Solidaritet. Nr

Transkript

1 Solidaritet Nr

2 . VI PA REDAKTIONEN LEV TROTSKIJ Modeskribent, Murvel och Marxsympatisör CHE GUEVARA Krönikör, Kommunist och Korrekturläsare FRIDA KAHLO Sekreterare, Socialist och Smått förbannad MAO ZEDONG Admin, Antikapitalist och Allmänt nördig RASMUS KREKU HOFVANDER Ansvarig utgivare Vi på redaktionen Sida 1 Fråga Marx Sida 2 Snacks med Stalin Sida 3 Tomten eller Marx? Sida 4 Brädspel - Planekonomi Sida 5-6 Gör din dator julfin! Sida 7 Bygg en pepparkakskreml! Sida 8 Klapparna som inte gynnar kapitalisterna Sida 9 Solidaritets julalbum! Sida 10 NUmmer 9 Kan du inte få nog? Läs mer Solidaritet i arkivet! SOLIDARITET.NET/ARKIV redaktion@solidaritet.net 2018

3 FRÁGA MARX! ATT TÄNKA FRITT ÄR STORT, ATT TÄNKA RÄTT ÄR STÖRRE. Vinterhälsningar från Ljungbyhed! Såhär i jultider har jag funderat på ett ord som slängs runt en hel del. Julklapp. Jag tycker det är ett märkligt ord, var kommer själva klappen in i bilden? Har det något med ljud att göra måntro? Marx svarar: - Torbjörn, 4 år Hej Torbjörn, som vi alla vet är julen från början en arbetarklassens högtid. Julklappen är en kvarleva från tiden innan kapitalismen satte sina klor i midvinterfirandet, och på den tiden handlade det helt enkelt om att man skulle klappa till en borgare. Så enkelt var det med det. En julklapp på käften, helt enkelt. annorlunda ut. Djuren tar hand om varandra, bor tillsammans och bryr sig om varandra. Lite som ett stort kollektiv. De håller sig varma ändå, utan termobyxor, för de har det som spelar någon roll. Varandra. Är du tomten? Marx svarar: - Mats, 26 år Nej, men jag känner honom. En mycket sympatisk man, med en arbetsmoral som heter duga. Hej Marx! Först vill jag bara säga att jag älskar dina böcker. Kapitalet är en favorit, men 89 drinkrecept för arbetare i farten kommer också högt på listan! Nu till min fråga - nu i vintertider är det väldigt kallt ute, och jag måste gå i tjocka jackor och termobyxor bara för att hålla värmen. Hur kommer det sig då att djuren ute i skogen kan klara sig bra, de har ju inga termobyxor? Marx svarar: - Ann-Louise, 48 år Hej Ann-Louise, och tack för de fina orden! Skickar du din adress till mig när jag släppt min nya bok Aldrig ska jag sluta älska kneg kan jag skicka ett signerat exemplar! Vad gäller din fråga är svaret att djurens samhälle ser annorlunda ut från vårt. En gång i tiden, när vi var apor, behövde vi inga termobyxor. Sen kom individualismen, industrialismen och kapitalismen. Långsamt blev våra hjärtan kalla och ensamma, och termobyxor var vår lösning. Ser man på djurens värld märker vi att det ser helt God dag. Det har uppstått friktion i mitt förhållande. I lördags skulle jag och min flickvän ses för att äta pizza och titta på film. Den här gången var det min tur att välja film, så jag tog naturligtvis ett av mina VHS-band med inspelade Fidel Castrotal från 70-talet. Vi hamnade i en diskussion kring planekonomins vara eller icke vara och allt slutade med att hon stormade ut i ilska. Vad ska jag göra nu? Hon svarar inte när jag ringer, och har bytt sin telefonsvarare mot Castro var en massmördare. Adjö Marx svarar: Rufus, 9 år Är hon något att ha kommer hon tillbaka efter att ha läst på och insett Castro var en stor ledare. Annars var ni inte menade för varandra. Det finns fler tjejer i världen.

4 SNACKS MED STALIN Prova redaktionens bästa julsmörgåsar! Det bästa med julen, efter att jaga borgare förstås, är att göra riktigt smarrig mat. Och vilken är den ultimata födoformen? Smörgåsen såklart! Liten, mättande, bärbar och alldeles lagom krånglig att tillaga är smörgåsen maträtternas kung. Här ska jag dela med mig av mina (och redaktionens) favoritsmörgåsar att äta såhär i juletid. Skogaholmslimpa med rödbetssallad och köttbullar Vad är det tänkt att jag ska skriva här? Är det inte uppenbart hur man gör den här smörgåsen? Bröd, sallad, köttbullar. That s it. VAD GÖR MAN DÁ MED ALLA SMÖRGÁSAR? Jag föreslår att bjuda vänner och bekanta på ett stort julbord där alla får äta så mycket de vill. Om någon du tycker illa om dyker upp kan du bjuda denne på äppelchutneyn och hoppas cyaniden gör sitt jobb. Till julsmörgåsar passar julmust, mörk öl och vodka. Bjud hej vilt så lovar jag att ni får en julfest ni sent ska glömma. Avslutningsvis kan alla samlas kring teven och titta på en riktigt bra cowboyfilm. Julmys på riktigt. Rågkaka med keso och kanel Den här är ju ännu simplare. Jag har ju inget mer att säga. Rubriken hade räckt. 3 Vörtbröd med äppelchutney, kryddad med chili och kanel. Nu börjar vi närma oss något man behöver ett recept för. Men ärligt talat är det lättare för er läsare att bara söka upp det på google. Istället vill jag berätta att det i äpplens kärnor finns ett ämne som, när det kommer i kontakt med människans matspjälkningsenzymer, omvandlas till cyanid. Det här är praktiskt om du har meningsmotståndare som du vill bli av med. JOSEF STALIN Kulinär

5 MarX ELLER 1 TOMTEN? ETT TILL QuIZ MED BARA EN FRÁGA! SVAR: MARX, TOMTEN, TOMTEN, MARX, TOMTEN, MARX 4

6

7 BRÄDSPEL Julen kommer med stormsteg, och vad passar bättre i vinterledigheten än att samla familjen i vardagsrummet och spela ett härligt, socialistiskt brädspel? Här är reglerna för Planekonomi! REGLER: Utse en spelare till rollen som stat. Denne kommer sköta banken och spelets resurser. De spelare som inte är staten turas om att slå två tärningar och gå så många steg på spelplanen medsols. Om spelaren landar på en gata får staten köpa denna med pengar från banken. Spelaren får inte gatan, men kan få ransoneringskuponger från staten utifrån spelarens behov. Landar spelaren på rutan Gå till Gulag måste spelaren placera sin pjäs på Gulagrutan och är därefter ute ur spelet. Gå direkt till Gulag utan att passera Gå. Landar spelaren på en ruta markerad Chans får spelaren en chans att arbeta för moderlandet. Gå direkt till Gulag utan att passera Gå. Upprör spelaren staten får staten placera denne i Gulag. Gå direkt till Gulag utan att passera Gå. Spelet fortsätter tills alla spelare är i Gulag. Då vinner staten. Ha så kul! 6

8 GUIDE - GÖR DIN DATOR JULFIN! Kan du skriva något juligt frågade man mig. Javisst kan jag det svarade jag. Jag är väldigt bra på juliga saker. Faktiskt var det jag som introducerade det svenska folket för senapssillen på 1980-talet. Jag tänkte att vi hade så mycket sill och så mycket senap på julbordet redan, så varför inte kombinera dem? Och se - det blev succé. Men nog om mina framgångar (även om de är många), här kommer årets bästa julguide. Jag ska lära dig hur du julpimpar din dator! TIps 1 - GLITTER och GLAMOUR! Såklart har mjukvaran en roll i pimpandet av en dator, men man får inte glömma bort att datorn som fysisk tingest måste ha mycket värme och kärlek också. Mitt tips vad gäller julpimp är glitter, tomteluva och ljusslingor i roliga färger. Detta ger datorburken en härlig jullook. TIps 2 - INAKTIVERA VIRUSSKYDDET! Minns ni det där pirret i magen man fick inför julafton när man var riktigt liten? Jag har kommit på att man kan uppnå samma känsla om man stänger av sitt virusskydd och brandvägg, och därefter surfar oskyddad på nätet. Gå gärna in på onlinecasinon, porrsajter, sidor med fulkodad css (shoutout till Solidaritet.net) och sajter där man kan ladda ner kryptiskt namngivna dll-filer för att maximera risken för intrång. Kul! LADDA NER EN NY BAKGRUNDSBILD TILL DIN DATOR FRÁN SOLIDARITET.NET! LÄNKEN FINNS NU PÁ FÖRSTASIDAN! att det blir en överraskning vad jag klickar på, lite som att öppna presenter på julafton. Roligt va? TIps 4 - BYT UT SYSTEMLJUDEN! Pling, Poff och Tralalala är alla fina systemljud, men i december månad tycker jag att man kan byta ut dem mot något som bättre passar årstiden. Bjällerklang passar vid uppstart, en sprakande brasa är skoj att ha som ljud vid musklick och hackspetten från Kalle Ankas jul är utmärkt vid felmeddelanden. Kombineras fördelaktigt med tips 2 för att få höra hackspetten så ofta det bara går. Underhållande, mysigt och oj så juligt! TIps 3 - BYT UT IKONERNA! 7 Det är praktiskt med skrivbordsikoner som faktiskt överensstämmer med programmet eller mappen de hänvisar till, men inte så juligt. Jag brukar byta ut alla ikoner mot små julklappar, så

9 BYGG EN PEPPARKAKS- KREML! Chenare! Jag har just byggt ett pepparkakshus som vi har här på redaktionen. Eller, kanske inte riktigt ett hus. Snarare en Kreml. Så jag tänkte att ni läsare skulle vara nyfikna på hur jag gjorde det här pepparkakiska stordådet. CHE TAR DITT PEPPARKAKSGAME TILL NYA HÖJDER! Jag började med att grädda pepparkakor. En Kreml består främst av 3 olika komponenter. Det är rektanglar, lökformade tak och en basplatta. Avlånga rektanglar tror jag att ni redan vet hur man gör, men kom ihåg att det ska vara sex stycken per torn. Löktaken gör man genom att forma en boll med en spets av folie som man sedan formar pepparkaksdegen kring. Sist men inte minst är basplattan helt enkelt en väldigt stor pepparkaka. Allt detta sätts samman efter gräddning i ugn enligt ritningarna till höger. Garnera med färgglad kristyr, godis och allt möjligt som ger den där tidlösa looken. Jag ställde just ut pepparkakshuset på kontoret, och jag är nyfiken på hur lång tid det kommer ta innan Mao kommer och nafsar. I år är jag dock beredd, och har både bakat in stora mängder salt och chilipulver i degen. Det ska väl hålla honom på avstånd! SÁHÄR BLEV RESULTATET! 8

10 KLAPPARNA SOM INTE GYNNAR KAPITALISTERNA! Ge bort till bättre behövande! Gör äntligen något vettigt av alla de där skitprodukterna telefonförsäljare lurat på dig genom åren - du lär ju ändå inte få någon användning av dem! Exempel: Råsaftcentrifug, tåskor, partikelaccelerator. Ge bort något hemmagjort! Ge bort en tjänst! Okej, du behöver inte gå all red light district, men i min erfarenhet uppskattas en vänlig gest högre än materiellt krimskrams i plast. Exempel: Hjälp svärmor att städa, bodyhunta en NMR-aktiv med svärmor, frilansa som advokat åt svärmor. Dina vänner kommer tjuta av förtjusning när du ger dem något du lagt ned hjärta och själ i. Exempel: Tavla du gjort själv, potatistryck, pepparkakshus (Läs hur du gör på förra sidan!) Dra en Karl-Bertil! En sak kan vi vara överens om - överklassen behöver inte all den skit de får i julklapp i år. Ta inspiration från Sveriges verkliga julikon och ge bort någon annans klappar! Exempel: Servettringar i päronträ, tändstickstavla av Bodens fästning, Aqua Vera. TROTSKIJS TOPP FEM GLÖGGSORTER 5 - POLKAGLÖGG Söt, klibbig, blaskig. Håll godiset borta från min sprit. 4 - ÄppELGLÖGG Hade druckit Calvados om jag ville bli full på äpple. 3 - SAFFRANSGLÖGG Som att dricka en lussekatt. Rätt så skoj. 2 - HAVTORNSGLÖGG Mogen smak. Gillar den här! Går bra ihop med julskinka! 1 - RÖDVIN + ETT RUSSIN Varför krångla till det? Vin ska inte besudlas med socker och kryddor. 9 FRIDA KAHLO DIN RÄDDARE I JULKLAPPSNÖDEN

11 I BUTIK NU... Ett mysalbum med julens alla hits! KÖP INNAN DET ÄR FÖR SENT! Lusse Lenin Stalins hatt, Heliga hatt Gläns över Sjö och stedt Julkul på röda torget Ser du Sputnik i det blå? Livet är en julfest KÖP 4, FÁ SÁNGHÄFTE! BESTÄLL REDAN IDAG, OCH FÁ BANDET I FEBRUARI! VILKEN DEAL!

12 Veckans Hunk. Veckans SAng Nu SlÄCKAS TUSEN MÄNNSKOLIV EBBA GRÖN Nu släckas tusen människoliv på jordens mörka rund, och tusen tårar trillar ner på himlens djupblå grund. La la la la la la la la La la la la la la. La la la la la la la la La la la la la la. Namn: Karl-Bertil Jonsson Vad tycker DU OM SOLIDARITET? Er tidskrift ger en inre tillfredställelse och är den grund varpå samhället vilar. Du stjärna över stockholmshem o, låt ditt kalla ljus få lysa över dom som ej har nånstans att bo. I varje hjärta armt och mörkt blir ensamheten störst när överflödet väller ut i signad juletid. Och över stad och land ikväll ett stilla stålblå sken lyser upp vårt vardagsrum med Kalle, Piff och Puff. La la la la la la la la La la la la la la. La la la la la la la la La la la la la la. Hur kommer DU FIRA JUL I ÁR? Jag ska arbeta. Jag jobbar på postverket förstår herr reportern. När jag inte går i läroverket tycker jag det är kul att tjäna lite pengar själv på sidan av. VILKEN är din FAVORITFRUKOST? Två stekta ägg med falukorv ska det vara! Gilla oss på facebook! Se det som en julklapp till dig själv.