Skäggets andra fräckisar och söker nu historier på andra håll. Skicka dina bidrag till:

Transkript

1 Vecka 20 år 2012 Kalle och Sara satt på en bänk i parken och filosoferade. Plötsligt utbrister Kalle: - Du Sara, min står... Då svarar Sara med ett flin: - Min också... Efter en stunds funderande säger Kalle tvekande: - Men din kan väl inte stå????? Sara: - Joo, på glänt... Vecka 19 år 2012 Hubbe hade raggat upp en inte alltför renlig brud och krupit in under täcket och slickade henne då hon råkade fisa till. - Oj, förlåt, sa hon. - Äh, det var bara skönt med lite frisk luft... Vecka 18 år 2012 Webbredaktören var mer borta än vanligt.

2 Vecka 17 år 2012 Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pike. Nu var det ju bara det, att han inte visste, hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade: - Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele. - Jo min gutt, när ni keler, så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har og stopper in, där hon kisser. Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad: - Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss! Vecka 16 år Vet du vad det är för likhet mellan skinnet på picken och en kommunalarbetere? - Neej??? - Jo, båda drar sig undan när det nalkas arbete... Vecka 15 år 2012 Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne. Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan. Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. När hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt: - Du får inte fiska här. - Men jag läser ju, bara. - Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå. Då blev Eva-Marie sur och sa ilsket: - Då anmäler jag dig för våldtäkt! - VA? Jag har ju inte ens rört dig! - Nä, men du har ju utrustningen med dig!!!

3 Vecka 14 år 2012 Väninnor emellan: - Oh, vad trött jag är. Jag somnade inte förrän efter tre i natt. - Oj då, jag brukar somna efter ett. Vecka 13 år 2012 Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt. Då säger den ena äggstocken till den andra: - Nu är det nog sista gången, för nu kommer den fan in på bår!!! Vecka 12 år 2012 Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer. Vecka 11 år 2012 En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen: - När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma. När jag ropar Ett - klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två - hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre - sätter vi igång... Hustrun tycker att det låter bra. Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Plötsligt skriker frun: - Fyra. - Mannen blir helt stilla och undrar: - Vad betyder det? - Mera slang, du är inte ens i närheten av elden...

4 Vecka 10 år 2012 En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen. - Vad har hänt? frågade läkaren. - Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru: - Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer... Vecka 9 år 2012 En äldre dam blev intervjuad på ålderdomshemmet. - Säg mig fru Olsson, när hade ni sex senast? - Tja. Det var nog kring Jaha, då är det rätt så länge sen? - Ni ungdomar har inget begrepp om tid...klockan är inte mer än Vecka 8 år 2012 Mannen kom hem från arbetet och gick fram till sin fru som stod i badrummet med bar överkropp och beundrade sina bröst. - Vad sysslar du med?, frågade han. - Vet du, jag var hos läkaren idag och han sa att jag har bröst som en 25-åring. - Jaså minsann. Hade han inga kommentarer om det 50-åriga arslet du dras med? - Nej, vi talade inte om dig överhuvudtaget...

5 Vecka 7 år 2012 En kvinna kommer in på Apoteket och sneglar på hyllorna. Efter en stund går hon fram till disken och frågar apotekaren: -Ursäkta, säljer ni extra stora kondomer? -Ja, det gör vi. Vill du ha XL eller XXL? Kvinnan ser sig om och säger: -Nej, jag ska inga ha men har du något emot att jag väntar här en stund tills det kommer någon som köper? Vecka 6 år 2012 Hulda gick till doktorn för hon hade riktigt ont i halsen. Hon satte sig på undersökningsstolen men skrevade med benen så doktorn såg att hon inte hade några underbyxor på sej. Doktorn undersökte Huldas hals och slutade med att säga: - Tant hulda borde tänka på att klä sig ordentligt, jag såg att hon inte hade några underbyxor på sej. Hulda: - Det var inte dåligt att doktorn kunde se det i halsen, då kanske han skulle kunna titta mig i ändan om jag har något foder i hatten också!!! Vecka 5 år 2012 (veckans fräckis hämtad från nätet) - Varför har Jultomten inte några barn? - Därför att han kommer bara en gång om året, och när han gör det kommer han i skorstenen! Vecka 4 år 2012 En blomsterhandlare annonserade i sitt skyltfönster: När gav du din fru en blomma sist? Ägaren av grannbutiken, en radiohandlare, tyckte reklamidén var strålande och skyltade: När gav du din fru en 23-tummare sist?

6 Vecka 3 år 2012 Pigan hade låtit instämma familjens 15-årige son till tinget för att få fastställt att han var far till det barn hon väntade. Pojkens mor förde sonens talan. Hon river upp gylfen på sin son, och säger till domaren: - Tror någon att denna lilla sak kan bli upphov till det han beskylls för? Modern fortsätter att argumentera. Till slut viskar grabben i moderns öra: - Släpp greppet, annars förlorar vi målet. Vecka 2 år 2012 Pappa har A-skatt, mamma har B-skatt och nu har jag L-skatt, sa flickan som just blivit förförd av taxeringsintendenten. Vecka 1 år 2012 Något slokörad kommer herr Svensson hem från arbetet tidigare än vanligt han hade fått sparken. Herr Svensson var kock. Hans hustru undrar förstås varför han fått sparken. - Jag fastnade med familjelyckan i potatisskalaren, säger han generat. - Oj då, hur gick det med den? - Det är ingen fara med den. - Och potatisskalaren då? - Hon fick sparken hon också! Vecka 52 år 2011 Knekten Johan Kniv hade tre söner. Den äldste var rak och ståtlig och fick i folkmun heta Rakkniven. Mellangossen var däremot krokig och fick heta Fällkniven. Den yngste fick av någon outgrundlig anledning heta Slidkniven.

7 Vecka 51 år 2011 Betjänten för in en ganska avslagen glädjeflicka i grevens sovgemak, varvid greven utbrister: - Men Jean, det var för 10 kr snask jag skulle ha! Vecka 50 år 2011 Det hände sig på den tiden det fanns hembiträden, att mamman överraskade sin unge son med att kika in genom nyckelhålet till jungfrukammaren. Med moderlig stränghet förebrådde hon sonen: - Det är fult att vara nyfiken. Det angår ju inte oss vad hembiträdet gör när hon är i sitt rum. - Äsch, hon gör ju ingenting, sade gossen. Det är ju bara pappa som rör på sig. Vecka 49 år Vad tar du mig för, sa flickan - För att det är härligt, sa pojken Vecka 48 år 2011 Ett gift par i 40-årsåldern har rest till Stockholm för att se sig omkring. Medan frun är på ett varuhus och handlar, väntar den äkta mannen troget utanför. E glädjeflicka går långsamt och inviterande fram till honom. Den äkta mannen känner en obetingad lust att retas och erbjuder henne fem kronor. Hon blir djupt förolämpad och går genast därifrån. Strax därefter kommer frun ut från varuhuset och det äkta paret försvinner promenerande iväg. När de efter en stund möter glädjefickan ropar denna: - Där ser du själv vad du får för fem spänn!

8 Vecka 47 år 2011 Bättre din i min än vår i luften, sa flickan. Vecka 46 år 2011 I valet och kvalet av en man tar kvinnan ej den store starke utan den store veke. Vecka 45 år 2011 Den nygifte barberaren fick ett bröllopstelegram: Raka vägen till paradiset Vecka 44 år 2011 En man kom cyklande på en gata då en naken flicka viftade med armen. Han stannade och frågade: - Vad vill du? - Jag vill lifta, svarade flickan - Ja, hoppa upp på ramen då sa mannen. När de åkt en stund frågade flickan förvånat. - Har du inte märkt att jag är naken? - Jovisst, svarade mannen, men har du inte märkt att det här är en damcykel?

9 Vecka 43 år 2011 En bonde som bodde i skogsbrynet hade länge tänkt gå med kon till en tjur. Men det var långt och besvärligt så det blev aldrig av. En dag träffade han en annan bonde från mer bebodda trakter som berättade: - Inte behöver man gå med kor nu för tiden utan man ringer bara seminföreningen så kommer det en man och betäcker kon. Gubben blev förvånad men eftersom han fått telefonnumret ringde han upp föreningen som bad honom ställa ner varmt vatten, tvål och handduk i ladugården, så skulle semitören komma redan samma eftermiddag. När semitören kom mötte gubben honom med orden: - Ja här är tvål, vatten och handduk och så har jag satt upp en spik i väggen att hänga upp byxorna på. Vecka 42 år 2011 En greve som var känd för sin snålhet gick ofta om kvällarna och såg att det lyste länge på drängkammaren. En dag träffade han en av drängarna och följande samtal utspann sig: - Vad har ni för er om kvällarna i drängstugan, jag har sett att det lyser länge där? - Jo, vi har mycket kul där. Först så brukar ta upp pigorna, och sen binder vi för ögonen på dom. Sen klär vi av dom. När det är gjort så brukar någon av oss ta dom en gång. Sen får dom gissa vem det var och om dom gissar fel, så gör vi om det en gång till, ända tills dom gissar rätt. Nu börjar greven bli intresserad och hade glömt bort sin stora elräkning. - Säg, kan få komma upp en kväll och titta på? - Jo då, genera sig inte, fru grevinnan var uppe i går kväll och gissade fel tre gånger

10 Vecka 41 år 2011 Mamma talade om för lille Per, 5 år, att han skulle få e liten syster eller bror och frågade vad han helst önskade sig. - Ja, gör det inte för jäkligt ont skulle jag helst velat ha en cykel, svarade Per. Vecka 40 år 2011 Ett tvillingpar låg och pratade några månader före födseln. - Det regnar ute. - Hur kan du veta det, du är ju inte född ännu? - Jo ser du, för en stund sen kom det in en kille som hade regnrock! Vecka 39 år 2011 Två små möss. En hane och en hona sitter i ett mörkt, härligt skafferi. Hanen säger: - Akta dig, jag kommer och pussar dig. - Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns. - Akta dig, jag kommer och kramar dig. - Ha-ha-ha. Du vet ju inte var jag finns. - Akta dig, jag kommer och tar dig. - Du, jag sitter i kakburken! Vecka 38 år Vet du vem som uppfann kugghjulet? - Nää - Det var en schweizare - Jaså - Vet du vem som uppfann joddlingen då? - Nää - Det var samma schweizare, när han fastnade med pitten i kugghjulet!

11 Vecka 37 år 2011 Det var vår. En circus var i staden. Efter en tid bar det sig inte bättre än att en gorilla rymde från sin bur. Det ordnades genast skallgång efter det försvunna djuret. Efter ett par timmars sökande passerade en man förbi ett ålderdomshem där en äldre dam kom utrusande och skrek för full hals: - Vilken karl, vilken karl! Fyra nummer utan att hänga av sig pälsen! Vecka 36 år 2011 En pojke kommer för sent till skolan och fröken vill naturligtvis veta varför. - Jo, det var så att jag var tvungen att gå med kon till tjuren. - Kunde inte din pappa gjort det, frågar lärarinnan. - Nä, det måste allt vara en riktig tjur till det. Vecka 35 år 2011 I en liten by i Irland fanns ett värdshus somn hette The unsatisfied Woman. Irländarna, som lustigt nog är mycket pryda, ansåg att namnet var väl vågat och döpte därför om värdshuset till The Half Way Inn. Vecka 34 år 2011 I Sydamerika satt en kvinnlig turist på en balkongkant. Hon ramlade ner och under henne fanns en soptunna och där hamnade hon med benen uppåt. En indian kom gående. Stannar och tittar och utbrister: - Tokiga vita man! Duga minst 20 år till.