var en bonddräng som åkte till stan för att JÄNGA. Givetvis så gick han till ett dansställe. Han fick mycket riktigt tag i en lite äldre hora. Han följde med henne hem. När dom hade klätt av sig helt nakna, så sa horan till honom att lägga sig på sängen. Jag kommer snart, jag skall bara gå på toaletten. När det hade gått 5 min så hade ståndet blivit veke, han undrade förstås vad hon höll på med. Han tittade sig omkring och såg ett pära på hennes natti natti bord. Han tog pärat och åt upp det. Nu äntligen kom hon, han tänkte, här skall det jävla i mej jängas. Han stoppade in pecken och jukkade som fan, men han for som en liten jävel i hålet. Vänta Vänta lite sa hon. Hon sträkte sig till sttt natti natti bord och letade efter något. Då sa hon, har du sett ett pära på mitt bord. Han svarade, det åt jag upp medan du var på toaletten. Det var synd sa horan, jag brukar stoppa upp pärat i röven så att fitthålet blir lite mindre. Det var en kille som var jätteförälskad i en tjej. För att verkligen visa sin uppskattning av damen ifråga, så tatuerade han tjejens namn, Wendy, på snoppen när denna var i eregerat tillstånd. När Wendy fick syn på detta blev hon jätte förtjust och förstod att killen verkligen älskade henne. En följd av tatueringen var att, i slakt tillstånd så stog där inte Wendy, utan Wy. Resten låg inrullat i hudveck odyl. När så paret åkte på semester till Gambia (Gamba) så var dom ute och festade. Killen drog nåra pilsner och gick ut på muggen för att slå en 7:a. Bredvid honom vid pissrännan stog en neger som också var nödig. Båda slängde fram snopparna och kissade. Killen tittade lite i smyg på negern för det heter ju att dom är välutrustade och det ville han se i så fall. Nu visade det sig att det stog Wy även på negerns snopp och då frågade killen om negern också hade en flickvän som heter Wendy och pekade samtidigt på sin egen tatuering. Njae, svarade negern och skrattade, min tatuering lyder: Welcome to Gambia and have a nice holiday. Lille Kalle var på kollo en sommar i den bohuslänska skärgården. Allt var frid och fröjd, och Kalle stormtrivdes med alla kompisarna som var där. Men Kalle kunde inte sova riktigt bra på nätterna. Det var ju inte som att få ligga och sova i den egna sängen. Föreståndarinnan som var en förstående kvinna, hon frågade hur Kalle sov där hemma. Hemma brukar jag få sova hos mamma. Då skall du få sova hos mig inatt, sa föreståndarinnan.

173 Natten kom men Kalle kunde inte sova. Han låg och slängde sig fram och tillbaka i sängen. Efter halva natten hördes en röst i det mörka rummet: Varför kan du inte sova nu när du får ligga här hos mig? Därför att hemma får jag ha min tumme i mammas navel. Då får du lov att ha din tumme i min navel, Kalle. Tystnad MEN KALLE, DET DÄR ÄR INTE MIN NAVEL!!!! Det gör inget, tanten, för det är inte min tumme heller. Det var en intern som hade suttit isolerad i 10 år. Eftersom han inte hade haft så mycket att göra så hade han dresserat en fluga tilt att göra olika konster. Flugan kunde rulla runt, ligga död, hoppa på befallning och annat trevligt för en intern. Till slut blev han fri och kom ut med lite pengar på fickan som han skulle göra av med på en finare restaurang. Han kom in, beställde vad han skulle äta, åt gott och när han vänta på desserten kom han på sin lilla kompis som fanns i en tändsticks ask i hans ficka. Han tog upp kompisen ur asken och låt honom festa runt på smulorna på bordet. Då kom han på att det skulle vara skoj om någon kunde se vilka fina konster han hade lärt flugan under 10 års isolering. Han tittade sig omkring, hittade kyparen, vinkade till sig honom för att visa flugans konster. Kyparen kom fram till hans bord där gästen satt och pekade på bordet och just innan gästen med stolthet i rösten skulle berätta om sin bedrift så fick kyparn syn på en fluga på duken, luta sig blixtsnabbt fram och slog ihjäl den. En dag på centralstationens pissoar. Det var en gubbe som kom in på centalens pissoar för att uträtta sina naturbehov. När han stog där lade han märke till en liten man vid sin sida som stog där rätt upp och ner med händerna längs sidan. Gubben gjorde klart sitt och den lille mannen stog fortfarande kvar på samma sätt med händerna längs sidan. Gubben som var på vänligt humör denna dagen frågade:kan jag hjälpa dig? Jatack, sa den lille mannen. Kan du dra ner min gylf? Knepig man, tänkte gubben, men det var ju jag som frågade, så han drog ner gylfen åt mannen. Mannen tackade så mycket men sedan stog han kvar på samma sätt. Något mer du vill ha hjälp med frågade gubben? Ja, kan du hjälpa mig att ta ut snoppen och hjälpa mig att pinka skulle jag bli glad, sa den lille mannen. Gubben som hade börjat vara vänlig fick ju fortsätta vara det och fick fram något av det fulaste man kan tänka sig, full medutslag och luktade som en gammal ost. Han hjälpte mannen att pinka, skakade av den, stoppade in den och drog upp gylfen för honom. När han var klar sa han till mannen att det var det fulaste han sett någongång, och borde inte mannen söka läkare för det där? Jo, sa mannen, jag vet och jag har varit hos läkare. Jaså, sa gubben, vad sa han då? JO, sa mannen, HAN SA VAD DU ÄN GÖR:TA ALDRIG I DEN! Det var en gång en ödla som var ute i skogen och krälade runt. Rätt som det var krälade han på ett djur som satt och putsade sin päls. Ödlan stannade till och tittade:ett så siligt djur hade han aldrig sett tidigare. En sån fin päls du har;sa ödlan. Ja, det har vi i min familj;sa djuret. Och så fina tassar. Ja, det har vi i familjen. Och såna vackra ögon du har också! Ja, sa djuret lite förläget, det är också ett släktdrag. Oh vilka vackra ögonbryn du har! Dom har jag fått av mamma, sa djuret. Och du har så långa fina öron. Dom har jag fått av pappa, sa djuret och rodnande.

174 Då vet jag vad du är för djur, sa ödlan. Du måste ju vara en kanin! Ja, sa kaninen, det stämmer. Men vad är du för någon?du har ju ingen päls! Jag vet, sa ödlan. Du har ju inga riktiga tassar heller? Nä, jag vet, sa ödlan skamset. Och vilka konstiga ögon, och du har ju inga ögonbryn heller! Nä, vi har inte det i min familj, sa ödlan ännu skamsnare. Och inga riktiga öron har du heller. Bara några torra skinnflikar! Jo, jag vet, sa ödlan. Då vet jag vem du är, sa kaninen. Då måste du vara Niki Lauda!? Det var en gång tre vägfarare som hade följe som överraskades av ett hemskt oväder ute på landsbygden. Dom sökte tillsammans logi på ett nunnekloster. Nunnorna tog emot dom men ställde villkor för att dom skulle få lov att stanna. Dom var tvungna att bli av med sina manliga attribut. Efter en lång stunds tvekan där allt, inkl oväder och hög ålder hade dryftats, så gick dom med på det. Den förste gick in i ett rum och strax hördes ett hemskt långt tjut som fick blodet att isas. Sedan var det näste mans tur att gå in och då hördes det ett litet kort skrik. När den tredje och sista mannen gick infrågade han varför den första skrikit så mycket men den andra knappt något. Nunnorna svarade att när dom skulle ta bort den så gjorde dom det olika beroende på vilket yrke dom hade. Den förste var bonde så den drog dom av men den andre var slaktare så den högg dom av. Vad har du för yrke frågade dom den tredje mannen. Jag är glassförsäljare så mej får ni suga av. Det var i den RIKTIGA Vilda Västern under guldrushens glada dagar i en liten stad. Staden hade allt det som små städer hade på den tiden, nämligen en BAR. På denna baren stog ett helt gäng stöddiga guldgrävargubbar och drack öl när det kom in en liten, liten guldgrävare och gick fram till disken och beställde med pipig röst:en öl. Bartendern fortsatte med sitt och låtsades inte om någonting. Mannen upprepade sin beställan med pipig röst varpå bartendern svarade att man inte serverade bögar på hans bar. Snälla bara en liten öl, sa mannen. Nej sa bartendern med sin allra mörkaste röst. Snälla, snälla bara en liten, liten öl, snälla. Ja, ja då, du får väl en öl om du sätter dig längst ner i hörnet och håller käft. Mannen fick sin öl och satte sig och var tyst. Efter en stund kom det in en BJÄSSE till guldgrävare och slog näven i disken och beställde en ÖL. Han fick ölen, halsade halva och sa:har ni några fruntimmer i den här stan?jag är så kåt att jag skulle kunna knulla en ko. Då hördes det tyst lågnt nerifrån hörnet; muu, muu, muu. RUM Det var en gång en handelsresande som kom till ett stadshotell sent en kväll och önskade ett rum. Tyvärr, sa flickan i receptionen, det är alldeles fullt ikväll. Snälla, sa mannen, jag är så trött. Jag kan ge dig ett rum i annexet om jag får ett provexemplar av det du säljer, sa receptionisten. Javisst, sa den handelsresande mannen, jag reser i massagestavar så du får gärna ta ett provexemplar. Han tog upp sin väska och öppnade den så att hon kunde välja. Hon tittade länge innan hon valde en. Nej, nej, sa mannen, den kan du inte ta. Det där är min termos. Mustafa förbryllade sina kameldrivande kamrater. Hans kameler kunde ta sig 100 mil genom öknen i 50 graders hetta utan att

175 dricka vatten. Vad är det för magiskt med dina kameler? undrade kamraterna. Det är inget magiskt med dem svarade Mustafa. När mina kameler står vid sista oasen innan öknen och sörplar i sig vatten, så tar jag två stenar och slår ihop dem hårt på pungen. Då-förlåt mig, store Allah-tappar de andan och SLUUURP så suger de i sig 300 liter. Främlingslegionen var ute i öknen på jakt efter kameltjuvar. Men det drog ut på tiden och en dag tog både mat och vatten slut. En soldat skickades då ut för att försöka få tag på något ät- och drickbart. Vid solnedgången återvände han hem. Överste, jag har en dålig nyhet och en god nyhet. Ta den dåliga nyheten först bad översten. Den dåliga är att det enda vi hittat är kamelbajs. Nåå, men den goda nyheten då? frågade översten. Jo sa soldaten, det finns MASSOR av kamelbajs! Det var fyra nunnor som hade dött i en bilolycka, och när dom kom till himlens portar, stog Sankte Per och tog emot dem. Han frågade den första nunnan innan jag släpper in dig vill jag veta om du har haft några sexuella kontakter över huvudtaget i din jordiska liv Den första nunnan svarade då en gång rörde jag en penis med mitt finger Då sa Sanke Per; stoppa fingret i den här stora skålet med vigt vatten, sedan får du komma in. Sedan frågade han nunnan number två samma fråga och hon svarade med en gång så höll jag en penis i min hand och lekte med den lite Då svarade Sankte Per stoppa näven i denna skål med vigt vatten och kom in sedan då sa den fjärde nunnan till den tredje har du nåt emot om jag gurglar mig i lite vigt vatten först innan du stoppar röven i skålen. TUPPEN Det var en bonde som hade en stor hönsgård med 300 hönor och en stor fin tupp. Eftersom det var en riktigt bra tupp med kapacitet till alla de 300 hönorna så blev han ju väldigt ledsen den dagen tuppen gav upp och dog. Bonden letade länge efter en ersättare till sin fina tupp och en dag hade han hittat en man med en tupp som skulle klara av alla 300 hönorna. Tuppen släpptes in till hönorna och gick till verket men redan efter 100 hönor fick han en hjärtattack och dog. Bonden fick söka vidare och hittade i en annons en riktigt fin tupp som skulle klara av alla hans hönor. Tuppen släpptes in till hönorna och gick raskt till verket men redan efter 200 hönor fick han en hjärtattack och dog. Bonden sörjde länge och trodde aldrig att han skulle finna sig en ny tupp, men efter en månad knackade det på dörren och när bonden öppnade så stog det en luggsliten gammal luffare utanför dörren med en tupp under armen. Luffaren frågade om det var här det fanns behov av en tupp som kunde klara av alla de 300 hönorna. Jo så var det allt men kunde hans tupp göra speciellt mycket mer än bli omkringburen på, han hade ju nästan inga fjädrar på kroppen. Jojomen tyckte luffaren. Tuppen släpptes ut i hönsgården, luktade lite och gick till verket med snabba hopp. Snart hade han klarat av både ett och två hundra hönor och efter ett tag alla trehundra. Efter det tog han grisarna, kalvarna, fåren, korna, hästen, hunden och alla katterna innan han sprang iväg upp på en kulle en bit bort och la sig på rygg. Bonden och luffaren sprang snabbt efter upp till tuppen som dom trodde hade fått hjärtslag efter som det redan hade börjat samlas gamar uppe i luften som cirklade runt, runt. När dom kom tillräckligt nära såg dom att tuppen låg och kisade med ögonen. När han såg att bonden och luffaren närmade sig toppen på kullen blinkade han till dom och viskade; -Försvinn för fan! Fler fruntimmer på gång!

176 Jag vet inte om Du är intresserad av detta, men tycker det är värt att nämna för Dig eftersom det kan bli en lysande affär mot en blott blygsam investering. Vi är några stycken som överväger att investera i en stor kattfarm i Texas. Vi har tänkt starta i liten skala med ungefär katter. Varje katt producerar ungefär 12 kattungar per år;skinnen kan säljas för 20 cent för de vita och upp till 40 cent för de svarta. Det ger oss skinn att sälja per år för låt oss säga i medeltal 25 cent per styck, vilket ger en inkomst av per år. Detta gör ca per dag om vi undantar sön- och helgdagar. En duktig mexikan bör kunna flå 50 katter om dagen till en dagslön av 3:15. Det behövs 800 man att sköta farmen så vår nettoförtjänst blir över 7400 per dag. Katterna skall utfodras med enbart råttor. Råttor förökar sig fyra gånger fortare än katter och i anslutning till kattfarmen startar vi en råttfarm. Om vi börjar med råttor så får varje katt fyra råttor per dag. Råttorna i sin tur utfordras med kvarlevorna av de katter som vi flår skinnet av. Varje råtta får då verdera en fjärdedels katt. Som Du ser är affären utan risk och sköter sig helt själv. Katterna äter råttorna och råttorna äter katterna och vi får skinnen. Vi har förhoppning att senare kunna korsa katter med ormar vilka ju byter skinn två gånger om året. Det skulle inbespara arbetskostnaden för att flå dem och dessutom ge oss två skinn per katt och år. Låt mig veta om Du är intresserad. Som du kan förstå är vi mycket noga med vilka vi vill ha med i denna affär. Med vänlig hälsning, Det var på den tiden då Sovjet styrdes av Brezjnev, och Breznjev hade varit ledare en tid och skulle visa sin gamla mor hur han hade det på sitt jobb i huvudstaden. Han lät hämta henne med helikopter från borstj-landett ill den närmaste flygplatsen för att byta till ett litet transportplan innan hon kunde byta till ett reguljärt passagerplan med destination Moskva. På Moskow International(inte Röda Torget) möte Leonid lilla mamma och hjälpte henne in i en partilimousine för att åka runt i den stora staden. Dom tittade på Röda Torget, Leninmausoleet och inne i Kreml. Där inne kunde Leonid visa mamma hur fint han hade det på si tt kontor med vattenelement, heltäckande mattor, betjänter och folk med guld på axlarna som öppnade dörrar för lilla mor. Lilla mor var mycket imponerad av det fina kontoret men blev verkligt imponerad när Leonid visade mamma sin privatvåning. Där fanns det ju både kallt och varmt vatten inomhus och i kranar dessutom och det fanns vattentoalett och elektriskt ljus och hela fönster och täta väggar ochfina tapeter och mat i köket och mycket mer som mor aldrig hade sett tidigare. Efter ett par dagar skulle mor åka hem till rödbetsåkern igen och när de stod ute på flygplatsen frågade Leonid sin mammma vad hon tyckte om allt det fina hennes son hade. Jo, Leonid lille, det var ju fina saker du hade att visa mig men vad skall du göra när kommunisterna kommer? Lille Per 4 år kommer inspringande till pappa med andan i halsen och ropar: Pappa, pappa! Oskar hittade en kondom på altanen?vad är en altan? Vilket träd föder levande ungar?????? HembiTRÄDet! det var två norrmän som skulle över en stor bäck.

177 hur skall vi komma över bäcken, sa den ene? jag tänder ficklampan, så kan du gå över på strålen till andra sidan, svarade den andre. och det inbillar du dig att jag skall tro på? javisst, varför skulle du inte det? när jag är ute på mitten så släcker du bara lampan, och då ramlar jag ner i vattnet! En medelålders dam går till läkaren: Ni måste hjälpa mig, min massagestav har fastnat. Slappna av och lägg er på britsen, så ska jag se efter. Efter undersökningen säger läkaren: Jag har en bra och en dålig nyhet. Den dåliga är att jag inte kan få ut massagestaven, och den glada är att jag har satt in nya batterier. Varför är offentligt anställda de bästa älskarna? De är aldrig trötta när de kommer hem från jobbet! Varför knullar alltid flodhästen under vattnet? Det krävs massor av vatten för att göra blygdläppar på 30 kg våta. Vad är impotens? När jordens dragningskraft är större än kvinnans. Mellan två väninnor: Har du ett foto på dina tvillingar? Ja, här ska du få se. Men det är ju bara en? Javisst, den andra ungen ser precis likadan ut! Det är med svampar som med kärlek - man vet aldrig om det var rätt förrän det är försent... Vad får man om man korsar en papegoja med en duva? En fågel som ber om ursäkt varje gång den skiter på dig. Jag hörde att du blev tvungen att avliva din hund. Blev den tokig? Ja, glad blev den ju inte... En dam kommer till sin läkare. Nå, fröken Holm, hur har bantningskuren gått? Jag har tappat tolv kilo och alla mina vänner... Varför skrattar du inte åt chefens skämt? Behövs inte, jag har sagt upp mig. Pappa, varför tvättar du alltid nummerplåten först på bilen? Jo, för att vara säker på att det inte är grannens. Är det inte hemskt att fylla fyrtiosju, Sven? Inte alls. Tjejerna vill fortfarande ha en, men inte militären. När jag gifter mig ska det vara med en kvinna med humor. Ja, någon annan lär väl knappast ta dig! Hur kom du ut ur fängelset, Olsson? Jag hörde att din fru

178 gett dig en fil i en sockerkaka. Ja, men jag fick inte ut filen, så jag gned magen mot gallret. Lärarinnan vill öva upp elevernas fantasi, så hon sticker ner en hand i sin väska och säger: I min hand har jag en rund sak med massor av kärnor, vad kan det vara? Ett äpple, ropar en av ungarna. Nej, det skulle kunna ha varit det, men det är ett päron. Och nu har jag en rund sak i handen med en stor sten i, vad kan det vara? En blomma, ropar ungarna. Nej, säger lärarinnan, det skulle kunna ha varit det, men det är en persika. - Olle, nu är det din tur att göra likadant. Ja, säger Olle. Just nu har jag högra handen i fickan. Jag fattar tag om en avlång, styv sak, och under den rasslar det runt ett par runda saker... Olle, ropar lärarinnan. du är ju snuskig... Nej, det kunde jag ha varit, men det är en blyertspenna och ett par suddgummin. Det knackar på direktörns dörr och in kommer Olsson. Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar över min låga lön. Måste... Vad menar ni med det? Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att knulla med er på firmafesterna längre. Vad kostar en begravning, pastorn? Den billigaste kostar 500 kronor och den dyraste 1000 kronor. Vad är det för skillnad? För 1000 kronor darrar jag på stämman. Jag vill gärna ha jobbet som nattvakt. Du är ju inte tillräckligt tuff. I det jobbet krävs att man är stor, ondskefull, snabb och att man håller ett misstänksamt öga på allt. Då kan du anställa min fru, det måste vara något för henne. Svenssons kinesiska fru ser sur ut. Ja, men tänk på att hon kommer ifrån Kina. Hur undgår kvinnor våldtäkt? Med ett ja. Varför slutar hororna att cykla när de blir 50? Blygdläpparna fastnar i kedjan. En kille ramlar omkull på gatan. Aj som fan, skriker han. Du kommer aldrig till himlen om du skriker så, säger en äldre dam. Dit ska jag inte heller. Jag ska till affärn och köpa mjölk. Drängen kommer hem trött och utkörd med gårdens stora tjur som har en ring i näsan. Varför är du så trött, frågar pigan. Jag har precis varit över med Hannibal hos grannen. Han hade fem kor som skulle betäckas. Men det blir väl inte du trött av? Jo, det var ett rent helvete att få ner de dumma kossorna på rygg. Vad hände när du föll från andra våningen? Jag bröt ena ankeln. Det var väl inget att tala om.

179 Det var du som började. I skolan: Varför varar ärlighet alltid längst, Per? Det är nog för att inte så många använder den. En mexikansk bonde har rest till marknaden för att köpa en tupp till sina höns. När han gått omkring en stund ser han en man stå där med en liten tupp i en bur. Mannen övertygar bonden om att det är en duktig tupp, och bonden tar med sig den hem. Väl hemma släpper han ut tuppen ur buren, och den börjar genast att knulla hans hönor. Men han knullar inte bara hönorna, utan även duvorna, ankorna, gässen, katten och hunden - och till slut springer den ut i öknen. Bonden följer efter och hittar den liggande på rygg i sanden, med en flock gamar kretsande ovanför. Han utbrister: Men lilla tupp, har du knullat ihjäl dig i alla fall? Schhh! Ser du inte att det är fitta i luften? Pappa, varför kan inte fiskar prata? Har du försökt att prata med huvudet under vattnet? På landet. Jag kunde inte komma till skolan igår, fröken. Vår gård brann ner. Men det var ju inte förrän på eftermiddagen, Anna lilla! Ja, men vi bar ut möbler hela förmiddagen. Mamman till lille Olle: Vet du att det är andra gången du tvättar händerna idag? Oj då, kan man bli senil i min ålder? Vad säger man till en enbent liftare? Hoppa in! Två män är på väg genom Saharaöknen, då deras kamel plötsligt blir sjuk. De kommer snabbt på att den lider av vattenbrist. Då de till slut når fram till en oas vill inte kamelen dricka. Då får den ena mannen en idé: Lyssna, säger han till sin kompis, om du håller kamelens huvud i vattnet, så suger jag i stjärthålet. Då använder vi den som ett sugrör. Efter ett tag utbrister mannen: Kan du inte lyfta på huvudet lite! Det enda som kommer ut är gyttjan från bottnen. Två gamla vänner står bredvid varandra och lättar på trycket på en offentlig toalett. Plötsligt utbrister den ene: Fan, Jörgen! Är du omskuren? Nej, nej, det är bara slitage! Frun till mannen: Idag var jag hos en skönhetsexpert. Hon sa att jag hade snygga ben, snygga bröst och en erotisk hals. Och vad sa hon om din hängröv? Vi pratade inte alls om dig, älskling. En stor familj sitter runt middagsbordet. De har precis ätit en

180 måltid innehållande svamp. Plötsligt, utan anledning, slår fadern upp svampboken, skakar på huvudet och säger: Jaha, nu kan endast ett tryckfel rädda våra liv... En lastbilschaufför plockar upp en vacker ung tjej vid vägkanten, och upptäcker snabbt att hon inte hör till de allra smartaste. Hon är mycket fascinerad av hans radioanläggning, och han berättar att han med den kan få kontakt med vem som helst i hela världen. Åh, är det sant? Även med min mor som bor i Lund? Javisst! Jag skulle göra allt för att få prata med henne just nu. Allt? Ja, allt! Chauffören plockar fram sin kuk - och tjejen böjer sig ner över den och ropar: Hallå mamma! Hallå! En berusad herre kommer in på en polisstation en kväll och frågar vakthavande befäl: Finns det pingviner som är 170 centimeter långa? Det tror jag inte det gör, svarar polisen. Åh fan, då har jag nog kört över en nunna! Ett par vänner sitter och pratar på krogen: Jag har just upptäckt att min fru har ljugit för mig. Jaså, om vadå? Hon säger att hon var tillsammans med Åsa i går kväll. Men varför tror du inte på det? Därför att jag var tillsammans med Åsa då. Bonden överraskar en dag sin fru till sängs med en av drängarna. Bonden slår ner drängen. Då denne vaknar upp står han i ladan med kuken fastskruvad i ett skruvstäd med handtaget borta. Bredvid ligger en kniv. Bonden står mycket nöjd och tittar på honom. Snälla, skär inte av mig kuken! Var bara lugn, det kommer jag inte att göra. Men nu går jag ut och sätter eld på ladan... Hur märker du att din tjej äter anabola steroider? När du vaknar upp en natt av att hon knullar dig i stjärten med sin klitoris! Hur lärde du dig simma? När jag var nyfödd. Min mor kastade mig i vattnet. Guuuud, var det inte hemskt? Nej, inte sen jag tagit mig ur säcken. En bror och en syster från det lilla huset i utkanten av skogen är ute och går. Plötsligt kastar sig brodern över systern och knullar henne på skogsstigen. Efteråt sätter hon sig upp och säger: Olle, vad skönt det var! Vet du att du knullar bättre än far? Ja, det säger mor också!

181 En bondson är på sitt första bordellbesök, men han har problem eftersom han fått gonorré av grannens dotter. Han berättar för bordellmamman hur det ligger till, men hon lugnar honom. Du får sätta på dig en kondom. En vad? Bordellmamman drar ner en kondom över bondsonens tumme, så att han kan se hur en sådan fungerar, och så skickas han upp till en tjej. När de är klara med knullet säger tjejen: Jag kände något vått inuti mig. Tror du att kondomen har gått sönder? Nej, nej, säger bondsonen och visar upp sin tumme. Den är så gott som ny. Marianne och Bengt ligger en kväll och älskar på stranden. Är den inne? Nej, den är i sanden! Är den inne nu? Åh, ja! Jaså, då tror jag att jag hellre vill ha den i sanden igen. Det äkta paret är mitt inne i en het diskussion. Jag skulle ha gift mig med Djävulen istället för med dig! ropar hon till slut. Omöjligt! Äktenskap mellan syskon är förbjudet. En ung kvinna kommer in i en djuraffär och beställer tio råttor, trettio möss och trehundra kackerlackor. Vad i all världen ska ni ha dem till? Jo, jag är uppsagd från min lägenhet, och jag har fått besked om att jag ska lämna den i samma skick som då jag flyttade in. Jag hörde att du begravde din fru i förra veckan. Ja, jag var ju tvungen! Hon var ju död! Hans, viska tre ord som får mig att sväva på moln! Häng dig, kärring! Vad är det som är svart och vitt och knullar som en häst? En zebra. Två grannfruar: Nej, nu måste vi prata. Din son har skrivit vår dotters namn i snön med en pisstråle. Åh, det är nog bara ett pojkstreck. Nej, för det är skrivet med Ritas handstil. En lärare förklarar för sin klass att man inte kan köpa allt för pengar. Han frågar klassen: Kan ni föreställa er att någon skulle vilja sälja sina föräldrar för kronor? Efter en kort paus hörs det från bänkraden längst bak: Hur mycket får man för sin dumma storasyster? Den ene mannen till den andre: Jag hörde att din fru har dött. Visar du sorg på något sätt? Ja, jag har bara knullat negerflickor sedan dess. Om du var en riktig gentleman skulle du inte kräva det här av

182 mig. Om du vore en riktig dam skulle du inte tala med något i munnen. Vad kan ett paket frukt-tuggummi som en man inte kan? Komma i sex olika färger. En man vill ge sin fru en orginell present, så han ger henne en talande papegoja. Försäljaren berättar att den varit på bordell under de senaste tolv åren. Då mannen kommer hem med papegojan och hänger upp buren i vardagsrummet utbrister den: Nya lokaler! Så ser den frun. Ny hora! Ny hora! Och så får den syn på mannen: Men du är kvar Erik. Hos konsthandlaren: Har ni några tavlor värda runt 1000 kronor? Ja, men de kostar omkring 5000 kronor. Två vänner: Efter att jag träffade Lisa har jag varken ätit eller druckit. Är hon så läcker? Nej, men jag har inte råd. Mannen är på middag hos svärföräldrarna, och fadern i huset säger stolt: Nu har vi äntligen fått hunden att sluta tigga vid matbordet. Jaså, lät ni den smaka på maten? Varför gick 15 blondiner på bio tillsammans? För att det i annonsen stod: Ej tillåten under 15. En mekaniker kommer till Sankte Per: Varför måste jag dö nu? Jo, säger Sankte Per, enligt dina övertidsdebiteringar borde du vara minst 98 år nu... Två väninnor sitter och pratar på arbetet: Emelie, jag vet inte vad jag ska göra. Den sexiga killen nere i arkivet har bjudit ut mig på middag. Han kommer bara att försöka få med dig hem, där han tänker slita av dig kläderna och knulla dig hela natten. Vad ska jag göra? Ta på dig en gammal klänning? Brevbäraren kommer fram till en trädgårdsgrind, där husägaren och en stor, ilsken hund står på andra sidan. Bits din hund? Nej, det gör den inte. Brevbäraren går in genom grinden, och genast biter hunden honom i benet. Han kämpar sig tillbaka till andra sidan grinden. Varför sa du att din hund inte bits? Det gör den inte heller. Det här är grannens... Butiksägaren vänder sig till en kund: Vill ni vara vänlig och låta bli att röka så länge ni är i min butik?

183 Men jag har ju just köpt cigarretten av dig! Och..? Jag säljer även kondomer och toalettpapper. En man är på besök hos en skotte. Denne säger: Får jag bjuda på en förfriskning? Ja, tack! Då öppnar skotten fönstret... En fåruppfödare är på sin månatliga resa till stan. När han lastar sin bil ser han en kvinna från stadens bordell som står och tittar på honom: Säg mig fröken, hur mycket kostar ett knull nu för tiden? 100 dollar. Det var dyrt, om alla män hade får skulle det inte behövas kvinnor. Om massagestavar kunde tjäna pengar behövde vi inte män. Hur vet man när en yrkeskvinna får orgasm? Hon tappar yuppienallen! Två vänninor: Jag är färdig med Edwin! Varför det? Igår kallade han mig kåtkärring! Vad gjorde du då? Kastade ut honom och hans tre kompisar från mitt sovrum. Du ser grym ut med skägg, Bengt. Du liknar min frus fitta... Ja, det tyckte jag också när jag såg mig i spegeln i morse. En dvärg blir knuffad av en stor kvinna på bussen: Se dig för din mörkhåriga sugga! Ursäkta, men jag är faktiskt blond! Inte här nere... Vad ger ett puritanskt par ett perfekt sexliv? Samtidig migrän. Två väninnor: Mitt äktenskap går åt helvete. Varför skiljer du dig inte? Det nöjet unnar jag honom inte! Ett ungt par kommer in till psykiatern: Goddag, vi har ett sexproblem. Varsågoda och berätta. Ja, men kan vi få lägga oss på britsen? Det unga paret tar av sig kläderna och knullar som galningar i en kvart. Då de är färdiga säger den unge mannen: Ursäkta, men vi var så enormt kåta och hade inte råd med ett hotellrum. En man är på rundtur i helvetet, och går förbi ett rum där det sitter män vid små bord med spritflaskor på och framför dem dansar massor av sköna kvinnor. Dit skulle jag vilja komma när det blir min tur. Det tror jag inte, säger djävulen. Alla flaskorna har hål i botten, men det har inte kvinnorna. Två väninnor möttes på ett kafé: Anna, sitter du och röker cigarr? När började du med det? Sen den dagen då min man kom in i sovrummet och hittade en rykande cigarr i askfatet på nattduksbordet...

184 Lille Olle och hans mor är ute och åker taxi. De åker förbi på stadens horgata. Mamma, vad är det där för tanter? Det är kvinnor som är ute och luftar sig. Ha, ha, skrattar taxichauffören. Det där är horor som tar betalt för att knulla med män. Men blir de inte med barn då, frågar lille Olle. Jo, svarar mamman. Och alla blir taxichaufförer. Vad är det för likhet mellan kaffe och en kuk? Båda förlorar stinget när de stått och dragit en stund! En ung man och en ung kvinna knullar som vansinniga i mörkret. Åh, Hasse, hur kommer det sig att du är så kåt, och knullar så bra i kväll? Det beror på att jag inte är Hasse utan Lasse! En kväll kommer mannen hem sent från sitt arbete. Genast kastar sig frun ner på knä och börjar suga av honom. Plötsligt drabbas han av onda aningar. Okey, fram med det! Vad har hänt med bilen? Kvällen innan den unga flickan skulle gifta sig hade hon ett seriöst samtal med sin mor, och fick ovärderliga råd: Kom ihåg att en anständig flicka alltid har något på sig när hon ligger i sängen med sin man. Flickan gifter sig och efter en månad frågar hennes man: Finns det anlag för sinnessjukdom i din familj? Nej, varför frågar du det? Jag är bara nyfiken på varför du alltid har hatt på dig när vi älskar! En ung man kommer fram till biljettluckan på biografen med en anka under armen. Den där får ni verkligen inte ta med er in i salongen! Den unge mannen går in på toaletten och stoppar ner ankan i byxorna. Sedan går han in i salongen, sätter sig och drar ner blixtlåset för att ankan ska få lite luft. Bredvid honom sitter ett ungt par. Flickan griper tag i killens arm: Janne, det sitter en kille bredvid mig som har sin kuk framme! Försök att låtsas som om det regnar... Men den har ätit upp alla mina popcorn. En man träffar en vän som just kommit hem från en resa. Välkommen hem! Men du ser lite trött ut, vad har hänt? Jo, jag träffade en jätteläcker blondin första kvällen, och vi hamnade snabbt i min säng och knullade hela natten. Då vi vaknade upp nästa morgon började hon att gråta för att hon var gift, och eftersom jag också är gift började jag också att gråta. Men det är ju en hel vecka sedan! Ja, men om du hade knullat varje natt och gråtit varje morgon i en hel vecka så skulle inte du heller se så fräsch ut, eller hur? Varför har Dolly Parton inget hår på musen? Inget kan växa i skuggan...

185 Två väninnor: Hej, Lotta! Jag hörde att du hittat en jättegullig kille. Hur är hans familj, kommer ni bra överens? Nej, hans fru är jättesur... Mannen kommer hem från sitt arbete, kysser sin fru och säger: Det var en djävla brevbärare vi har. Jag träffade honom på puben, och han påstår att han har knullat alla fruntimmer i vår uppgång med undantag för en. Det måste vara fru Johansson, den ilskna kärringen på andra våningen. En full man står och kissar i en fontän, då två äldre damer går förbi. De tittar förskräckt på honom: Lugn, bara lugn mina damer. Jag håller fast den med båda händer. Vad är det som är osynligt och luktar som en morot? En kaninprutt! En butiksägare ska skaffa en ny expedit. En sökande kommer in i affären. Hur många gram går det på ett kilo, frågar handlaren. Det går 950 gram på ett kilo, blir svaret. Du får jobbet! En man är på semester på Mallis, och blir bestulen på alla sina pengar. Han går till konsulatet för att få hjälp, men blir antastad av en man på vägen dit. Vill du ha en negerbrud? Nej, försvinn! Vill du ha en thailändska med stora bröst? Nej, den enda jag vill träffa är den svenske konsuln. Den svenske konsuln? Åh, fan, det blir djävligt dyrt det. Det var en snygg ansiktslyftning Maria gjort. Jag tycker det blev för mycket. Så fort hon höjer på ögonbrynen lyfter ju brösten också. Två älskande: Mona, varför sänker du alltid blicken när jag säger att jag älskar dig? För att se om det är sant. En medelålders kvinna är hos läkaren, eftersom hon har blivit träffad mellan benen av en golfboll. Jaha, och var var det ni blev träffad? Mellan första och andra hålet. Oj, oj, det är ett mycket svårt ställe att lägga förband på. Den gamle kåtbocken sitter hemma och njuter av en god grogg då plötsligt telefonen ringer: Hej, det är Rita. Kommer du ihåg mig? Nej. Vi knullade med varandra för ett par månader sedan. Du sa att jag var en mycket klok kvinna, och nu är jag gravid. Jaha, och vad vill du att jag ska göra åt det?

186 Att du gifter dig med mig. Och om jag inte gör det? Då begår jag självmord! Bra, du är en mycket klok kvinna. Klick. Tre överviktiga män ser en dag en och samma annons i tidningen. Gå ned i vikt på bara två timmar. Det låter ju lovande, så de beger sig dit alla tre. Den första mannen visas in i en stor sal, där det plötsligt kommer in en vacker och vältränad tjej. Hon säger: Om du får tag i mig, får du knulla mig. Den fete mannen börjar jaga henne runt i salen, och till sist fångar han henne och tar henne på golvet. Då han kommer ut har han minskat lite i vikt och går nöjd hem. Näste fetknopp går in och samma sak händer. En vacker tjej kommer in, och han jagar henne tills han får tag i henne, och knullar henne. Också han går nöjd hem. Den tredje mannen, som är den fetaste av dem alla, blir också visad in i salen. Han väntar spänt på att något ska hända. Plötsligt öppnas en dörr, och en stor neger med en jättekuk visar sig. - Om jag fångar dig, knullar jag dig! Idag ska vi lära oss hur små barn blir till. Då hörs det från den bakre bänkraden: Får vi som har knullat gå ut och spela fotboll? Lilla Stina kommer en morgon ut i badrummet, där hennes far står i duschen. Hon får genast syn på hans kuk. Far, far, när får jag en sådan där? Om en stund, när mor har gått. Vad är det sista som far genom huvudet på en mygga, när den träffar framrutan på en bil? Myggans rövhål. Ett ungt par går på bio. Efter en stund vänder sig kvinnan mot mannen och säger: Jag kan inte följa med i handlingen. Killen bredvid mig sitter och runkar. Låtsas inte om det. Det går inte, han använder min hand. Pappa, varför gifte du dig egentligen med mamma? Där hör du kärring, även min son undrar det. Frun till sin man: Du är sämst i världen på att knulla! Näst sämst, min kära, näst sämst! En man närmar sig en kvinna på en fest: Jag gillar inget tjafs, vill du, eller vill du inte? Min lägenhet eller din? Om det måste vara så mycket snack kan vi strunta i det. Då fadern är färdig med dammsugningen av bilen ropar han på sin son: Använde du bilen i går kväll? Ja, jag körde hem ett par kompisar efter fotbollsträningen. Då kan du hälsa dem att en av dem har glömt sin behå i baksätet.

187 Frun vid sin makes sjukbädd: Finns det något hopp, doktorn? Det beror på vad ni hoppas på... Vad kallar man en bumerang som inte kommer tillbaka? En pinne! Vad är det för skillnad på oro och panik? Oro är när du inte kan på andra försöket, den första gången. Panik är när du inte kan på första försöket, den andra gången. En gammal fröken ringer till brandkåren: Det är en man som försöker klättra upp till mitt fönster. Men då bör ni väl ringa polisen. Nej, han behöver bara en längre stege. Domaren till den åtalade: Ni behöll en plånbok med flera tusen kronor i, och nu påstår ni att det mycket väl kan vara era pengar. Men ni såg väl att den inte var er? Plånboken var lite obekant, men sedlarna kände jag igen... Varför har den nya tyska flottans fartyg glasbotten? För att de ska kunna se den gamla flottan. Vad sa elefanten till den nakne mannen? Hur fan kan du andas genom den där? En nunna kommer inspringande till abbedissan: Jag har blivit våldtagen av två män i parken! Gå då till kapellet och be Gud om förlåtelse, och ta sedan en citron och bit i den. Kommer det att hjälpa? Kanske inte, men det kommer i alla fall att ta bort ditt lyckliga leende... Vad är den männen har på pungen, som kvinnor inte vill ha? Rynkor. Varför är kvinnorna i Vilda Västern nästan alltid hjulbenta? Därför att alla cowboys tycker om att äta med hatten på. Vad är det för likhet mellan en ful kvinna och en gammal bil? De går bra att använda om ingen kompis ser det. En man vill gärna visa sin fru att han älskar henne, så han går till en tatuerare. Då han inte hittar något som han tycker passar honom, säger tatueraren till slut: Vad sägs om Jag älskar dig på kuken? Det tycker mannen är en bra idé. På kvällen då han ligger i sängen med sin fru visar han henne utsmyckningen. Ja, det var ju fint, men det är bara ännu ett exempel på att du alltid ska lägga orden i munnen på mig. En kväll kommer det in en kvinna på en bar och beställer en dubbel whisky. Hon tömmer glaset i ett drag och faller sedan ihop på golvet. Forts.--> Det finns bara två gäster i baren - två män - så bartendern ber dem hjälpa honom att bära in den avsvimmade kvinnan i ett angränsande rum. Då de kommer dit tittar en av kunderna på henne och säger: Eftersom det inte är några andra här... Ska vi knulla henne? Det tycker de andra två är en bra idé, och de sätter på henne alla tre. Senare vaknar kvinnan upp och går hem.

188 Nästa dag kommer hon in igen och beställer en dubbel whisky. Hon sveper den och faller sedan till golvet. Men under tiden har ryktet om den redlösa kvinnan spridit sig, så nu sitter det sex män i baren och väntar. De bär in henne i rummet bakom baren och knullar henne alla sex, liksom bartendern. Kvinnan vaknar och går hem som vanligt. Den tredje dagen kommer kvinnan återigen in och går fram till bartendern. Forts.--> Hej, du vill väl ha en dubbel whisky som vanligt? frågar bartendern förväntansfullt. Nej tack! Idag tar jag bara en pilsner. Jag har upptäckt att jag blir öm i fittan av whisky. Landshövdingen har blivit bjuden på en privat fest och han anlände med limousin klädd i sina finaste kläder. Han ringde på och värden kom ut och mötte honom vid dörren. Goddag! Välkommen! Vi håller på att leka en rolig lek. Alla kvinnor har bindel för ögonen och männen tar fram kuken. Damerna ska gissa vems som är vems genom att känna sig fram. Va! Hur vågar ni bjuda in mig till en sådan lek! Det är kul! Ert namn har redan nämnts tre gånger! --- Received from PVKU.SPOOKY :53 LAB-BOYS Boo! Well I will leave you with these parting words : O Flower of Scotland ==================== 1 O Flower of Scotland, When will we see yer likes again. That fought and died for Yer wee bit hill and glen. That stood against him. Proud Edward s Army. And sent him homeward. To think again. 2 The hills are bare now. And autumn leaves lie thick and still. O er land that is lost now. Yet o so dearly held. That stood against him. Proud Edward s Army. And sent him homeward. To think again. 3 Those days are past now. And in the past they must remain. But we can still rise now. And be a Nation again. That stood against him. Proud Edward s Army. And sent him homeward. To think again.

189 INTEROFFICE MEMORANDUM TO: ALL EMPLOYEES It has been brought to the management s attention that some individuals have been using foul language in the course of normal conversation between employees. Due to complaints from some of the more easily offended workers, this conduct will no longer be tolerated. This management does, however, realize the inportance of each person being able to properly express their feelings when conmmunicating with their fellow employees. Therefore, the management has compiled the following coded list. It is imperative that all employees understand and memorize these code phrases, so that the proper exchange of ideas and information can continue. NEW PHRASE OLD PHRASE I m not certain that s feasible. Really? Perhaps you should check with... Of course I m concerned. I wasn t involved with that project. Interesting behavior. I m not sure I can implement this. I ll try to schedule that. Perhaps I can work late. Are you sure it s a problem? He s not familiar with the problem. You don t say? Excuse me? Excuse me, Sir? They weren t happy with it. So you d like my help with it? I m a bit overloaded at the moment. I don t think you understand. I love a challenge! You want me to take care of this? No fucking way. You gotta be shittin me. Tell someone who gives a fuck. Ask me if I give a fuck. It s not my fucking problem. What the fuck...!? Fuck it. It won t work. Why the fuck didn t you tell me sooner? When the fuck did you expect me to do this? Who the fuck cares? He s got his head up his ass. Eat shit. Eat shit and die. Eat shit and die, motherfucker. What the fuck do they want from my life? Kiss my ass. Fuck it. I m on salary. Shove it up your ass. This job sucks. Who the hell died and made you boss?

190 I see. Blow me. Murder or Suicide? =================== At the 1995 annual awards dinner given by the American Association for Forensic Science, AAFS president Don Harper Mills astounded his audience in San Diego recently with the legal complications of a bizarre death. Here is the story : On 23 rd March, 1994, the medical examiner viewed the body of Ronald Opus and concluded that he died from a shotgun wound to the head. The deceased had jumped from the top of a ten-storey building intending to commit suicide (he left a note indicating his despondency). As he fell past the ninth floor, his fall was interrupted by a shotgun blast through a window, which killed him instantly. Neither the shooter nor the deceased was aware that a safety net had been erected at the eighth floor level to protect some window washers and that Opus would not have been able to complete his suicide anyway because of this. Ordinarily, Dr. Mills continued, a person who sets out to commit suicide ultimately succeeds, even though the mechanism might not be what he intended. That Opus was shot on the way to certain death nine storeys below probably would not have changed his mode of death from suicide to homicide. But the fact that his suicidal intent would not have been successful caused the medical examiner to feel that he had a homicide on his hands. The room on the ninth floor (where the shotgun blast came from) was occupied by an elderly man and wife. They were arguing and he was threatening her with the shotgun. He was so upset that, when he pulled the trigger, he completely missed his wife and pellets went through the window striking Opus. When one intends to kill subject A buts kills subject B in the attempt, one is guilty of the murder of subject B. When confronted with this charge, the old man and his wife were both adamant that neither knew that the shotgun was loaded. The old man said it was his long standing habit to threaten his wife with the unloaded shotgun. He had no intention of murdering her - therefore, the killing of Opus appeared to be an accident. That is, the gun had been accidentally loaded. The continuing investigation turned up a witness who saw the old couple s son loading the shotgun approximately six weeks prior to the fatal incident. It transpired that the old lady had cut off her son s financial support, and the son, knowing the propensity of his father to use the shotgun threateningly, had loaded the gun with the expectation that his father would shoot his mother. The case now becomes one of murder on the part of the son for the death of Ronald Opus. There was an exquisite twist. Further investigation revealed that the son, one Ronald Opus, had become increasingly despondent over the failure of his attempt to engineer his mother s murder. This had led him to jump off the ten-storey building on March 23 rd, only to be killed by a shotgun blast through a ninth storey window. The medical examiner closed the case as a SUICIDE. Examples of how English is being used in different parts of the world:

191 ================================================================= In a Tokyo Hotel: Is forbitten to steal hotel towels please. If you are not person to do such thing is please not to read notis. In another Japanese hotel room: Please to bathe inside the tub. In a Bucharest hotel lobby: The lift is being fixed for the next day. During that time we regret that you will be unbearable. In a Leipzig elevator: Do not enter the lift backwards, and only when lit up. In a Belgrade hotel elevator: To move the cabin, push button for wishing floor. If the cabin should enter more persons, each one should press a number of wishing floor. Driving is then going alphabetically by national order. In a Paris hotel elevator: Please leave your values at the front desk. In a hotel in Athens: Visitors are expected to complain at the office between the hours of 9 and 11 A.M. daily. In a Yugoslavian hotel: The flattening of underwear with pleasure is the job of the chambermaid. In a Japanese hotel: You are invited to take advantage of the chambermaid. In the lobby of a Moscow hotel across from a Russian Orthodox monastery: You are welcome to visit the cemetery where famous Russian and Soviet composers, artists, and writers are buried daily except Thursday. In an Austrian hotel catering to skiers: Not to perambulate the corridors in the hours of repose in the boots of ascension. On the menu of a Swiss restaurant: Our wines leave you nothing to hope for. On the menu of a Polish hotel: Salad a firm s own make; limpid red beet soup with cheesy dumplings in the form of a finger; roasted duck let loose; beef rashers beaten up in the country people s fashion. In a Hong Kong supermarket: For your convenience, we recommend courteous, efficient self-service. Outside a Hong Kong tailor shop: Ladies may have a fit upstairs. In a Rhodes tailor shop: Order your summers suit. Because is big rush we will execute customers in strict rotation. Similarly, from the Soviet Weekly: There will be a Moscow Exhibition of Arts by 15,000 Soviet Republic painters and sculptors. These were executed over the past two years. In an East African newspaper: A new swimming pool is rapidly taking shape since the contractors have thrown in the bulk of their workers. In a Vienna hotel: In case of fire, do your utmost to alarm the hotel porter. A sign posted in Germany s Black Forest: It is strictly forbidden on our black forest camping site that people of different sex, for instance, men and women, live together in one tent unless they are married with each other for that purpose. In a Zurich hotel: Because of the impropriety of entertaining guests of the opposite sex in the bedroom, it is suggested that the lobby be used for this purpose. In an advertisement by a Hong Kong dentist: Teeth extracted by the latest Methodists. A translated sentence from a Russian chess book: A lot of water has been passed under the bridge since this variation has been played. In a Rome laundry: Ladies, leave your clothes here and spend the afternoon having a good time. In a Czechoslovakian tourist agency: Take one of our horse-driven city tours we guarantee no miscarriages. Advertisement for donkey rides in Thailand: Would you like to ride on your own ass? On the faucet in a Finnish washroom: To stop the drip, turn cock to right. In the window of a Swedish furrier: Fur coats made for ladies from their own skin.

192 On the box of a clockwork toy made in Hong Kong: Guaranteed to work throughout its useful life. Detour sign in Kyushi, Japan: Stop: Drive Sideways. In a Swiss mountain inn: Special today no ice cream. In a Bangkok temple: It is forbidden to enter a woman even a foreigner if dressed as a man. In a Tokyo bar: Special cocktails for the ladies with nuts. In a Copenhagen airline ticket office: We take your bags and send them in all directions. On the door of a Moscow hotel room: If this is your first visit to the USSR, you are welcome to it. In a Norwegian cocktail lounge: Ladies are requested not to have children in the bar. At a Budapest zoo: Please do not feed the animals. If you have any suitable food, give it to the guard on duty. In the office of a Roman doctor: Specialist in women and other diseases. In an Acapulco hotel: The manager has personally passed all the water served here. In a Tokyo shop: Our nylons cost more than common, but you ll find they are best in the long run. From a Japanese information booklet about using a hotel air conditioner: Cooles and Heates: If you want just condition of warm in your room, please control yourself. From a brochure of a car rental firm in Tokyo: When passenger of foot heave in sight, tootle the horn. Trumpet him melodiously at first, but if he still obstacles your passage then tootle him with vigor. Two signs from a Majorcan shop entrance: English well talking. Here speeching American. 1. Why do Polish babies have big heads? So they don t fall out during the bridal dance. 2. Why can t blacks celebrate Thanksgiving? Kentucky Fried Chicken isn t open on holidays. 3. Why don t sharks attack blacks? Because they mistake them for whale shit. 4. Why can t blacks do push-ups? Because their lips stick to the floor before their chests touch. 5. How do you wipe out 250 black families? Blow up K Mart. 6. How was break dancing invented? By black kids stealing hubcaps from moving cars. 7. What does the Jewish Santa Claus say as he comes down the chimney? Ho-ho-ho! Anybody want to buy some toys? 8. How do Jews play football? They try to get the quarter back. 9. What do you say to a Puerto Rican in a three-piece suit?

193 Will the defendant please rise? 10. What do you call four drowning Mexicans? Cuatro sinko 11. What do the Chinese call 69? Two Can Chew. 12. What s it called when a Puerto Rican falls into the ocean? An oil slick. 13. Why did they take the 911 numbers off police patrol cars? Mexicans kept stealing the patrol cars, thinking they were Porsches. 14. What do you do when an epileptic has a fit in your bathtub? Throw in your laundry. 15. Where do epileptics go when in Las Vegas? Seizures Palace. 16. What has three balls and comes from outer space? E.T. - the Extra Testicle. 17. Did you hear about Jesse Jackson s plan to eliminate unemployment. He s expanding the NBA to 5,000 teams. 18. What s John Lennon doing these days? Decomposing. 19. What did Joan collins sy to King Kong? Is it in yet? 20. What has a hundred balls and fucks rabbits? A shotgun. 21. Why can t the scientists figure out what causes AIDS? They can t train the laboratory rats to butt-fuck. 22. How many men does it take to mop a floor? None. It s a woman s job. 23. What do hookers and butter have in common? They both spread for bread. 24. Why do women like to play Pac-Man? Because they can get eaten three times for a quarter. 25. Why are most cowgirls bowlegged? Because cowboys never take their hats off when they eat. 26. How can you tell when a girl is horny? When you put your hand down their pants and it feels like a horse eating oats. 27. What are three things a woman can do that a man can t? (1) Have a baby. (2) Have her period. (3) Get laid when she s dead. 28. Why is clitoris like Antartica? Most men know it s there, but few really care. 29. Why is AIDS a miracle? It s the only thing in the world that can change a fruit into a vegetable. 30. What does a lesbian get every twenty-eight days? A free meal. 31. How do you get a nun pregnant? Fuck her.

194 32. What s a 6.9? A 69 interrupted by a period. 33. What s a 72? A 69 with 5-percent meal tax. 34. How do you make a dead baby float? You take your foot off its head and let it rise to the surface. 35. How can you tell if you have an overbite? If you re eating pussy and it tastes like shit. 36. What s the difference between a Biafran baby and an NFL football? The football has to weigh at least fourteen ounces. 37. How can you identify Dolly Parton s kids at a party? They re the ones with stretch marks around their mouths. 38. What part of Popeye never rusts? The part he puts in Olive Oyl. 39. What happened to the the guy who lost his whole left side in an accident? He s all right. 40. What s the hardest part of a vegetable to eat? The wheelchair. 41. What happened when the butcher backed into his meat grinder? He got a little behind in his orders. 42. Did you hear what happened to the fly on the toilet seat? He got pissed off. 44. Why did the man with the legless dog call his pet Cigarette? Because every so often he d take him for a drag. 45. What s grosser than gross? When you kiss your grandmother and she slips you the tounge. 46. How do you find a foxhole? Lift its tail. 47. What s the last thing that goes through a cat s mind as it s hit by a truck at 100 m.p.h.? His asshole. 48. What s Greek foreplay? Here, sheepie, sheepie, sheepie. 50. What do you call a woman who can suck an orange through a garden hose? Darling. 51. What s the difference between having a job and being married for ten years? A job still sucks after ten years. 52. What s the difference between an elephant and an Italian grandmother? Twenty pounds and a black dress. 53. What does eating pussy and being a member of the Mafia have in common? One slip of the tounge and you re in deep shit. 54. How can you tell an Italian plane out on the runway? It s the one with hair under its wings.

195 55. What do you get when you cross a black and a Jew? A janitor in a law firm. 56. Who was the first black prostitute? Kunta Kinte s sister - Rentacunta. 57. How about the Japanese factory that spray-painted all their new robots black? They were two hours late to work the next day. 58. What s the difference between a black and a bicycle? A bicycle doesn t sing, Kumbaya, my lord when you chain it to the wall. 59. What do you call a seventy-five-pound Ethiopian? Fatso 60. What s black and has cobwebs? An Ethiopian s asshole. 61. What are Mexicans? Living proof that Indians fucked buffaloes. 62. What do you call a midget fortune-teller who escapes from prison? A small medium at large. 63. What s teh difference between an oyster with epilepsy and a whore with diarrhea? One you shuck between fits I ll say one thing about polio- It keeps the kids off the street. 65. Why wasn t JFK a good boxer? He couldn t take a shot to the head. 66. Why did the NHL draft Indira Gandhi? She stopped seven shots in four seconds. 67. What was John Lennon s last hit? The pavement. 68. What did one gay sperm say to the other? How m I supposed to find an egg in all this shit? 69. What did Jesus say while hanging on the cross? This is a hell of a way to spend Easter vacation. 70. What s black and white and red all over? A nun with stab wounds. 71. How do you know when you ve had a great blowjob? You have to pull the sheets out of the crack in your ass. Jag sitter här i min ensamhet med gubbarna på torget, för Pia har blivit sjuk som vanligt. Du måste förstå hur mycket jag saknar ditt glada leende och ditt fina hår som glänser så fint här uppe på det flottiga Entresolen. Du är en mycket viktig person Jannike låt ingen säga något annat till dig. Du måste förstå hur mycket jag saknar dig på Torget här. Snälla bli frisk! Din trogna medarbetare TED! NYA TRABANT FÖRHANDSVISAD PÅ VOLVO TORSLANDA!!!! Dagens förhandsvisning av nya Trabant, om vilket informerades i särskilt utsänd kommuniké blev en exempellös framgång. Drygt

196 4.000 anställda vid Volvo Torslanda hade hörsammat inbjudan och kvalitetskontorets närvaro var i det närmaste mangrann. Det var en imponerande skapelse som koncernchefen A.P. Rillhäusser kunde presentera, och som nu alltså införlivas i Volvos produktsortiment. Kommentarerna och omdömena om den nya vagnen var också mycket välvilliga för att inte säga beundrande. Då det var en smula fuktigt i luften, nödgades dock arrangörerna förlägga visning och provkörning till Gamla Sadelmakeriet, då man inte vill ta risken att köra utomhus. I sin presentation av bilens prestanda och utrustning uppehöll sig teknikchefen Karl-Heinz Manfred Winkelstocken aus Urlaub und Plätterpfalz am Berge, framför allt vid följande: Ljudnivån har reducerats med 191 db till strax över 200 db genom att mellanbrädan avtätats med tagelmadrasser från armens överskottsförråd. Vidare är A och D-stolpe isolerade med granulat från en nedlagd yllesocksfabrik i Dresden. Topphastigheten har ökat med hela 6 km/tim, från 33 till 39 genom att visarnålen redan från början kalibrerats in på 13 km/tim Emissionmässigt har framsteg nåtts genom att att utblåsningsröret försetts med begagnade utandningsventiler från skrotade gasmasker varvid mängden utsläpp av CO begränsats till 12 kilo per körd km. Trots betydande viktökningar parerat med ökad prestanda har bränsleförbrukning begränsats till 4,86 liter vid fullast och körning i mellanregistret, vilket gör att fabriken räknar med att klara de amerikanska Gas Guzzler kraven, om än med knapp marginal. Detta dock förutsatt att man följer rekommendationen att köra bilen på lacknafta med en tillsats av 20% Aqua-Vera och 15% havregryn. Nytt för i år är införandet av bränslemätare. Tanknivån kan avläsas genom att varje vagn försetts med en graderad tumstock som kan nedstickas i bränsletanken. Tumstocken är markerad med rött streck för full tank, gult streck för lagom tank och rött streck för snustorr tank samt violett streck om det är hål i tanken så att tumstocken tar i vägbanan. Kupémiljön har avsevärt förbättrats genom att som option medsända en i handskfacket placerad tallbarrs-spray. Den tidigare manuellt reglerade sommar/vintertermostaten i motorrummet har eliminerats och ersatts med steglöst reglerad hårtork placerad strax bakom karbidlampan i taket. Dessa kan valfritt inställas på kall resp varm luft och som extra option även med Berlinerluft. Då emellertid batteriets kapacitet är begränsat till 12 volt, aktiveras denna klimatanläggning medelst vev. Inredning är sober i mörkbrun spräcklig galon. Mot optiontillägg kan träinläggning för instrumentpanel erhållas i polerad furu. Dörrstängningskrafterna är i det närmaste obefintliga då vagnen försets med skjutdörrar som löper i en med vapenfett infettad aluminiumskena i golv resp. taksvällare. På audiosidan är vagnen utrustad med fabriksmonterad kristallmottagare, till vilken 2 separata högtalare (modifierade megafoner från Östersjöflottan) är kopplade. Hela anläggningen ger ett mäktigt intryck vid full volym. Vagnen är uppseendeväckande tyst vad beträffar irriterande dörrskrammel. Tekniskt har detta löst genom att dörrarna fyllts med puretan, vilket visserligen ger något högre reglerkrafter för fönsterhissar och låssystem, men eliminerar ljud, vilket understryker satsningen på kundkvalitet. Bilen är också rationell med många enkla billiga lösningar. I stället för dyrbara textilmattor är golvet försedd med korkmatta, vilket också underlättar rengöringen och är miljövänligt för allergiker. Fördröjd innerbelysning är en annan nyhet. Fördröjning erhålls genom att föraren först intrycker en knapp i taklampan. Taklampan aktiveras dock först sedan föraren intryckt ytterligare en i motorrummet belägen knapp. Den fördröjning som då uppstår ligger i intervallet 7-10 minuter, eftersom batteriet först måste demonteras och därefter återmonteras. Ur stöldsynpunkt kan bagageluckan endast öppnas inifrån, varvid

197 baksätets ryggdyna måste lyftas ur och ryggplåtens 124 skruvar demonteras. Svårigheten för långväxta personer att krypa in i bagageutrymmet har lösts genom att verktygslådan innehåller en hopfällbar förlängd tång med vilket det invändiga handtaget kan bringas i öppet eller stängt läge. Lucka för lång last är en självklar nyhet. Av utrymmesbrist i kupén har dock denna lucka måst placeras på taket, vilket ger möjlighet att transportera extremt långa föremål, tex lyktstolpar. Fabrikens satsning på kvalitet förväntas under den närmaste 5-årsperioden ge resultat. Tillförlitlighetsprediktering visar på fel/100 vagnar vid körda 2000km, varvid den nya Trabanten förutspås ha goda möjligheter att i JdP passera den kinesiska folkcykeln. Ja detta var några av de många anmärkningsvärda nyheterna i nya Trabanten, som genom samgåendet med Volvo alltså enligt vad som meddeltas tidigare kommer att saluföras som Volvant. Sammantaget bör det finnas goda möjligheter till framgångar på de olika världsmarknaderna, då priset med hänsyn till bilens ökade prestanda och utrustning kunnat sättas så lågt som 775:85 (exklusive option) men inkl. accis och frakt. Leveranstiden är 70 år men bör inte avskräcka, då de flesta köparna med stor sannolikhet uppskattar att under sin livstid slippa köra bilen, och efter detta kan det ju göra detsamma. För de som inte hade möjlighet att närvara vid dagens förhandsvisning kommer en sådan att hållas även i morgon bitti klockan vid planen framför Sävenäs återvinningsanläggning. Om det inte regnar. KAN VA NÅT VA EFTER ETT GRYMT FYLLESLAG MED SPINDELMANNEN O LÄDERLAPPEN... STÅLMANNEN VAKNADE UPP EN LÖRDAGSMORGON,BAKFULL,ORAKAD SOM BARA STÅLMANNEN KAN VARA... HAN RESTE SIG UPP KVIDANDE,HOPPADE I SINA STÅLKALSONGER,OCH TÄNKTE MUNTERT. MAN SKULLE KANSKE TA SIG EN LITEN MORGONFLYGTUR. SAGT O GJORT.STÅLMANNEN HOPPADE UT OOCH FLÖG ROSTIGT IVÄG. NÄR STÅLMANNEN FLYGIT OMKRING ETT TAG,BAKFULLT ILLAMÅENDE,SÅ ILLA MÅENDE SOM BARA STÅLMANNEN KAN MÅ... SÅ KÄNDE HAN EN GRYM SMÄRTA I UNDERLIVET... DUNDER O KRYPTONITER,TÄNKTE STÅLMANNEN OCH TITTADE MER MOT SITT BAKFYLLESTÅND.ETT SÅDANT BAKFYLLESTÅND SOM BARA STÅLMANNEN KAN HA... BAKFULL,ORAKAD,ILLAMÅENDE O MED ETT KRYPTONITISKT STÅND,FLÖG STÅL MANNEN OMKRING O UNDRADE VAD HAN SKULLE TA SIG TILL.. VID ALLA HELIGA RÖNTGENSYNER,TÄNKTE STÅLMANNEN.MAN KANSKE SKULLE TA O FLYGA BORT TILL LOIS LANE,HON HAR JU ALDRIG BACKAT FÖR ETT SKOTT I RÅTTAN SAGT O GJORT.STÅLMANNEN SATTE UPP LJUSHASTIGHET,EN SÅDAN LJUS- HASTIGHET SOM BARA STÅLMANNEN KAN,MOT LOIS LANE S SKYSKRAPA. VÄL FRAMME VID LOIS LANE S SKYSKRAPA SÅ TÄNKTE STÅLMANNEN OM, TY TROTS ALLA SIN KRAFTER SÅ VAR STÅLMANNEN EN BLYG STÅLMAN, MAN KANSKE SKULLE TA O KIKA IN GENOM FÖNSTRET LITE SÅ ATT MAN INTE STÖR,TÄNKTE STÅLMANNEN. SAGT O GJORT.STÅLMANNEN TITTADE IN LITE FÖRSIKTIGT... O VID ALLA KRYPTONITER DET HAN FICK SE... DÄR SATT LOIS LANE,UPPE PÅ DISKBÄNKEN,STÖNANDE,GNYENDE,MED BENA BRETT ISÄR,VILT LEKANDE MED SIG SJÄLV... STÅLMANNEN RYGGADE TILLBAKA.HANS STÅLSTÅND DUNKADE VILT,SÅ VILT SOM BARA STÅLMANNENS STÅLSTÅND KAN DUNKA. HAN SVETTADES,SKAKADE,HANS HUVUD VÄRKTE,HAN YRADE AV UPPHETTSNING. VID ALLA HELIGA KRYPTONITSTENAR,VAD SKA JAG GÖRA...??? STÅLMANNEN BÖRJADE FLYGA RUNT,RUNT,LOIS S SKYSKRAPA.VILT TÄNKANDE

198 JAAAA.. SKREK STÅLMANNEN.JAG FLYGER IN O SÄTTER PÅ HENNE I SUPER- HASTIGHET,HON KOMMER INTE ENS MÄRKA ATT JAG VAR DÄR... SAGT O GJORT.STÅLMANNEN FLYGER IN O SÄTTER PÅ LOIS SOM BARA STÅL- MANNEN KAN SÄTTA PÅ... ÅHHH..JISSES VAD VAR DET SKREK LOIS VILT... INGEN ANING.MEN DET KÄNDES SOM OM NÅGON SATTE PÅ MIG I RÖVEN, SA DEN OSYNLIGE MANNEN... ********************************************************************* o Alla barnen pratar om styckmordet Utom Assar Som ligger i plastkassar o Alla barnen tittar in i mikrovågsugnen, utom Rut, som tittar ut. o Alla barnen leker med smällare, utom Pär, som ligger där, där och där... o Alla barnen solar på stranden, utom Greger, som är neger. o Alla barnen äter hamburgare, utom Conny, för det är hans ponny. o Alla barnen dyker med snorkel, utom Lotten, som ligger livlös på botten. o Alla flickor onanerar, utom Inger, för hon har inget finger. o Alla barnen åker helikopter, utom Ellen, som sitter fastsnurrad i propellern. o Alla barnen gick på bio, utom Lars och Linda, som är blinda. o Alla barnen springer på ängen, utom Sten, för han har inga ben. o Alla barnen leker på rälsen, utom Britten, som gått av på mitten. ****************************************************************** En polare uppmanar Sture: Men för fan Sture, knäpp gylfen och stoppa ner skjortan. Man får ju skämmas för dej. Oj då, det är min frus fel. Hon är precis som ett barn, stoppar aldrig undan efter sej när hon lekt färdigt. ****************************************************************** Ett medelålders par älskade alltid på sitt vanliga vis.

199 Plötsligt bröt mannen tystnaden: Gör det ont älskling? Nej då, varför undrar du det? svarade hon. Du rörde ju på dej. ****************************************************************** Pastorn hade utsetts till skönhetstävlingens enväldige domare. Han hade till slut att välja mellan två flickor och förkunnar sina vedermödor vid själva valet: Kära åhörare, jag har stött på enorma svårigheter här. Båda flickorna är lika. Fast den ena har kraftiga ben och den andra långa och slanka. Själv föredrar jag det som är mitt emellan... ****************************************************************** Har du hört vad dom sa till Gregory Peck när han kom in i bussen och alla platser var upptagna? Nu fick du allt stå peck! ****************************************************************** nikki lauda racerföraren du vet,han skulle ha en medhjälpare i sitt stall. så när den första sökanden kom,så frågade nikki:vad vet du om mig. ja sa han,du har inga öron. UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT skrek nikki. så kom den andra sökanden,samma fråga igen. vad jag vet så har du inga öron. UUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUT han gick ut och på vägen mötte han den tredje sökanden. han sa till honom att säg fan inget om hans öron. den tredje gick in,samma fråga kom igen. ja sa han,du har kontaktlinser. hur kan du veta det. jo för du har ju inget att hänga upp glasögonen på. ****************************************************************** Våldsbrotten ökar i Sverige meddelar Sadistiska Centralbyrån. ****************************************************************** Vet du varför norrmän helst sitter på toaletten när dom spelar schack???? Jo, dom vill sitta ensamma med pjäsen i hand och dra så mycket dom vill. ****************************************************************** Kalle med fjongen, erotiskt skånskt värdshus. ****************************************************************** Det var en amerikan, en fransman och en neger som träffade önske-fen vid bassängkanten. Hon sa till dem att hon skulle fylla bassängen upp till bredden med det dom önskade. Villkoret för att dom skulle få en önskan uppfylld var att dom hoppade från svikten samtidigt som dom sa vad det var dom önskade. Amerikanen gick upp på svikten och hoppade, när han var i luften sa han DOLLAR. Hela bassängen blev fylld av dollar som han stoppade på sig, han hämtade t.o.m en lastbil för att få med sig allt. Så var det fransmannens tur. Han gick upp på svikten och hoppade samtidigt som han sa CHAMPAGNE. Hela bassängen blev naturligtvis fylld med den bästa vätska av denna sort, som han gladeligen simmade omkring i. Så var det då negerns tur. Han gick upp på svikten, men det

200 bar sig inte bättre än att när han kom fram till änden på svikten så slant han, samtidigt som han ropade: Oh, shit! ****************************************************************** Ministerfruarna från England,Spanien o Frankrike träffades och utbytte erfarenheter. Så kom de in på vad de kallade sina mäns leksak. Mrs Thatcher kallade sin mans snopp för RIDÅN,eftersom den gick upp före föreställningen och ner efteråt. Den spanska ministerfrun kallade sin mans för TERRORISTEN,för den kunde komma lika överraskande både framifrån som bakifrån. Till sist var det då fransyskan,som kallade den för RYKTET,eftersom den gick från mun till mun! ****************************************************************** Det var en luffare som smög sej in på en bondgård och stal en kyckling.kycklingen stoppade han i fickan på rocken men det var ett hål i botten på fickan. när han gick vidare kom han fram till ett bageri å han vat lite sugen så han gick in.när han hade stått där en stund och väntat på sin tur,då svimmade bagarens hustru helt plötsligt.luffaren blev rädd och sprang iväg ut ur bageriet. personalen rusade till och när bagarens fru kvicknade till frågade dom: vad var det som hände,varför svimmade du?? såg ni inte luffaren som stod här förut? jo,vad då då? han hade gylfen öppen! ja,vad var det med det då. du är ju gift ja ja,men jag såg den!! du har ju varit gift i 25 år. du har väl sett sånt förut. jo jo,men den tog en kaka!!! ****************************************************************** Det var mannen som satt hos läkaren. Läkaren ritade ett streck och frågade mannen vad det föreställde. En naken kvinna,sa mannen. Sedan ritade läkaren en cirkel och frågade vad det föreställde. En naken kvinna,svarade mannen. Ni verkar lida av tvångstankar om nakna kvinnor sa läkaren. Vadå tvångstankar sa mannen förargat, det är ju ni som ritar de här snuskiga teckningarna. ****************************************************************** 2 loppor satt och pratade och den ene sa: det var väldigt vad du är grön! ja jag bor i skägget på en gubbe och där är så förskräckligt smutsigt men där är varmt å så,så jag trivs bra. nej,nej där ska du inte bo man ska bo i en kvinnas sköte där är det mycket varmare och skönare,prova på det så ska du se. å det lovade loppan att göra så han flyttade omgående nästa gång de träffades så sa den andre loppan igen: jamen varför är du fortfarande grön? ja jag flyttade till ett sköte men när jag vaknade nästa dag så var jag tillbaka i gubbens skägg igen... ****************************************************************** Gamla mor Anna hade fått problem med magen och förstått att det enda som skulle hjälpa var ett rejält lavemang. Av någon anledning föll valet av medhjälpare på hennes dotterson som vi kan kalla Olle. Olle var inte så gammal men ändå en spjuver. Tanten ställer sig på fyrafötter med häcken i vädret varefter följande dialog utväxlas.

201 Lille Olle: Skall jag sticka in slangen i det bruna eller det skära hålet? Mor Anna lätt irriterad: I det bruna, så klart! Lille Olle: Jag tänkte väl det, för hade det varit det skära så kunde jag lika gärna hälla direkt från kannan. ****************************************************************** Läraren i en mellanstadieskola i Göteborg hade givit eleverna i uppgift att finna namn i Sveriges geografi som hade någon kroppsdel i namnet. Någon föreslog genast Knäred. Utmärkt, sa läraren. Örebro, sa nästa. Det får duga, sa läraren Mundal, kom det från en kille på klingande göteborska. Mölndal, rättade läraren. Efter en stunds tänkande klingade åter göteborgskan: Pattille... ****************************************************************** Visst finns det likheter mellan en kärleksstund och ett skyfall, sa flickan. Man vet ju inte hur många centimeter man får. ****************************************************************** När bankföreningen har årsfest, så dansar man check to check. ***************************************************************** Sockerbagare emigrerade till Bullgarien. ***************************************************************** Brädgott, margarin för snickare. ****************************************************************** Dagens lilla kortis: Två småtjejer på sådär fem år träffas. Den ena säger: Igår hittade jag en kondom på verandan! Den andra undrande: Vad är en veranda för något?? ****************************************************************** Tre små bebisar satt i lekhagen och utbytte erfarenheter. Min morsa köper såna där grönsakspuréer, som jag hatar, sa den första. Å min har börjat ge mej youghurt, sa den andre. Ni har väl inget att klaga över, sa den tredje. Vad skulle ni säga om att bli väckta klockan tre på natten och tvingas suga på en kall tutte som smakar cigarr?? ****************************************************************** Ingvar Carlsson sökande en likasinnad På ett discotek träffar han tre flickor, en rödhårig, en blondin och en brunett. Sättande sig bredvid den första ställer han följande fråga: Jag heter Ingvar Carlsson och är statsminister. Hur mycket skulle det kosta mig för att spendera natten tillsammans er? Flickan svarar honom:: För er herr minister, bara 500 kr.. Sedan sätter han sig bredvid blondinen och ställer samma fråga: Hon svarar: För er kära statsminister, bara 300 kr. Slutligen slår han sig ned vid brunetten och ställer samma fråga: Hon svarar: Herr minister, om ni kunde lyfta min kjol lika högt som skatterna, dra ned mina trosor lika lågt som lönerna, plocka ut saken och

202 få den lika hård som livet, behålla den lika kraftig som priserna och sätta på mig lika mjukt och fint som ni gör när ni kör över svenska folket; då herr minister,... då kommer det inte att kosta ett enda öre!!!!! ****************************************************************** Vet ni förresten vad SAS och SABENA står för? Inte det? SAS = Stupid As Swedes (or Swedes Are Stupid) SABENA = Such A Bad Experience Never Again ****************************************************************** Rapport ******** Vi har med glädje emottagit ert fotografi men tyvärr måste vi beklaga att vi inte kan använda er som utvikningskille. En panel bestående av kvinnliga domare i åldersgruppen år har på skalan 0-10 poäng bedömt er kropp till 2. För att ge er en fair chance har vi därefter samlat en panel av kvinnor i åldersgruppen år, men dessvärre kunde vi inte få dem att sluta skratta, så någon ny bedömning har tyvärr inte blivit gjord. Skulle svenska kvinnors smak emellertid ändras sig drastiskt, att även kroppar som er skulle komma till användning, blir ni omedelbart underrättad. Vi har undertiden tillåtit oss vidarbeodra ert fotografi till vårt systerföretag the Saudi Arabian Camel Keepers som ni med största sannolikhet kommer att höra ifrån. Med vänliga hälsningar Sophie McDunell P.S Vi måste ge er en komplimang för era osedvanliga ben och diskret fråga om utseende härstammar från en skada av en landmina eller cyklar ni kanske för mycket? D.S ****************************************************************** Karl kommer hem från en semestertripp till Afrika. Två veckor senare känner han att det börjar klia i apparaten. Han går till doktorn och denne säger: Oj, oj! Detta är BONGO-BONGO. Vad gör man åt detta? Endast amputation, är läkarens svar. Karl förtvivlat: Finns det ingen annan möjlighet? Nja, kanhända att någon medicinman i Afrika har något botemedel! Karl kastar sig på nästa plan till Afrika, rusar in hos närmaste medicinman och tar fram eländet samt utbrister: Är detta BONGO-BONGO? Nehej, säger denne. Detta är BONGO. Karl lättad: Måste den då inte amputeras? Oh nej, svarar medizinmannen: DEN KOMMER ATT RAMLA AV, AV SIG SJÄLV!!!! *************************************************************** Kan kineser flyga? Jo då, det tror jag i alla fall för jag såg en på planet upp till Stockholm idag. ***************************************************************** En norrman och en svensk var på fjällvandring en mycket kall vin-

203 ter. Oturligt nog råkade svensken förfrysa apparaten. Han frågade norrmannen vad han skulle göra. Jo, du ska ta och dricka det här, sa norrmannen. Svensken drack, men han tyckte inte han blev bättre. Du, sa han till norrmannen, detta kan jag väl inte bli bra av, det är ju vanlig whisky!! _ Jovisst, sa norrmanen, det står ju på flaskan, ballen tines!! ***************************************************************** FREDSTÅRTA MED BANAN ==================== INGREDIENSER: 2 st. smilande ögon st. mjuka armar 2 st. välformade ben 2 st. fasta mjölkbehållare 1 st. bakform,täckt med päls TILLAGNING: 1.Se djupt in i de smilande ögonen Sära på de välformade benen. 3.Kläm försiktigt på mjölkbehållarna, massera dessa till bakformen är välsmord. 4.Tillsätt bananen och för den försiktigt fram och tillbaka till den är gott insmord. 5.Dekorera med äggvita. 6.Tårtan är färdig, när bananen har blivit mjuk. KOMMIHÅG: Rengör redskapen efter andvändandet, de skall förhoppningsvis snart andvändas igen. OBS!!! Om tårtan börjar jäsa, så försvinn så fort som möjligt från stan. ***************************************************************** The SPARROW One bitterly cold winter a sparrow had spent two nights out with only the scant shelter of a tree.he decided that he could not survive the third night so he left the tree to find better shelter. As he flew he got colder and colder until his little wings froze solid and he fell to the ground. As he lay freezing he realized that the end of his life was nigh.he prayed for death to come quickly when suddenly in his semiconcious state he had a feeling of being enveloped in warm covering.he regained conciousness and found that a cow had made a luxurios deposit all over him.the new lease of life and the supreme comfort made him very happy and he started to sing.a passing pussy cat heard the chirping,located the heap and carefully remowed the excrement to reveal the little sparrow - which it promptly ate. There are three morals in this story : 1.If someone shits on you he is not necessarily your enemy. 2.If someone gets you out of the shit he is not necessarily your friend. 3.If you are in the shit and happy,keep your mouth shut. *************************************************************** Mor Agda gick till läkaren, då hon hade så hemska flytningar. Läkaren undersökte henne... Hur känns det när jag gör så här? frågade han... Jo goa doktorn det känns allt gött, men det är i örat jag har

204 flytningar... **************************************************************** Det var en kille som fick ståfräs så fort han spelade fiol. Detta upplevede han som besvärande och sökte därför läkarhjälp. Fick tid hos en läkare och gick dit bärande på sin fiol. Hos läkaren blev han ombedd att klä av sig och sedan spela en bit. Mycket riktigt, det resulterade i en riktigt präktig ståkuk. Killen slutar spela, ser olycklig ut och frågar läkaren vad det kan bero på. Läkaren: Det är väl inte så konstigt, du spelar ju som en jävla fitta!!! ****************************************************************** Det var de två patologerna som höll på med en obduktion av en 87-årig dam: Fan va häftigt. Kärringen har en klitoris som en saltgurka! Nä, är den så stor? Nä, men så salt! ****************************************************************** VET DU VAD SAMEKVINNANS i VET DU VAD SAMEKVINNAN MASSAGESTAV KALLAS? i ÖNSKAR SIG I JULKLAPP??? i i svar i svar IIIIIIIIIII i IIIIIIIIIII IIIIIIIII i IIIIIIIII IIIIIII i IIIIIII IIIII i IIIII III i III I i I i i FUSK-LAPP DET SOM STÅR PÅ LAPPEN ****************************************************************** Gubben och gumman hade varit ovänner över en vecka och inte talat till varandra. Plötsligt en dag kommer gubben hem med en blomma som han överlämnar till gumman. Vad är det här,säger gumman. Ser du inte att det är en ros,säger gubben. Å,milde Gud säger gumman,då får man väl ligga med benen i vädret i en hel vecka. Gubben tittar storögt på henne och säger: Va,har du ingen vas. ****************************************************************** Mor och far hade kommit till ro i utdragssängen. Far låg och lyssnade till klockan över sängen. Plötsligt tystnade klockan och far sa: Nu står det gamla skrället igen. Mor som var med på noterna sa kärvänligt: Ska jag vända mej om. ****************************************************************** Det var en gång en bonde som ville ha lite sällskap på äldre da r, så han köpte sig en papegoja. Han var mycket nöjd med sitt köp. Papegojan fick lov att flyga fritt omkring på gården och de kunde sitta i timmar och prata med varandra på kvällarna. En morgon när bonden kom ut till hönsgården fick han en förfärlig

205 chock. Han hittade två döda hönor på marken. När han plockade upp hönorna hittade han också en fjäder från papegojan. Bonden blev något fundersam och kunde inte tro att hans fina fågel hade något med detta att göra. Han lade sig emellertid på spaning en bit ifrån hönsgården. Efter en liten stund kom papegojan flygande och landade mitt bland alla hönorna. Papegojan tog tag i en av hönorna och gjorde något som man normalt gör i sovrum när ljuset släcks!!! Efter fullbordat verk vred han nacken av hönan. När bonden träffade papegojan framåt kvällen sade boden: För varje höna som du tar död på, ska jag rycka en fjäder från dig. Efter en tids fjäderryckande tröttnade dock bonden och beslöt sig för att göra sig av med gojjan. Efter söndagens högmässa passade bonden på att fråga prästen om han inte var intresserad av en papegoja. Jovisst är jag det, svarade prästen. Då kommer jag över med papegojan redan i dag, sa bonden. Papegojan fann sig väl tillrätta i sitt nya hem och varje söndag flög han omkring i kyrkan och visade folk till sina platser. Du kan sitta här, och ni kan sitta här... kraxade papegojan. När kyrkan nästan var fylld till bredden kom en flintskallig herre in genom kyrkporten. Papegojan flög snabbt bort till herrn för att visa honom sin plats och sa:-du din hönsknullare du kan sitta här bak med mig. ****************************************************************** Harry vann en miljon kronor på tips och började leva upp pengarna. En kväll träffade han sin kompis Jonny på en bar på det bästa hotellet i staden. Vad är det Harry? frågade han. Du ser ju inte då glad ut, du som är en man som just har vunnit en miljon. Ja, du vet hur det är, jag skulle ha mycket roligare om det inte hade varit för min sura gamla fru, sa Harry. Vad menar du? Du vet, hade inte hon ränt omkring och hållit efter mig hela tiden skulle jag verkligen levt omkring och haft riktigt, riktigt skoj. Jamen, svarade hans vän, och tittade eftertänksamt på honom, varför gör du inte...jag menar, dig av med henne. Hur? Jo, du kan ju köpa henne en egen bil. Du vet ju att hon kör uselt... Några veckor senare möts de två igen på samma bar. Nå, hur fungerade min lilla plan? frågade vännen. Den fungerade inte alls, svarade Harry. Jag köpte henne en liten Ford Anglia och ännu så länge så har det inte hänt ett endaste dugg. Jomen, du ska ge henne något riktigt ordentligt. Varför inte en Jaguar? Fjorton dagar senare träffas de två återigen i samma bar, denna gång var Harry ett enda stort leende. Det fungerade tydligen? frågade vännen. Det gjorde det verkligen, svarade Harry. Jag köpte henne en jaguar och den bet av henne huvudet det första den gjorde. ****************************************************************** Följande histotia utspelar sig på tåget mellan Stockholm och Luleå: En man kliver på i Stockholm och har sovkupé till Luleå. När han går och lägger sej på kvällen konstaterar han att han haft tur och fått en egen kuppé. Han sover som en stock och vaknar nästa morgon pigg och utvilad. Men väderstinn. Han släpper av en

206 brakare så det smäller i kupén, men precis när han gjort det kommer han att tänka på att någon mer kan ha kommit in i kupén under natten. Försiktigt tittar han ner över sängkanten och, jodå, mycket riktigt ligger där en karl och tittar upp på honom. Nu är vår man ytterligt generad och säjer, mest för att ha något att säja: Ursäkta, men vet ni om morgontidningen har kommit? Nej, säger mannen i underslafen, men om du kan vänta till nästa station, så ska jag gå ut och riva lite gräs åt dej... ******************************************************************...det var en gentleman som var på en vårpromenad i parken. men det var inte så fridfullt som han hade hoppats på,inte mindre än fyra gånger kom det fram en bög och stötte på honom.det där blev ju en aning irriterande för honom så han vände sej till en polis som kom gående och bad honom att få ordning på det här. polisen tittade på honom och sa då: Men vad har du då här att göra i VÅR park?!?! ****************************************************************** Det var en gång en ko som hette Rosa och en tjur som hette Hannibal. Dom var mycket förälskade i varandra, så en dag sa Rosa: Du Hannibal, kan du inte ta och hoppa över staketet in i min hage?! Jovisst! sa Hannibal, och hoppade. Åh, Hannibal, jag älskar dej vansinnigt, sa Rosa. Kalla mej bara Hanni, sa tjuren, för resten hänger kvar på taggtrådsstängslet! ****************************************************************** Vet du vem som är världens bäste fotbollsmålvakt? Det är väl Ronnie Hellström? Nej, det är kvinnan. Hon kan mota två bollar samtidigt och få centern att spy! ****************************************************************** Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: Hur går det till när man döper barn i vår stam? Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick när din syster blev till, och följaktligen fick hon heta Lilla Åskan. Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick heta Stora Slaget. Är det något mer som du vill veta, Spruckna Gummit? ****************************************************************** Stämningen i hönsgården var uppåt värre. Alla hönsen kacklade av förtjusning, för det skulle komma en ung viril tupp och ersätta den gamle utslitne kraken. Den gamle gick omkring lite smådeppad och filosoferade över livets allmänna jävligheter. Men han var inte slut än! Så lätt skulle han inte skuffas åt sidan. Så när bonden öppnade dörren till hönshuset och släppte in den nye tuppen trängde sig veteranen fram mellan de fnittrande pullorna och satte sin plan i verket. Välkommen, kära kollega,det skall bli skönt för mig, som är lite till åren kommen, att få lägga av de anstängande plikterna. Det finns så många rara höns här och jag är säker på att du kommer att trivas. Lycka till och ha det så bra! Den nye tuppen hade det verkligen bra. Hönsen stod i kö för att låta honom göra sin kur. Men efter ett par dagar tog den gamle sin efterträdare lite avsides och sa: Hönsen retar mig för att jag gav upp min ställning som hönsgårdens herre så lätt. Så bara för syns skull vill jag att du besegrar mig i en kamp. Sedan kan du med all rätt betrakta dig som kung här, och jag kan dra mig tillbaka

207 i lugn och ro. Är du med på att vi springer i kapp tjugo varv runt hönshuset? Kör i vind, sa den unge tuppen. Det skall bli en lätt match! Men till sin förtvivlan kom han på efterkälken redan efter det första varvet, och efter tredje varvet hade den gamle tuppen dragit ifrån ytterligare. Den unge tuppen bjöd verkligen till, han sprang allt han förmådde och svetten lackade från både kam och sporrar, men det hjälpte inte. Den gamle tuppen behöll försprånget. Då small plötsligt ett gevärsskott och den unge tuppen föll sten död till marken i ett moln av damm. Jädrar i det snuset, sa bonden till bondmoran, om jag köper nån mer tupp av Lundberg! Det här är den tredje på en månad som bara intresserar sig för min gamla tupp... ****************************************************************** Hå och hej med farbror Frej Nu alla flickor blir det flickprogram titta här vad farbror Frej tar fram en bit gummislang och nu ska ni höra vad man med en sådan bit gummislang kan göra fyll den med köttfärs och snippeli snapp så har vi gjort oss en penisatrapp Hej alla pojkar nu blir det pojkprogram nu ska vi se vad farbror Frej tar fram ett halvt kilo köttfärs och nu ska ni höra vad man med ett halvt kilo köttfärs kan göra lägg det i sängen och trikelli trina så har vi gjort oss en smidig vagina ******************************************************************** Det var tjejen som skulle på maskerad, och kommer dit iförd endast en stor päls. Vakt-. mästaren ber att få pälsen, och när hon tar av sej den så är hon alldeles naken under. Vad skall Ni föreställa egentligen??? Adam. Men Ni har ju ingen kuk!!! Nä, de sa dom att jag skulle få här... ******************************************************************* _HUR_MAN_DÖDAR_EN_NORSK_ÅL LILLE JONNY VAR 8 ÅR OCH LIKSOM ANDRA POJKAR I SIN ÅLDER, VÄLDIGT NYFIKEN. HAN HADE HÖRT GANSKA MYCKET OM DET HÄR MED SEX FRÅN DE ANDRA POJKARNA OCH UNDRADE HUR DET EGENTLIGEN GICK TILL. EN DAG FRÅGADE HAN SIN MAMMA, SOM BLEV VÄLDIGT GENERAD. ISTÄLLET FÖR ATT FÖRKLARA SA HON ÅT HONOM ATT GÖMMA SIG BAKOM GARDINEN EN KVÄLL OCH TITTA PÅ SIN ÄLDRE SYSTER OCH HENNES POJKVÄN. DETTA GJORDE HAN. FÖLJANDE MORGON BESKREV JONNY ALLTING FÖR SIN MAMMA. SYRRAN OCH HENNES KILLE SATT OCH SNACKADE ETT TAG. SEDAN SLÄCKTE HAN NÄSTAN ALLA LAMPOR. HAN BÖRJADE KRAMA OCH PUSSA HENNE. JAG TROR ATT SYRRAN HÖLL PÅ ATT BLI SJUK, FÖR HENNES ANSIKTE SÅG SÅ LUSTIGT UT. HAN MÅSTE OCKSÅ HA TYCKT DET, FÖR HAN LADE SIN HAND INNANFÖR HENNES BLUS FÖR ATT KÄNNA PÅ HJÄRTAT, PRECIS SOM EN DOKTOR SKULLE HA GJORT, FAST HAN VAR INTE LIKA DUKTIG SOM EN DOKTOR, FÖR HAN VERKADE HA PROBLEM MED ATT HITTA HJÄRTAT. JAG TROR ATT HAN HÖLL PÅ ATT BLI SJUK OCKSÅ, FÖR SNART HADE BÅDA TVÅ BÖRJAT FLÄMTA OCH VAR ALLDELES ANDFÅDDA. HANS ANDRA HAND MÅSTE HA VARIT KALL FÖR HAN LADE DEN UNDER HENNES KJOL NU. SYRRAN BLEV VÄRRE, HON BÖRJADE STÖNA, SUCKA, GRYMTA OCH VRIDA SIG, OCH HON HALKADE NÄSTAN AV

208 SOFFAN. DET VAR DÅ FEBERN KOM. JAG VET ATT DET VAR FEBER FÖR SYRRAN SA ATT HON KÄNDE SIG RIKTIGT HET. TILL SLUT FICK JAG REDA PÅ VAD DET VAR SOM GJORDE DE TVÅ SÅ SJUKA. EN STOR ÅL HADE KRUPIT IN I HANS BYXOR PÅ NÅT VIS, DEN BARA HOPPADE UR HANS BYXOR OCH STOD DÄR UNGEFÄR 25 CM LÅNG, JAG SVÄR. HAN TOG I ALLA FALL I DEN FÖR ATT HINDRA DEN FRÅN ATT SMITA. SYRRAN BLEV RIKTIGT RÄDD NÄR HON FICK SE DEN. HENNES HAKA FÖLL NED OCH HON BÖRJADE ROPA PÅ GUD OCH LIKNANDE. HON SA ATT DET VAR DEN STÖRSTA OCH LÄNGSTA HON NÅGONSIN SETT. JAG KUNDE HA BERÄTTAT OM DE SOM FINNS I SJÖN. SYRRAN BLEV PLÖTSLIGT MODIG OCH FÖRSÖKTE DÖDA DEN GENOM ATT BITA AV HUVUDET PÅ DEN. PLÖTSLIGT GURGLADE HON OCH SLÄPPTE TAGET PÅ ÅLEN. JAG SLÅR VAD OM ATT DEN BET HENNE. DÄREFTER TOG HON TAG I DEN MED BÅDA HÄNDERNA OCH HÖLL I STADIGT MEDAN KILLEN TOG FRAM EN MUNKORG UR SIN FICKA OCH DROG DEN ÖVER ÅLEN. SYRRAN LADE SIG TILLBAKA OCH SÄRADE PÅ BENEN SÅ ATT HON KUNDE FÅ ETT SAXGREPP OM DEN. HAN HJÄLPTE TILL GENOM ATT LIGGA OVANPÅ ÅLEN, ÅLEN SLOG EMOT AV BARA FARTEN. SYRRAN BÖRJADE STÖNA OCH VRIDA SIG OCH HENNES KILLE NÄSTAN VÄLTE SOFFAN. JAG ANTAR ATT DE VILLE DÖDA ÅLEN GENOM ATT MOSA DEN MELLAN SIG... EFTER ETT TAG SÅ SLUTADE ÅLEN ATT RÖRA SIG. SYRRAN OCH HENNES KILLE SUCKADE STORT. HENNES KILLE RESTE SIG OCH SE PÅ FAN, DE HADE DÖDAT ÅLEN. DE VET ATT DEN VAR DÖD, FÖR DEN BARA HÄNGDE DÄR OCH EN DEL AV INNANMÄTET HÄNGDE UT. SYRRAN OCH HENNES KILLE VAR TRÖTTA EFTER KAMPEN MEN DE BÖRJADE HÅNGLA IGEN ÄNDÅ. HAN BÖRJADE KRAMA OCH KYSSA HENNE OCH TITTA, ÅLEN VAR INTE DÖD! DEN HOPPADE UPP OCH BÖRJADE BRÅKA IGEN. JAG ANTAR ATT ÅLAR ÄR SOM KATTER, HAR 2 LIV ELLER NÅGOT SÅDANT. DEN HÄR GÅNGEN FÖRSÖKTE SYRRAN DÖDA DEN GENOM ATT SÄTTA SIG PÅ DEN. EFTER 25 MINUTERS BROTTNING SÅ VAR ÅLEN ÄNTLIGEN DÖD. JAG VET ATT DEN VAR DÖD DEN HÄR GÅNGEN FÖR JAG SÅG SYRRANS KILLE SKALA AV SKINNET PÅ N OCH SPOLA NER DET I TOAN. ****************************************************************** _ PHYSICAL_EXERCISES My wife said to me, Darling, it s about time that you learned to play golf- You know -_Golf - That s the game were you chase a ball all over the country when you are too old to chase women. So I went to see Jones ans asked him if he could teach me how to play. He said: Sure, you got balls, have you not? I said yes, but sometimes on cold mornings they are kind of hard to find. Bring them to the clubhouse tomorrow he said and we will tee off. What s tee off, I asked - He said, it s a golf term and we have to tee off in front of the clubhouse. Not for me, I said, you can tee off there if you want to, but I ll tee off behind the barn somewhere. No no, he said, a tee is a little thing about the size of your little finger. Yeah, I ve got one of those. Well, he said, you stick it in the ground and put your ball on top of it. I asked: Do you play golf sitting down? I always thought that you stood up and walked around. You do, he said. You are standing up when you put your ball on the tee. Well, folks, I thought that was stretching things a little bit too far, and I said so. He said, you ve got a bag, have you not? Sure; I said. Your balls are in it, he said, aren t they? Of course, I told him. Well, he said, can t you open the bag and take one out? I said, I suppose I could, but damned if I was going to. He asked if I didn t have a zipper on my bag - But I told him I was the oldfashioned type. Then he asked me if I knew how to hold my club. Well, after fifty years, I should have some sort of an idea, and told him so. He said, you take your club in both hands- Folks, I knew right then he didn t know what he was talking about. Then he said: you swing it over your shoulder.- No, no, that s not me, that s my brother you re thinking about. He asked me: How do you hold your club? and before I thought, I said with two fingers. He said that was not right and got behind me and put both arms around me and told me to bend over and he could show me how. -He couldn t catch me there

209 because i didn t put four years in the Navy for nothing. He said, you hit the ball with your club and it will soar and soar. I said I could imagine. Then he said: And then you are on the green. What s the green I asked. That s where the hole is, he said. Sure you re not coluor-blind? I asked,- No, Then you take your putter.. What s the putter? I asked. That s the smallest club you made, he said. That s what I ve got, a putter. And with it, he said, you put your ball in the hole. I corrected, you mean the putter? - He said: The ball- the hole isn t big enough for the ball and the putter too Well, I ve seen holes big enough for a horse and wagon. THen, he said, after you make the first hole, you go on to the next seventeen. He wasn t talking to me. After two holes, I m shot to hell. You mean, he said, you can t make eighteen holes in one day? Hell, no, it take me eighteen days to make one hole. Besides, how do I know when I m in the eighteenth hole. He said, the flag will go up. That would be just my luck. ***************************************************************** Ett par handskar Min fästmö skulle fylla år och jag gick därför och funderade på födelsedagen. Jag talade med min syster och hon rådde mig att köpa ett par handskar. Min syster gick med till affären där vi köpte handskarna. Samtidigt köpte min syster ett par trosor. Av någon anledning råkade emellertid biträdet förväxla paketen varvid min syster begav sig hemåt med min fästmös handskar och jag skickade strax efteråt paketet med trosorna till min fästmö. Jag bifogade följande rader: Kära Du, Älsklingen min! Jag ber att få gratulera på födelsedagen. Jag vet ej om Du gillar min present, men jag valde den därför att jag var säker på att Du behövde den. Om det inte hade varit för min systers skull hade jag köpt att par långa med knappar, men hon sade att Du alltid använder korta. Tycker Du om färgen? Damen som jag köpte dem av visade mig sina egna som hon använt i tre veckor och de var knapast smutsiga. Du kan talka insidan på dem så går det lättare att ta på dem. Glöm ej att blåsa i dem ibland för annars så blir de skrynkliga. Biträdet bad mig hälsa och säga att Du skulle göra som hon, nämligen rengöra dem i bensin, men behåll dem på för annars vill de gärna krympa. Jag hoppas att jag får se dem på Dig i kväll, då vi träffas. Hej så länge Din egen HUGO PS. Min syster säger att det senaste modet är att bära dem oknäppta och nedhängande så att det ger bärarinnan ett lätt nonchalant utseende. Om Du tycker att det är varmt ute kan Du hålla dem i handen när Du promenerar. Det tycker jag ser flott ut. DS. ********************************************************************* En svensk affärsman var på tjänsteresa i Japan och blev mycket välbemöt av sina japanska kollegor. Första kvällen knackade det på dörren till hotellrummet och affärsmannen öppnar. Framför han står en geisha som mannen fattar att han fått som gåva från sina japanska affärskollegor. Det vissade sig inte bättre än att det uppstog tycke redan efter några minuter... Där log affärsmannen och tryckte på, samtidigt som geishan skrek: AJA WANNA! AJA WANNA! Affärsmannen son inte förstår japanska trodde att hon skrek för att det han gjorde var något bra, så där låg mannen och tryckte på för fullt medan geishan skrek: AJA WANNA! AJA WANNA! till mannens

210 stora stolthet. Nästa dag var affärsmännen ute och spelade golf och japanen slår ett mycket bra slag. Då sa den svenska affärsmannen: AJA WANNA! som han trodde betyder att man gjort något bra. Då vänder sig den japanske affäsmannen om till den svenska och säger:-vadå FEL HÅL????? Hej! Jag tycker inte om att du håller på att stöta på min tjej. Hon tycker att det är jätte jobbigt när du håller på att tafsa, tjata mm att ni skall träffas mm. Fattar du inte att hon inte vill träffa dig? Är du dum i huvudet eller? Får jag veta att du fortsätter att trakassera henne så kommer jag att slå sönder din bil och dina knäskålar. Passa dig, annars kommer jag och mina kompisar att... Hon vill ha Mig inte dig! KRAM... Hej, Kan inte undanhålla detta från dig, har inget med jobbet att göra men belyser hur svårt det är att uttrycka sig, tänkvärt? Mr X Sportkommentarer: På papperet spelar Manchester City enligt 4-4-2, men i praktiken spelar de enligt ett mellanting mellan och Leif Larsson, Tipsextra Båda lagen spelar nu i numerärt underläge... Staffan Lindeborg, SVT Det Schweiziska laget är betydligt mer meriterat när det gäller internationella landskamper... Staffan Lindeborg igen Går den in får Thorstedt svårt att ta den! Sven-Göran Eriksson, tränare i Sampdoria Gamla stjärnor minns man bättre än de som ännu inte blivit stjärnor... Lasse Kinch, TV3... och Sverige tar ut negern och sätter in en zigenare... Bulgarisk TV under bronsmatchen i VM 1994 när Dahlin byttes ut mot Henke Larsson Swindon har alltid trivts mycket bättre när de själva har bollen än när motståndarna har den... Bobby Robson, ITV Läser man tidningarna här nere så helgarderar de flesta experterna matchen, dvs de tror på kryss... Mästertipparen Glenn Hysen inför Lazio-Milan pa TV3 Detta har varit en morot för oss alla och nu har den släckts! Rolf Zetterlund efter att AIK åkt ur UEFA-cupen Det är närmare till 2-1 än till 1-2, men båda möjligheterna finns! Bo Hansson, mannen, myten, menisken Om England förlorar matchen kommer spelarna att vara tvungna att lämna planen med huvudet mellan bena! Sky TV Dom där två håller nog inte på Turkarna...dom turkiska fansen buar... TV3s politiske expert Glenn Hysen om den kurdiska demonstrationen under IFK - Galatasaray Det skall ni veta att den här domaren inte tillhör de typiska Italienska hemmadomarna. Studerar man statistiken ser man att han är den som oftast fixar bortasegrar, förlåt ser till så att det blir bortasegrar, i ligan. Lasse Kinch avlivar myten om mutade Italienska domare

211 Jag tror på teorin att om motståndarna gör mål, måste vi göra 2 mål för att vinna... Howard Wilkinsson Om vi spelar så här varje match kanske vi till slut kan få lite kontinuitet i vårt spel. Alex Ferguson efter senaste Manchester derbyt Antingen kommer Schumacher att gå in i depån det här varvet, eller så kommer han inte att göra det! Peter Eng har kontroll på läget under Japans GP på TV4...men Danskorna behåller 10 måls övervikt resten av matchen! Bjorn Hedman, SVT bevisar att handboll är tungviktarnas spel Det ser mörkt ut på Kameruns avbytarbänk... Arne Hegerfors, SVT...och det vore kanske det mest rättvisa, om nu idrott och rättvisa hör ihop! Lasse Kinch filosoferar Domarn såg nog inte situationen, han följde väl bollen... Glenn Hysen om en klar hands under årets Champions League Sverige har gjort 98 mål mot Italien genom tiderna. Gör vi 3 till blir det 100 måls jubileum! Lasse Kinch visar att enkel matematik kan vara nog så svårt Tyvärr har domarna valt att inte blåsa istället för att fria i sådana situationer! Lasse Kinch, under Korpmästerskapen i ishockey i Globen 1995 Han är stor, stark, bra på huvudet... och sätter på bra! Benno Magnusson beskriver Jonas Wirmolas (MFF) goda egenskaper(?) TELEFON MISSFÖRSTÅND Följande förveckling hände herr Durant som ringde för att få nyheter om sin fru, nyopererad på en klinik och som mitt upp i samtalet felaktigt blir omkopplad till en bilverkstad. Hallå, är det kliniken? Ja. Talar jag med doktor Dupont? Han själv. Det här är herr Durant. Hur står det till med min fru? Jag är nyfiken att veta... I detta ögonblicket, av misstag från telefonissan, blir han omkopplad till en bilverkstadschef som just är i samtal med en av sina kunder. Hallå, hör ni mig? Perfekt. Nå, lyckades det? Ja men vilket dagsverk! Vi fick plocka ut hela innanmätet. Vissa organ var verkligen i dåligt skick vilket kunnat orsaka er många missöden. Vi har ersatt dom och nu är hon som ny. Redan imorgon kan ni pröva henne. Pröva henne? Utan problem, jag tror att ni kommer att bli nöjd. Vi har minskat tillträdeshålet som var för stort. Ni står på för fort, eller hur? Men... Ja, det finns inga tvivel, förslitningarna på innanväggarna visar att ni måste smörja dom bättre. Oh, nu går ni för långt!... Och sedan måste jag säga att er pistong är väl sliten, den är värdelös...så ni förstår vi var tvungna att introducera en grövre än eran. Vi är överförtjusta av resultatet. Vi har även rengjort det bakre hålet som var för trångt. Ja, där avgaserna går ut, det var nästan tilltäppt, så vi körde igenom med en ståltråd så nu får ni sen tala om vad ni tycker. Det är ett rent nöje att höra hur hon puttrar. Men så säg då... Ni måste hushålla henne.

212 Hallå, jag... Hur som helst går hon jättebra för tillfället. Jag prövade henne själv igår kväll och det lyckades mycket bra. I morse steg vi på fem stycken...hon skötte sig utmärkt Hallå, lyssnar ni herr Durant? Men herr Durant lyssnar inte längre, han har förlorat medvetandet och man har måst köra honom till ett vilohem. HEJ Här får du något att roa dig åt på fredag morron. Stefan ***** Jannike hade enormt stora bröst. En dag när hon var ute och promenerade med dem på Strandgatan, gick en lite kille rakt på hen ne så att ansiktet klämdes in mellan bomberna. Vad gör du? ropade Jannike, - Såg du mig inte? Om! Men jag trodde inte det var sant! ***** En lättklädd flicka hoppade av sin cykel vid en kiosk för att hand la glass. Medan hon stod och handlade välte cykeln. Den unge killen i kiosken prövade på att skämta med henne. Jag tror cykeln din svimmade! Då svarade flickan: - Det vet jag många som skulle göra efter tre timmar mellan benen på mig! ***** En äldre kvinna konverserade med en ung dam på en parkbänk. De försökte jämföra vem som levde i den bästa tiden. Den gamla damen hävdade att ungdomarna hade haft minst lika roligt förr, fast de inte hade haft tillgång till mopeder, videomaskiner eller kassettdäck. Men vad menade ni egentligen med roligt? undrade den unga flickan. Jo det skall jag tala om för dej, sade gumman. - När vi flickor kom hem på söndagsmorgonen, drog vi av oss trosorna och slängde dom i väggen. Satt dom då kvar, då hade vi haft roligt! ***** En kurvig dam kom en dag in i ett skrädderi och ville ha ett par byxor måttsydda. Biträdet satte igång att mäta, men han hade aldrig förut tagit mått för innersömmen på en kvinna som hade kjol Han gick till den gamle chefen och bad om råd. Enkelt, sade chefen, då använder man inte måttbandet, utan meterlinjalen. Stick upp den under kjolen tills det tar emot, drag bort det våta från det torra och lägg till sex centimeter för upplägget. ***** Har du adressen till den där direktör Landgren som du åt supé med igår? frågade hustrun vid middagsbordet. Javisst hurså? svarade den äkta mannen. Jag tänkte posta hans trosor som han glömde i baksätet på våran bil. ***** Det ville sig inte på bröllopsnatten. Hur de än trixade och försökte fick han inte upp den. Till slut ilsknade bruden till: Jag har inte tänkt mig att fira bröllopsnatt utan att få en karl mellan bena. Om inte du klarar av det, går jag ut på stan och raggar upp en annan kille! Försynt mumlande från den äkta maken: - Ta en åt mej med! ***** Tonårsflickan anförtrodde sig åt sin mormor och berättade att hon hade tagit en bilskollärare till älskare. Mormor vitnade i ansiktet, tog sig för pannan och stönade: Älskare! Herregud! Varpå hon gick fram till ett stort klädskåp, öppnade dubbeldörrarna och fick ett skelett i famnen. ***** Mamma får jag slicka skålen?

213 Du kan väl spola som alla andra! ***** Mamma får jag gå ut och leka med de andra barnen? Drar du ut nu slår jag ihjäl dej! ***** Två karlar satt och diskuterade sina hemförhållanden. Den ene sade - Min fru är så snuskig. Varje gång jag skall pissa är diskhon full av smutsiga tallrikar. ***** Anders hade fått följa med Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Maries sängkant och delade på en flaska vin, när Anders behövde gå på toaletten. Du kan inte gå på toaletten, viskade Marie, - den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum. Gå till vänster i köket och använd vasken. Anders tassade iväg. Efter en stund hörde Marie hur han väste från köket: -Marie, var finns det papper? ***** Den gifta kvinnan klagade hos en läkare över sin makes bristande potens. Läkaren gav henne en påse med ett vitt pulver och sade till henne: - Häll detta i er mans glas nästa gång ni dricker vin. Tillsammans med alkohol ger det här pulvret en kraftig erektion och stor sexuell lust. Vid nästa besök frågade doktorn om medicinen hade haft någon effekt. Damen svarade: - Jodå, det gick precis som doktorn sa, men på den krogen lär vi inte bli insläppta en gång till! ***** Mamma, är det fult att säga mus? Ja, det är det. Mamma, det ligger en död fladderfitta i garaget. ***** Under syjuntan frågade lille Peter: - Mamma, får jag gå från bordet? Jag måste pissa. Mamma blev ytterst besvärad över sonens ordval och förmanade honom allvarligt att nästa gång skulle han inte säga pissa. Han skulle säga plocka blommor i stället. Nästa gång det var syjunta hade Peter som vanligt druckit för mycket läsk och sade: - Mamma, får jag gå ut och plocka blommor? Javisst, min pojke, svarade den stolta modern. När Peter kom tillbaka sade mamma: - Nu har du väl plockat många fina blommor när du varit borta så länge? Javars, sade Peter, - fast jag sket också. ***** Inte för att jag vill skrämma fröken, men min pappa sa att om jag inte får bättre betyg, så visste han en som han skulle dra ner byxorna på! ***** Herr och Fru Bengtsson låg i sängen och älskade när de hörde ett misstänkt slammer utanför dörren. Herr Bengtsson drog ur och sprang för att titta efter, men fann att det bara var sexårige sonen som startat sin elektriska bilbana. Herr Bengtsson funderade på hur han skulle förklara att han stod med pitten i givakt och påträdd kondom. Jasså, var det du? muttrade han. - Jag trodde det var katten. Då ropade sonen: - Mamma! Pappa tänker knulla katten! ***** Lille Kurt badade bastu med mamma och frågade: - Mamma, vad är det för skåra du har mellan benen? En gång när din far högg ved, råkade han träffa mej där med yxan. Jäla otur. Mitt i fittan! ***** Lille Enok hade smygkikat på mamma och pappa och skulle omtala sin erfarenhet för grannens Hilda som var ett helt år yngre. Den tår, sade Enok. Tår den? sade Hilda.

214 Ja, min tår, sade Enok. Min tår också, sade Hilda. Din kan väl inte tå? sade Enok. Jo, den tår öppen, sade Hilda. ***** Hilding och Beata var trångbodda, men älskade varandra mycket och ofta. De lät sig inte hindras av att fyra-årige Patrik sov i samma säng. En natt gick det så vilt till att Patrik dunsade i golvet. Han tog det hela med ro, letade reda på ett lugnt hörn av sängen och somnade om. När det var dags för nästa nummer jobbade sig Hilding och Beata bort i den andra ändan av sängen också och Patrik åkte på nytt i golvet. Denne förlorade dock inte tålamodet utan sökte upp ett fridfullt ställe och lyckades på nytt falla i sömn. Kort därefter befann han sig på nytt på golvet. När han reste sig upp muttrade han: - Detta eviga nullande blir min död! ***** vad är det för skillnad på en traktor och en neger? svar: en traktor sjunger inte blues när man sätter kedjor på den. PASSAR VÄL BRA TILL DIG!!!!!??? BlONDINER ÄR OCKSÅ MÄNNISKOR < Vad är det för skillnad mellan en blondin och en Porsche? Porschen lånar man inte ut till kompisar! Vad kallar man en brunett som står mellan två blondiner? Tolk! Hur får man en blondin att tindra med ögonen? Man lyser med en ficklampa i öronen! Vad kallar man en blondin som färgar håret mörkt? Artificiell intelligens! Hur dränker man en blondin? Man placerar en spegel på bottnen av en pool! Vad är det för skillnad mellan en blondin och en U-båt? Alla har inte varit inne i en U-båt! Vad är skillnaden mellan en intelligent blondin och ett flygande tefat? Flygande tefat exisisterar! Varför fick blondiner större hjärnor än hundar? För att de inte skulle gnugga sig mot killarnas ben också! Vet du varför blondiner alltid har ett kålhuvud med sig i väskan? För att de ska kunna identifiera sig! Hur vet man att en blondin är förvirrad? Tampongen sitter bakom örat och Gud vet var hon har sin penna! Hur övertygar man en blondin att gifta sig med sig? Man talar om för henne att hon är med barn! Vad svarar en blondin när man säger att hon är med barn?

215 Är du säker på att det är mitt? Vilken är den största fördelen med att gifta sig med en blondin? Man får parkera i handikapprutan! Har du hört om blondinen vars pojkvän sade att han älskade henne? Nej! Hon trodde honom! Vad trodde blondinen att Moby Dick var? En könssjukdom! Hur lär man en blondin att läsa? Alt 1: Man hyr en textad porrfilm. Alt 2: Man klistrar fast alfabetet mellen snoppen och naveln. Hur lär man en blondin räkna? Ingen vet! Har du hört om blondinen som hittades medvetslös i cellen och hade tolv bulor i huvudet? Nej! Hon försökte hänga sig i en gummisnodd Vad är det första en blondin säger på morgonen? Spelar ni i samma lag allihop! Vad lägger blondinen bakom öronen för att attrahera männen? Sina ben! Vad använder blondinen istället för tandtråd? Pubishår! Vad är navelns funktion? Ett ställe för blondinen att stoppa tuggummit på vägen ner! Vad är ett dilemma för en blondin? En kille med herpes och stor kuk! Hur benar blondiner sitt hår? De särar på bena! Vad är det ENDA i en mans byxa en blondin inte vill ha i ansiktet? Rynkor! Vad sade blondinen till främlingen? Klä av dig, jag tror jag känner dig! Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin? Sex öl! Vet du vad det första en blondin gör på morgonen är? Öppnar bildörren och går hem! Vad kallar man en blondin som kan suga en golfboll genom en 30m lång vattenslang? Älskling! Hur tänder en blondin ljuset? Hon öppnar bildörren! Varför är blondiner som sköldpaddor? Så fort de hammnar på rygg är de hjälplösa! Vad är skillnaden mellan blondiner och horor? Horor kör inte BMW.

216 Vad är skillnaden mellan en blondin och ett bowlingklot? Man får bara in tre fingrar i ett bowlingklot. Hur vet man när en blondin är dräktig? När hon schluddrar: Jag är schååå full! Hur vet man att en brunett är dräktig? När hon frågar: Har det blonda fnasket gått nu? Varför tar det längre tid för en brunett att få orgasm? Vem fan bryr sig! Varför uppfann Gud spriten? Så även brunetter skulle få pippa! Vad får man om man vänder en blondin upp och ner? En brunett med dålig andedräkt! Det kommer mera... Q: What did the blonde s mum say to her before theblonde s date A: If you re not in bed by 12, come home. Q: What s the Blonde s cheer? A: I m blonde, I m blonde, I m B.L.O.N...ah, oh well.. I m blonde, I m blonde, yea yea yea... Q: Why does a blonde only change her baby s diapers everymonth? A: Because it says right on it good for up to 20 pounds. Q: Did you hear about the blonde lesbian? A: She kept having affairs with men! Q: How did the blonde try to kill the bird? A: She threw it off a cliff. Q: How does a blonde kill a fish? A: She drowns it. Q: Why did the blonde get so excited after she finished her jigsaw puzzle in only 6 months? A: Because on the box it said From 2-4 years. Q: What do you say to a blonde with no arms and no legs? A: Nice tits! Q: How does a blonde high-5? A: She smacks herself in the forehead. Q: How do you amuse a blonde for hours? A: Write Please turn over on both sides of a piece ofpaper Q: Why aren t there many blonde gymnasts? A: Because when they do the splits, they stick to thefloor. Q: Why do blondes have legs? A1: So they don t get stuck to the ground. A2: To get between the bedroom and the kitchen. A3: So they don t leave trails, like little snails. Q: Why did the blonde go half way to Norway and then turn around and come home? A: It took her that long to discover that a 14 inch Viking was a television Q: What is the irritating part around a blonde s vagina? A: The Blonde! Q: How do you describe a blonde, surrounded by droolingidiots? A: Flattered. Q: Why do blondes always die before help arrives? A: They always forget the 11 in Q: What did the blonde say when asked if she d ever been picked up by the fuzz? A: No. But I ve been swung around by the tits.

217 Q: What do you call a brunette with a blonde on eitherside? A: An interpreter. Q: What do you call a blonde between two brunettes? A: A mental block. Q: What do you call 10 blondes standing ear to ear? A: A wind tunnel. Q: What do you call 15 blondes in a circle? A: A dope ring. Q: What do you call a blond with a bag of sugar on herhead A: Sweet Fuck All... Q: What do you call a swimming pool full of blondes? A: Frosted Flakes. Q: What do you call 20 blondes in a freezer? A: Frosted Flakes. Q: What do you call a blonde skeleton in the closet? A: Last year s hide-and-seek champ. Q: What do you call a fly buzzing inside a blonde s head? A: A Space Invader. Q: What do you call a blonde in a tree with a brief case? A: Branch Manager. Q: How did the dumb blonde break her leg raking leaves? A: She fell out of the tree. Q: What do you call a smart blond? A: A labrador. Q: How does a blonde interpret 6.9? A: A 69 interrupted by a period. Q: What did the blonde say when she looked into a box of Cheerios? A: Oh look! Doughnut seeds! Q: Why do blonds have two more brain cells than a cow? A1: So they don t shit everywhere when you pull their tits. A2: So that when you pull their tits, they don t moo. Q: Why aren t BLONDES good cattle herders? A: Because the can t even keep two calves together! Q: Why don t blonds breast feed? A: Because they always burn their nipples. Q: Why do blondes put their hair in ponytails? A: To cover up the valve stem. Q: What did the blonde name her pet zebra?- A: Spot. Q: What s a blonds favourite rock group? A: Air Supply. Q: What do you see when you look into a blonde s eyes? A: The back of her head. Q: Why do blondes drive VW s A: Because they can t spell PORSCHE!! Q: How do you make a blond laugh on Monday mornings? A: Tell them a joke on Friday night! Q: Why did God create blondes? A: Because sheep can t bring beer from the fridge. Q: Why do blondes have see-through lunch box lids? A1: So they know if it is morning or afternoon. A2: So that when they re on the train they can tell if they re going to work or coming home. Q: Whats black and fuzzy and hangs from the ceiling? A: A blond electrician Q: Why are dumb blonde jokes so short? A1: So brunettes can remember them.

218 A2: Because blonds are so SHALLOW a long joke wouldn t fit. Q: Why wasn t the Virgin Mary a blonde???? A: She wouldn t have been old enough to bear children! Q: Why are blondes hurt by peoples words? A: Because people keep hitting them with dictionaries. Q: Why did the blonde fail at being a prostitute? A: Because she gave blow-jobs literally. Q: Why did the blonde smile when she walked the marriage aisle? A: She realized she gave her last blowjob. Q: Why did they call the blond twinke? A: She liked to be filled with cream. Q: What did the blonde do when she got her period? A: Looked around for the bastard that must have shot her? Q: Why do blondes have periods? A: They deserve them Q: What did the blonde say to the physicist? A: Why, I just _love_ nuclear fission! What do you use for bait? Q: Why are blondes like cornflakes? A: Because they re simple, easy and they taste good. Q: How do you know when a blonde has been making chocolate chip cookies? A: You find M&M shells all over the kitchen floor. Q: How do you drive a blonde crazy? A: Give her a bag of M&Ms and tell her to alphabetise them. Q: How does a blonde hold her liquor? A: By the ears. Q: What do you get when you offer a blonde a penny for her thoughts? A: Change. Q: How does a blonde moonwalk? A: She pulls down her panties and slides her ass along thefloor! How about the suicide blonde, she dyed by her own hand. A blonde was walking along, when she looked up to observe a bird flying overhead. Suddenly, the bird drops a load when it was directly over her. The blonde says, Good thing I had my mouth open, or that would ve hit me right in the face!!! Or: Good thing that cows don t fly. A cop stops a blonde woman who was driving down a motorway. Miss, may I see your driver s licence please? Driver s licence? What s that?... It s a little card with your picture on it. Oh, duh! Here it is... May I have your car insurance? What s that?... It s a document that says you are allowed to drive the car. Oh this? Duh! Here you go... The cop then takes his dick out of his pants, while the blonde exclaims: exclaims: Oh no, not another breathalyzer test! A blonde and a brunette were discussing their boyfriends: Brunette: Last night I had *three* orgasms in a row! Blonde: That s nothing; last night I had over a hundred. Brunette: My god! I had no idea he was that good. Blonde: ( looking shocked ) Oh, you mean with one guy. Three blondes are attempting to change a light bulb. One of them decides to call 911: Blonde: We need help. We re three blondes changing

219 a light bulb. Operator: Hmmmmm. You put in a fresh bulb? Blonde: Yes. Operator: The power in the house in on? Blonde: Of course. Operator: And the switch is on? Blonde: Yes, yes. Operator: And the bulb still won t light up? Blonde: No, it s working fine. Operator: Then what s the problem? Blonde: We got dizzy spinning the ladder around and we all fell and hurt ourselves. What about the blond guy whose wife gave birth to twins? He wanted to know who the other man was... There were three people stranded on an island, a brunette, a redhead,and a blonde. The brunette looked over the water to themainland and estimated about 20 miles to shore. So she announced, I m going to try to swim ashore So she swam out five miles, and got really tired She swam out ten miles from the island, and she was too tired to go on, so she drowned The second one, the redhead, said to herself, I wonder if she made it. I guess it s better to try to get to the mainland than stay here and starve So she attempts to swim out. The redhead had a lotmore endurance than the brunette, as she swam out 10 miles before she even got tired. After 15 miles, she was too tired to go on, so she drowned. So the blonde thought to herself, I wonder if they made it! I think i d better try to make it too. So she swam out 5 miles,ten miles,15 miles NINETEEN miles from the island. The shore was just 15 miles, NINETEEN miles from the island. The shore was just in sight, but she said, I m too tired to go on! So she swam back. This blonde and her boyfriend were sitting in a hot tub when the blonde said to her boyfriend, Is it true that if you pull you finger out, I ll sink? Two blondes were walking through the woods when one lookeddown and said Oh, look at the deer tracks. The other blonde Looks and says Those aren t deer tracks, those are wolf tracks. No, Those are deer tracks. They keep arguing, and arguing, and one half hour later they were both killed by a train. The blonde came running downstairs, crying. Her mother asked what was wrong and the blonde said her boyfriend had just dropped her. Her mother (a blonde) nodded wisely and proceeded to tell her about the birds and the bees and the blonde said: No ma. I can fuck and suck with the best of them. But he says I can t cook A dumb Blonde died and went to Heaven. When she got to the Pearly gates, she met Saint Peter who said, Before you get to comeinto Heaven, you have to pass a test. Oh No! she said but Saint Peter said not to worry he d make it easy. Who was God s son? said Saint Peter The dumb Blonde thought for a few minutes and said Andy! That s interesting... What made you say that? said Saint Peter Then She started to sing Andy walks with me! Andy talks with me! Andy tells me...

220 Two blondes observed in a parking lot trying to unlock the door of their Mercedes with a coat hanger. Blonde-1: I can t seem to get this door unlocked! Blonde-2: Well, you d better hurry up and try harder, its starting to rain and the top is down! Did you hear about the blonde that went to library and checked out a book called How to dug Got back to the dorm and foundout it A blonde s response to the comment, THINK about it! : I don t have to think I m blonde! A blonde, a brunette and a redhead went into a bar and asked the bartender: Brunette: I ll have a B and C. Bartender: What is a B and C?. Brunette: Bourbon and Coke. Redhead: And, I ll have a G and T. Bartender: What s a G and T? Redhead: Gin and tonic. Blonde: I ll have a 15. Bartender: What s a 15? Blonde: 7 and Teacher says she has an idea. One kid was to go up and draw a picture on the board, then the rest of them would add on to it. She knows Dennis isn't the best candidate to go first, so she asks Suzy to go up. She draws: /\ / \ / \ / \ / \ / \ "This is our house where we all live," explains Suzy. "Very good. Joey, come add to the picture." He draws: /\ / \ / \ / \ / \ / \ "This is the door to our house." "Very nice. Betty come on up." So she draws: /\ / \ / \

221 / \ /\ /\ /\ / \ "This is the roof of our house." "That's good. Bobby, come and draw." So he draws: \ / - O - / \ /\ / \ / \ / \ /\ /\ /\ / \ "This is the sun, to keep us warm." "Good job!" She can't think of a way Dennis could mess this up so she asks him to go up, and he draws: / \/ \ / \ / \ / - O - / \ /\ / \ / \ / \ / /\ /\ /\ \ / \ \ / / \ that's my dad trying to pick up the soap in the shower." A small guy goes into an elevator,looks up and notices a huge dude standing next to him. The big dudelooks down upon the small guy and says,7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound right testicle, Turner Brown. The small guy faints. The big dude picks up

222 the small guy and brings him to, slapping his face and shaking him and asks the small guy, What's wrong with you?; The small guy says, Excuse me, but what did you say? The big dude looks down and says, 7 feet tall, 350 pounds, 20 inch penis, 3 pound left testicle, 3 pound righttesticle, Turner Brown. The small guy says,thank God! I thought you said 'Turn around'. **