Jag vill inte veta, inte nu

Storlek: px
Starta visningen från sidan:

Download "Jag vill inte veta, inte nu"

Transkript

1 Jag vill inte veta, inte nu

2

3 jag vill inte veta, inte nu en ber ät telse om cancer Helena Lind

4

5 Det är juli och sommar. Jag står i duschen när jag känner något runt och hårt i mitt högra bröst. Det sitter centrerat och långt in. Minns att jag kan greppa om vad-det-nu-är och att det sitter fast. Jag känner en kant men ingen knöl. Klämmer och känner från alla håll. En knöl ska väl ha en viss rundning? Tar ett fastare grepp, böjer mig ner och klämmer riktigt hårt. Mäter och konstaterar att den är stor. Jag blir helt kall men skjuter snabbt undan tanken. Tumörer i bröst växer sakta och jag vill ha en riktig sommar först. Jag är rädd och jag dyker. Vill inte veta. Inte nu. Beslutsamt stänger jag om mig. 5

6

7 UNDErsökningen

8 augusti. Vi har bara varit hemma en vecka när kallelsen dimper ner. Jag funderar på att gömma undan den, bara låta den försvinna, låtsas att den inte finns. Har inte berättat för någon om mitt sommarfynd. Några dagar senare sitter jag på Mölndals sjukhus och mammografienheten med min kölapp. Jag hör mitt namn och födelsenummer ropas upp och visas in till båset. Det dröjer länge innan det blir min tur, innan jag får känna den kalla plåten mot mitt bröst. Nu kan jag inte fly undan längre. Sköterskan är vänlig och jag lyder hennes minsta vink:»höger sida upp med armen» Att lägga båda brösten mellan stålet är värst:»vila axlarna mot du måste trycka kroppen hårdare» Vrider och vänder och pressar för att slippa ta om, men kroppen är i vägen. Hela jag är i vägen. Sköterskan ser fundersam ut och säger:»plåtarna blev inte tillräckligt bra. Vi får göra om processen.» Veckan därpå kommer brevet.»vi behöver ta nya röntgenbilder». Den helgen far vi till Dyngön, det är bröllop och fest. Jag lyckas stänga av och finner vila i vännerna och dansen, i minnena och musiken. I den karga bohuslänska naturen känner jag mig stark, och det är bra, för nu måste jag stå lika stadigt som berget. Inom mig är jag viss, jag har känt något främmande i mitt högra bröst och vet att det har funnits där länge. Fram emot småtimmarna, när jag står i sjöbodsöppningen och tittar ut mot väst, tänker jag att det här är min sista helg 8

9 i frihet på länge. Och varje sekund blir viktig när inget längre är givet. Jag ser en snipa passera i sundet, den lämnar ett blåvitt sken efter sig. I skydd av mörkret klär jag av mig och hoppar i. Det är sensommar och mareld, havet är fortfarande varmt. Sedan ligger jag länge och skvätter tomtebloss i den varma augustinatten, medan jag funderar på hur allt ska bli. SEPTEMBER. Tillbaka i stan och nya undersökningar: mammografi, ultraljud och biopsi. Gelén är kall, jag är kall och jag fryser. Två doktorer böjer sig över mig. Den ene för apparaten över bröstet. Jag följer på skärmen, fast jag inte vill, lyssnar och hör:» avgränsad tätare fynd». En nål förs in, den tar med sig en liten bit av mig Varje kväll, varje morgon samma sak: handen som automatiskt letar sig upp mot bröstet. Den känner och klämmer medan jag svettas och konstaterar att knölen är kvar. På dagarna lyckas jag hålla rädslan i schack men nätterna är svåra. Ofta, när jag är på väg att somna kommer tankarna. Sover uselt och drömmer mycket. Mina drömmar är tydliga. En dröm återkommer. Den handlar om att jag måste 9

10 lämna mitt hus och det trygga, invanda och ge mig ut på en resa. Sedan vaknar jag och får aldrig veta vart jag är på väg. En svajig söndag briserar jag av oro. Får inte luft, jag måste ut. Hoppar upp på cykeln och ger mig av. Tar sikte på Röda sten, och möter Annika vid Slottsskogsvallen. Hur är det, frågar Annika? Jag tror jag har cancer, säger jag. Det är nog bara som du inbillar dig, svarar Annika. Sedan fortsätter vi samtalet som om inget har hänt. Jag kan ju inte berätta om något som jag inte har. Ingen kan ge mig tröst mot något som inte finns. Att inte veta men ändå vara säker, att vara oviss men ändå viss, är som att befinna sig i ett vakuum. Ingenting når in och inte heller ut. Jag snubblar runt i ett ingenmansland där inga vanliga lagar gäller. 10

11 BESKEDET

12 Den 21 september sitter jag på bröstmottagningen tillsammans med min livskamrat. Vi är flera som väntar. De andra är lika stumma som jag. Luften är mättad av oro; den löser upp mig och lägger sig som en hinna över hela rummet. Allt blir suddigt och vagt, allt utom knölen. En kvinna banar väg genom rummet. Hon har en sjalett virad kring huvudet och går med bestämda steg mot den stängda dörren. En sköterska öppnar för kvinnan, sedan söker hon av väntrummet och får syn på mig. Hon ler när hon ropar upp mitt namn. Hon borde inte le. Det är allvar nu, tänker jag och vill försvinna in i väggen. Vi går in. Jag hör styckvis maligna celler operation storleken cancer in situ flera centimeter hela bröstet måste bort. Den glappande skon far upp och ner medan mitt synfält smalnar. Nu är jag utom hörhåll och ser bara kirurgens vita socka som sticker fram ur en trasig seglarsko. Minns tanken som far genom min skalle:»överlever jag ska han få ett par nya. Undrar vilken storlek han har.» Det hela är overkligt. Några galna celler har löpt amok och de kommer att sluka mig. Jag vill bara fly, komma bort. Och samtidigt hitta tillbaka till något som liknar en vardag. Cancer. tumör. Kr äfta. Svulst. Orden river och sliter i mig, men får inga riktiga konturer. De stängslar in mig som ett djur. Samma tankar vevar runt, om och om igen, och min värld krymper. En inkräktare har tagit makten över mig, över hela mitt liv. 12

13 Direkt efter beskedet åker vi till landet. Jag minns ingenting av resan upp. Vet inte ens om jag ville dit. Inte heller hur jag tar mig igenom de första dagarna. Jag vaknar med svulsten och somnar med den ett litet äckligt djur som har funnit en boning i mig, en parasit som livnär sig på min kropp. Hans kontaktar sitt jobb och meddelar nära och kära. Att ringa barnen är svårast. Jag vill inte prata med någon. Jag har»gått i sin». Tömd på både tankar och känslor försvinner jag in i min kokong. Där tänker jag stanna tills allt känns bättre. På lördagen tränger en liten bit av världen in till mig. Assi och Thomas ringer från Hälsö. De vet och vill träffas. Vi tar jullen ner till ön. Det känns bra att träffa vänner och skönt att slippa tänka på det praktiska när tillvaron brister. Vi äter lax med hjortronsås och dricker vin. När Hans och jag tuffar hem i septembernatten mår jag lite bättre. Vi lämnar ett glimmande Havsstenssund bakom oss. 13

14 I VÄNTAN PÅ OPER ATION

15 Jag går i Väntans tid och jag går vilse. Hittar inte in till mig själv, jag bara blundar och trycker huvudet allt längre ner i sanden. Jag väljer den enda väg som är möjlig och bäddar in mig i sorg. Sedan vänder jag ut och in på alla rädslor och klär av mig mina känslor och på medan tankarna skenar åt alla håll. Alltmedan tiden håller kvar mig i ett tomrum, där jag kan finnas men inte mer. SJUT TON DAGAR. Jag bockar av dem likt rekryten. Och finner mig. Jag ställer mig på kö, ordnar in mig i landstingsledet och gör som alla andra. Min hjärna har smält under det hårda trycket. Ingen låter mig få veta att jag kan bli opererad någon annan stans. Inne i mig är det kaos och jag låter mig ledas, som en blind, mellan skären. Jag fryser, fast ute är det sommar och början på oktober. Någon undrar: Hur är det att få cancer? Andra säger: Det är nog inte så farligt. Nästan alla klarar sig. Nuförtiden är de så duktiga på att behandla cancer. Man vet aldrig, jag kan ju också få cancer. Vem som helst kan ju bli överkörd och dö. Sluta, vill jag skrika, fattar ni ingenting. 15

16 I stället borstar jag av mig allt smolk och kliver in i min skans. Där hör jag pilarna studsa mot muren. Därinne hukar jag i mörkret och slickar mina sår, där vaggar min sorg och vyssjar min blödande själ. Jag håller hårt om mig själv och bygger en hel armé av klara tankar. Nu börjar jag sortera och sätta gränser. Måste värna om mig själv och min tid. De flesta vet inte mycket om cancer, om olika typer av tumörer eller om överlevnadschanser. De vet inte heller att det rör sig tämligen lite på cancerfronten. Allmänt sett. De har ingen aning om vad prognosen är för den värsta sortens bröstcancer (om den är spridd). Att den är tämligen usel. De har förmodligen hört att de flesta klarar sig. Men det är inte riktigt sant. Tioårsöverlevnaden för hela gruppen kvinnor med bröstcancer är cirka 79 procent idag: tjugoen av hundra kvinnor dör. Det är många och döden slår blint. Ibland överlever någon mot alla odds eller tvärtom. Och statistik är statistik, inget jag kan vila mig mot. Det enda jag vet är att min kropp bär på en hemlighet, att den är en osäker hemvist utanför min kontroll. Och för mig är bröstcancerdöden verklig: Eva, Dagny, och norska Janne finns inte mer. Eva följde jag till det skrämmande slutet. Det enda jag vill är att någon ska bry sig, ta mig i famnen och hålla hårt om mig. Tomma ord skapar bara ytor mellan mig och omgivningen. Någon gång lägger jag på luren. Jag börjar inse hur kallt det kan vara i cancerriket. Det är jobbigt med någon som är sjuk. 16

17 oktober. Ännu en tur till Mölndal. Jag ser att du har haft borrelia, säger narkosdoktorn. Nej, det har jag inte, du måste ha fel journal, säger jag. Det har han förstås inte. Narkosdoktorn är trevlig och vi pratar en stund. Jag berättar att jag alltid tror att jag ska dö när jag blir sövd, att hjärtat ska stanna. Säger också att jag har opererats ett par gånger tidigare, senast Då trodde man att jag hade en tumör i det vänstra bröstet och tog ut en tårtbit. Idag syns det knappt. Dagen före operation. Till Mölndal igen. Väl där ska jag transporteras till SU för att få en spruta med något blått rakt i bröstet. Två körtlar ska plockas ut under operationen och skickas iväg för analys. Två blåfärgade. Vi är flera i transporten. Jag är sist. Ny väntan. Det visar sig att personalen har glömt bort mig. Jag gråter och trotsar mobilförbudsskylten. Ringer Hans som är i huset, han kommer ner. 17

18 OPER ATIONEN

19 Jag har fått ett brev där det står att jag är välkommen till avdelning 237 på Mölndals sjukhus den 6 oktober. Jag väntas in klockan nio, efter provtagningen. Men vem vill ligga i en sjukhussäng när det är brittsommar ute? Jag struntar i avdelningen och tiden. Vi åker till Amundön och badar. Därifrån ringer jag sjukhuset och lovar sköterskan att komma in före nio på kvällen. Hon ger mig en frist, en nådatid. Hans kör mig dit. Jag skrivs in och får en säng. Logistiken fungerar; vi två som är först i kön till operation hamnar i samma rum. Min olyckssyster är en pensionerad sköterska. Vi är mest tysta tillsammans men jag vet att hon finns där. Det räcker i stunden. Min doktor dyker upp, han ritar ett kryss på mitt bröst. Han märker mig, men det känns tryggt. Och sköterskan kommer med en sömntablett. Men först ska jag duscha och tvätta kroppen med Hibiscrub. Noga. Jag skjuter upp sömnen. Vill inte möta morgondagen, måste få tid att ta farväl, säga hej då och tack för den tid som varit. Min kind blir blöt. Nu är det bara några timmar kvar. Ligger i mörkret och fantiserar om hur kniven sjunker in i mitt mjuka kött, hur den skiljer mig från mitt bröst. Jag ser min amputerade kroppsdel ligga i en kall hink, som avfall. Min fantasi har inga gränser. Först när min tunga känner sömnpillrets beska smak uppnår jag något som liknar lugn och domnar bort. Klockan fem rasslar personalen in. Min granne ska för- 19

20 beredas för operation. Än en gång in i duschen med Hibiscrub. Sedan körs hon iväg och jag blir ensam med mina tankar. Rädslan sköljer över mig och håller mitt hjärta i ett hårt grepp. Hjälp, nu vill jag att någon ska komma. Jag vill be om hjälp, men kan inte. Det går timmar innan dörren öppnas igen och morgonronden svänger in. Hur var det här då, säger den unge avdelningsläkaren. Hur skulle du själv känna dig om du skulle stympas, svarar jag med gråten i halsen. Undrar om han minns? Bakom honom står en elev som skall följa med till operation. Hon tittar med vänliga ögon på mig. Hon är ung men visar empati och jag slappnar av lite. Vi åker hiss. Sedan minns jag bara att jag körs in i slussen där en van sköterska ger mig lugnande. Jag är så rädd för att jag inte ska vakna igen, säger jag. Det kommer du att göra, säger hon medan jag försvinner. Jag väcks av blodtrycksmanschetten som kramar sönder min arm. Den pumpar upp sig med jämna mellanrum, det går med automatik och jag kan inget göra. Märker sedan att jag inte kan stänga munnen. Får panik. Tuben som har hållit mig vid liv har låst min käke. Numera händer det ofta att käken fastnar i fel läge. Någon gång hoppar den ur led. Det är den verkliga skräcken. Alltså måste jag ha full kontroll, även 20

21 när jag sover, och kan bara ligga på rygg eller höger sida. Det har kroppen förstått. Men det funkar inte under narkos. Käkproblemet har jag haft sedan sommaren 2004, efter ett misslyckat hopp från vår båt. Jag hade precis angjort bryggan, lagt fast förtöjningarna, och skulle göra det där hoppet som jag hade gjort miljoner gånger förut, men missbedömde avståndet. Av en slump fick Hans tag i mig när jag var på väg ner i vattnet. Medvetslös och blödande. Jag hade spräckt läppen, krossat övre käkbenet och slagit in fyra tänder. Hans ringde 112 och for sedan in med mig till en akuttandläkare i Tanumshede. Hon gjorde allt rätt och jag fick behålla mina tänder. Men dagen efter såg jag ut som en tapir med en överläpp som en blodfylld strut. Sedan gick jag hos specialisttandläkare i ett år. Sköterskan ser att jag är vaken och uppfattar min situation. Det enda jag tänker på är att få käken på plats. Jag masserar och masserar kinden och musklerna runt leden. Till slut lyckas jag. Först då minns jag varför jag ligger där. Operationen. Bröstet! Försiktigt för jag handen till bandaget och känner med fingertopparna. Men världen är fortfarande dimmig och jag uppfattar inte mycket. Upp till avdelningen. Jag kräks våldsamt. Hans kommer tillsammans med Andreas som har flugit ner från Umeå. Blir glad fast jag är trött och omtöcknad och mår illa. Besöket blir kort och jag fortsätter att spy. 21

22 Ur journalen Huvuddiagnos DO59 Icke specificerad lokalisation av cancer in situ i bröstkörtel. Screeeningupptäckt mikrokalk centralt inom ett 3 cm stort område, malign cytologi. Man har i samråd med patienten bestämt att göra ablatio + sentinel node-biopsi Operationskod 97. HAC20 Mastektomi. Operationskod 97. PJA10 Sentinel node-biopsi. Operationskod 97. ZXA00 Höger sida. Operatör. Sandström Operationsberättelse. Intracutan injektion av patent blue ovan tumören. Man finner på sedvanlig lokal en rejält blå körtel, som sändes för snabbdiagnostik. Därefter ovalärt snitt runt bröstet, går i scarpas plan upp mot klavikeln och ned mot arcus, medtar fascia pectoralis. Noggrann blodstillning. Drän genom separat incision, subcutan och intracutan sutur, tryckförband, preparat till PAD. Snabbdiagnostik visar att sentinel-node-körteln är tumörfri. 22

23 Lördagen den 8 oktober. En sjukgymnast kommer med information och en liten mjuk sak att stoppa i bh:n. Grannen Stig dyker upp och säger hej. Han opererade mig Den gången gick det bra, Stig kom hem med beskedet. Men när han stod i dörren visste jag inte om han kom som tomte eller lieman. Stig är optimist även denna gång. Snabbdiagnostiken under operationen visade inte på någon spridning till lymfan. Men jag måste vänta på den noggranna analysen av körtlarna på PAD -beskedet. Hans står i dörren jag ska hem! Men jag vill slippa dränaget och vi får vänta tills någon har tid att ta bort slangen. Ute tar den ljumma vinden tag i mig. Vi äter fiskgryta i trädgården och tar en liten sväng i Änggårdsbergen, jag går på ren vilja. Sedan kommer Cecilia E och revisorn förbi med en blomma. På kvällen öppnar jag bandaget framför badrumsspegeln. 23

24 NY VÄNTAN

25 Fredagen den 14 oktober har jag tid hos sköterskan för kontroll. Operationsärret ser bra ut och såret läker som det ska. Jag får en remiss till ortopedkliniken jag ska få en bröstprotes om fem veckor. Sköterskan meddelar mig att analysen av tumören är klar först den 7 november och då har jag återbesökstid hos min doktor. Jag blir upprörd. Så länge ska ingen behöva vänta på det avgörande beskedet. Hela hösten har jag väntat, först på undersökningar, sedan på operation och nu Jag ber Hans ringa till patologen för att få svar på varför det dröjer så länge. Han får veta att patologerna är få och någon är på kurs. Därför dröjer det veckor innan jag får veta hur farlig min cancer är. På lördagen seglar vi med Acke och Louise och barnen i T-shirt. Vi gör som många andra: följer Götheborg en bit på vägen. En hel armada av småbåtar tutar och far som dårar runt skutan. Det är storstilat, men vi tvingas vända när sjön blir för gropig och båten ostyrig. En vecka senare har vi biljetter till en Bob Dylan-konsert. Tvekar då jag räds trängseln, men vi går jag med min såriga torso. Kvällen är magisk. Det är knäpp tyst när Bob viskar fram sina låtar inför en trollbunden publik. Musiken går rakt in; något släpper och jag gråter tyst. Vi lämnar arenan helt uppfyllda av mästaren och jag kan känna vittringen av lycka. Efteråt tar vi en öl på Park med Karin R och allt känns nästan som vanligt. 25

26 Dagarna går, värmen håller i sig medan jag försöker förhålla mig kall. Ägnar all min kraft åt att förtränga och mota bort och hålla hakan över bordskanten. Jag måste ha kontroll medan jag väntar på nya besked och såret läker. Får inte låta cancern ta över. 26

27 PAD- BESKEDET

28 Den 26 oktober är analysen klar. Jag har precis fyllt 56 år. Nu får jag veta att jag har en icke-hormonberoende cancer, den farligaste typen: en invasiv duktal cancer med extensiv duktal cancer in situ-komponent med svår atypi. Tumören är 4 mm + 39 mm stor. Jag tillhör de femton procenten med en typ av tumör som har usel prognos, men min cancer är inte spridd till lymfan. Det betyder goda chanser att överleva trots allt. Med beskedet i handen går jag hem och in på nätet för att försöka förstå tumörbiologin och graderingssystemet. Vad är tubulusformation, kärnpleomorfism och mitosaktivitet? Graderingen visar ju högre poäng, ju farligare cancer. Jag har fått maxpoäng, det vill säga 3 x 3 = 9 poäng. Fler poäng kan man inte få. Siffrorna tycks betyda att ingen av cellerna i tumörområdet förmår skapa normala strukturer, att 100 procent av cellkärnorna är onormala, oformliga och att samtliga celler delar sig snabbt och okontrollerat. Kirurg och onkolog är överens: Jag ska få cytostatika. FEC x 6, en kombination av flouracil, epirubicin, cyklofosfamid. Nu hopar sig frågorna. Hur kan jag vara säker på att C inte är spridd? Blodet går ju runt och bara»portvakten» är analyserad. Och hur många tumörceller har patologen skivat upp? Jag läser allt som finns om bröstcancer på nätet. Om cancer överhuvudtaget och om behandlingar. Jag dammsuger 28

29 cybern på forskningsrapporter, tabeller och diagram. Karolinskas hemsida ligger som bokmärke i min dator. Där finns ett överskådligt diagram över cancer och död. Jag är den typen som vill veta allt oavsett om jag får leva eller måste dö. För mig är kunskap trygghet. Jag söker intensivt på nätet. Och frågorna hopar sig, de ställer upp sig på led, i täta rader. När trycket blir för hårt ber jag om ett samtal med min doktor. Han lyssnar uppmärksamt och tar sig tid. Framför honom sitter en välinformerad patient och ställer frågor, många frågor, som inte alltid är lätta att besvara. Till slut fyrar jag av den som bränner mest: Kan jag dö av behandlingen? Ja, säger Rolf S, men det är ytterst ovanligt. 29

30 BEHANDLINGEN

31 Den 8 november. Såret är läkt och jag ska börja min behandling. Det är tisdag eftermiddag och jag ligger i en säng på Mölndals sjukhus. Rummet är ljust och stort. Här får tre sängar och två fåtöljer plats. Fem patienter kan få behandling samtidigt, men vi är bara tre. Eftersom Bröstmottagningen ligger i markplan kan jag se folk komma och gå. Det är på något vis trösterikt. I sängen bredvid ligger en lite äldre kvinna. Jag kan se att hon har peruk. Hjälp, här ligger jag med remissen till perukmakaren i väskan. Aldrig peruk, tänker jag, när Anita kopplar de tre slangarna. I en rinner en röd vätska, den är ilsket röd och jag blir skraj. Vätskan går rakt in i min kropp. Men jag litar på Anita. Hon är erfaren och vänlig. I min väska ligger en liten, tummad broschyr som berättar om biverkningar, om att jag till exempel kommer att tappa håret. Men den berättar inte att urinen kommer att färgas röd av behandlingen, inte heller att jag kommer att kissa ofta och att blåsan blir anfrätt. Där står inget om att mina vener kommer att gå i nekros, att de kommer att bli svarta, skrumpna och dö. Men jag vet att giftet är starkt. I tre dagar och tre nätter svävar jag på kortisonstinna vingar. Jag proppar i mig mängder av piller de första dagarna. De hjälper mot det värsta illamåendet, men jag kan inte sova. Om nätterna går jag från rum till rum, tänder och släcker. Sitter mest och stirrar in i väggen och tänker. När jag var liten brukade jag tänka på Gud när sömnen 31

32 dröjde. Nu tänker jag på min döda mamma som brukade komma med varm mjölk när jag inte kunde sova. Jag tänker på alla mina döda, på Döden rätt och slätt. Sedan tänker jag på att ingen kommer med varm mjölk när jag behöver det som bäst. Jag är inte van be om hjälp, vet inte hur man gör.»helena har ju alltid klarat sig själv», brukade min mamma säga. Jag var inte gammal då. Så jag bestämmer mig för att lösa Suduko i stället. För att få bort Gud och Döden. Och jag blir en fena på den japanska sifferrutan. Lyckas till och med lösa en djävulsk. Jag följer medicinschemat. Piller högt och lågt, piller på bestämda tider, de flesta mot illamåendet. Så rutas dagarna och jag in. Sen ska jag trappa ner som den värsta narkoman. När jag slutar ta kortisonet faller jag handlöst. Orkar inte stå på benen. Help me, mama Antony och jag fyller dagarna så gott det går. Antony med sin spröda röst You are my sister Ensamheten är värst. Livet som pågår utan mig. Känner bara en stor sorg. Antony ger mig tröst. Och när jag väl kommer upp igen så hotar infektioner. Mina vita rasar och när de är som lägst, just då ska Lars och Johannes ha sin stora fest. De ska säga ja till varandra men jag måste tacka nej. Vågar inte utsätta mig. Törs inte gå fast jag så gärna vill. Det är alltid någon som hostar och nyser rakt ut i luften. Jag blir modigare sen. I januari går jag till en femtioårsfest på dag tio, skallig och som mest infektionskänslig. 32

33 Jag dagdrömmer mycket och ofta tillbaka i tiden. Drömmarna är mitt skydd och passar fint in i mitt försvarsverk. De är som svarta hål, platser i en annan dimension, dit jag sugs in. Men jag kastas ut igen, till en verklighet som nästan krossar mig. Rymdmaterien blir kvar. Familjen och vännerna bär mig genom de första månaderna. Hans finns där varje kväll. Fast dagarna är ofantligt långa för en som sitter i en glasad bur och som inte längre kan delta i livet. Det känns hårt att stå utanför. Det är inget jag vill, inget jag väljer. Hans går till jobbet som vanligt. För honom är nästan allt som vanligt. Förutom att han har skaffat sig ett diskbråck. Han gav sig den på att gräva upp en buske med rötter och allt. Jag såg vart det barkade och ropade»sluta» från balkongen.»du måste vara frisk och hjälpa mig.» Nu ligger han där som en överste i sängen, stel som en tennsoldat. Tiden är min bundsförvant och fiende. Måste hinna skriva lite innan nästa behandling. Hur ska vi, fotografen Bert L och jag, annars kunna ro iland vårt projekt: Funkis- och folkhemsutställningen. Men samtidigt hur ska jag orka? Jag är frilans och har inte berättat för mina uppdragsgivare att jag är sjuk. Bara för Eva M på Studentlitteratur. Döljer min skallighet bakom snygga sjaletter och en glättig fasad. På museet märker de inget. Det är bra men också svårt. Ingen gör mitt jobb, ingen sköter mina papper, ingen hjälper mig mot försäkringskassan. Där har jag hamnat i en 33

34 hög för komplicerade ärenden. Det tar tre månader innan min sjukanmälan behandlas. Vi dansar i otakt, Kassan och jag. Men när handläggaren kräver in en deklaration för 2005 protesterar jag vilt: Jag har ju bara hunnit jobba i sex månader! Det slutar förstås med att revisorn får mer jobb och jag en låg sjukpenning. Är oförsäkrad och måste kanske säga upp lokalen, flytta ut Orkar inte, vill inte. Lite ljus i mörkret: Barnen kommer, Cissi från Stockholm och Andreas från Umeå. Sonen dyker upp på torsdagen och är hemma under mina bästa dagar. Och helgen fylls av goda vänner, vin och mat. NY BEHANDLING. Ännu en trist tisdag. Tre veckor har gått och jag ska göra samma resa igen. Andreas stannar och följer med till Mölndal. Det är fint. Tänker många gånger på hur det skulle vara att ha små barn i min situation. Åsa kopplar in slangarna. Höger arm denna gång. Dropp, dropp. In i kroppen bara. Giftet flyter rakt in i mig. Vätskenivån sjunker sakta men stadigt. Den röda påsen har mitt onda öga. Och bara namnen: Epirubicin, FLOUR ACIL. CYKLOFOSFA MID. Cytostatika är inte några målrobotar precis, utan tar med sig det mesta i fallet: hårsäckar, mun- och tarmslemhinnor, immunförsvar och annat smått och gott. Och lämnar kvar en darrande hudsäck. Snart är jag där igen pillerstinn och besegrad med en äcklig doft i näsan. Andreas pendlar tillbaka till Umeå medan jag och illamå- 34

35 endet pendlar upp och ner Tvålar som doftar fel åker ner i soporna, de får sällskap med en lilja. Jag rensar hemmet från allt som kan väcka»olfaktorn». Slänger vilt. Är trött på att må illa. Några dagar senare är jag över på andra sidan och kan skriva lite. Men kroppen vänder i tvära kast och nu ligger jag här igen. Det är fredag eftermiddag, svinkallt ute och jag drömmer mig bort till sommar och värme och slutet på denna tunnel. Jag mejlar till Magnus S-H. Han vet hur det känns. Han är vuxen nu, men var bara fjorton när han fick cancer. I två år pumpades han full med det livgivande, mördande elixiret. Magnus fick diabetes på kuppen men han överlevde. Jag förbereder mig. Beställer tid hos Ann-Sofie. Vill inte hitta långa tussar på kudden. Jaja och Hans följer med. Ann-Sofie är världens bästa frissa. Bara några och tjugo och ändå så levnadsklok. Hon har sett sin pappa tyna bort och dö i cancer. Hon vet och känner, hon klipper och berättar och jag blir jättefin och rörd. Jag kliver ut i en kort 60 -talsfrisyr och känner mig vacker. En vecka senare står jag i badrummet och borstar håret. Får stora tussar i handen. Börjar dra, tokdrar mer och mer. I förtvivlan. Jag faller. Håret faller och täcker snart hand- 35

36 fatet. Det släpper på några dagar. Jag vårdar ömt några testar som blir kvar. Nu är jag skallig och går inte ut utan sjalett. En man i perukmakeriet på Stora Nygatan lär mig vira dem på olika sätt. Han är en sann konstnär och det finns tusen sätt. Jag blir vän med min skallighet, det är helt okej att vara utan hår. Känslan är ren och skön på något vis. Jag förstår nu varför män rakar håret. Och Berit L tycker att jag är fin i mina finurligt virade sjaletter och bahyttliknande turbaner. Julen närmar sig. För varje gång blir det värre. Jag vet. Cytostatika, denna djävulska brygd som gör mig ledsen, rädd och klen. Var tredje vecka reser jag neråt, i en svindlande hastighet. Helvetesdagar och vaknätter. När ingenting fungerar, när kroppen är satt ur spel, stänger jag av. Slutar existera. Jag avskyr dessa tisdagar och dieseldoften i näsan. Står inte längre ut med lukten av lösningsmedel eller bensin, inte heller med blommiga parfymer. En spårvagnsresa och jag är helt slut, det händer att jag måste kliva av. Människor luktar, starkt och mycket, ibland unket. Cigarettrök och parfymer är riktigt illa. Börjar förstå hur hundar har det. Jag är glad att jag inte är hund. Två dagar före julafton får jag min tredje behandling. Vi brukar ha Bergmansk jul, vi är många och alternerar. Men i år är 36

37 jag tömd på energi. Flyter mest omkring som i en dimma och är ofantligt seg på julaftons morgon. Johan och Jaja vill fira med oss och kommer med barnen. Så vi blir bara åtta. Nyår närmar sig. Pål och Britt-Marie samlar vännerna kring sitt välmatade bord. Det värmer. 37

38 Det nya året

39 Början på januari är en enda uppförsbacke. Min rygg värker och jag är orkeslös och deppig. Ändå får jag ofta höra: Du ser så pigg ut. Man kan inte se att du är sjuk. Du är så stark. Du tar dig igenom det här. Nej, cancer syns ju inte. Inte förrän mot slutet. Men ser ni inte att jag är SK ALLIG? Varför vill ni att jag ska vara stark? Längtar efter att någon ska säga: Jag förstår att du har det jobbigt. Du måste vara trött efter behandlingen. Kan jag hjälpa dig/er med något? Eller något ditåt. Jag vill möta förståelse. Att leva med en cancerdiagnos är svårt men det som gör riktigt ont är när omgivningen förnekar smärtan. JANUARI Jag upptäcker två svarta diagonala strängar längs mina underarmar. Det skrämmer mig. Läser om biverkningar i Fass, sida upp och sida ner tills min skyddsängel knackar mig på axeln. Den 10 januari 2006 får jag min fjärde behandling, nu på Sahlgrenska. Bröstmottagningen har flyttat dit, till tillfälliga lokaler. Det är trångt, trist och instängt. Sängarna är borta och personalen får slåss med möblemanget. Här finns ingen vändplats. Det enda positiva är att Åsa och Anita har följt med i flytten. 39

40 Den här gången kommer en onkolog in och sätter sig vid min säng. Han undersöker mina armar och konstaterar det som jag redan vet, att jag har fått mina vener förstörda av behandlingen. De har gett upp, kapitulerat,»gått i nekros», sönderfrätta av giftet. Och jag kan inte längre sträcka ut armarna helt. Att rutinerna snart kommer att ändras hjälper inte mig. Skadan är redan skedd. I mitt fall är det är för sent. Onkologen skriver remiss till röntgen, min rygg värker. Senare får jag veta av en medpatient att det är vanligt: hon har hört det från flera. Hon tipsar mig också om att dricka tranbärsjuice för att slippa problemen med urinblåsan. På väg till röntgen möter jag Peter L, Sahlgrenska är stort och jag förvirrad. Peter visar vart jag ska gå. Väntrummet är fullt, men jag slipper vänta. Vi cancerpatienter har en röd linje in på grund av infektionsrisken. Sköterskan tar mjukt i mig och jag är skör. Hennes känslighet får mitt försvar att rämna när jag lämnar sjukhusområdet. Pia J kommer ner från Stockholm den näst sista helgen i januari. Jag mår hyfsat och vi går på konstutställning och träffar Irma, Ex-ets dotter, som Pia känner sedan barnsben. Tillsammans drar vi till en fransk krog i närheten. Den helgen får jag tillbaka lite av livsgnistan. Men jag får också kraft att fundera över skadorna och behandlingen. På nätet läser jag om bröstcancervård i USA och Kanada. Där ger man bara fem behandlingar. Hittar 40

41 flera undersökningar som pekar åt samma håll. Bestämmer mig för att följa den modellen och ber om ett samtal med onkolog. Jag har tur och får träffa en finkänslig, kunnig doktor som ger mig tid och stöd. Vi bestämmer att jag ska få den femte och sista behandlingen i februari. Jag fäller ut mina vingar och lyfter. Samtidigt kämpar jag med tvivlet: Tänk om jag får tillbaka cancern. Då har jag mig själv att skylla. 41

42 KRISEN

43 FEBRUARI. Jag får min sista behandling. Min kropp och jag längtar efter att det ska ta slut. Nu är det sista gången som jag måste tvinga mig själv upp i stående. Jag rensar hemmet från allt som kan påminna om cytostatika. Den 8 mars tar vi flyget till Madeira, Hans och jag ska vandra på levadorna. Vi bor i den gamla delen av Funchal, nära en kyrka. Där samlas utslagna som kvällarna men de är fredliga. Kriminaliteten är låg på den blommande ön. På darrande ben balanserar jag längs stupen, jag måste krypa över vissa passager. Min kondition är usel och mina muskler förtvinade, men jag är på väg att återerövra min kropp. Somnar tidigt om kvällarna, helt utmattad. I mars skriver jag till min doktor: Det är svårt att få tag i dig per telefon Sedan september har all kraft gått åt för att klara av operation och cellgifter att hålla hakan ovanför bordskanten. Nu när behandlingarna är över kanske jag förväntas vara som vanligt, men så är det tyvärr inte Jag försöker komma igen men det går trögt, jag känner mig trött, nedstämd och mår långt ifrån bra. Dessutom är min intellektuella kapacitet nedsatt, 43

44 jag har svårt att minnas, glömmer hela tiden Hjärnan funkar inte. Det är en helt ny erfarenhet och det skrämmer mig Och det är precis så. Först när behandlingen är över börjar den mentala resan. Just när alla förväntar sig att allt ska bli som vanligt igen. Men ingenting kan någonsin bli som det var. Jag är inte densamma. 44

45 SORGEN

46 Hösten 2006 går i moll. Jag gräver ner mig i jobb. Men verkligheten kommer i kapp. Jag tar kontakt med bröstcancerföreningen Johanna. Går dit en gång och lyssnar och berättar, men känner att jag inte riktigt orkar höra på andras eländiga historier. Vill hellre vara bland friska. I början på oktober åker vi till våra norska vänner i Hamar, till Marianne och Kalle, Magnus föräldrar. Jag är naken och hudlös när Marianne ställer den efterlängtade frågan. Hon monterar ner den största stenen i mitt försvarsverk. Hur mår du egentligen, Helena, säger hon och öppnar slussarna. Den helgen torrlägger jag mina dammar och tömmer mina kanaler. Men de fylls på. I januari öppnar Berts och min utställning på Stadsmuseet. Håret har då hunnit växa ut lite och jag har fått fina skruvlockar, ungefär som dockan i Julaftons-Kalle Anka. Men museets chef glömmer att sätta ut våra namn i vernissageannonsen. Det är en svår tid. Livet tar inte bara vid där det upphörde. Jag måste hitta nya vägar. Min värld ser inte längre ut som innan, den har möblerats om. Sorg och sjukdom har satt vänskap på prov. Vissa svek är för stora och förluster gör ont. Det är djup smärta att inse att gamla vänner inte var riktiga vänner. Och samtidigt en fullständigt underbar upptäckt att andra, på ett självklart sätt, bara finns där, nära. 46

47 När jag börjar kravla mig upp ur min håla slås jag av hur ofta jag möts av omgivningens myter kring kriser och svårigheter. Som att en tuff diagnos, en svår sjukdom, med nödvändighet skulle vara något danande eller positivt för den drabbade. Jag får ofta höra: Nu har du väl lärt dig att ta vara på livet. Men jag brukar svara: Jag hade hellre varit utan den erfarenheten. Då ser människor konstiga ut. Men precis så det är för mig. Jag är inte säker på att jag lever klokare eller bättre än tidigare. Vet inte heller om jag har gått stärkt ur min kris. Skadorna syns inte. Men jag är bättre på att sätta gränser och måna om min tid, och mina sinnen är mer skärpta. Och jag vet att jag kan tackla svåra tankar och situationer. Det är en bra känsla. Men det står också klart att jag aldrig blir kvitt diagnosen det är tungt. Så fort kroppen krånglar eller jag får ont någonstans så kommer tankarna på metastaser. Nu är det kört. Hotet finns där hela tiden, det känns som att gå omkring med en apterad bomb. Det har nu gått drygt sex år sedan diagnos och operation. Ändå minns min kropp. Jag kan stundtals känna bröstet, vilket är en rätt märklig upplevelse eftersom jag vet att det är borta. Nervändarna tycks sakna något, precis som jag. Ibland ser jag mitt trasiga bloddrypande bröst fritt svävandes i rymden, som i en surrealistisk Dalí-målning. Det lever 47

48 vidare utanför mig. Men bröst ska förstås inte sväva fritt utan bärare. De ska vara kroppsbundna och hudnära, som alla andra delar, och bara finnas där. Att jag skulle kunna bli allvarligt sjuk fanns inte i min värld. Min kropp har alltid varit så självklar och tålig; den har tagit hand om småsår och infektioner, klarat hårda smällar och stötar. En gång var den ett under av smidighet och styrka, jag kunde tänja och tämja den till sitt yttersta. Först sommaren 2005 svek den mig, då gjorde växten sig påmind, den som spottade ut farliga celler utan hemvist och pardon. Idag är jag en ärrad person. Mitt änglabröst fattas mig. Men jag har vant mig, jag börjar bli vän med mitt ärr. Det är en del av mig, av min historia. Jag lever och allt annat spelar mindre roll. 48

49

50

51 Cancer är en lömsk sjukdom som jobbar i det fördolda. Inte sällan utvecklas den långsamt; det kan ta decennier för en cancer att etablera sig. Orsakerna är många och inte sällan utanför din kontroll cancer är komplext. Den kan också vara svår att upptäcka och ger sällan symtom förrän den funnits en längre tid. Och även om du upptäcker en knöl blir kanske reaktionen som min. Varje år drabbas drygt svenska kvinnor av bröstcancer. Det året jag fick min diagnos (2005 ) insjuknade 1269 kvinnor i Västra Götaland. Åttio procent av alla västsvenska kvinnor som kallades till mammografi det året genomgick screeningen. Hos 2,5 3 procent upptäcktes någon form av avvikelse som ledde till vidare utredning. Flertalet eller 75 procent av dessa kunde avskrivas de hade ingen tumör. De övriga, 1 2 av 200 screenade, fick genomgå en komplett tumörutredning mammografi, ultraljudsundersökning inklusive palpation av brösten, punktion av misstänkta förändringar och slutligen mikroskopisk analys av cellproverna. Jag tillhörde den gruppen. Och kallelsen till rutinundersökningen i slutet av augusti blev nog min smala lycka. Redan under sommaren kunde jag greppa om tumören men upplevelsen var så obehaglig att jag valde att»strutsa». Än idag är jag inte säker på att jag självmant skulle ha

52 tagit kontakt med mammografienheten. Jag har en tendens att ducka när saker och ting blir för svåra. Har också en inbyggd motvilja mot vita rockar och skulle inte lägga mig under kniven frivilligt. I samband med ultraljudsundersökningen och biopsin blev cancern konkret. Jag kunde själv se och följa på skärmen. Men ändå kämpade jag emot. Beskedet träffade mig hårt. Jag ville inte vara sjuk och jag behövde tid för att smälta informationen. Ett så svårt besked går inte att ta in vid ett och samma tillfälle. Inte ens efter två. Allt var kaos, jag var omtumlad och på väg in i en kris redan när jag träffade min doktor första gången. Jag fick en god medicinsk vård radikal kirurgi och behandling med cytostatika. Min doktor tillhör dessutom den noggranna sorten så jag slapp infektioner och problem i samband med operationen. Ärret är också ovanligt fint. Men all denna väntan tärde. Först väntade jag på beskedet, sedan på operationen och därefter på PAD -beskedet. Idag hade jag förmodligen åkt någon annan stans för att operera mig. Jag saknade också omtanke och omvårdnad timmarna före operationen. Jag var så stum inombords att jag inte kom på tanken att ringa hem. Även om operationen förlöpte utan mankemang hade jag gärna haft någon bredvid mig under mina vakna timmar före ingreppet. Jag kände mig tämligen liten, övergiven och rädd.

53 Det kändes inte heller bra att skickas hem direkt efter den första cytostatikabehandlingen. Frågorna kom först efteråt. Men, tack Anita för att du talade om för mig att jag skulle kissa rött! Det skulle också visa sig att broschyren som jag fått bara täckte in de allra vanligaste biverkningarna. Jag visste att jag skulle bli trött och illamående och att jag skulle tappa håret. Men jag hade ingen aning om att jag skulle få problem med urinblåsan och tarmen, blåsor i munnen och märkliga hudförändringar. Och jag hade inte förstått att mina vener kunde förstöras av behandlingen. Bara att se rävgiftet rinna rakt in kroppen var ruggigt, men ännu läskigare var det att upptäcka de svarta diagonala strängarna längs underarmarna.

54

55 Efterord Jag hade inte en tanke på att skriva ner mina upplevelser då, under den jobbiga behandlingen. Inte heller direkt efteråt. Men berättelsen ville inte lämna mig, den fanns kvar i mitt huvud, fast jag saknade energi att få ner den på papper. Under hösten 2008 skrev jag ett första utkast, men utan att veta vad jag ville med min berättelse. Jag skrev nog mest för mig själv, och hade inte kunnat släppa ifrån mig texten vid den tidpunkten. Den kändes för personlig och skrivandet var lika mycket ett självändamål. Jag behövde bearbeta och jag behövde distans. Nu har jag fått det nödvändiga avståndet, och efter att ha låtit ett antal personer ta del av min berättelse har jag förstått att den är viktig. Jag hoppas att den kan hjälpa andra i en liknande situation. Författaren, den 15 mars 2012

56

Hubert såg en gammal gammal gubbe som satt vid ett av tälten gubben såg halv död ut. - Hallå du, viskar Hubert

Hubert såg en gammal gammal gubbe som satt vid ett av tälten gubben såg halv död ut. - Hallå du, viskar Hubert Ökpojken Mitt i natten så vaknar Hubert han är kall och fryser. Han märker att ingen av familjen är där. Han blir rädd och går upp och kollar ifall någon av dom är utanför. Men ingen är där. - Hallå är

Läs mer

ATT MÅ DÅLIGT Vad kan orsaka att man börjar må dåligt?

ATT MÅ DÅLIGT Vad kan orsaka att man börjar må dåligt? ATT MÅ DÅLIGT De allra flesta har någon gång i livet känt hur det är att inte må bra. Man kan inte vara glad hela tiden och det är bra om man kan tillåta sig att känna det man känner. Man kanske har varit

Läs mer

PAPPA ÄR UNDERSKÖTERSKA DANIEL LEHTO EN JULIASAGA

PAPPA ÄR UNDERSKÖTERSKA DANIEL LEHTO EN JULIASAGA PAPPA ÄR UNDERSKÖTERSKA DANIEL LEHTO EN JULIASAGA Daniel Lehto 2011 daniellehto@yahoo.se Till Julia PAPPA ÄR UNDERSKÖTERSKA DANIEL LEHTO Pappa jobbar på ett boende för gamla människor. Det är ett roligt

Läs mer

Rolf H Reimers. Skiss till de första 14 sidorna

Rolf H Reimers. Skiss till de första 14 sidorna SE Skiss till de första 14 sidorna Rolf H Reimers Texten skrevs ursprungligen i april 1990 efter två inte helt lyckade operationer när jag låg på sjukhuset på grund av näthinneavlossning. Den handlar inledningsvis

Läs mer

sid.1 RÖDLUVAN OCH VARGEN Av Daniel Wallentin och Janne Widmark Film i Dalarna Version 3 Kaserngården 13 2008-02-28 791 40 FALUN 023-262 82

sid.1 RÖDLUVAN OCH VARGEN Av Daniel Wallentin och Janne Widmark Film i Dalarna Version 3 Kaserngården 13 2008-02-28 791 40 FALUN 023-262 82 sid.1 OCH Av Daniel Wallentin och Janne Widmark Film i Dalarna Version 3 Kaserngården 13 2008-02-28 791 40 FALUN 023-262 82 sid.2 EXT. I SKOGEN/ÅN DAG SCEN 1 (10 år) - en söt liten flicka med en röd luva

Läs mer

Bussarna kommer gå (allting rullar på). Dagen då mitt hjärta slutar slå. Bussarna kommer gå (allting rullar på). Dagen då mitt hjärta slutar slå.

Bussarna kommer gå (allting rullar på). Dagen då mitt hjärta slutar slå. Bussarna kommer gå (allting rullar på). Dagen då mitt hjärta slutar slå. ALBUM: NÄR JAG DÖR TEXT & MUSIK: ERICA SKOGEN 1. NÄR JAG DÖR Erica Skogen När jag dör minns mig som bra. Glöm bort gången då jag somna på en fotbollsplan. När jag dör minns mig som glad inte sommaren då

Läs mer

Kap.1 Packning. - Ok, säger Elin nu måste vi sätta fart för båten går om fem timmar!

Kap.1 Packning. - Ok, säger Elin nu måste vi sätta fart för båten går om fem timmar! Kap.1 Packning Hej jag heter Elin. Jag och min pojkvän Jonathan ska till Gotland med våra kompisar Madde och Markus. Vi håller på att packa. Vi hade tänkt att vi skulle tälta och bada sedan ska vi hälsa

Läs mer

hennes kompisar, dom var bakfulla. Det första hon säger när jag kommer hem är: -Vart har du varit? - På sjukhuset Jag blev så ledsen så jag började

hennes kompisar, dom var bakfulla. Det första hon säger när jag kommer hem är: -Vart har du varit? - På sjukhuset Jag blev så ledsen så jag började Blodfrost Värsta samtalet jag någonsin fått. Det hände den 19 december. Jag kunde inte göra någonting, allt stannade, allt hände så snabbt. Dom berättade att han var död, och allt började så här: Det var

Läs mer

Min ögonoperation - information inför skelningsoperation 1

Min ögonoperation - information inför skelningsoperation 1 Min ögonoperation - information inför skelningsoperation 1 När jag skulle operera mitt öga fick jag komma till sjukhuset tidigt på morgonen. Jag fick inte äta eller dricka något innan jag åkte hemifrån.

Läs mer

Kurt qvo vadis? 2007-01-11. Av Ellenor Lindgren

Kurt qvo vadis? 2007-01-11. Av Ellenor Lindgren qvo vadis? 2007-01-11 Av Ellenor Lindgren SCEN 1 HEMMA Publikinsläpp. tar emot publiken och förklarar att slagit huvudet. har bandage runt huvudet och ligger och ojar sig på scenen. leker och gör skuggspel.

Läs mer

Gå vidare. Elsa Söderberg åk 6 Österbyskolan

Gå vidare. Elsa Söderberg åk 6 Österbyskolan Gå vidare Elsa Söderberg åk 6 Österbyskolan Förutom smärtan och sjukhuset så känns det rätt konstigt. Hela min familj sitter runt mig, tittar på mig och är bara tysta. Mitt namn är Lyra Locker och jag

Läs mer

Välkommen till barnoperation

Välkommen till barnoperation Välkommen till barnoperation Välkommen till barnoperation Före När något i kroppen inte fungerar som det ska så måste det lagas. Det kallas för operation och görs på ett sjukhus. Det är en doktor som opererar,

Läs mer

Var inte rädd LÄSFÖRSTÅELSE BRITT ENGDAL ARBETSMATERIAL FÖR LÄSAREN

Var inte rädd LÄSFÖRSTÅELSE BRITT ENGDAL ARBETSMATERIAL FÖR LÄSAREN ARBETSMATERIAL FÖR LÄSAREN BRITT ENGDAL LÄSFÖRSTÅELSE KAPITEL 1 sliten (sida 5, rad 10), väl använd, inte ny längre steg hörs (sida 6, rad 5), man hör att någon går växlar en hastig blick (sida 6, rad

Läs mer

Huset på gränsen. Roller. Linda Hanna Petra. Dinkanish. Pan Näcken Skogsrå Troll Älva Häxa Vätte Hydra

Huset på gränsen. Roller. Linda Hanna Petra. Dinkanish. Pan Näcken Skogsrå Troll Älva Häxa Vätte Hydra Huset på gränsen Roller Linda Hanna Petra Dinkanish Pan Näcken Skogsrå Troll Älva Häxa Vätte Hydra Scen 1 Linda, Hanna och Petra kommer in och plockar svamp som dom lägger i sina korgar - Kolla! Minst

Läs mer

Max, var är du? LÄSFÖRSTÅELSE MARIA FRENSBORG ARBETSMATERIAL FÖR LÄSAREN

Max, var är du? LÄSFÖRSTÅELSE MARIA FRENSBORG ARBETSMATERIAL FÖR LÄSAREN ARBETSMATERIAL FÖR LÄSAREN MARIA FRENSBORG LÄSFÖRSTÅELSE kapitel 1 scouterna(sid 3, rad 8), grupp för ungdomar som tycker om naturen försvunnen (sid 3, rad10), borta parkeringen (sid 4, rad 1), där man

Läs mer

Sagan om Nallen Nelly

Sagan om Nallen Nelly Sagan om Nallen Nelly Titel Författare Det var en gång en flicka som hette Lisa som bodde i Göteborg. Lisa tog med sig skolans nalle Nelly på resan till mormor som bodde i Kiruna. Lisa åkte tåg med Nelly

Läs mer

Barn och vuxna stora och små, upp och stå på tå Även då, även då vi ej kan himlen nå.

Barn och vuxna stora och små, upp och stå på tå Även då, även då vi ej kan himlen nå. Solen har gått ner Solen har gått ner, mörkret faller till, inget kan gå fel, men ser vi efter får vi se För det är nu de visar sig fram. Deras sanna jag, som ej får blomma om dan, lyser upp som en brand.

Läs mer

Ensam och fri. Bakgrund. Om boken. Arbetsmaterial LÄSAREN. Författare: Kirsten Ahlburg. www.viljaforlag.se

Ensam och fri. Bakgrund. Om boken. Arbetsmaterial LÄSAREN. Författare: Kirsten Ahlburg. www.viljaforlag.se Arbetsmaterial LÄSAREN Ensam och fri Författare: Kirsten Ahlburg Bakgrund Ensam och fri är en berättelse om hur livet plötsligt förändras på grund av en skilsmässa. Vi får följa Lena och hennes tankar

Läs mer

Hon går till sitt jobb. Hon går till sitt jobb hon hatar sitt jobb hon känner sig ensam och svag Vad kan väl jag göra då

Hon går till sitt jobb. Hon går till sitt jobb hon hatar sitt jobb hon känner sig ensam och svag Vad kan väl jag göra då Hon går till sitt jobb Hon går till sitt jobb hon hatar sitt jobb hon känner sig ensam och svag Vad kan väl jag göra då mer än att älska henne så, som jag gör Hon går på café och sätter sig ner men ingenting

Läs mer

...som små ljus. i huvudet. Marika Sjödell

...som små ljus. i huvudet. Marika Sjödell ...som små ljus i huvudet Marika Sjödell ...som små ljus i huvudet Copyright 2012, Marika Sjödell Ansvarig utgivare: Marika Sjödell Illustratör: Åsa Wrange Formgivare: Patrik Liski Framställt på vulkan.se

Läs mer

Gjord av Kapitel 1 - Hej! Sid: 4-5

Gjord av Kapitel 1 - Hej! Sid: 4-5 Gjord av Kapitel 1 - Hej! Sid: 4-5 Kapitel 2 - Brevet 6-7 Kapitel 3 - Nycklarna 8-9 Kapitel 4 - En annan värld 10-11 Albin Kapitel 5 - En annorlunda vän 12-13 Kapitel 6 - Mitt uppdrag 14-15 Kapitel 7 -

Läs mer

Ellie och Jonas lär sig om eld

Ellie och Jonas lär sig om eld Ellie och Jonas lär sig om eld Ellie och Jonas lär sig om eld Textbearbetning: Boel Werner Illustrationer: Per Hardestam 2005 Räddningsverket, Karlstad Enheten för samhällsinriktat säkerhetsarbete Beställningsnummer:

Läs mer

Se-på-påse: Förskolan kan själv! Ikaros fall

Se-på-påse: Förskolan kan själv! Ikaros fall Se-på-påse: Förskolan kan själv! Ikaros fall Nationalmuseums samlingar kan användas på många olika sätt i undervisningen i bland annat svenska, historia, samhällskunskap och bild. Möt konsten i en visning

Läs mer

Rita och Krokodil IGELKOTTEN

Rita och Krokodil IGELKOTTEN Rita och Krokodil IGELKOTTEN af SIRI MELCHIOR ANDERS SPARRING JANNE VIERTH Version 20 April 2011 Director Siri Melchior Kontakt Producer Lennart Ström Auto Images AB Monbijougatan 17E SE-21153 Malmö E-post.

Läs mer

texterna till "innan. under. efter" samtliga skrivna av sandra vilppala

texterna till innan. under. efter samtliga skrivna av sandra vilppala texterna till "innan. under. efter" samtliga skrivna av sandra vilppala himlen och golvet och det jag är fattig utan dig urholkat pank och dessvärre mindre än jag trodde när du fattas du är som en cirkus

Läs mer

Insekternas värld Jorden i fara, del 1. KG Johansson

Insekternas värld Jorden i fara, del 1. KG Johansson Insekternas värld Jorden i fara, del 1 KG Johansson SMAKPROV Publicerad av Molnfritt Förlag Copyright 2014 Molnfritt Förlag Den fulla boken har ISBN 978-91-87317-31-6 Boken kan laddas ned från nätbutiker

Läs mer

Ett. j a g s i t t e r e n stund med pennan mot papperet innan det

Ett. j a g s i t t e r e n stund med pennan mot papperet innan det Ett Jag har älskat tre män. Tobias var den förste. Han gav mig Gud. Den andre, Christer, gav mig kärlek. Och ett barn han aldrig ville veta av. Den tredje mannen heter Bengt. Han kom med döden. j a g s

Läs mer

Jonna Lindberg 2011. Min egen ö

Jonna Lindberg 2011. Min egen ö Min egen ö Tror du på gud? Han svarade inte genast. Fortsatte bara framåt i den djupa snön. Den var tung och blöt, som om den legat där i flera år och bara blivit tjockare. Säkert skulle det ta lång tid

Läs mer

Kapitel 1. Publicerat med tillstånd Bortdribblad Text Magnus Ljunggren Bild Mats Vänehem Bonnier Carlsen 2013

Kapitel 1. Publicerat med tillstånd Bortdribblad Text Magnus Ljunggren Bild Mats Vänehem Bonnier Carlsen 2013 Kapitel 1 Det är tisdag kväll och som vanligt har ABK:s lag träning. I små grupper dribblar man runt koner, tränar inkast, skjuter på mål eller övar väggpass. Bra! skriker Hanna när Yalam lyckas dribbla

Läs mer

Publicerat med tillstånd Hjälp! Jag gjorde illa Linn Text Jo Salmson Bild Veronica Isaksson Bonnier Carlsen 2012

Publicerat med tillstånd Hjälp! Jag gjorde illa Linn Text Jo Salmson Bild Veronica Isaksson Bonnier Carlsen 2012 Hjälp! Jag Linn gjorde illa hjälp! jag gjorde illa linn Text: Jo Salmson 2012 Bild: Veronica Isaksson 2012 Formgivare: Sandra Bergström Redaktör: Stina Zethraeus Repro: Allmedia Öresund AB, Malmö Typsnitt:

Läs mer

En bok om ofrivillig barnlöshet. av Jenny Andén Angelström & Anna Sundström

En bok om ofrivillig barnlöshet. av Jenny Andén Angelström & Anna Sundström En bok om ofrivillig barnlöshet av Jenny Andén Angelström & Anna Sundström En bok om ofrivillig barnlöshet 2013 Jenny Andén Angelström & Anna Sundström Ansvarig utgivare: Jenny Andén Angelström ISBN: 978-91-637-2882-2

Läs mer

Hjälp! Mina föräldrar ska skiljas!

Hjälp! Mina föräldrar ska skiljas! Hjälp! Mina föräldrar ska skiljas! Vad händer när föräldrarna ska skiljas? Vad kan jag som barn göra? Är det bara jag som tycker det är jobbigt? Varför lyssnar ingen på mig? Många barn och unga skriver

Läs mer

2 Han berättar om rollen han vill ha och varför han måste gå ner i vikt för att få den.

2 Han berättar om rollen han vill ha och varför han måste gå ner i vikt för att få den. Flawless av Alexandra Loonin Tre kvinnor. Jag sitter på en bar med en kompis som har slutat äta. Han berättar om rollen han vill ha och varför han måste gå ner i vikt för att få den. Han säger att han

Läs mer

Göm Enya! Kärleken är starkare än alla gränser i världen.

Göm Enya! Kärleken är starkare än alla gränser i världen. Göm Enya! Text: Anette Skåhlberg Bild: Katarina Dahlquist Anette Skåhlberg och Katarina Dahlquist 2011 Sagolikt Bokförlag 2011 Formgivning: Katarina Dahlquist www.sagoliktbokforlag.se sagolikt@sagoliktbokforlag.se

Läs mer

Ätstörningar. Att vilja bli nöjd

Ätstörningar. Att vilja bli nöjd Ätstörningar Ätstörningar innebär att ens förhållande till mat och ätande har blivit ett problem. Man tänker mycket på vad och när man ska äta, eller på vad man inte ska äta. Om man får ätstörningar brukar

Läs mer

Innehållsförteckning Kap 1 sida 2 Kap 2 sida 3 Kap 3 sida 4 Kap 4 sida 5 Kap 5 sida 6

Innehållsförteckning Kap 1 sida 2 Kap 2 sida 3 Kap 3 sida 4 Kap 4 sida 5 Kap 5 sida 6 Innehållsförteckning Kap 1 sida 2 Kap 2 sida 3 Kap 3 sida 4 Kap 4 sida 5 Kap 5 sida 6 Kapitel 1 David Drake är 28 år och bor i Frankrike.Han bor i en liten lägenhet långt bort från solljus.under sommaren

Läs mer

Sömnbehandling i grupp. Mina registreringar

Sömnbehandling i grupp. Mina registreringar Sömnbehandling i grupp Mina registreringar Sömnbehandling i grupp, Hälso- och sjukvårdsavdelningen 2014 Innehåll Välkommen till sömnbehandling Sömndagbok och mina vanor Sömndagbok Veckans aktiviteter Mål

Läs mer

2012 Trollhättan Energi AB Förrådsgatan 2 Box 933 461 29 Trollhättan Tel 020-89 90 00 www.trollhattanenergi.se

2012 Trollhättan Energi AB Förrådsgatan 2 Box 933 461 29 Trollhättan Tel 020-89 90 00 www.trollhattanenergi.se 2012 Trollhättan Energi AB Förrådsgatan 2 Box 933 461 29 Trollhättan Tel 020-89 90 00 www.trollhattanenergi.se Trollhättans Stad Tekniska Förvaltningen Renhållningen Tingvallavägen 36 461 32 Trollhättan

Läs mer

"50+ i Europa" Kartläggning av hälsa, åldrande och pensionering i Europa

50+ i Europa Kartläggning av hälsa, åldrande och pensionering i Europa Agency Logo Household-ID 1 2 0 4 2 0 0 Person-ID Intervjudatum: Intervjuar ID: Respondentens förnamn: "50+ i Europa" Kartläggning av hälsa, åldrande och pensionering i Europa Skriftligt frågeformulär för

Läs mer

medan mörkret faller Anna Lihammer historiska media

medan mörkret faller Anna Lihammer historiska media medan mörkret faller Anna Lihammer historiska media 3 1934 5 måndagen den 26 november anatomiska institutionen, uppsala prolog Runtomkring honom var allt svart. Inte svart som mörker, utan bara svart och

Läs mer

Mina luktar i alla fall inte

Mina luktar i alla fall inte Mina luktar i alla fall inte ANGELICA SKA BÖRJA på ett nytt dagis. Hon har känt sig pirrig hela morgonen och det var svårt att äta ostsmörgåsen till frukost. Magen är full med kittlandes fjärilar som gör

Läs mer

KEA FIRAR LIVET D et var en spänd stämning i skolan den där dagen när resgruppen skulle utses. De hade jobbat så länge med projektet, och nu skulle till slut resan bli av. Fyra elever i fyran och två lärare,

Läs mer

Du är den jag vill ha

Du är den jag vill ha Text (Rosa): Måns Gahrton l Text (Ville): Johan Unenge Du är den jag vill ha Baserat på en berättelse av Måns Gahrton och Johan Unenge Illustrationer: Johan Unenge www.livetenligtrosa.se du är den jag

Läs mer

VÄNTA OCH FÖDA BARN. en broschyr inför förlossningen

VÄNTA OCH FÖDA BARN. en broschyr inför förlossningen VÄNTA OCH FÖDA BARN en broschyr inför förlossningen 1 Den här broschyren Vänta och föda barn innehåller information för dig som är gravid och så småningom föder barn. Vi rekommenderar att du och din barnmorska

Läs mer

. 13. Publicerat med tillstånd Om jag bara inte råkat byta ut tant Doris hund Text Ingelin Angerborn Tiden 2003

. 13. Publicerat med tillstånd Om jag bara inte råkat byta ut tant Doris hund Text Ingelin Angerborn Tiden 2003 2 Tant Doris hund heter Loppan. Hon är en långhårig chihuahua, och inte större än en kanin. Mycket mindre än en del av mina gosehundar. Men hon är riktig! Vit och ljusbrun och alldeles levande. Jag går

Läs mer

Jag väntade dig. Har du barn? Markera något av följande alternativ: 1.Ja 2.Nej 3.Vet inte

Jag väntade dig. Har du barn? Markera något av följande alternativ: 1.Ja 2.Nej 3.Vet inte Jag väntade dig av Marie-Louise Bergquist Presentation av författaren: Jag är barnsjuksköterska och har i princip under min yrkeskarriär arbetat med det som min berättelse skildrar - barnintensivvård och

Läs mer

Det här händer på operationsavdelningen

Det här händer på operationsavdelningen Det här händer på operationsavdelningen DEN NYA TIDENS SPECIALISTVÅRD Välkommen till oss på Operationsavdelningen! Vårt mål är att ge dig bästa möjliga vård och omhändertagande inför och under din operation.

Läs mer

Rödluvan. Med bilder av Mati Lepp

Rödluvan. Med bilder av Mati Lepp Rödluvan Med bilder av Mati Lepp Det var en gång en liten flicka som var så söt och rar att alla människor tyckte om henne. Den som älskade henne allra mest var hennes gamla mormor. Alltid när hon kom

Läs mer

Nu, då och sen. m i n e g e n b o k

Nu, då och sen. m i n e g e n b o k Nu, då och sen m i n e g e n b o k Innehåll Hur mår du idag? Rita ansikten i den gula ringen! Hej! Det här är din egen bok 3 Det här är jag idag 4 5 Min resa 6 Mitt nya hem 7 Så här såg det ut där jag

Läs mer

Lärarmaterial NY HÄR. Vad handlar boken om? Mål från Lgr 11. Reflektion. Grupparbete/Helklass. Författare: Christina Walhdén

Lärarmaterial NY HÄR. Vad handlar boken om? Mål från Lgr 11. Reflektion. Grupparbete/Helklass. Författare: Christina Walhdén sidan 1 Författare: Christina Walhdén Vad handlar boken om? Hamed kom till Sverige för ett år sedan. Han kom helt ensam från Afghanistan. I Afghanistan är det krig och hans mamma valde att skicka Hamed

Läs mer

SJÖODJURET. Mamma, vad heter fyren? sa Jack. Jag vet faktiskt inte, Jack, sa Claire, men det bor en i fyren.

SJÖODJURET. Mamma, vad heter fyren? sa Jack. Jag vet faktiskt inte, Jack, sa Claire, men det bor en i fyren. SJÖODJURET Klockan var 10 på förmiddagen en solig dag. Det var en pojke som letade efter stenar på stranden medan mamma solade. Stranden var tom. Vinden kom mot ansiktet. Det var skönt. Pojken hette Jack.

Läs mer

Jag har legat vaken hela natten, sa hon, och bara tänkt på honom. Hon fnissade till. Hon vände sig mot mig och det lyste om henne.

Jag har legat vaken hela natten, sa hon, och bara tänkt på honom. Hon fnissade till. Hon vände sig mot mig och det lyste om henne. Del 1 Det är jag som är kvar. Det är jag som ska berätta. Jag kände dem båda två, kände till hur de levde och hur de dog. Det är inte länge sedan det hände. Jag är ung, som de. Som de? Kan det vara möjligt?

Läs mer

Bästa vänner Det är bra att ha en bästa vän tycker jag. Vår vänskap kommer att hålla för alltid. Jag är glad för att vi är bästa vänner.

Bästa vänner Det är bra att ha en bästa vän tycker jag. Vår vänskap kommer att hålla för alltid. Jag är glad för att vi är bästa vänner. Veronicas Diktbok Bästa vänner Det är bra att ha en bästa vän tycker jag. Vår vänskap kommer att hålla för alltid. Jag är glad för att vi är bästa vänner. Vi gör roliga saker tillsammans. Jag kommer alltid

Läs mer

KAPITEL 2. Publicerat med tillstånd Bankrånet Text Anna Jansson Bild Mimmi Tollerup Rabén & Sjögren 2010. Bankrånet inl.indd 18 2010-08-24 10.

KAPITEL 2. Publicerat med tillstånd Bankrånet Text Anna Jansson Bild Mimmi Tollerup Rabén & Sjögren 2010. Bankrånet inl.indd 18 2010-08-24 10. KAPITEL 2 De hade knappt kommit ut på gatan förrän Emil fick syn på Söndagsförstöraren. Tant Hulda brukade komma och hälsa på varje söndag, fast Vega som bott i huset före familjen Wern hade flyttat för

Läs mer

Någon som redan hade växt, det var Björnkram. Men han hade växt under vintern. Han hade alltid varit större än Springer Med Vinden men nu var han

Någon som redan hade växt, det var Björnkram. Men han hade växt under vintern. Han hade alltid varit större än Springer Med Vinden men nu var han Någon som redan hade växt, det var Björnkram. Men han hade växt under vintern. Han hade alltid varit större än Springer Med Vinden men nu var han huvudet längre och nästan dubbelt så bred. Springer Med

Läs mer

NYANS FILM 2015-04-26. EN UPPSTIGNING Ett kortfilmsmanus av Marcus Berguv. Tredje versionen. Kontakt: nyansfilm@marcusberguv.se +46 702 92 03 36

NYANS FILM 2015-04-26. EN UPPSTIGNING Ett kortfilmsmanus av Marcus Berguv. Tredje versionen. Kontakt: nyansfilm@marcusberguv.se +46 702 92 03 36 NYANS FILM 2015-04-26 EN UPPSTIGNING Ett kortfilmsmanus av Marcus Berguv Tredje versionen Kontakt: nyansfilm@marcusberguv.se +46 702 92 03 36 1. EXT. BALKONGEN- DAG, 70 år, står på balkongen, rökandes

Läs mer

Kays måndagstips Nr 24 Den 26 nov. 2012

Kays måndagstips Nr 24 Den 26 nov. 2012 Kays måndagstips Nr 24 Den 26 nov. 2012 Välkomna till det 24:e inspirationsbrevet. Repetera: All förändring börjar med mina tankar. Det är på tankens nivå jag kan göra val. Målet med den här kursen är

Läs mer

Rissa von Hult. Tina Persson Hälsoinspiratören www.friskoteket.eu

Rissa von Hult. Tina Persson Hälsoinspiratören www.friskoteket.eu Rissa von Hult Det var en dag i april år 2000 jag var ute på min postrunda och stannade som vanligt till på fårfarmen i Hult för att lämna post. Den här dagen kom vi in på att jag gärna skulle vilja ha

Läs mer

Kapitel 1 Hej! Jag heter Jessica Knutsson och jag går på Storskolan. Jag är nio år. Jag har blont hår och små fräknar. Jag älskar att rida.

Kapitel 1 Hej! Jag heter Jessica Knutsson och jag går på Storskolan. Jag är nio år. Jag har blont hår och små fräknar. Jag älskar att rida. Kapitel 1 Hej! Jag heter Jessica Knutsson och jag går på Storskolan. Jag är nio år. Jag har blont hår och små fräknar. Jag älskar att rida. Min bästa kompis heter Frida. Frida och jag brukar leka ridlektion

Läs mer

1. Låt mej bli riktigt bra

1. Låt mej bli riktigt bra 1. Låt mej bli riktigt bra Rosa, hur ser en vanlig dag i ditt liv ut? Det är många som är nyfikna på hur en världsstjärna har det i vardagen. Det börjar med att min betjänt kommer in med frukost på sängen.

Läs mer

CECILIA SVENSSON DET ÄR HUR ENKELT SOM HELST, DET ÄR BARA ATT FÖRÄNDRA HELA SITT LIV! VAJA

CECILIA SVENSSON DET ÄR HUR ENKELT SOM HELST, DET ÄR BARA ATT FÖRÄNDRA HELA SITT LIV! VAJA CECILIA SVENSSON DET ÄR HUR ENKELT SOM HELST, DET ÄR BARA ATT FÖRÄNDRA HELA SITT LIV! VAJA DET ÄR HUR ENKELT SOM HELST, DET ÄR BARA ATT FÖRÄNDRA HELA SITT LIV! av Cecilia Svensson Copyright 2011 Cecilia

Läs mer

En helande Gud! Av: Johannes Djerf

En helande Gud! Av: Johannes Djerf En helande Gud! Av: Johannes Djerf Jag tänkte att vi idag skulle läsa ifrån Mark.7:31 32. Vi läser Det här är en fantastisk berättelse tycker jag om en man, vars öron fick nytt liv. Vi vet inte riktigt,

Läs mer

Make, far. 050 Det hövs en man att viska ett lugnt farväl åt det som var. Bo Bergman

Make, far. 050 Det hövs en man att viska ett lugnt farväl åt det som var. Bo Bergman 050 Det hövs en man att viska ett lugnt farväl åt det som var. Bo Bergman 051 Arbetsfyllt och strävsamt har Ditt liv varit Lugn och stilla blev Din död. 052 053 Du bäddas i hembygdens Det suckar av vemod

Läs mer

"50+ i Europa" Kartläggning av hälsa, åldrande och pensionering i Europa

50+ i Europa Kartläggning av hälsa, åldrande och pensionering i Europa Agency Logo Household-ID 1 2 0 4 2 0 0 Person-ID Intervjudatum: Intervjuar ID: Respondentens förnamn: "50+ i Europa" Kartläggning av hälsa, åldrande och pensionering i Europa Skriftligt frågeformulär för

Läs mer

Vad du kan behöva veta När din mamma eller pappa (eller någon annan du känner) dött.

Vad du kan behöva veta När din mamma eller pappa (eller någon annan du känner) dött. Vad du kan behöva veta När din mamma eller pappa (eller någon annan du känner) dött. För psykisk hälsa NÄR EN FÖRÄLDER DÖR...... så förändras ens liv. En dag händer det värsta, det som du varit så rädd

Läs mer

Du är klok som en bok, Lina! Janssen-Cilag AB

Du är klok som en bok, Lina! Janssen-Cilag AB Du är klok som en bok, Lina! Janssen-Cilag AB Den här boken handlar om hur det är när man har svårt att vara uppmärksam och har svårt att koncentrera sig. Man kan ha svårt med uppmärksamheten och koncentrationen,

Läs mer

Nästa Julkort är inskickat av Julian. Den pojken bor i ett avlägset land där tomten i allra högsta grad är vaken men någonting är på tok.

Nästa Julkort är inskickat av Julian. Den pojken bor i ett avlägset land där tomten i allra högsta grad är vaken men någonting är på tok. Värdparet in Nästa Julkort är inskickat av Julian. Den pojken bor i ett avlägset land där tomten i allra högsta grad är vaken men någonting är på tok. Vi ser skolbarnen komma in. Julian mobbas av Charles.

Läs mer

Barn- och ungdomsenkät i Kronobergs län Årskurs 5

Barn- och ungdomsenkät i Kronobergs län Årskurs 5 Barn- och ungdomsenkät i Kronobergs län Årskurs 5 Hur mår du? Anledningen till att vi gör den här undersökningen är att vi vill få kunskap om ungas hälsa och levnadsvanor. Alla elever i årskurserna 5,

Läs mer

Att be med barn Maria Furusand & Ann Lundgren

Att be med barn Maria Furusand & Ann Lundgren Att be med barn Maria Furusand & Ann Lundgren Barn kan be! Men de måste ibland få veta att deras böner är lika viktiga som vuxna krusidullböner. När vi ber med barn, brukar vi sätta upp enkla böneregler.

Läs mer

Ellie och Jonas lär sig om eld

Ellie och Jonas lär sig om eld Ellie och Jonas lär sig om eld Ellie och Jonas lär sig om eld Myndigheten för samhällsskydd och beredskap Textbearbetning: Boel Werner och Myndigheten för samhällsskydd och beredskap Grafisk form: Per

Läs mer

Barnen och sjukdomen. Barn som anhörig till allvarligt sjuk förälder BARNEN OCH SJUKDOMEN 1

Barnen och sjukdomen. Barn som anhörig till allvarligt sjuk förälder BARNEN OCH SJUKDOMEN 1 Barnen och sjukdomen Barn som anhörig till allvarligt sjuk förälder BARNEN OCH SJUKDOMEN 1 I familjer där förälder eller annan vuxen drabbats av svår sjukdom eller skada blir situationen för barnen extra

Läs mer

Drömmen som brast sidan 1 Lärarmaterial

Drömmen som brast sidan 1 Lärarmaterial Drömmen som brast sidan 1 Lärarmaterial Författare: Jørn Jensen Vad handlar boken om? Toves värld har rasat samman. Hon har just fått reda på att hennes pappa, som hon inte har kontakt med, är pedofil.

Läs mer

Grodor. Malmö Naturskola. Små grodorna, små grodorna är lustiga att se Ej öron, ej öron, ej svansar hava de

Grodor. Malmö Naturskola. Små grodorna, små grodorna är lustiga att se Ej öron, ej öron, ej svansar hava de Grodor Små grodorna, små grodorna är lustiga att se Ej öron, ej öron, ej svansar hava de Fel. Grodor har både öron och svans. Öronen sticker inte ut på kroppen som på människor men de finns där. Örat syns

Läs mer

Att leva med schizofreni - möt Marcus

Att leva med schizofreni - möt Marcus Artikel publicerad på Doktorn.com 2011-01-13 Att leva med schizofreni - möt Marcus Att ha en psykisk sjukdom kan vara mycket påfrestande för individen liksom för hela familjen. Ofta behöver man få medicinsk

Läs mer

Inte minns hon allting, det stämmer inte, på den punkten har hon fel. Möjligen stämmer det att hon minns just detta som hon berättar om.

Inte minns hon allting, det stämmer inte, på den punkten har hon fel. Möjligen stämmer det att hon minns just detta som hon berättar om. 4 Inte minns hon allting, det stämmer inte, på den punkten har hon fel. Möjligen stämmer det att hon minns just detta som hon berättar om. Men mellan ett som hon minns och ett annat som hon också minns

Läs mer

Nu är pappa hemma Lärarmaterial. Vad handlar boken om? Mål från Lgr 11 och förmågor som tränas. Eleverna tränar på följande förmågor

Nu är pappa hemma Lärarmaterial. Vad handlar boken om? Mål från Lgr 11 och förmågor som tränas. Eleverna tränar på följande förmågor sidan 1 Författare: Christina Wahldén Vad handlar boken om? Boken handlar om en tjej som alltid är rädd när pappa kommer hem. Hon lyssnar alltid om pappa är arg, skriker eller är glad. Om han är glad kan

Läs mer

När ditt djurs liv närmar sig sitt slut

När ditt djurs liv närmar sig sitt slut När ditt djurs liv närmar sig sitt slut DJURSJUKHUSET MALMÖ När tiden är inne Att ta beslutet att avliva ett djur är alltid svårt. Varje djur och varje situation är unik och det är bara du som djurägare

Läs mer

Idag ska jag till djurparken! Wow vad kul det ska bli. Det var 2 år sedan jag var där sisst? Hur gammal var Rut då?

Idag ska jag till djurparken! Wow vad kul det ska bli. Det var 2 år sedan jag var där sisst? Hur gammal var Rut då? MATTE PÅ ZOO HEJSAN! Jag heter Mattias och jag är 8 år. Jag kallas Matte, det har jag gjort sedan jag var väldigt liten. Jag har tre syskon. Elin, Matilda och Rut. Elin är två år mindre än mig. Matilda

Läs mer

Ett möte i Kenya. Kristina E. M. Persson

Ett möte i Kenya. Kristina E. M. Persson Ett möte i Kenya Kristina E. M. Persson Hon kommer in genom dörröppningen med långsamma, stapplande steg. Hon sträcker ut handen mot den råa tegelväggen för att få stöd. Kläderna är tygstycken i starka

Läs mer

Lilla tandboken. Allt du behöver veta om barns tänder

Lilla tandboken. Allt du behöver veta om barns tänder Lilla tandboken Allt du behöver veta om barns tänder Innehåll Sida Min egen sida Min egen sida 3 Lång och bred erfarenhet 4 Bra vanor från början 5 Från 20 mjölktänder till permanenta tänder 6-9 Mat och

Läs mer

TÖI ROLLSPEL G 007 Sidan 1 av 6 Psykiatri

TÖI ROLLSPEL G 007 Sidan 1 av 6 Psykiatri TÖI ROLLSPEL G 007 Sidan 1 av 6 iatri Ordlista remittera gynekolog neurolog underliv koncentrera sig psykiskt betingat kroppstillstånd psykisk barn- och ungdomsvård, PBU motivera någon Detta rollspel handlar

Läs mer

Handledning: Tvångsmata en sjuk kanin med Critical Care(version 1) Författare: HenricLuijten@hotmail.com. Index:

Handledning: Tvångsmata en sjuk kanin med Critical Care(version 1) Författare: HenricLuijten@hotmail.com. Index: Handledning: Tvångsmata en sjuk kanin med Critical Care(version 1) Författare: HenricLuijten@hotmail.com Index: 1.0 Vad är det här för handledning? 1.1 När tvångsmata? 1.2 Är det svårt att tvångsmata en

Läs mer

Du är klok som en bok, Lina!

Du är klok som en bok, Lina! Du är klok som en bok, Lina! Den här boken handlar om hur det är när man har svårt att vara uppmärksam och har svårt att koncentrera sig. Man kan ha svårt med uppmärksamheten och koncentrationen, men på

Läs mer

OM ATT VARA HUND. Jag heter faktiskt Brandy Brandt, är ärlig, snäll och talar sant. Jag är en hund av ädel sort med krullig päls och svansen kort.

OM ATT VARA HUND. Jag heter faktiskt Brandy Brandt, är ärlig, snäll och talar sant. Jag är en hund av ädel sort med krullig päls och svansen kort. 1 OM ATT VARA HUND Jag heter faktiskt Brandy Brandt, är ärlig, snäll och talar sant. Jag är en hund av ädel sort med krullig päls och svansen kort. H ar du någon gång undrat över hur det är att vara en

Läs mer

Rymdis... och Rymdalina Plåtis, Kattapult [och rymden]

Rymdis... och Rymdalina Plåtis, Kattapult [och rymden] Rymdis... och Rymdalina Plåtis, Kattapult [och rymden] . Langt borta i rymden... fast inte så långt som man skulle kunna tro, ligger en liten grön planet, Grönis heter den. Planeten ser ut ungefär som

Läs mer

Information till barn

Information till barn Information till barn Du ska snart operera dina halsmandlar. Om du är bättre förberedd kommer du att må bättre före, under och efter din operation Därför är det viktigt att du läser denna information tillsammans

Läs mer

Buslus. 1. Buslus flyttar inomhus

Buslus. 1. Buslus flyttar inomhus Buslus 1. Buslus flyttar inomhus Det var en gång en liten lus som hette Buslus. Hon bodde i ett träd med sin storebror och sin lillasyster. Deras mamma och pappa fanns inte längre, de hade hoppat upp på

Läs mer

Råd till föräldrar. Att vara barn och anhörig när ett SYSKON i familjen är sjuk

Råd till föräldrar. Att vara barn och anhörig när ett SYSKON i familjen är sjuk Råd till föräldrar Att vara barn och anhörig när ett SYSKON i familjen är sjuk I familjer där en förälder, syskon eller annan vuxen drabbats av svår sjukdom eller skada blir situationen för barnen extra

Läs mer

Själviskt att dö. Så verkade det slutligen som att han var ett gott skratt kort. och livet tog slut. Ovetandes om hur gammal eller ung, hur

Själviskt att dö. Så verkade det slutligen som att han var ett gott skratt kort. och livet tog slut. Ovetandes om hur gammal eller ung, hur Själviskt att dö Så verkade det slutligen som att han var ett gott skratt kort och livet tog slut. Ovetandes om hur gammal eller ung, hur vedertagen eller skonad från livets smädelser och kärlekar. Men

Läs mer

BYRÅN SE OM DU KAN LÖSA GÅTAN! LÄMPLIGT FRÅN 7 ÅR OCH UPPÅT - TIDSÅTGÅNG: CA 20 MINUTER

BYRÅN SE OM DU KAN LÖSA GÅTAN! LÄMPLIGT FRÅN 7 ÅR OCH UPPÅT - TIDSÅTGÅNG: CA 20 MINUTER SE OM DU KAN LÖSA GÅTAN! LÄMPLIGT FRÅN 7 ÅR OCH UPPÅT - TIDSÅTGÅNG: CA 20 MINUTER Cindy Sherman är nästan alltid själv med i sina fotografier. Hon klär ut sig och spelar olika roller framför kameran. I

Läs mer

Information till närstående

Information till närstående Information till närstående Tanken med den här informationen är att ge råd så att ditt barn ska må så bra som möjligt efter halsmandeloperationen och kunna återgå till normal kost och normala aktiviteter

Läs mer

Latte i lådan Mette Vedsø

Latte i lådan Mette Vedsø Lärarmaterial SIDAN 1 Boken handlar om: Kamal vill gärna ha ett eget marsvin, men hans mamma tycker inte att man ska ha djur i bur. Nu ska Kamal ta hand om Klaras marsvin, Lotto. Han är jätteglad för det.

Läs mer

Information till vuxna patienter inför halsmandeloperation

Information till vuxna patienter inför halsmandeloperation Information till vuxna patienter inför halsmandeloperation Tanken med denna information är att ni som får era halsmandlar opererade ska må så bra som möjligt efter operationen och återgå till normal kost

Läs mer

RÖdens kartongskola hade varit stängd länge. Dels hade hans elever tröttnat på att lära sig hundsaker, dels orkade han inte slicka läroböckerna lika

RÖdens kartongskola hade varit stängd länge. Dels hade hans elever tröttnat på att lära sig hundsaker, dels orkade han inte slicka läroböckerna lika RÖdens kartongskola hade varit stängd länge. Dels hade hans elever tröttnat på att lära sig hundsaker, dels orkade han inte slicka läroböckerna lika noga längre. Och sedan Pricknallen flyttat in fanns

Läs mer

Anita Nilsson. Ur antologin nio, utgiven av Black Island Books och Norrbottens länsbibliotek, 2002 ISBN 91 972792 8 5. Intervju: Andreas B Nuottaniemi

Anita Nilsson. Ur antologin nio, utgiven av Black Island Books och Norrbottens länsbibliotek, 2002 ISBN 91 972792 8 5. Intervju: Andreas B Nuottaniemi Anita Nilsson Ur antologin nio, utgiven av Black Island Books och Norrbottens länsbibliotek, 2002 ISBN 91 972792 8 5 Intervju: Andreas B Nuottaniemi 50 Livet bygger ju på vardagliga rutiner, varför inte

Läs mer

En sann berättelse om utbrändhet

En sann berättelse om utbrändhet En sann berättelse om utbrändhet Marie är 31 år, har man och en hund. Bor i Stockholm och arbetar som webbredaktör på Företagarnas Riksorganisation (FR). Där ansvarar hon för hemsidor, intranät och internkommunikationen

Läs mer

Träningsprogram för att bli av med tvångssyndrom

Träningsprogram för att bli av med tvångssyndrom Träningsprogram för att bli av med tvångssyndrom Programmet bygger på Kognitiv biobeteendeterapeutisk självhjälpsmanual för tvångssyndrom av Jeffrey Schwartz. Texten har översatts av Susanne Bejerot. Texten

Läs mer

Rymdresan. Äventyret börjar.

Rymdresan. Äventyret börjar. 1 Rymdresan Äventyret börjar. Isac är en helt vanlig kille på 15 år och är trött på morgonen och han älskar äpplen. Han har en katt som heter Snawboll 2. Han har ett kompisgäng också. I kompisgänget så

Läs mer

Strategier för god sömn. Susanna Jernelöv Leg psykolog, Med dr

Strategier för god sömn. Susanna Jernelöv Leg psykolog, Med dr Strategier för god sömn Leg psykolog, Med dr Översikt Kl 10.30-11.30 1. Hur ska man bete sig för att sova bra? 2. Kognitiv beteendeterapi för att sova vad kan man göra själv? Hur ska man bete sig för att

Läs mer

Mod, är det att hoppa

Mod, är det att hoppa Utmana rädslan Mod är årets tema på Allt för hälsan-mässan. Utan mod fastnar du lätt i livet och kan bli överkörd av andra. Ta din rädsla i hand, våga mer och du kommer att må bättre. text Maria Gerolfson

Läs mer